tag:blogger.com,1999:blog-84735777960888081922024-03-12T18:13:05.616-05:00La aleatoriedad de la nadaPensamientos del azar de una vida inconclusa y desvarianteRantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.comBlogger245125tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-67172820686103274482023-07-07T07:12:00.003-05:002023-07-07T07:12:34.537-05:00Indiferencia<p style="text-align: justify;"> Creo que he cometido un gran error, creo que he invertido mucho tiempo, recursos, energía, sentimientos, pasión y vida en algo, o más bien alguien, que realmente no valor ni tiene ningún tipo de real interés en mi bienestar, y en general en mi persona.</p><p style="text-align: justify;">El problema, en parte está en la otra persona, pero al mismo tiempo se encuentra en mi, ya que yo todavía soy como esos de antaño, los que realmente creen en un amor profundo, de dar todo por el todo. Claro, nada es perfecto, siempre hay altibajos y siempre hay retos que superar, pero siempre he creído que tiene que ser algo recíproco, algo en los cuales ambos den y reciban de la misma manera, no todo el tiempo en igual cantidad, pero siempre en equilibrio. Me he dado cuenta que aunque la culpa es mía, por idealizar, por dar tanto, por entregar tanto, he creado una idea de lo que la otra persona, de cierta manera, debería darme, no pido lo mismo, ni en la misma medida ni cantidad, pero si el reconocimiento, o al menos el respeto que merezco, si es que soy una persona importante para ella, de al menos tomarse el trabajo de dedicarme un poco de tiempo a las cosas que hago, los detalles que me toman tiempo, solo pido valoración del esfuerzo, del trabajo que pongo en la relación.</p><p style="text-align: justify;">Pero nada de eso recibo, todo me toca sacarlo a las malas, todo me toca pedirlo, al final hay algún tipo de reconocimiento, algo hay que por lo menos logro encontrar en medio de tanta indiferencia. Puedo decir que ella no es como yo, claro está, y que no espero que sea así, pero creo que hay ciertas cosas elementales de base que no son negociables, que en este caso no existen, y creo que ahora me estoy dando cuenta que cometí el gran error de entregar tanto, a alguien que me hizo creer, y yo lo maximicé mucho más, que me iba a dar al menos lo mismo a cambio, y no me refiero a exactamente lo mismo ni mucho menos, pero al menos el nivel básico de respuesta que creo es fundamental en cualquier relación.</p><p style="text-align: justify;">Es claro que ella es muy diferente, que aunque me lo dijo alguna vez, es una persona a la cual puede que no le interese en absoluto demostrar algún tipo de afecto. Todo eso está bien, digamos que eso hace parte de la personalidad y que uno acepta a la gente como debe ser, no puedo renegar ni pelear contra eso, a pesar de que haya muchas cosas que no me gusten ni un poquito, pero eso no significa que no haya al menos un interés, normal, genuino, que se espera de una pareja. No lo siento, no lo veo, no está, nunca ha estado, pero hasta ahora creo que me doy cuenta que realmente nunca ha estado, no sé si realmente esta persona me quiere, no sé si está conmigo por convivencia, por interés, no sé por qué la verdad, no parece ser por amor, por cariño siquiera. De pronto hay un tipo de cariño, amistad, de hermandad, aunque nuestra relación evidentemente ha pasado mucho más allá de eso, pero parece haberse transformado a otra cosa, a algo completamente diferente.</p><p style="text-align: justify;">Lo peor de todo es que yo me creí el cuento, le metí la energía, le metí el amor, el compromiso, todo lo que siempre hago, mi error, y al final quedo como en muchos casos, enamorado pero sin nada más, con las manos vacías. No es culpa de nadie, solamente mía evidentemente, la otra persona es como es y quizás me lo hizo saber de muchas maneras y no puse atención a las señales, o me hice el de la vista gorda, consciente o subconscientemente, pero igual no le puse la suficiente atención.</p><p style="text-align: justify;">Ahora me encuentro en una encrucijada, más allá de las cosas que estoy sintiendo o pensando, está la situación de la distancia, de la incertidumbre, del tiempo de espera, que hace que las cosas sean todavía más complejas. Eso no ayuda, no se puede ver a la persona a la cara, no se puede hablar, no se puede hacer absolutamente nada para poder solucionar las cosas, para ver si todo es simplemente un problema de comunicación, de la distancia, de las circunstancias, que se pueda arreglar, pero no estoy tan seguro de que eso quizás solucione las cosas. No sé si son formas de pensar, cambios radicales, de ella, cosas que simplemente son y toca dejarlas ser, pero nunca había estado en esta situación, nunca había tenido dudas de que la otra persona sintiera algo por mí, siempre había alguna demostración de afecto, algo que me hiciera saber que era querido, amado, cada una con su manera de hacerlo, pero lo había, en este caso, no encuentro nada, no veo nada, algunos destellos muy esquivos de vez en cuando, pero nada realmente, no veo nada, todo lo que veo son destellos de amistad, de algo de cariño, pero no de pasión, de interés real, no material ni físico, sino profundo.