Julieta

Saber que las horas nos separan, los años, los días, los momentos que jamás hemos vivido juntos y el arrollo que une las dos orillas tan distantes. Esas interminables horas, esas que nos acercan pero no dejan que nos unamos, las horas que abarcan una distancia tan inmensa como las gotas que se le pueden robar al mar.
Y pensar que al final es tan poco, solamente unos millones de segundos entre aquí y allá, entre allá y un poco más acá. Saber que al final no hay más remedio ni escapatoria que mirar de un lado al otro, esperar que florezcan o no las semillas que han sido lanzadas al otro lado. Tan poco es lo que falta pero es tanto lo que todavía no sucede, que todos estos años, estos días, estas letras y la tinta que se extingue con cada respiro, no son más que la melancolía de aquello que nunca jamás sucederá.
Es una nostalgia enorme saber de antemano lo que sucedería pero no va acontecer y que se desliza por las manos como granos de arena, sin poderlos contener, como el tiempo, los millones de segundo que nos unen y cada vez nos separan más. El aire no será suficiente para que lleguen a ti todos los pensamientos envueltos en trozos de papel, esos que nos unen y nos separan, esos que le dan a la palabra nostalgia su más intenso significado. Ni siquiera la melancolía podrá destrozar esos días, esos años, esas pequeñas horas y tan pocos segundos en que podríamos acercarnos sin saberlo.
No habría ninguna otra manera de concluir tan no grato final que dejando que la vida se resbale por la punta de los dedos y se devanezca entre los colores del otoño que no tiene misericordia. No existe otra forma de abandonar a la suerte, si es que aún nos acompaña, todas las sonrisas, recuerdos que morirán antes de nacer, y aquellos pequeños instantes en que conoceríamos la felicidad. No hay otra manera de concluir algo que jamás tendrá un comienzo, porque el destino es irónico con toques de crueldad pura que es como una daga atravesando el alma del espíritu, que es más que la muerte que cualquiera podría desear.
No hay otra manera más de terminar aquello que nos aleja sino cortando de raíz el problema. Hay que matar los años, los días y las horas, hay que detenerlas dejando que la vida se escape por cada poro de humanidad que me quede, y suspenderlos en el aire, esperando que llegue la primavera y mejores vientos soplen para que cada partícula mía se acerque a ti. Es la única manera de terminar aquello que no comenzará, porque hay mucho espacio entre estos días, estos años, y las horas Julieta…… las horas. (Adrymedina88 )

Te conozco

Te conozco bien, por eso quizás no puedes ver ninguna reacción en mi rostro. Te conozco bien y eso hace que todo sea igual que ayer y que mañana. Te conozco bien y es por eso que quizás no haya ya ninguna emoción, solamente alguna palabra de afirmación o negación de alguna de esas banales complejidades de la vida. Te conozco bien que por eso ya no espero, o sigo esperando pero sin tener ningún objetivo fijo, ya no hago sino esperar porque te conozco bien.

Luego no hay nada, que podrá haber después de conocer tan bien todo eso que se presenta al frente?. Te conozco bien y sabes que miento, porque me conoces bien, y por eso no hay emoción en tu rostro y a veces ni siquiera afirmaciones o negaciones a una de las trivialidades de la vida. Me conoces bien y sabes que solamente espero, porque te conozco bien, y tu me haces esperar porque me conoces bien, nos conocemos lo suficiente que nos quedamos estáticos, tú allá y yo aquí, o yo allá y tu aquí, mirando el pacífico infinito que si nos espera, porque no nos conoce bien. Te conozco bien y sé que mientes cuando callas y sé que mientes cuando tratas de acercarte, es solamente un manera de desempolvarte. Me conoces bien y sabes que espero, y que seguiré esperando, así ya te conozca lo suficiente, así sea porque te quiero recordar como ya te conozco, así sea porque quiero dejar de esperarte.

Te conozco bien, seguramente más de lo que me conozco a mí mismo y eso te aleja, eso me aleja, eso me conmueve y sigo esperando el sonido del teléfono para saber que me conoces bien y que te conozco bien, y que estás ahí, y que estoy aquí, a una distancia insignificante que solamente es separada por nuestras infinitas leguas de conocimiento, porque te conozco bien, porque me conoces bien. Pero estaré aquí, a veces en otro más allá o más acá, esperando la estrella fugaz, el brillo de una mirada, el sonido de un teléfono, una carta, y sabré que me conoces bien y que te conozco lo suficiente para dejar de conocerte y volver a hacerlo un par de veces más.

Cambio

Todo cambio debe ser para algo positivo, o al menos eso es lo que usualmente se espera, y muchos, sino todos, queremos cambios en nuestras vidas casi constantemente, algunas veces nos conformamos con lo que tenemos y estamos satisfechos, pero de vez en cuando se necesitan unos cambios y todos deseamos una que otra vez que vengan. Las cosas han cambiado, significativamente, en muchos casos para mejorar o digamos mejor para poder vivir miles de experiencias diversas que no se viven sino solamente una vez en la vida. En otros casos mucho de lo que no se quería se mantiene, de manera diferente, ha mutado y se manifiesta de otras formas y bajo otra mirada, pero sigue ahí. Y otras cosas ahora se presentan de manera inesperada y corre el tiempo y las soluciones no aparecen claras, pero claro sin embargo aunque no hay tiempo suficiente, siempre hay tiempo y si el destino hace su tarea pasará, sino pues simplemente no lo hará y todo tendrá una razón, no necesariamente comprensible o aceptada, pero razón al fin y al cabo.

Por ahora hay muchas cosas que han regresado, estoy escribiendo un poco más que hace unos meses cuando emigré de país a venir a buscar lo que llaman mejores oportunidades. Eso se debe a un cambio de locación importante lo cual, inconscientemente hace que mi ser se sienta mejor y en capacidad de poder expresarse más libremente. Por otro lado hay otras cosas que parecen estar destrabándose pero que por los procesos naturales de las cosas, creo yo, siguen estáticos de cierta manera y pues espero que a medida que el tiempo pase se vayan desenvolviendo, así sea para terminar con las manos vacías, pero al menos se tiene la certeza de algo y se puede seguir al siguiente paso en vez de esperar y esperar.

Otras cosas definitivamente nunca cambian, pero creo que eso depende de la persona que uno sea, a veces esa capacidad de sorpresa se va perdiendo, todo se termina viendo con los mismos ojos, todo es igual, solamente cambian los colores de la pintura, pero el cuadro es el mismo. Las circunstancias son diferentes porque así ha tenido que ser, pero en el fondo todo es lo mismo y todos los colores no importa su combinación vienen de la misma fuente. Esas cosas aunque a veces decepcionantes, eso de perder un poco la capacidad de sorpresa a veces no es bueno y no sé puede ser la edad, las personas que uno ha conocido o la vida que uno ha llevado lo que lleva a ese tipo de reacciones, al final se vuelve un punto a favor y nos nivelamos con todo lo demás.
El ser humano sin embargo por naturaleza siempre tiene incertidumbres, esté donde esté, y pueden ser significativas o no, grandes o pequeñas, pero igual de importantes para cada persona que las siente y que necesita de alguna, manera una respuesta a ellas o por lo menos una salida para poder dejarlas atrás y continuar. Esas son las más difíciles de controlar porque son las que aparecen en los momentos menos esperados, son las que se presentan de cierta manera inesperadamente, es como un asteroide que aparece en nuestras mentes y comienza a ser molesto con el tiempo. Esas son las más complicadas de manejar porque a pesar que no podamos cambiar el destino, estamos inseguros de lo que viene y de lo que debemos hacer y nos intranquilizamos. Es ahí donde realmente nadie sabe los cómo ni los por qués ni donde quedan las salidas o el camino de vuelta, nadie nos puede guiar, solamente aconsejar desde un punto de vista objetivo pero sin sentimiento, lo cual es normal, y al final estamos a la deriva, como siempre, esperando poder ver tierra próximamente.

Estoy luchando contra algunas de esas incertidumbres, estoy confiando en un destino que no conozco, estoy confiando en palabras que parecen necias ahora, pero que al final puede que no lo sean tanto y sea cuestión de paciencia, más todavía, para que todo se desarrolle como debe ser. Una cosa si es cierta el ritmo biológico en estos lugares es mucho más rápido, quizás por las mismas facilidades y la forma en cómo se desenvuelve la vida aquí el ritmo de vida es completamente diferente a lo que yo y mi reloj interno seguramente están acostumbrados, y de pronto algo estallará en su momento y en abrir y cerrar de ojos pasen tantas cosas que sea casi imposible de creer. Esas cosas suceden, las he visto, los planes, las visiones, el futuro y la vida se ven con otros anteojos aquí y se dan de cierta manera que simplemente pasan o no pasan y se continúa. Algo fluye de una manera diferente mientras que a veces uno siente que se ha quedado atrás, quizás es esa información con la que venimos, pero de alguna manera algo lo obliga a uno a moverse, o al menos lo hacen moverse por inercia con la ola que viene por más que uno quiera detenerla.

Después de un tiempo creo que ésta es una entrada demasiado personal, cosa que no me gusta mucho ya que todos pueden tener acceso a lo que escribo, y no es el punto ya que al fin y al cabo es un bendito blog de internet y esa es la idea, pero no quiero que se hagan ideas, los que no me conocen, de cosas que puede que no sean tan así y tampoco de cosas que no sean así, es un riesgo que se corre evidentemente pero quiero tratar de no hacer algo de mi vida tan seguido, igual a veces a la distancia y sin los amigos cercanos es necesario expresarse y si alguno de ellos, mis amigos cercanos, se acerca y lee seguramente me entenderán casi como si estuviera en frente de ellos contándoles todo esto, a los demás supongo que no les importa mucho o estarán o no de acuerdo con algunas cosas que he dicho, pero de ahí no más, me disculpo con ellos ya que no creo que les importe mucho mi vida, pero bueno trataré de no intervenir con mi auto indulgencia tan seguido.

Que es lo que pasa

Que estará pasando que los caminos parecen no conducir a ninguna parte. Será falta de fe, será falta de creer en que es posible, será falta de poner un poco de positivismo en esas cosas en las cuales se invierte el tiempo pero al final ni siquiera uno mismo sabe por qué esta invirtiendo el tiempo en algo que no aparenta tener ninguna dirección. Será que se preocupa uno demasiado por tantas y tan pequeñas cosas que al final uno termina preocupado por todo y por nada y es solamente un inmenso nudo de preocupaciones varias, la mayoría sin ningún peso real en la existencia. Será que las complejidades de la vida son tan elementales que no logra uno comprenderlas en su mínima expresión y se complica uno la existencia siempre pensando en la cantidad de ramas que tiene el árbol, sin importar saber cuál es la que nos llevará a la cima.
No sé qué es lo que estará pasando, pero algunas cosas parecen seguir estancadas, parecen haber sobrevivido las miles de tormentas, intencionales y naturales que han pasado y están ahí apacibles, quietas, calladas, como si nada nunca hubiera pasado.

No sé qué es lo que al final está sucediendo que el tiempo corre pero uno se mantiene estático, como si no pasara nada, como si todo fuera como aquél mismo día en dónde uno se preguntaba por qué no pasa nada y todo se mantiene igual. Así parece que ahora pasa el tiempo, desperdiciando demasiado en complejidades inútiles que en vez de ayudar complican más la ya de por sí maraña de pensamientos y sentimientos que uno puede generar, haciendo las cosas ni mejor ni peor, solamente dejándolas quietas, como una masa que se adhiere sin parar a las paredes y luego es imposible remover, es mejor dejar de ponerle atención y aunque siempre va a estar ahí uno eventualmente dejará de preocuparse por su presencia.

No sé qué es lo que podrá estar pasando que otra vez las respuestas, las actitudes, la manera de ver las cosas es cuestionable, dónde otra vez queda uno sin armas, no hay respuestas, no hay muchas más salidas, no hay muchos más caminos para escoger. El mejor, como siempre aunque poco útil en momentos de guerra, es el de seguir esperando, tener la paciencia que tantas filosofías, que tantas corrientes espirituales y demás proclaman como ser la fuente de la tranquilidad y de la sabiduría, quizás pida uno demasiado y es mejor optar por la paciencia y esperar a que algo de todo eso quizás aparezca en algún momento.

No sé que estará pasando pero ya ha sido mucho tiempo y las cosas se pasan de castaño a oscuro, y los colores en la paleta tienden a mezclarse en algo no antes visto, en algo que ni siquiera se puede predecir en qué va a terminar. No sé que podrá estar sucediendo, ni si en el borde del abismo, justo en ese último instante la neblina desaparezca y antes de dar el siguiente paso la luz del sol ilumine el camino que se debe seguir, y así por fin tomar ese rumbo, no sé si al final, en el último segundo todo será claro y el subir esta montaña empinada al final tenga un punto de llegada satisfactorio. El panorama no cambia, solamente el color, el sabor, la visión, la postura, pero sigue siendo el mismo de siempre, y se va oscureciendo de a poco, y cada vez la paciencia, y el camino de la espera se hace más tedioso, más fuerte, más doloroso y con una sensación de locura inevitable, que uno no quisiera sentir.

No sé que pasará, no sé el camino a seguir, otros se han intentado, no hay realmente muchos resultados, quizás precisamente porque se esperaba que fuera así. Quizás falta un poco de fe, de creer, de pensar que se puede. Quizás falta un poco de compromiso, de impulso, de convencimiento, claro que esto sería volver a lo de antes, en cierta forma, y que tampoco dio ningún resultado. Creí haber encontrado el punto medio, ni aquí, ni allá, pero ya no sé si realmente lo encontré o sigo de uno de los lados, o si simplemente el punto medio no es lo que dicen que es y deba volver a un lado o al otro. No se qué estará pasando pero aquí tampoco parece haber muchas respuestas, al contrario parecen haber surgido más preguntas. No sé qué estará pasando, que va a pasar ni si al final del túnel estará la luz u otro tren que viene en el camino, pero la duda y la falta de respuestas va matando de a poco la esperanza.

Respuestas?

Cuándo surgen más preguntas de las respuestas que uno estaba buscando todo se resume en pensar si se ha tomado la decisión correcta, si esa excusa para salir fue necesaria, si será un error al final, si todo será como antes y ese período de tiempo será como un sueño y una aventura de película que quizás hasta nadie crea. Cuándo hay más preguntas que respuestas, o al menos surgen unas nuevas y grandes incógnitas, no se sabe realmente qué camino tomar. Estoy solo, en el momento de la encrucijada, no es nada completamente nuevo pero esta vez las circunstancias son completamente diferentes, estoy en un ambiente extraño, ajeno, estoy fuera de mí y dentro de otro mundo que no me pertenece. Siempre se viene a la cabeza esa pregunta del qué camino tomar, hacia dónde irá uno, por qué en primer lugar me encuentro dónde estoy y sobre todo recordarse siempre para qué es que estoy aquí haciendo lo que hago. Esas preguntas aunque se resuelven con relativa facilidad pueden no siempre ser respondidas con la absoluta verdad, y no me refiero a que uno se mienta o mienta con respecto a los porqués, sino que puede haber algo más que uno no está diciendo, puede haber algo más que uno ni siquiera sabe que es, pero que lo siente, está ahí y quiere salir, pero quizás uno no lo deja.

Hay muchos tipos de preguntas que uno carga, algunas que son muy importantes por razones generalmente personales que son las que uno quiere resolver lo más pronto posible, otras caen en una categoría de curiosidad, solamente se quiere saber algo del por qué de ciertas cosas que uno aunque muchas veces inclusive puede tener una respuesta sigue sin saber bien por qué es así y hay que comprobarlo casi científicamente para darse cuenta de cómo son las cosas. Otras son preguntas generadas por otras preguntas a veces ya resueltas o de preguntas que están formuladas de cierta manera incorrecta que generan otra pregunta de pronto más adecuada. Otras son preguntas que nos hacen, que no las esperamos, algunas tienen respuesta sencilla, otras hay que pensarlas y hasta muchas veces esas preguntas de otros se vuelven parte de nuestro saco de preguntas y nosotros mismo tratamos de hacerlas parte de nuestra vida. Hay otras que surgen de la nada, o porque la vida se trata de recorrer caminos y a medida que los vamos caminando aparecen, porque se nos presentan de manera humilde o imponente y es muy difícil alejarlas.

Muchas preguntas han sido resueltas con facilidad, prueba superada, sin mayor esfuerzo, sin

mayor problema, sin mayores complicaciones, a veces lo curioso es que éstas son las que uno piensa que quizás vayan a tomar más tiempo y sean más complicadas y simplemente se desenvuelven sin complicaciones. Otras por otro lado se mantienen igual, sin mucho interés personal por ser resueltas, porque no son preguntas tan importantes que requieran inmediata atención, quizás son las mismas preguntas hace mucho tiempo que en el fondo sabemos que sea cual sea la respuesta no mucho cambiará eventualmente y solamente queremos es una razón por la satisfacción de saber simplemente cual es la respuesta. Otras son un poco más urgentes y algunas pistas han aparecido pero quizás ninguna de ellas es lo suficientemente fuerte o muchas de ellas no son pistas reales sino distracciones que enturbian el camino, por lo tanto se vuelven preguntas de alta importancia, no de tensión realmente, sino de esas que uno siempre tiene pendientes, esas en las que uno está atento a cualquier cosa que pueda darnos una solución, es simplemente como una pequeña astilla que a veces molesta pero que no nos va a matar pero cuando la sacamos sentimos un alivio enorme. Hay otras preguntas que han surgido de muchas respuestas, se han entendido y comprendido muchas cosas pero de esas mismas conclusiones aparecen otras nuevas inquietudes, a veces dirigidas hacia otros caminos que no tienen que ver con la incógnita original, y otras relacionadas pero apuntando a quizás temas más profundos o relacionados.