</p><p style="text-align: justify;">Estoy en una encrucijada y no sé qué hacer, el tiempo es lo que más me inquieta, es una espera larga, dura, ya se está volviendo incomprensible, pero no se puede hacer anda. Aún tengo la esperanza de que sea simplemente que ella sea así, fría y distante, pero que no signifique sino que su personalidad es así y que igual sus sentimientos son fuertes, puros y sinceros. Aún queda esperanza, es lo último que se pierde....</p>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-67006716976920056342023-07-06T08:53:00.005-05:002023-07-06T08:53:42.139-05:00Diferencias<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Después de más de un año de pasar por aquí, nunca pensé que fuera a regresar. La verdad solo estoy aquí porque me encuentro desconcertado, sorprendido, quizás algo decepcionado, de mi mismo, con un poco de miedo de lo que todo esto que estoy pensando pueda significar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Dicen que la distancia puede acabar una relación, en algún momento pensé que era cierto, quizás a una temprana edad solo pensaba que lo importante era estar al lado de la pareja todo el tiempo. Con el tiempo me he dado cuenta que esto no es así, que si se puede llevar una relación a distancia, que eventualmente esto la acabe, si, también, ahora, soy consciente de esto. Pero es posible llevar una relación "sana" a distancia, honesta, madura, por lo menos de mi parte, en su gran mayoría ha sido así, es claro que jamás sabré lo que pasa en la otra orilla, porque el saberlo puede terminar las cosas.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Yo que pensaba que todo seguía dentro de lo normal, dentro de los parámetros usuales de una evolución, tanto personal, como de pareja, pero hoy me di cuenta que quizás esa evolución personal no ha sido por el lado que yo pensaba, esperaba, y creía. Es verdad que la gente cambia, es muy difícil juzgarlo uno mismo ya que no se puede ser objetivo, no se puede uno ver realmente con ciertos ojos y decir que tanto ha cambiad. Es cierto que puedo admitir que lo he hecho, para bien en muchas cosas, y que en los últimos diez años, al menos he visto cambios en algunas cosas. No puedo decir con certeza qué tanto he cambiado y si eso ha sido algo significativo para que gente que me conozca vea realmente una evolución, o un cambio. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">En el fondo era consciente de que mi pareja podría cambiar, han pasado algunos años, no tantos pienso yo como para ver cambios muy grandes, pero algunos que evidentemente hacen que una persona cambie. El estar alejados hace obviamente que estos cambios no se noten tanto, o no se discutan tanto, ya que no podemos vivir el día a día y así mismo nuestras conversaciones, aunque muchas veces profundas, no habían tratado temas acerca de cómo pensábamos en ciertos temas, sobretodo cosas que ya habíamos discutido, que pensaba yo eran fundamentales y no iban a cambiar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Pero hoy me he dado cuenta de que si han cambiado, bastante, no es solamente una opinión la que cambia, sino toda la perspectiva que existía detrás de ello. Yo he cambiado de opinión acerca de muchas cosas, varias veces, pero desde una perspectiva más de observador, no tanto de participante, pero hoy me di cuenta que mi pareja si ha cambiado su punto de vista totalmente, y el involucrarse de lleno en esas cosas no está del todo descartado. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Más allá de que la gente puede cambiar, lo cual entiendo y acepto, y que hay cosas en las que de todas maneras puede que nunca se esté de acuerdo con alguien en todo, en este caso creo que viene de circunstancias y diferencias sociales muy profundas que no se pueden reparar. Yo jamás he sido clasista, aunque si considero que ciertas cosas deben ser parte de una sociedad formal y que ciertos niveles de comportamiento o conocimiento llevan a una mejor convivencia y por ende a un mejor mundo, nunca he pensado ser mejor o peor que nadie por haber tenido una vida medianamente privilegiada. Pero mi madre alguna vez me dijo que estar con alguien que no es del mismo nivel económico de uno puede traer problemas, y en esto estamos hablando de otro montón de cosas en el fondo culturales, de tiempo, de espacio, de familia que también influyen en la manera como una persona crece y ve el mundo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Es algo realmente complejo en cuanto a la cantidad de cosas que afectan a diferentes personas en diferentes culturas que pueden llegar a las mismas diferencias, quizás más o menos marcadas, pero al final cismas que crean división. Debo decir, admitir con profundo dolor, que en este caso veo más que nunca esa diferencia de status social entre mi pareja y yo, no se trata de juzgar las razones de ella, ni decir que yo tengo la razón y ella no, no se trata de eso, porque no se puede juzgar la vida o circunstancias de una persona simplemente por no estar de acuerdo con su manera de pensar. Pero si noté claramente que la percepción de la vida, las metas y logros son muy diferentes en este momento, o al menos la percepción que yo tenía de lo que ella pensaba no es lo mismo que yo creo y pienso.