Todas esas preguntas pasan un día tras otro por la vida de cada ser humano en el planeta, van y vienen, se quedan, se olvidan, regresan y se transforman, son como la energía que quizás nos haga seguir y seguir o por lo menos nos mantiene con la inquietud de saber sobre la vida y lo que es este juego. Pero hay unas, siempre las más importantes, siempre las que tienen más peso, las que son personales, íntimas, esas a las que uno siempre ha querido conocer la respuesta y que han estado ahí como un animal viviente, palpitando a cada momento, esas que siempre tenemos en la punta de la lengua y que deseamos con todas nuestras fuerzas sean resueltas lo más pronto posible, que hasta buscamos respuestas donde lógicamente sabemos es imposible encontrarlas.
Esas son las que nos ponen en la encrucijada, esas en las que uno por lo general está solo, esas que aunque se comenten y se debatan con amigos y demás jamás podrán ser comprendidas. Son esas preguntas que realmente son nuestras, nos pertenecen, las creamos por diferentes razones y son parte de nosotros, nos importan más que quizás muchas otras cosas y nos martirizan día a día, a veces, y es algo que no podemos evitar. Esas son las preguntas que ahora, otra vez porque no han sido resueltas, aparecen y lo ponen a uno a pensar en tantas cosas que debido a las circunstancias hace que todo sea un poco más difícil. Durante casi tres años y más puedo decir, quizás toda mi vida desde hace doce años o algo así, he tratado de buscar la respuesta a algunas preguntas, no son muchas pero debo decir que son lo que en medida hacen que mi vida quizás eventualmente al final pueda tener algún sentido de vida normal, que es algo que igual combato pero que en el fondo algo de normalidad es lo que se busca. Para muchos de los que me han leído desde hace tiempo, me refiero casi desde que comencé a escribir este blog que es apenas un veinte por ciento de todas las cosas que he escrito antes en otros sitios y en mi archivo personal, de pronto podrán sentir un hilo conductor en lo que digo y en muchos otros escritos en los que hablo más o menos con la misma idea, y por lo tanto quizás entiendan a lo que me refiero.

Para los otros pues supongo que de alguna manera igual tienen sus propios cuestionamientos que quieren resolver o que han querido resolver desde hace tiempo y tener algo en sus manos de saber por qué. A veces no importa si la respuesta es negativa, es solamente conocer la respuesta lo que es importante, no importa si no es lo que uno en el fondo quiere, que por lo general es algo bueno, sino saber simplemente la razón. Un lado negativo de conocer las respuestas o de querer a veces con desesperación saber por qué, que alguien sepa por qué para uno poder cambiar o hacer algo, es que luego quizás el mismo camino en frente no tenga mucho sentido, si muchas de esas preguntas se responden, al final no importa la respuesta, nos encontramos con manos vacías y aunque siempre se van a generar nuevas preguntas, quizás esas grandes preguntas nos harán falta una vez sean respondidas.

Estoy lejos, aparte de todo, de todos, no tengo nadie lo suficientemente cercano como para poder debatir estas cosas filosóficas de las complejidades y por qués de mi vida o nuestras vidas, y sí debo decir que ahora extraño eso y quisiera poder tener alguien así aquí. No digo que estoy completamente solo, porque de alguna manera para llevarme bien con la gente no tengo problema por lo general y soy bastante des complicado en ese sentido, pero digamos que las cosas aquí se mueven a otro ritmo y lograr ese tipo de comunicación es diferente a lo que uno al menos está acostumbrado. La solución es fácil, acostumbrarse, tampoco es tan complicado, pero pues todavía no lo he hecho, no del todo, aún estoy tratando de hallarme en muchas circunstancias que aunque no son nada extrañas de todos modos no hacían parte de mí antes. Claro seguramente en el futuro cuando lea esto me ría y les diga que ya todo cambió y que me adapté o me adaptaron o no lo hice y lo resolví todo por mi cuenta y que no importa, al final cualquiera de esas razones funcionaría.

Pero el presente es ahora, y ahora es cuando aunque hay muchas cosas que no merecen más mi atención, preguntas que ya fueron resueltas, otras que ya ni si quiera me importan porque me dí cuenta que no tienen mayor importancia real, las otras esas que son como raíces que han estado ahí y molestan de vez en cuando, esas son las ahora bajo las circunstancias me detienen, me asustan y me hacen ir un poco más allá y cuestionar otras cosas alrededor. No estoy tratando de buscar ayuda, o si de pronto si, por este medio, pero si necesitaba el espacio para desahogarme y dejar de pensar tanto en esas preguntas precisamente, y tratar de tener esa paciencia y calma y flujo del universo que simplemente me lleve y al final poder aceptar sea cual sea mi destino, que las cosas son como tienen que ser porque tienen que ser así, esa respuesta de por qué así y no de otra manera no me interesa resolverla, solo quiero saber la razón, asimilarla y seguir adelante quitándome el cuestionamiento de mi cabeza.

Todo cambia repentinamente, eso es algo que no cambia en ninguna parte, y algo que se veía tan natural, posible, accesible, vuelve a convertirse en un gran signo de interrogación que conlleva a un huracán y a una tormenta de cosas que vuelve a revolver todo. Han pasado casi cinco meses y pensé que este momento aquí no llegaría, se tardó un tiempo prudencial, pero llegó y ahora no sé qué hacer con él, supongo que eventualmente con el paso tan rápido del tiempo, así me quede yo estático pensando y pensando, algo pasará que me sacará del limbo y seguiré andando otra vez, hasta que llegue este momento otra vez, o quizás con algo de suerte o con ayuda del destino se solucione todo de manera inesperada, como muchas veces suele ser la manera del universo.

Certezas

Como todo lo que ocurre en el universo, todo tiene ciclos, el agua, el día y la noche, la vida, las estaciones, etc. Todo tiene una línea de tiempo, creada por los hombres, o sea arbitraria y artificial pero que nos rige y no podemos cambiarlo. Y aunque muchas veces nunca pienso en el por qué de esos ciclos o siento que realmente no tienen que ser así como dicen que son, pues creo que sí, ahora sí creo que por alguna razón desconocida esas etapas pasan y suceden y son parte normal del desarrollo de cualquier persona.

Durante los últimos años, tres o cuatro no sé el dato exacto, he estado rondando alrededor de incertidumbres, de no tener certezas, he estado viviendo por decirlo así una vida con muchas ligerezas y con muchas ventajas y libertades. No me arrepiento en lo más mínimo y es quizás de las mejores etapas de la vida que uno puede vivir y todos lo hacemos, creo yo, pero esa vida aunque divertida, alegre, sin mayores complicaciones es lo que muchos queremos por el resto de nuestros días creo que llega un momento en que se detiene. Yo creo que llega el momento de tener certezas, dejar tantas coas volando por ahí como mariposas y tener algo dominado, tener la sartén por el mango. Creo que llega un momento en que uno quiere tener algo y saber ciertas cosas que de alguna manera se puedan asegurar por un tiempo y pueda uno tenerlas ahí y saber que ahí están y no van a cambiar por lo menos en un tiempo.

En este momento aunque sigo con muchas incertidumbres y sigo viviendo de cierta manera desenfrenada, estoy buscando unas certezas, estoy buscando algo que me amarre a la tierra y que yo pueda estar cera y lejos a la misma vez pero siempre conectados por un cordón umbilical. Esas etapas creo yo que nos da a todos, a mujeres y hombres por igual quizás en diferentes momentos por coas biológicas o yo que sé, pero nos pasa a todos. En este momento quiero comenzar a tener certezas, a tener algo que sienta mío, algo que no sea que haya hecho o que sucedió o cosas así, sino algo que sea realmente mío, no hablo de la pertenencia como tal porque no es la idea, pero creo que me hago entender en cuanto a lo que me refiero. Quiero tener algunas cosas ya resueltas, por lo menos por un tiempo prudencial que me permita también concentrarme en otras cosas igualmente, pero quiero tener certezas que estén ahí a mi lado que pueda recurrir a ellas, que pueda cultivar y verlas crecer y que hagan parte ya de mi.

No puedo decir que no he tenido certezas en mi vida, y que ahora tengo algunas, si, pero son esas que creo que todos tenemos por defecto o que no hay que buscarlas o trabajar mucho para conseguirlas, pero hay otras que precisamente por el proceso evolutivo de la vida humana se van haciendo necesarias, y esas son las que hay que buscar y luchar.Siento que ha llegado la hora de poner un poco de orden en la casa y comenzar a tener un poco más de certezas y menos mariposas volando en el aire, creo que es parte normal de cualquier persona, no sé si mi momento sea ya muy tarde o muy pronto, pero siento que es el momento en que esas ciertas cosas deberían estar conmigo y no esperar mucho más para tenerlas. Creo que todos queremos certezas en algo en algún o varios momentos de nuestras vidas, estas no creo que varíen mucho dependiendo de la edad y del tipo de vida de una persona promedio y creo que es lo más normal. Estoy en un momento de muchas incertidumbres, de las mismas que tengo desde hace un tiempo porque así he querido que sea y quiero seguir teniendo muchas incertidumbres, pero debo equilibrar la balanza y buscar un contrapeso que ayude a nivelar las incertidumbres y de espacio para desechar algunas de estas por nuevas y cambiar de un lado a otro una incertidumbre por una certeza.

Estas cosas de la hipocresía

Estoy lejos, pero eso no significa que del todo esté desconectado, aunque quisiera, de las acciones o cosas que pasan en mi país. Aquí, debo admitirlo me gusta, poco o nada se escucha de Colombia o Latino américa en general, aunque la gente se interesa por conocer más de Colombia y en general del nuevo mundo, otros ni siquiera dónde estamos. Aquí el mundo se mueve a otro ritmo y están más preocupados por el medio oriente, Asia, y otros lugares del mundo.

Pero eso no significa que uno se aleje o no sepa que cosas pasan al otro lado del charco. Todo esto porque en esta semana hubo un terremoto de gran magnitud en Haití, dejando muerte y destrucción a su paso, como usualmente suele suceder en este tipo de países o en cualquier caso de un desastre natural, nada nuevo hasta ahora. No quiero que tomen mi posición como la de que no me importa, o de la que no siento cierto dolor por lo sucedido porque no es así, pero una cosa es no expresarlo o no comentarlo o vivirlo de cierta manera a ser un completo hipócrita, como suelen ser los colombianos promedio, me salvé, en este tipo de circunstancias. Otra de las maravillas que me ayuda a comprobar esto, bueno no maravilla pero algo contundente, es el Facebook, donde seguramente dos minutos después de la tragedia ya se habían creado miles de grupos expresando solidaridad y apoyo para con los Haitianos. Eso no es nada nuevo en Colombia se inventan grupos hasta de anti aire o pro aire o un grupo anti grupo, eso ya no me sorprende, o el desempleo está muy alto, o nuestra sociedad se está volviendo demasiado snob como para realmente aportar algo productivo.

Aparte de estos grupos, a los cuales ya he recibido una que otra invitación, los comentarios de ciertos personajes me dejan atónito. Mostremos solidaridad con nuestros hermanos haitianos y donemos o colaboremos con la cruz roja con medicamentos, comida, ropa y demás. Hay que decir que Colombia se ha caracterizado siempre por ser "solidario" en estas causas, tanto dentro como fuera del país, aunque por lo general el impulso dura poco y muchas veces, que no es sopresa, la mitad de todo eso que se da se queda enredado por ahí en algún sitio que no debería, pero bueno eso es otro cuento. El punto que me preocupa de sobre manera es la hipocresía y esas ganas de redención, no sé por qué o de qué, que tienen algunos compatriotas. Cómo es eso de solidarizarnos con nuestros hermanos haitianos?, ahora por cosas de la vida, malas, son hermanos nuestros?. Ahora si son hermanos? compañeros? latinos? parte de nosotros?. Por qué una semana atrás nadie daba un peso o ni siquiera sabía dónde carajos quedaba Haití ni que carajos sucedía en ese país?.

Bueno así somos desgraciadamente, de un momento a otro cuando pasa algo eso los convierte automáticamente en hermanos, compañeros, amigos, familias, etc. Los esfuerzos gubernamentales no hacen parte del paquete, ya que estos son creados por las mismas u otras miles de razones que sería para escribir un tratado de política internacional y demás que no viene al caso. El punto es muy sencillo, porque tenemos que actuar como si fuéramos amigos de todos cuando realmente somos amigos de pocos, tenemos un delirio de mala fama por aquello de las drogas y la guerrilla que sentimos la necesidad de redimirnos actuando como los amigos del mundo entero?. Sentimos la necesidad de borrar con el codo lo que hicimos con la mano? o viceversa?. Pues si esa es la manera que muchos sienten, qué pena, porque están muy equivocados. Como dijo el profeta, primero mirar la paja en tu ojo antes que la del ojo ajeno. Siempre estamos, de diferentes maneras, de tapar nuestros propios errores actúando de maneras que son falsas y mostrando una máscara al mundo, que no siempre es mentira, pero que sólo sale relucir en momentos como el antes mencionado.

A mi me da pena, aquí también causó revuelo y obviamente se crearon ayudas por parte del gobierno para enviar a la isla, pero de ahí en adelante, la gente no comenta sino los hechos, lo tenaz o triste que es y lo que pueda pasar en el futuro, pero nada de grupitos ni de mensajes a los hermanos haitianos, ni nada por el estilo. El mundo es muy grande, lo cúal irónicamente después de verlo de varias maneras, visitarlo en varios sitios y vivirlo, viene a ser tan pequeño como un grano de arena, y todos los países del mundo deberían ser hermanos y debería haber paz y amor y todo lo demás que quieran, pero la manera de hacerlo no es cómo la hacemos nosotros, no tengo la solución, pero sé qué es lo que no se debe hacer y estoy seguro que esas hipocresías para quedar bien porque estoy en el grupo en pro de la ayuda a Haití o lo que sea o porque pongo mensajes de "preocupación" y demás, no son la manera, y peor aún se ven ridículos y tristes.

La honestidad ante todo, a mí me parece tenaz que pasen esas cosas, pero la vida es así, el mundo y la madre naturaleza son así y no será ni la primera ni la última vez que pase. Usualmente pasa en este tipo de países pobres y sin muchos recursos para sobrellevar la situación, lo cúal lo hace una situación aún más desconsolable. Pero eso no es excusa para ponerse la camiseta de amigo y hermano para quedar bien o para que crean que somos buenas personas y seres humanos. Hay otras maneras de hacer las cosas y creo que eso es lo que el pueblo o mi país no ha entendido, yo todavía estoy aprendiendo pero si estoy seguro que muchos de esos métodos que aplicamos son erróneos, o por qué creen que seguimos como en las mismas después de tanto tiempo?. Eso no es gratis ni es por algo ajeno ni nada, es porque hemos hecho cosas mal y las seguimos haciendo mal, quizás porque no nos hemos dado cuenta de lo que hacemos mal, pero por otro lado puede que sí, lo cúal es más triste, y seguimos dele que dele, como decimos en mi país, tirando para el mismo lado. Dejemos la hipocresía de una vez por todas, creo que sería momento de realmente ponernos serios y dejar de actuar como amigos de todos y de samaritanos, desafortunadamente a nadie le va a importar esto que escribo y se quedará como siempre, por ahí rondando, igual me desahogué y supongo que a algunos les vendrá bien.

There too many people in this land of confusion

Well lately Ive been using song names to start my entries, I guess because I realised that some, if not all, of the things I say have already been said by someone else, for sure most of them, more than I can imagine, and so maybe Im too lazy mentally right now to think more, and so I pick the easy way. I've been trying to think how to write this for some days, or weeks maybe, now I just had the impulse to write it, in English, listening to Spanish Rock and reminding myself that originally this was supposed to be in spanish, but ok, who cares, sometimes I think I really dont give a shit anymore about anything.

Lately I have this rush for loneliness, sometimes I feel really alone and pursue to find someone that can fill those empty spaces, but for now I just feel I need to create a wall and just close the main door, throw the key away and not tell anyone where I went. I am used to the big places, you know, the big apple, the big cosmopolitan thing, the thing that is for everyone and for no one at the same time, I've always to conquer, or feel like it of course, this big monster and not be afraid of it. I guess I have accomplished my goal to some extent, Im not afraid anymore of anything bigger than my will and somewhere where I am not really someone, just someone else, like all the others that think that are someone but they are always someone else. For me thats ok, the ego flame I had some years ago has gone to extinction and now I dont really care about the big things around me. Now the problem is not the big thing is the little things that are inside the big thing, those annoying little termites, ants, that are everywhere, that you find everywhere and that never seem to shut up, and you can not do it and you just have to close your eyes and continue your journey.

I've always liked being around a lot of people and watching people behave and be ridiculous and stuff, although I've never liked people, I like to be around them, for the same reason I dont like them I guess. But know I think I've had too much, theres too many, I think there are more than I could imagine, and they tire me, they annoy me, they drain my energy to limits I've never expected and now I'm tired. I dont know everything about people, I'll never will for sure, but even though it is one of the funniest and nurturing quests I have ever had in my life, now I am tired, I dont give a damn and I dont really care anymore.

I want to go, fly away to some place in which I could just really breathe for some moments, forget about the people, listen to nature singing, listen to myself live, my heart, my mind, my own voice around me, no one else's. I have a lot of tolerance and patience, but in a way I think I reached my limit, I can not take it anymore and I am really tired of trying to avoid, cause it is impossible. I have that feeling that I am no longer me, but the other ones around me, and they are becoming what I am, or supposed to be, and now I am nowhere. For the first time in a long time I do believe I dont like this big thing anymore, I wish now everyhting was small, so options will reduce, I could know exactly what and where and how and will have to think less about the rest, since they wouldn't be too many. But things are not this way, there is just too much of everything and I cant shut it down, nor can run away for that matter, because there is still something out there that calls me, and that I fancy, something that it is very attractive, some kind of addiction to this rush that I can't help. The only problem is that everytime it seems to be closing on me and leaving me alone or at least an outsider, the weirdo, the always that to point out. Is not that I care, I've always been that one to point out, the other, the weirdo, the strange, the one that everyone hates and loves at the same time. But now I fear for my future, I've never thought of that before, but know is my futurue, that moment that we all dream of, or the moment that we all sometime in our life visualised as something that we wanted or expected to happen.