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Ahora, sin entrar en detalles que no vienen al caso, lo que esto me trae no es una cuestión de clasismo, ni de señalamientos, me trae es una cuestión de pensar bien si estoy en el lugar que debo estar, si realmente ahora estar con esta persona me va a aportar, o al menos apoyar y seguir mi camino. Tengo muchos cuestionamientos, hay muchas cosas que no logro entender a qué pueda llevar, está claro que del dicho al hecho hay mucho trecho, y que uno puede pensar y opinar muchas cosas, pero eso no significa que vaya a aplicarlas a su vida. Sin embargo en este caso, si me preocupa que esa delgada línea está a punto de cruzarse, y de nuevo no se trata de juzgar la contraparte por hacerlo, pero si debo pensar en qué haré yo si eso llega a suceder, ¿continuaría con ésta relación?, ¿seré capaz de ser muy moderno y mente abierta y apoyar esa decisión?. Como digo no se trata de juzgar a nadie, no puedo negar que mis circunstancias son muy diferentes a las de ella y por ende no tengo la necesidad de hacer o tomar decisiones que van en contra de lo que considero no es algo útil, sino algo vano, superficial y facilista.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Mi duda no va en torno al cambio de opiniones o pensamientos, sino a lo que yo voy a hacer al respecto si esto se llega a tomar otro rumbo. Me siento algo obnubilado y estupefacto de verme en esta posición, no pensé que fuera una posibilidad, y me encuentro realmente en una encrucijada, porque realmente no sé hasta qué punto ella está pensando seriamente en tomar ese camino. Otra cosa que me queda clara es que nadie vela por nadie, estoy solo, dependo de mi, a nadie le importa mi bienestar solamente a mi, y no esperaba esa posición tan egoísta de su parte, pero tampoco puedo culparla, la culpa al final es mía por no ser aún más egoísta, por volver a ser lo que fui, que no quería, y olvidarme de mi, de pensar realmente solo en mi. No puedo decir que pensar en los demás y ser un poco más altruista se siente bien, pero creo que definitivamente no paga serlo, y con una persona que pensé que lo iba a valorar, me he dado otro golpe duro, y creo que debo comenzar a cambiar de nuevo. De nuevo, no es culpa de ella, es mía por creer que había encontrado alguien a la par, y no, no crean que me han engañado, simplemente idealicé lo que podía ser esa persona, y eso recae sobre mi.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Las diferencias se comienzan a ver, en cuanto a perspectiva, forma de ver la vida, de las cosas que tenemos, que queremos, como vemos muchas cosas. Diferencias siempre hay, y se superan, se manejan, se sigue adelante, pero me asusta pensar que quizás mi madre tenía razón y hay ciertas diferencias que por más que uno quiera obviar se notan tarde o temprano, no es la primera vez que me sucede, aunque de diferente manera, pero quizás no he aprendido, y me asusta que esto sea un punto de quiebre para terminar todo, y el terminar al final es lo de menos, estoy preparado, lo que me asusta es el después, lo que viene, porque no me siento con ánimos para continuar, ya me he dado por vencido, y no sé eso que pueda traer para mi si llega a suceder.</span></p>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-24857018718947573032022-10-03T23:16:00.001-05:002022-10-03T23:16:08.503-05:00Señales<p style="text-align: justify;"> No recordaba cuando fue la última vez que estuve aquí. Pensé que había sido un poco más de tiempo, pero me encuentro aquí de nuevo dentro de un rango de nueve meses, no que esto tenga un significado particular, pero tampoco esperaba tener la necesidad de pasar por aquí tan pronto, o nunca.</p><p style="text-align: justify;">Han pasado muchas cosas en nueve meses, más que todo positivas, pero el motivo de estar aquí es por los últimos acontecimientos que se han desarrollado en mi vida personal. Porque quizás me he encontrado con una situación que no esperaba, que no quería quizás afrontar o que quise esconder, por el miedo, siempre el miedo, a volver a perder algo que para mi significa mucho.</p><p style="text-align: justify;">Es claro que las cosas dentro de mí han cambiado, por fuerza mayor quizás más que por convicción, las circunstancias me han llevado a simplemente sobrellevar todos estos meses a merced de algo que no puedo controlar, no me agrada, no me siento cómodo, me asusta muchas veces, pero he aprendido a vivir con todos esos sentimientos y solo esperar que pase el tiempo, irónicamente entre más pase es peor, pero al mismo tiempo es cuestión de tiempo para que todo se resuelva, entonces es un arma de doble filo querer que pase, y querer que no pase para no tener un resultado fatal para mi.