My future is now, this is to some extent of course, that moment I dreamed of, that moment in my life where everything was supposed to be the way it is now, or at least close to it. So now I have no more future, this is my future, this is what comes tomorrow or what should come tomorrow, and the day before, and the day before. Imagine the same picture you took of a place in time and that is the moment, the bliss, the perfect moment in time you want to repeat all over again and you dont even matter that it repeats itself, beacause it IS the moment. Well I think this is my moment, or very close , very very close to it, and now when I dream I dont have any other dreams about the future, about what comes next, about tomorrow or the day after, about ten years. I can not even imagine ten years from now, maybe three or four, but not more, there are still some things in this future that aren't complete, but it is getting there, which sometimes I hope not, but if it is then this is it. And I have no more future, I have no more attitudes, I have no more clichés, no more abilities, ideas, places, dreams, lifes nor deaths, there is nothing else, just this, me, right now, in front of every single one of you.

Now I am afraid of some things, not because I really fear them, but because I dont, becaue I dont feel anything about anything or anyone, I thing it has all become and closed together in one place and it is standing still. Time stood still at some point and here I am trying to stop myself because something is telling me to do it, something is telling me that it is enough, that things are changing, have changed and will change to some extent and that everything until now just has to stop and it is time to harvest my life. The only problem is eventhough this is my future, I am not satisfied and I can't believe that this is it, and there is nothing more, I feel I am halfway and that there is still long way to go. Now I just want to shut up the world around and really now or at least guess where I am standing, because I can't believe what is going on, and what can come next, if there is anything else, now I don't know what to expect, Im just waiting until something just makes a sign somewhere and tells me which way to go.

La soledad solitaria

La soledad, quizás es de esos sentimientos o circunstancias que la mayoría de la gente trata de evitar toda su vida. No quiero profunidizar en los hechos sociológicos que nos llevan a buscar siempre seres semejantes, o no, a nuestro lado a través de nuestra vida, como parte de nuestro proceso porque creo que son lo suficientemente claras para todos, o eso espero. No, no me interesa el saber por qué buscamos la gente, sino por qué tenemos o tenemos miedo de sentir ese sentimiento de soledad.

Hay una diferencia que muchas veces no es muy clara entre solo y solitario. Yo soy un solitario, por lo general los solitarios estamos "solos", aunque yo no lo creo así al cien por ciento. En mi caso soy solitario porque soy misántropo por excelencia. Al comienzo pensé que era por la idiotez generalizada de la mayoría de la gente que conocía, y sí, en parte la idiotez generalizada de la humanidad es algo innegable, pero debo decir y admitir con profunda tristeza que desafortunadamente en países como los latinos el porcentaje es más alto que al otro lado del charco. No se ofendan, ni se preocupen creo que igual ya lo sabían, es triste pero es cierto. Ahora idiotas hay en todas partes y a veces hasta el idiota promedio del otro lado del charco es más idiota que el e regreso a casa, pero bueno la idea es que pensé que mi misantropía y por ende su contribución a ser un ser solitario se debía sólo a eso, pero no ya que hay idiotas en todas partes, me he dado cuenta que también tiene que ver con que no soporto a mucha gente durante mucho tiempo a mi alrededor. O sea el problema se agrava cada vez más, porque aparte que la humanidad se ha dedicado a crear idiotas durante los últimos veinte años y a crear cosas para los idiotas resulta que el problema es la gente, la cual es mucha, está en todas partes y tiende a crecer y no a disminuir a dónde quiera que vaya.

Peor bueno al final no vengo a hablar de cuáles son mis causas o razones o ideas por las cuales soy solitario, sino el por qué el ser solitario no tiene siempre que ver con el hecho de estar solo. Aquí es verdad la gente es muy sola, todavía no sé porque realmente sigo investigando el fenómeno de la cultura europea y el porque de la soledad de la gente. Aquí por lo general aparte de solos son solitarios, eso no me choca, pero la soledad a muchos sí. Ahora mi madre alguna vez me dijo que no existe mejor compañía para uno, que uno mismo, y estoy completamente de acuerdo, creo que no hay mejor compañía que estar uno con uno mismo. Por eso yo no me siento solo, quizás ni siquiera porque me sienta a gusto conmigo mismo la mayoría de las veces, porque hay otras veces que no me aguanto ni dos segundos, sino porque soy la mejor compañía que puedo tener y así me disguste conmigo mismo, sigo siendo yo y me gusta y me siento a gusto con eso. Ahora soy solitario porque no soy de muchos amigos, no me gusta estar rodeado de mucha gente y pocas veces hablo con alguien de mis cosas a menos que me pregunten, porque se me nota a leguas cuando algo me pasa, o porque es alguien con quien realmente he hecho un click de amistad o algo y es necesario hacerlo.

Ahora el ser solitario tiene que ver con que poco me gusta la gente, no tengo nada en contra de la humanidad pero me aburro con facilidad. Ahora no me siento solo porque no necesito de nadie que tenga que estar distrayéndome o no tengo la necesidad de buscar a alguien para sentirme a gusto. Son dos cosas diferentes, la gente busca gente porque le da miedo estar solas con sus pensamientos porque por alguna razón que seguramente no conseguiré nunca, la gente necesita de alguien que constantemente le llene vacíos. Bueno por ese lado es comprensible como naturaleza humana de cierta manera y yo también necesito llenar algunos vacíos que yo mismo he creado y no puedo llenar, pero eso no significa que tenga una necesidad, casi adicción, de tener a alguien al lado.

Al poco tiempo de estar aquí me doy cuenta que me siguen haciendo falta las mismas cosas que me hacían falta antes de llegar, lo cuál significa que nada ha cambiado, la gente es la misma, las circunstancias son las mismas, se habla de las mismas cosas, se oyen las mismas cosas y es igual en todo lado. Ahora mis carencias o vacíos vienen de otro lado, lo cual significa que la soledad no tiene nada que ver ni el hecho de ser solitario. Me he dado cuenta porque a la mayoría de la gente como nosotros, o sea latinos de sangre caliente como nos llaman, les da duro eso de la soledad, peor no es soledad es que aquí la gente se vuelve solitaria pero si no son lo suficientemente fuertes por dentro eso de ser solitario los consume y se sienten solos. Yo no es que promueva la soledad ni el ser solitario, es mi manera de ser y muchas veces no me gusta, debería ser más sociable y tener más "amigos". Pero creo que es importante aprender a convivir con uno mismo, no necesariamente siendo solitario, porque por lo general las personas menos solitarias son las que están más solas, porque creen llenar el vacío con gente y gente pero al final están más solos y no se dan cuenta hasta cuando no hay nadie alrededor y les toca hablar con ellos mismos. Los solitarios por eso quizás somos excelentes para entendernos y entender a otros, hay mucha comunicación en muchas direcciones así no se hable todo el tiempo, recuerden que el habla no es la única manera de comunicarse.

Para mí ser solitario es una ventaja porque nos enseña a saber quiénes somos, en cierta manera, y nos sirve para sentirnos acompañados cuando realmente estamos solos o queremos estarlo. La soledad no es más que un concepto que nos han metido en la cabeza para socializar, lo cual no esta mal porque el mundo se trata desafortunadamente de socializar con muchas personas y de andar por ahí de un lado a otro con este y fulano y sutano. Pero independientemente de las razones por las cuales socializamos que no es del todo malo, nunca nos enseñan a estar solos, que es a veces de las mejores sensaciones que se pueden tener y hace la vida en muchos sentidos más fácil.

Aquí la gente es solitaria, pero no creo que se sientan solos, lo cuál es muy diferente, la gente cree que la gente es muy sola, pero es solitaria que es diferente, por eso creo que muchos de nosotros terminanos volviendo a casa porque esa frialdad de los europeos nos asusta, porque nosotros no sabemos estar solos ni ser solitarios. Seguramente como en todas partes hay mucha gente realmente sola aquí aparte de solitaria, pero al final creo que no importa si somos de aquí o de allá o de dónde sea pero la soledad siempre viene acompañada de uno mismo que es quizás lo mejor que podemos tener, solos nacemos y solos nos vamos a morir, por más que digan que no es así, es así, entonces creo que aprender de la soledad es de las mejores escuelas de la vida, ahora si quieren ser o no solitarios es otra cosa completamente diferente.

Feliz año a todos los que pasan por acá, a mi me da igual es un día más en el calendario que lo único que hace es adelantar el tiempo, ese del que muchas veces uno quisiera tener más, pero no queda de más desearles a todos que este año sea muy bueno en sea lo que sea que quieran hacer, proyectos, metas o cosas que quieran lograr y bueno ya ha sido año y medio escribiendo por aquí, espero poder seguir durante otro tiempito más.

Home is where the heart is

Una famosa, o creo yo, frase de una canción de U2, que personalmente me gusta, la frase no la canción, porque en su momento me pareció ser muy cierta, ahora ya no estoy tan seguro de eso. Después de haber cambiado de casa, no de corazón, y de haber dejado esa nueva casa por un tiempo y retornar a ella hace 24 horas estoy en una encrucijada. Antes de volver tenía la idea de volver, mis cosas, mi espacio, pequeño pero mío al fin y al cabo, la gente con la que convivo, mis paredes, mi olor, mi energía, mi nueva ciudad, mi vida. Luego cuando venía volando y recordando mi travesía por dos países completamente diferentes en semana y media, sumándole que igual donde vivo es igualmente diferente a los dos países recorridos, me dí cuenta que aunque tengo un sentido de "pertenencia" de cierta manera con ésta, mi "casa", realmente no siento que realmente ahora tenga una.

Todos tenemos una historia, no importa como la veamos, si tragicomedia, comedia, o lo que sea, en mi caso es como ciencia ficción, pero bueno el punto es que eso según lo que creía, me habían dicho y pensaba era lo que lo definía en cierta manera a uno, lo que se ha hecho, lo que no y las cosas que lo marcan a uno o lo hacen ser como se es por diferentes motivos. No siempre la historia es la que uno quiere que sea, creo que en casi el cien por ciento de los casos no es así, pero bueno nos toca vivir la que nos toca, porque nos toca. Recorriendo los diversos lugares, entre los miles de lugares que me faltan por conocer, y recopilando esas historias particulares de cada país, de sus habitantes y de su lugar en este inmenso mundo tan pequeño me doy cuenta que quizás, no sé si sea en mi caso particular o en general, no tengo historia, no tengo casa y tengo un poco de todo y realmente nada.

Hay miles de historias, de como crecen y mueren civilizaciones, personas, egos, industrias, hitos, leyendas, mitos, creencias, etc, y cada una de esas hace parte de uno, uno tiene todas esas historias reunidas en lo que uno eso o llaman idiosincrasia y es lo que somos. Pero ahora hay tanto enredo por ahí de cosas que siento que me he apoderado de la historia de todos, pero que al final esa historia no le pertenece a nadie, no es de nadie, no va para ninguna parte y no significa mayor cosa. Eso me lleva de nuevo a eso de casa u hogar, no es lo mismo pero en este caso esa diferencia dialéctica realmente no me interesa, el caso es que en este divagar, del no saber todavía que va a pasar, o por lo menos no tener nada planeado a un mediano plazo me deja con el corazón en la mano y sintiéndome completamente sin casa. No sé ahora por dónde será la dirección o que es eso que se llama casa. No estoy muy seguro de que sea desde dónde en este momento escribo, no sé si sea desde dónde solía escribir hace unos meses y no sé si todo esto cambiara, no solo de ambiente, idioma, país o solamente de calle y tome otro rumbo.

Eso de que la casa u hogar está dónde el corazón se encuentra todavía me suena muy cierto, por lo menos me suena algo que tiene sentido, pero creo que no puedo diferenciar ahora en qué lugar se encuentra mi corazón o no sé si más bien sé dónde se encuentra pero no estoy muy seguro de querer que esté ahí, en ese hogar. Llevo muchos años buscando esa sensación, eso si lo sé cien por ciento, y llevo algunos años tratando como de poner fin a ese dilema y por fin dejar de cargar el corazón a cuestas y dejarlo descansar por largo rato en algún lugar y poder llevar a cuestas otras cosas. Cada vez me preocupo menos, pero sin embargo esta ahí, y ahora que por primera vez volví a mi verdadera e inamovible casa, siento que no lo he hecho, pero al mismo tiempo cuando hace un año volví a lo que creía era mi casa, recuerdo que sentí exactamente lo mismo, no haber regresado a casa.

No sé dónde estará el hogar o la casa, no sé si es dónde el corazón se siente cómodo o dónde los pensamientos están en ese lugar y esas personas que lo habitan. Puede que la frase suene muy bonita y rime simplemente con la idea de la canción, como sucede tantas veces, pero para mí de alguna manera cuando la escuché me pareció muy real y la sentí verdadera, así no más sin pensarlo tanto, pero ahora no sé si es o no cierto. Si lo es significa que he seguido un largo camino por muchos años y que pues seguiré andando hasta que por alguna razón me detenga. Si no es cierto significa que quizás haya perdido mi tiempo, que nada tiene ninguna razón y que nada de lo que he obtenido tiene sentido. Sin embargo la segunda opción me da la libertad o por lo menos la chance de que en algún momento mandaré todo al diablo y daré media vuelta, o simplemente siga derecho sin buscar el hogar, lo cuál creo que no estoy buscando realmente sino más bien el sentido metafórico del asunto, pero puede que tire el corazón al piso y ya no lo lleve a cuestas y me quite de igual manera ese peso de encima, con la certeza que nunca volverá a mí, como en la primera opción, y que será pisoteado por mí y miles de transeúntes y quedará olvidado ahí en algún lugar del este inmenso pero ridículamente pequeño mundo en el que vivimos y sea solamente parte de alguna historia.

Sigh

Every now and then a sigh just pops out. You know when you have that feeling of relief, stress, or just that random thought about the things in life that are just happening in the blink of an eye all over the world. Those things that you are missing in that precise moment of time, those thing that have just slipped thru your fingers and they are waiting, somewhere to be embraced again in joy. Sighs come in many different ways, but they all carry the same emotion you can not really express, they speak for themselves, they just dont say anything but tell everything you want someone to understand.

Sighs are just that part of you that you really free, you just let them go away and travel thru air, coming and going to someone else's ears, or eyes, just wandering around, alone in the world, just like you are, sitting there expecting for something or just being tired of something and wanting to go out, or leave, but you just can't do it. In the end a sigh is all you can transmit, is a sense of being powerless, being just unarmed and with nothing to expect, or with all your life passing right thru your eyes but you simply can't do nothing to grab it for a second and smile and let it go away.

The world is such a big place, that in the end is just to small for all the sighs out there. Everywhere at the same time you thought about that special something, someone else did and so the cicle begins, and there is a massive choir of hope, fear, despair, loneliness or just desires that come to live and die in a few seconds and they are just out there, all the souls of all the people in the world are just out there wandering around, lost, looking to come back to the soul where they came from. And they found each other, they crash in the air and they begin to mingle and they begin to create our hopes and fears and desires and frsutrations all in one big pile of just random air, from random people that wish and hope for the same.

But no one really cares about this particular place in time, is just a second, even less, but you feel like you have exorcised everything you had, good or bad into the world, but everyone around you just don't feel it, don't get it, as a matter of fact no one does, not even you really know. You just have this random weird feeling inside you that has to come out, is like taking of our excess baggage an just continue on with life. Sighs transmit what we feel, but also says what we can not do to change things and how comfortable we are with everything and just take another deep breath and continue walking. In that particular moment of your life, which just takes milliseconds, everything makes sense, so nothing makes sense, and you just realised that, but you have to continue walking and in the next step you are going to forget that revelation you had just a moment ago.

Thats the way life works for some people, every little sigh counts, they go in the air and die within some time, forgetting about who you are, who they are, and just leaving the world they were born in the blink of an eye. Some people collect them trough their life, and just as they get them they set them free. Some peoples life are based only on those desires, wishes, hopes, sadness, loneliness and anger that this world is made of and they just let those feelings free in one second, and just like that everything goes back to normal and we can carry on, but soon, sometimes very soon, we need to exhale again that quiet cry of despair, of joy, of existance again, so we feel, for just a little space in time that we are alive, that we have been alive for some time and that we are satying alive in our next step forward, and then it all makes sense, and when we move forward, just like that in the blink of an eye nothing makes sense anymore.

Tradiciones

Diciembre ya está para mí casi por la mitad y seguramente por lo que me encuentro en otras actividades y mi mente anda en otro lado no he sentido el impacto de lo que llaman las fiestas decembrinas. En lo personal no es que no me guste la navidad pero no he celebrado una navidad, como se debe, en más de siete años, nunca estoy cerca, siempre escapo hacia otro lugar diferente al que me corresponde en ese momento y evado quizás ese ritual de antaño que tenemos. La verdad a mi la navidad ni me va ni me viene, no soy cristiano por lo tanto no hay nada que celebrar, no excusas para beber, comer y parrandear.