</p><p style="text-align: justify;">No voy a hablar de lo que no puedo controlar, porque es claro que no puedo hacer nada al respecto, pero creo que quizás dejé pasar muchas señales en frente de mi que hasta ahora se hacen evidentes. Cómo esto es una relación, o sea dos personas involucradas, es claro que cada uno lo ve a su manera, no se trata de culpar a la otra persona, si hay alguien que tiene la culpa soy yo, puedo decir en mi defensa que los mensajes no fueron muy claros, o que asumí ciertos comportamientos y compromisos, como un cambio de pensamiento, que borraba evidentemente la premisa original, pero quizás estoy equivocado.</p><p style="text-align: justify;">He tratado todo este tiempo de ponerme en los zapatos de la otra persona, es claro que esto es un intento inútil, ya que jamás se va a lograr sentir al cien por ciento lo que la otra persona vive. Sin embargo, he hecho el esfuerzo de entender las circunstancias y la situación, y lo hago, no con la misma intensidad, ni la misma angustia quizás, pero entiendo las decisiones y las circunstancias y todo lo que eso conlleva. Sin embargo más allá de comprender todo esto he recibido duramente, digamos que malas noticias, cosas que no esperaba escuchar de la otra persona, cosas que no me imaginé realmente fueran tan significativas. No puedo estar totalmente seguro de que lo dicho haya sido totalmente sincero, o simplemente en un momento de rabia, de ira, de desesperanza, de cansancio, mental y emocional, y otro montón de cosas, que han sido lo habitual estos meses, y con razón.</p><p style="text-align: justify;">Más allá de no estar seguro, ni querer saberlo a ciencia cierta, he decidido asumir que es verdad en todo sentido, que la gente a veces en sus momentos de rabia, dolor y todo lo convulsionado que puede ser un sentimiento de impotencia y de no querer luchar más, dice la verdad, y puede que me equivoque, pero prefiero asumir que no, porque quizás eso sea un llamado de atención para mi, de ver las cosas de otra manera, quizás como son en realidad, y salirme de la fantasía o de lo que yo pensaba que era esta historia de amor.</p><p style="text-align: justify;">Todo lo dicho vuelve a cosas del pasado, conversaciones casuales, cosas que ya sabía, en cuanto a acontecimientos y a historia personal, otras cosas fueron sorpresivas y demasiado hirientes para mi. Digamos que no siento dolor, no sé por qué, es como si en el fondo ya lo supiera, como si ya estuviera preparado, igual no quiero saber por qué no siento tanto dolor, como debería realmente, muchas de las cosas dichas son bastante confrontantes como para dejarlas pasar. Quizás no quiero sentir dolor para precisamente no confrontarlas, porque no quiero darme cuenta de la realidad, estoy evadiendo, o porque tengo una esperanza de que todo simplemente fue cosa del momento y pues ya pasó.</p><p style="text-align: justify;">No quiero rumiar en ese punto mucho, prefiero dejar que todo siga así y deambular entre la certitud y la incertidumbre de saber si tengo o no razón. Pero lo que si debo analizar es si todo esto es potencialmente cierto lo que significa, porque muchas cosas desde un principio han estado ahí, y seguro lo sabía, lo ignoré o no pensé que ya fuera relevante, pero ahí estaba. Y esto me preocupa, no por las consecuencias, lo que significa realmente, o lo que ya ha hecho en mi para cambiar mi perspectiva de las cosas, sino por lo que pudo significar desde un comienzo si hubiera prestado más atención.</p><p style="text-align: justify;">Muchas de esas cosas, aunque nada extraordinario, si me dan a ver que había muchas señales, red flags que llaman, que quizás por estar obnubilado por la posibilidad de algo maravilloso no le puse la suficiente atención y ya es demasiado tarde. No puedo llorar ya sobre la leche derramada, pero si me preocupa que estoy cayendo de nuevo en esos ciclos autodestructivos en donde mis inseguridades, miedos y demás vuelven a perseguirme. Esto me preocupa porque significa que no he aprendido nada, que no he hecho más que prolongar la agonía, que no he pensado bien las cosas, que de nuevo por mi culpa simplemente he sido un instrumento de paso y que nadie definitivamente quiere lo que yo quiero.</p><p style="text-align: justify;">Me asusta, me duele, me estremece, porque en el fondo esto no hace sino que me vuelva o siga siendo débil, sigue siendo una lección sin aprender, sigue siendo lo que me ha perseguido toda la vida que me ha atormentado de sobremanera, todo esto se resume en unas señales que quizás no quise ver, que me dijeron, me mostraron claramente y me hice el ciego. Si tomo todo lo dicho de manera real, soy un completo idiota, y eso lo asumo yo y es mi responsabilidad, nadie más la tiene y eso es lo que más me duele. Hace mucho tiempo decidí que no me iba a volver a enamorar ni a caer en las redes del sentimentalismo, y no crean he logrado mucho, he crecido y he aprendido demasiado, no me reconozco comparado con lo que era antes. Sin embargo no ha sido del todo exitoso, y en el fondo quizás quería albergar la esperanza de que con la persona indicada iba a bajar la guardia, y por eso no del todo me he vuelto un ser totalmente frío. Aquí es dónde quizás esa pequeña parte de mi me jugó la mala pasada y comencé a caer de nuevo en esa rutina, no igual que antes, menos mal, pero se encendió la llama y no quise apagarla ni apaciguarla sino la deje libre a ver que sucedía, y ahí creo que cometí el error más grande. Nunca debí confiar en esa llama, ni en lo que mi hizo, o hace sentir, y es mi culpa que haya crecido lo suficiente como para igual causar un daño.