Este año no será diferente, ya estoy lejos de dónde debería estar, pero estaré lejos de dónde me encuentro ahora, lo cual de cierta manera no rompe con mi tradición. Si, mi tradición, ahora que lo pienso he creado mi propia festividad y he creado mi mundo paralelo para no estar presente ante las banalidades y vacíos del mundo de hoy en día. Yo simplemente no estoy para nadie, no tengo contacto con el mundo, no tengo la necesidad de hacer actos de presencia o como dirían los más escolásticos conservadores de educación. No, afortunadamente yo tengo mi ritual, he creado un día para salir, donde quiera que esté a recorrer nuevas calles, ver nuevas caras, escuchar otras lenguas, pararme en medio de una calle realmente desocupada o en algunos casos en alguna realmente transitada sin ninguna razón en particular. Afortunadamente yo no me dececpiono por no recibir el regalo que quería, porque ya no recibo regalos, tampoco me afano en pensar si a fulanita o a mi madre o a alguien le gustará lo que le compré porque ya no le doy regalos a nadie, y tengo la excusa perfecta de llevar siempre ese detalle, que llamamos souvenir, de los lugares donde he estado y ahí si como dicen mato dos pájaros de un solo tiro y puede ser cualquier cosa y eso ya no me preocupa. No me preocupa el dolor de cabeza o la trasnochada al otro día, puede que igual lo haya hecho el día anterior o lo haga el día después y por lo tanto eso ya hace parte de lo normal. Tampoco me atrae la idea de la comida navideña, si es rica, deliciosa y se puede comer lo que sea, pero ya estoy tan desinstitucionalizado de la navidad que para mí ese día cualquier cosa, con tal de poder ver algo diferente, no me importa.

No todo igual es solamente quitarme un peso de encima, las sonrisas falsas, el interes falso en el cómo va tu vida, que ha pasado, tiempo sin vernos, proyectos para el año entrante y toda esa carreta protocolaria de las reuniones familiares navideñas, que empiezan por lo general con la excusa de las novenas que ya la mayoría de la gente ni reza. Me quito ese peso y otros tantos de encima de lo que supuestamente es la navidad. Hay otras cosas, que recuerdo de cuando realmente la navidad, hasta cierto punto por inocencia y hasta cierto punto por verdad, era algo que recordar y algo que era de esperar. Pero esa época ya pasó, ya no soy el mismo, empezando porque no creo en el cirstianismo, lo cuál evidentemente me lleva a ver la fiesta del veinticuatro de la misma manera que veo la peregrinación a la meca, entre otras tantas. Soy completamente ajeno a eso y todo ha cambiado. Sin embargo hay cosas que uno quisiera que permanecieran y que el tiempo no pasara, ahora en mi caso todo aquello que se denomina familia se ha ido desvaneciendo, el tiempo hace su trabajo y uno a uno se han ido a mejor vida. Eso cambia completamente también el sentido de la navidad ahora, ya noq ueda ese refugio aunque sea de poder reconocer una familia y sentir que hay algo ahí.

En lo personal me quedan los recuerdos, buenos y malos de muchas navidades vividas y temporadas de fin de año que quedarán en mi casi impecable memoria, es una cualidad de mi signo que por alguna razón creo que yo desarrolle bastante y muchas veces es útil y otra veces una molestia total. Y me quedaré obviamente con muchos sueños de como sería si, pero eso ya queda en lo que nunca será. Por ahora creo que disfrutaré mi calidad de ciudadano de ninguna parte y de peregrinación navideña, a mi manera claro, y no sé cúanto me dure la tradición, pero espero poder llevarla a cabo durante mucho tiempo más y ojalá también en el camino otras personas se me unan y así como nacío la tradicional navidad, yo cree una para mí mismo, y los seres que me rodean. Hasta que el tiempo me elimine, y todo quede igual y alguien más se siente un veinticuatro de diciembre en la banca de un parque a un poco más de ocho grados, mirando una bahía, escuchando el sonido del silencio del viento chocando contra la orilla, las piedras y los pájaros. Y cierre los ojos y sienta que el viento golpea contra su cara, un tímido sol aparecera de algún lado apenas rozando nuestro rostro, una leve caricia del eterno frío sol de invierno que siempre está en el mismo lugar. Luego abrirá los ojos de nuevo, un suspiro saldrá de su existencia, y ese momento quedará como uno de esos instantes, casi imposibles, que son una epifanía y que nadie más, nunca, podrá vivirlo de la misma manera. Esos son de esos momentos que para muchos no sirven para nada, solamente para algunos muchas veces de eso se trata la vida y sonreímos tímidamente agradeciendo que esos instantes únicos aún existan y que podamos todavía tener unos minutos para realmente sentir que estamos con vida.

Porque así tiene que ser

Por qué no tengo esa vida, si la de al lado, la de del frente, la de la persona que más quiero, de la persona que quiero a ratos, de la que nunca he querido, de la que quiero y siempre he querido de igual manera. Por qué no tengo la vida del de atrás, del desconocido que sale en televisión, del que se escucha por la radio, porque no tengo la vida de esos otros que tienen lo que por momentos, pequeños, yo quisiera tener y después olvidar simplemente que ha ocurrido porque al final no son más que detalles insignificantes que lo hacen a uno más humano, pero menos hombre o al revés también funciona.

Tengo muchas excusas para esa razón, o al menos yo pienso que son excusas porque quizás el problema sea que no voy a buscar esos pedazos de otras vidas que a veces hacen falta en la mía para completar pequeños rompecabezas de momentos inolvidables que siempre han quedado inconclusos. Una puede ser el destino, eso, es mejor echarle la culpa al destino, esa no es mi vida, mi línea va por otro lado, por alguna razón que no quiero conocer, pero debo conformarme y pensar que esas piezas del rompecabezas que me faltan y no tendré, para otros son las que yo tengo que jamás tendrán y así el equilibrio del universo y mantiene su curso en medio de la injusticia. El destino siempre es la mejor excusa, porque nadie puede comprobarlo, reclamarle, preguntarle o hacerle cambiar de idea, es una esencia que esta ahí. El destino siempre será el mejor chivo expiatorio.

Otra excusa puede ser mi alter ego, él es el que quiere todas esas cosas efímeras y momentáneas y yo logro contenerlo, pero luego en medio de mis sueños el logra dominarme y hacerme creer que me he equivocado. Ésta excusa es menos fuerte ya que de alguna manera si puedo confrontarme conmigo mismo, pero es una buena excusa ya que el hecho de distraerme de la vida de afuera peleando conmigo mismo hace que todo pase y al final simplemente se olvide. Al final es una buena excusa para distraerse, para hacer de cuenta que no es conmigo, que realmente nadie me está hablando y se vuelve todo un juego de evasión.

Otra puede ser el hecho de creer que soy alguien que no soy y oculto lo que realmente quiero ser pero soy o demasiado perezoso u orgulloso para llevar a cambio un cambio y liberarme de eso que soy para ser el que realmente soy, sin saber realmente quien soy realmente. Lo cual es una buena excusa porque siempre puedo decir que no sé realmente quién soy, el famoso ser o no ser y así pues puedo mantenerme en una cómoda posición de solamente observar mientras debato conmigo mismo porque no cambio y ya. Es algo peligroso porque es posible, muy posible, que descubra quién soy y me asuste y sea peor el remedio que la enfermedad. Puede ser que me guste quién soy realmente, si tal cosa existe, y entonces todo se vuelva un completo orden del caos y viva una vida rápida con menos sentido que la que llevo ahora, y no sé si al final quiera eso.

No se me ocurren más excusas, o simplemente las demás no tienen ningún sentido, aclarando que las anteriormente mencionadas tampoco es que lo tengan mucho, por eso se llaman excusas. Las excusas por lo general no tienen que tener sentido, no hay ningún punto en ellas y por eso son tan surreales y ridículas que son aceptadas, todo el mundo sabe que hay detrás de una excusa. No es impotencia, no es no conocer, no es realmente un desorden de vida, es simplemente no querer hacer las cosas. Pero la vida para todos es más cómoda cúando buscamos excusas, así todo se nos hace más fácil, no tenemos que pensar y lo peor, o lo mejor de todo, es que es de los pocos aspectos de la vida en los que todos aceptamos sin revirar, ya que las usamos y por eso mismo las aceptamos, al menos no somos hipócritas al respecto.

Igual el por qué no tengo la otra vida, la de al lado, la de enfrente, la que pasó por mi lado hace años, minutos o hace segundos, es una cuestión de excusas, porque no quiero pensar a estas alturas de mi vida el por qué todo es así y no de de otra manera, sabiendo que muchas cosas en el fondo, sino todo, dependían y dependen de mí. Pero prefiero dejarle la tarea al destino, prefiero usar esa excusa, y decir que así es la vida, que no hay nada que hacer y que por algo será, que todo en la vida pasa por algo, y no pasa por la misma razón, que seguramente cosas mejores y de pronto no tan buenas vendrán y que así tendrá que ser y que en algún momento no desearé la vida del frente, ni la de atrás, ni de la persona que no quiero, ni de la que nunca quise, ni de la que quisiera querer, simplemente así es la vida y como otras tantas veces una excusa es perfecta para simplemente no hacer quizás lo que debería hacer.

People, People, People

People are strange, when you're a stranger, faces look ugly, when your alone. Famous Jim Morrison lyric, quite simple but in the end some truth lies beneath those simple, and sometimes, not clear and nonsense words. People, a lot of people in the world, but that word now just means a lot of, people, more than one, billions just going around like ants, up and down, right, left, like little robors following some kind of strange orders form someone, or something, somewhere. People, I am one of them, not all of the time but it is inevitable, the world needs another wheel and even though I dont like the job I must do it, but when im of work hours im no longer one of them, im the one that wants to be outside and scream to be heard, not they dont listen.

People are strange, or very human, or very stupid, or very intelligent or a mix of all of them. They just look for you when they need you, you dont exist besides certain little bizarre moments in time when for them you are useful, or some times when you are absolutely useless. Its the wheel you have to keep moving in their lives, just as some other keep moving ours, unfortunately for the outsiders, as me, usually this kind of gestures are no more than a pathetic, self indulgent way of acting, with of course no purpose or ideal whatsoever. It is just a mere random act of humanity at its lowest point, its like zombieland, its like useless but useful bunch of heads working one day after the other for some reason unknown to them. People, usually not that stupid, lets say they are practical, globalisation and consumism has made them that way, practical. You just have to look how they solve their problems, how they get out of situations just by being practical, that is a useful tool to survive in this barely bearable world, full of bloody shit and ridiculously fraglie, which no one anymore seems to notice. But well, this is life just a short breathe of something, an instant, a blink of a star and then it will all be over.

I dont know if I have become more misanthrope or humanity has made me more misanthrope. But sometimes is just unbearable, nowhere to hide, nowhere to go, just continue breathing for the empty human streets just made of flesh and bone, more than literal, and continue to evade and jst continue to survive among the ruhless and rotten eyes you see everyday. It is a shame that people are people, they just fit the word so nice that it is unthinkable of seeing it in any other way, but in the end maybe they just forgot from where and to where they are going, maybe they dont care anymore, I dont really, but still there is so much more than words, so much more than ideas, so much more than randomness, and so much more than trying or being, that everyone seems just useless.

I am worried about how I am useless in so many ways, but on the other hand I am not worried about how can I be useful to a machinery that simply doesnt work anymore. Im starting to feel I must not be here anymore, and that for some particular reason maybe I'll just go, disappear, in the end people are still going to be people, with or without me, not that im actually planning to change the world, thats not my problem, fortunately, but still I can just escape and resign to just be part of useless rotten and asleep minds that just seem to appear form nowhere and invade all thats around. When nobody needs you, you are free, the problem relies in that you usally need someone, even though you know nobody really needs you so, nobody really needs anyone, but life is such a beauty and has such colors and it is so fragile that it is impossible not to share at least for little glimpses with someone, whoever this someone is, but maybe is just an uthopia, a dream of what should be and never will, about what people should be, before being actually what they are know, just random, useless and nameless people.

Volver al futuro

Es curioso como a veces el pasado, aunque poco importe, siempre está presente, o al menos nosotros lo tenemos ahí respirando en nuestra nuca de alguna manera porque el devolver la película como dicen, muchas veces nos produce esas emociones, shocks o eso que llaman caer en cuenta de muchas cosas. Por lo general la gente usa el pasado para no cometer los mismos errores, esas experiencias, como cuando uno es un bebé y se quema o algo, le enseñan a uno que no debe volver a tocar el fogón de la estufa. Esta es muchas veces la mejor manera de describir el pasado, lo que nos enseña a no cometer lo mismos errores, y de paso claro están los recuerdos, buenos y malos de alguna persona, situación y demás que es lo que nos hace tener nuestra historia personal, lo que nos hace poder contarle algo a alguien y sentir que hemos pasado por la precaria vida de este mundo.

Ahora bien, yo aparte de tener algo que contar, algo que decir, algo de lo que aprender o simplemente tener una historia de lo que soy. Utilizo el pasado como medio de dolor, o como medio de calmante para el dolor. En mi vida hay muchas cosas que siempre quedaron sin resolver, principalmente asuntos personales que por razones de la vida y del momento nunca terminaron y siempre quedaron cosas por decir. Ahora después de mucho tiempo obviamente el contacto se ha perdido, del todo, debido a la manera en como las cosas terminaron. Pero siempre queda ese algo que uno tiene adentro que quiere de alguna manera sanar esa herida, por las malas claro está ya que la oportunidad ahora de realmente hablar se ha perdido.

Es por eso que para mí, el quizás escudriñar en mi pasado, para animar el presente y saber qué siento ahora después de un tiempo, es una manera de sanarme, o al menos de hacerme el idiota y olvidar que ya ha pasado mucho tiempo y que lo hecho, echo está aunque en el fondo sienta que no es así, o sea es una manera de sobrellevar ese peso inconcluso sobre mis hombros. Pero usualmente el pasado vuelve, por etapas, lo más antiguo ya casi ni es perceptible, todavía de vez en cuando añoro ciertas cosas, porque claro está, el pasado es de añorar así haya muchas cosas pendientes por lo general esos recuerdos importantes son por cosas buenas. Por lo tanto yo añoro de vez en cuando, y claro añoro porque en este momento no tengo o poseo o como lo quieran llamar, esas cosas que alguna vez tuve. Cada vez el volver se hace más grande, pasa más tiempo entre un recuero y el siguiente y entre realmente añorar a simplemente ser una anécdota. Pero para mi es la mejor forma de realmente poder saber a qué punto he llegado. Muchas veces, sobretodo al comienzo, los pasos son débiles y todo sigue siendo igual de grande, el dolor interno al menos se mantiene, pero gracias y no gracias al tiempo las cosas se van diluyendo y cada vez que me encuentro con el pasado en el presente, digamos de una manera pseudo indirecta-directa, las cosas cambian, los sentimientos se han ido.

Esto le pasa a todos, seguramente les ha pasado a ustedes, aunque no sé con qué frecuencia vuelvan a su pasado y tengan este tipo de encuentros con sus sentimientos con respecto a algo que les dolió o influenció mucho en su vida, obviamente relacionándolo con eso que tuvieron y ahora no tienen. Y todos sabemos que el tiempo lo cura todo, lo cuál es fantástico aunque un poco cruel e inevitable, porque si cura lo malo podríamos decir que de alguna manera también cura o mata lo bueno, lo cuál también sucede.

En mi caso este exorcismo ocurre solamente con algo particular, lo cuál no voy a describir porque al menos eso debe mantenerse todavía dentro de mí. Lo curioso del asunto en mi caso es que de alguna manera a medida que todo se va diluyendo, y que supuestamente es sinónimo de cura, no sucede. La dilució sucede, evidentemente, pero lo demás de alguna manera permanece, hay unas imágenes tan claras, hay otras que ya no importan y muchas que ni siquiera me atrevo a recordar para evitar que de nuevo crezca la sensación. Pero muchas veces siento que no me muevo del mismo lugar, no les ha pasado que sienten que todo pasa y pasa y ha pasado mil veces pero al mismo tiempo todo está en el mismo lugar?. A mi si me pasa, todo no cambia, pero cambia, y sin embargo aunque cambiamos, seguimos igual, y se vuelve una esfera que nos envuelve y nos encontramos en el mismo punto, con una perspectiva diferente, pero en el mismo punto. Las cosas al final como nosotros las personas no cambian, quizás tenemos un imán para atraer o permanecer en el mismo lugar con las mismas circunstancias así el tiempo haya pasado o el panorama sea diferente. Pero todo al final parece tener el mismo color, el paisaje es igual, los pasos que damos es como volver, avanzar y retroceder. Es ver la misma película una y otra vez, es como cuando nos cansamos de vernos al espejo y nos damos cuenta que seguimos siendo los mismos a pesar de cambiar de color de pelo o de ropa y demás.

Es saber que al final todos y cada uno somos iguales pero completamente apartados, que hay puñales en cada alma y corazón que se han sacado y heridas que se han curado, pero que hay muchas otras astillas que aún permanecen y se mantienen y parecen no salir nunca. El pasado es un medio para recordar, curar y tratar de no dar los mismos pasos que antes, y sí funciona la mayoría de las veces, pero de alguna manera, quizás nuestro destino, la inutilidad de la vida, o lo poco que sabemos de ella, nos lleva a cambiar los pasos, movernos, y demás, pero al final siempre terminamos en la misma dirección, solamente que mirando otro cuadro, lo cuál final determina que estamos volviendo a lo mismo, el futuro está ahí siempre, porque es igual que el paso que dimos ayer o hace un año o que daremos en dos segundos, y los recuerdos están ahí mañana y los que construyamos sobre las mismas situaciones que ya nos han ocurrido no serán más que reflejos del mismo camino, con diferente nombre, lugar, o personas, pero todo es una y otra vez ir y volver y permanecer y quedarse, eternamente quedarse, al final el tiempo no existe, porque no puede ni curar ni matar nada, porque siempre estamos en el mismo sitio, nunca vamos hacia ningún lado e ir y volver se convierten en quedarse eternamente.