</p><p style="text-align: justify;">Me encuentro en una encrucijada, he invertido mucho tiempo, paciencia, sentimientos, dinero y demás en esto como para decir que no importa, siento que con lo dicho no debería seguir, que no tiene sentido, que al final esto tiene una fecha en la cual va a caducar, y no puedo hacer nada para detenerlo. No sé si esperar, no sé si simplemente dejarlo pasar, ignorarlo, tomar una decisión cortante y asumir las pérdidas, materiales y emocionales, y volver a dónde estaba hace un poco más de dos años, y tratar de comenzar de nuevo. Eso me paraliza, volver a comenzar y sentir que perdí todo este tiempo luchando algo solo, que siempre lo estuve y que por ciego no quise darme cuenta hasta cuando ya fue demasiado tarde.</p><p style="text-align: justify;">Me da pánico por todo lo que implica, mi edad, mi forma de ser, mi estilo de vida, todo lo que eso conlleva, me da pánico pensar que a pesar de que estoy tranquilo y que he aprendido mucho en toda mi vida, este sería el golpe más certero que haya recibido, y en este caso aunque no voy a excusar a la otra persona por sus actitudes y su forma de hacer las cosas, es casi todo responsabilidad mía.</p><p style="text-align: justify;">Estoy en un estado de tranquilidad, de resignación, tristeza, impotencia, ansiedad, sorpresa y otro montón de emociones que realmente no sé cómo manejar. Sigo el día a día pretendiendo que no ha pasado nada, deseando desde lo más profundo de mi que todo esto se solucione de una buena vez para no tener que comenzar realmente a sentir la presión del tiempo. No sé si es la mejor opción, tampoco he pensado en qué puedo hacer más, la verdad estoy en estado de shock, de cierta manera, y creo que realmente no sé qué hacer y simplemente hago como si nada pasara o simplemente tengo demasiado miedo para afrontar las cosas. Creo que nunca había estado tan sorprendido por algo, o al menos no pensé que esas verdades fueran tan certeras y reales, si es que lo son, y no sé que hacer porque no había estado en ésta situación antes, no sé como debería reaccionar, cómo reaccionaría alguien en mis circunstancias, estoy totalmente perdido y luchando contra algo más fuerte que yo, simplemente por el hecho de que hay cosas externas que no puedo controlar y lo que más tristeza me da es que todo depende de eso, solamente de un proceso que es un poco incierto en cuanto a duración y demás, algo que no sabemos bien como funciona, algo que nadie entiende y que desafortunadamente en muchos casos ha tenido consecuencias devastadoras para los involucrados. </p><p style="text-align: justify;">Me aferro como siempre a la esperanza, a creer que todo va a estar bien, que todo se resolverá pronto, que esto no es más que un impase normal de las circunstancias, y que al final esto solo quedará en el recuerdo, como una anécdota para recordarme igual que debo tener cuidado y debo definitivamente no preocuparme por nadie más que por mi mismo, porque nadie merece que invierta todo de mi, sino están dispuestos a hacer lo mismo.</p>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-26169846216887303662022-01-15T07:56:00.003-05:002022-01-15T07:56:53.076-05:00Luchar<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí, quizás porque a pesar de que han pasado muchas cosas no tuve la necesidad de hacerlo, ya sea bien porque encontré otras salidas, porque pude solventar el duelo de muchas cosas de otra manera, y porque hasta ahora, seguramente, todo estaba en calma.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Desafortunadamente la dicha no es completa, como dicen, y a pesar de los altibajos de los últimos dos años había encontrado una tranquilidad y una paz en una persona que jamás pensé que fuera a encontrar. Como muchos en el mundo moderno, y en tiempos de pandemia, en un estado de aburrimiento, más que soledad, me decidí buscar pareja en el mundo virtual. No era la primera vez que lo intentaba y no era algo tremendamente novedoso para mi, sin embargo ésta vez era, o es, diferente. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Es diferente no solamente por las circunstancias mundiales, en medio del encierro, la incertidumbre y los medios y su labor de infundir miedo, sino por mi propia experiencia, por el momento que estaba pasando en mi vida, una separación, que aunque fue amigable, tranquila en medio de todo, no deja de ser un momento doloroso, algo inesperado, y sobre todo que no llegó en el mejor momento. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Puedo decir que si tenía toda la intención de poder realmente encontrar a alguien, en mis intentos anteriors había tenido suerte, encontré gente que valía la pena, con algunas en cierto caso tuve algún tipo de relación, así no fuera sino carnal, y en otros casos algo más duradera. Sin embargo los años no vienen solos, y no me refiero a la vejez física, porque realmente ni me veo ni me siento de mi edad, y no solo lo digo yo sino la gente que me conoce, pero esa es otra historia. Pero los años pasan, y a medida que pasa el tiempo es cada vez más difícil vivir la vida como si uno tuviera veinte años menos, simplemente porque el proceso normal del ser humano, así no sea igual para todo el mundo, nos lleva a ciertos modos de actuar, pensar, de responder al mundo externo y de querer ciertas cosas de una manera muy diferente a cómo lo hacíamos cuando teníamos viente años o inclusive treinta. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En mi caso, debido a mi historial en cuanto a las relaciones con el sexo opuesto se refiere, ese tiempo hace aún más presión, ya que cómo dicen, no me estoy haciendo más joven y se convierte en una odisea cada vez poder encontrar alguien con quien compartir la vida. A eso hay que sumarle que recientemente había terminado una relación de muchos años, lo cual hace que uno pierda práctica, que uno se enfrasque en un mundo de pareja y de la vida cotidiana que hace que se le olvide a uno a veces que existe el mundo más allá de las narices. Peor aún, se olvida uno de que ese mundo es muy diferente al que uno dejó hace unos años por meterse en esa burbuja de estabilidad, y cuando uno vuelve al ruedo todo ha cambiado de cierta manera.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">A pesar de todo eso, que en ese momento no era algo que me preocupara tanto ni que estuviera rondando mi cabeza, decidí que esta vez si quería realmente conocer a alguien que de verdad me complementara y que haría lo que fuera necesario, no sólo para las circunstancias de la época, sino por mi mismo, para que las cosas, si encontraba a dicha persona, fueran posibles sin importar lo que hubiera que hacer.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Para no entrar mucho en detalles es claro que el mundo de conocer gente virtualmente está lleno de todo, y no me dejó de sorprender que encontré bastante gente tratando simplemente de sacar dinero y estafarme. Supongo que eso es algo que siempre ha existido, pero a medida que se ha vuelto más común conocer personas de esa manera, supongo que también se ha vuelto un nicho más fuerte para dichas cosas. Es así como después de unas semanas, para mi sorpresa no muchas, una mujer me contactó, o digamos que al menos vio mi perfil, y se interesó en mí. De entrada pensé que era otro de esos perfiles falsos tratando de sacar provecho, ya que no había mucha información acerca de dicha persona, una foto y los datos esenciales, que por defecto hay que poner, lo cual daba señales de que era un perfil falso, como otros que me había encontrado con similares características antes.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Después de intentar contactar a dicha persona, sin pago y sin éxito obviamente, pero pensando que quizás si era una persona real, decidí pagar la suscripción para que pudiéramos realmente hablar. Debo decir en este momento que lo hice porque a pesar de que no encontré información concisa de dicha persona en el perfil, me pareció una de las mujeres más hermosas que había visto en mi vida, y pueden llamarme vano o superficial, pero no puedo negar que a pesar de que la poca información que había coincidía con la mía también, su belleza también me cautivó y además el hecho de que ella quisiera contactarme primero también contribuyó en la decisión.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">El click fue casi que instantáneo, lo digo simplemente porque la conversación fluía, hablábamos sin problema, era algo casual como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo, con mucha calma, sin forzar nada. Pasamos de dicha página a hablar más personalmente, por medio telefónico y bueno para no tener que alargar mucho la historia, el click continuó y sin querer queriendo en un par de semanas estábamos hablando a diario, contándonos la vida, confiando en cosas muy personales y conociéndonos, como dos personas que quieren que alguien sepa todo sin tapujos, sin mentiras. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Como ella misma lo dijo en algún momento, lo que nos unió y nos ató es que no quisimos realmente hacerlo intencionalmente sino que nos acercamos sin querer, un poco aquí un poco allá y terminamos enrolados sin realmente quizás pensarlo. Pasaron no sé quizás dos o tres meses y bueno de alguna manera decidimos hacerlo oficial, debo decir en este momento que es persona no está en el país en dónde estoy, lo cual como digo hace que la historia se complique, por el ahora, no por el antes. Decidimos comenzar una relación, siendo muy optimista, yo, de que nada de esto de la pandemia se iba a alargar más de la cuenta, y que eventualmente los planes que teníamos iban a darse con tiempo pero fácilmente. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Todo iba bien, hasta que el tiempo hace de las suyas y las normas, en donde estoy, no han permitido que ella venga, como es el plan. Y eso ha hecho que las cosas se hayan vuelto tensas, no quiero entrar en detalles, es mucho más difícil para ella porque está en una situación de inestabilidad laboral, y seguramente emocional, que ha sido difícil de sobrellevar debido a la espera, que pensamos iba a ser mucho más corta. La entiendo, de verdad que sí, sé que debe sentirse de lo peor y que cada día que pasa es aunque más cerca de todas maneras es una angustia y eso ha hecho que nos alejemos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Esa es la historia a grandes rasgos, las cosas no se han dado y han ido afectando las cosas al punto en que no sé que pueda pasar si las cosas no salen, si todo tiene una fecha de vencimiento esperando un permiso, un papel, o hay algo más que es más fuerte y que seguirá luchando a pesar de todo. Todo esto va a que realmente nunca había encontrado una persona tan similar a mí, eso de que los opuestos se atraen es filosofía barata, somos muy similares en formas de ver la vida, de pensar, de lo que queremos, de cómo vemos una relación. Somos de mundos diferentes, pero aún así compaginamos en casi todo lo que nunca pensé que iba a encontrar en alguien, jamás pensé, aunque era lo que quería, que realmente fuera a encontrar a alguien de esa manera, por la red, y que ese alguien me aceptara y quisiera tener una relación conmigo, a distancia, y que fuera capaz de dejar su vida para estar conmigo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y es aquí donde viene la parte que es dolorosa. Ella es la persona que siempre he estado buscando, desde que tengo uso de razón y en búsqueda de ese amor de telenovela donde todo pasa por casualidad y donde uno encuentra a esa persona cuando menos lo espera y viven felices para siempre. Soy un romántico, aunque no lo muestro todo el tiempo, pero siempre quise esa historia de amor casual donde menos se pensaba, y ésta historia ha sido así, tal cual como quería, quizás no en cuanto a la forma, pero si en cuanto al fondo. Es por eso que me duele mucho que ahora esté todo colgando de un hilo, de un papel, de un trámite que no tiene fecha, del cual no se sabe nada, y que más allá de eso puede que siga pasando más y más tiempo y las cosas se diluyan simplemente por una espera eterna. Me duele en el alma porque yo estoy dispuesto, pero ella no tanto por las circunstancias que rondan su vida en este momento, no la culpo y quisiera que fuera como yo y que viera las cosas como yo, pero hasta allá no coincidimos desafortunadamente. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Éste es el amor que siempre quise, que siempre busqué, que siempre he querido, el que no quiero soltar por nada del mundo y por el que estoy dispuesto a dar la vida si es necesario. Es algo triste que teniéndolo ahí, a treinta horas de vuelo, no pueda tenerlo por las circunstancias del mundo, de la burocracia de dónde estoy y de las circunstancias que ella vive en este momento. Yo seguiré luchando, porque no tengo otra opción, no me queda nada más por lo cual luchar, no tengo además ganas ni fuerzas por luchar por algo más, es lo único que me queda y que quiero en mi vida ahora. Me atormenta y me da miedo pensar que quizás todo termine y que luego ya ni me queden ganas de luchar por seguir buscando, porque los años no vienen solos, porque lo que no tengo es ya tanto tiempo como antes, porque esos clicks no se dan dos veces, y si se dan no se dan tan seguido y no sé si en treinta años, menos o más, vuelva a aparecer, pero no creo que tenga las ganas ni las intenciones de que así sea. Quiero darlo todo ahora, quiero que todo esto pase y que por fin logremos estar juntos, no me queda más que seguir luchando a mí solo, pero vale la pena, ella lo vale.</span></p>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-100000818163530802020-07-21T20:34:00.000-05:002020-07-21T20:34:23.818-05:00Dudas<div style="text-align: justify;">Hace un par de días escribí algo sobre el renacer del amor para mí, de cómo en estos momento la esperanza comenzaba a crecer de nuevo con respecto a encontrar de nuevo sentimientos en alguien, y especialmente encontrar la compatibilidad y el entendimiento que tanto se busca en cierto momento de la vida de una persona.</div><div style="text-align: justify;">Por cosas de la vida, cosas que quizás no son más que inventos mezquinos de mi mente, y además parte de mi constante inseguridad, que me ha acompañado de nacimiento, han hecho que de cierta manera me arrepienta de haber escrito dichas palabras, y ahora todo es más un mar de dudas que cualquier otra cosa. No quiero encarar la situación de frente porque si estoy equivocado es claro que voy a salir perdiendo, es claro que esas inseguridades y esas dudas si no son verdaderas van a generar un problema el cual si puede terminar con dicha utopía en un abrir y cerrar de ojos. Eso por otro lado también me pone en una posición vulnerable porque al hacerme el de la vista gorda, corro el riesgo de cierta manera pelear con mi mente y enloquecerme un poco, por no saber realmente que está pasando, y en ese caso particular puede que pasen dos cosas. La primera es que las dudas se disipen, puede que solo sea un momento y que todo vuelva a como era antes, o puede que las dudas se incrementen, o que se confirmen de alguna manera y todo se derrumbe. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Creo que debo estar preparado para cualquiera de las dos, debo ser consciente que la situación actual hace las cosas todavía infinitamente más difíciles, y que hay que tener demasiada paciencia, algo que no me hace falta, pero que en circunstancias como estas es débil de todas maneras. Al final el problema no recae en sí en confirmar mis dudas, en darme cuenta que tengo razón en sospechar o dudar, el problema radica, como siempre, en el dolor que esto puede causar, y sobretodo el desmoronamiento de un sueño que apenas comenzaba, que me puede volver a poner en una situación vulnerable, quizás de una depresión o una decadencia de la cual me sea difícil recuperar. Al final me recuperaré, porque no sería la primera vez que algo de esto sucede, el asunto se complica más por la falta de tiempo, la carencia de eso que simplemente pasa y pasa y que no podemos controlar, ya no tengo el tiempo suficiente, el necesario si, pero no el suficiente para esperar un largo período de tiempo hasta que otra vez aparezca la que es, no me puedo dar ese lujo ya tan fácilmente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La conjunción de esas dos cosas son las que al final hacen el proceso un poco más tedioso, y hacen que de cierta manera el esperar se vuelva un juego peligroso, para mi salud mental sobre todo y emocional. Ahora es claro que ya no soy un adolescente, aunque muchas veces todavía lo parezco, y debo y tengo que ser capaz de controlar dichas emociones, por negativas que sean, y simplemente hacer de tripas corazón y seguir adelante, como igual tendría que hacer de todas maneras ya que todo esto se sale de mis manos siempre. El proceso es el cual no quiero vivir, esa incertidumbre, ese constante dudar, ese pinchazo en mi mente que no me deja tranquilo, todo eso es con lo que no quiero lidiar, porque de todas maneras independientemente del resultado el proceso es el que duele. Al final saber una respuesta positiva o negativa simplemente hace que sigamos adelante, resignarnos, porque ya no queda de otra, y todo eso malo que vivimos en el proceso desaparece, si es positivo es como si nunca hubiera existido, si es negativo se acaba la tortura, queda el sinsabor, pero al estar ya un poco preparado para ese escenario se pasa automáticamente a la etapa del darse golpes de pecho y reprocharse, pero el dolor se reduce en cantidades considerables, por lo tanto se sigue adelante, a pesar de todo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es claro que todo esto es nuevo para mi, por miles de razones, una de ellas es que jamás había entablado una relación con alguien tan rápido, y mucho menos sin habernos visto, lo cual lo hace aún más increíble, más interesante y quizás podría considerarse más pura, pero no deja de ser algo extremadamente extraño, y esas cosas extrañas, positivas, a mí no me suceden mucho, por no decir que nunca. La otra razón es la facilidad con la que las cosas se han dado, la sencillez, y el entendimiento en cosas elementales, pero sustanciales para los dos, que simplemente han compaginado de manera extraordinaria. El sentimiento, aunque no es el más fuerte del mundo, se puede sentir, de mi parte, más allá de un querer por la persona como tal, porque es claro que no nos entendemos ni nos vamos a entender en todo, es el sentimiento por lo que encierra la personalidad y lo que representa esa persona. Las similitudes son demasiadas para pasarlas por alto, en el sentido estricto de la palabra, es muy difícil encontrar comunión con alguien en cosas tan puntuales que son fundamentales para crear algo sólido a largo plazo. Esas cosas me asustan porque aunque posibles, lo he visto en muchas otras personas a través de los años, jamás pensé que me pasaran a mí, simplemente por el tipo de persona que soy, no porque no lo merezca o porque dudara de su existencia, sino simplemente por mi y mi forma de ser y ver el mundo, además de la resignación que cargo conmigo de que esas cosas no iban a suceder.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es por eso que todo esto me llena de dudas, porque si ya tuviera experiencia con algo similar y hubiera tenido buenos o malos resultados, podría evaluar la situación y más o menos saber lo que me espera, con conocimiento de causa. Desafortunadamente mis casos más cercanos han sido más de una naturaleza sexual, de pronto con algo de sentimiento, pero más que todo el deseo físico de estar con alguien, lo cual en algunos casos se dio, en otros no, pero siempre tenía claro que era muy posible que no pasara más allá de eso, por lo tanto la forma de evaluarlo era completamente diferente. En este caso ya hay un sentimiento, una intención, una meta de por medio, un compromiso de cierta manera que va mucho más allá de algo tan explícito como un encuentro sexual, que después puede tener consecuencias o no. Aquí no existe ese previo, aquí es un compromiso de todo o nada hacia el futuro, es una metida de cabeza total para lograr otro objetivo mucho más profundo, por eso no puedo evaluar la situación, se puede asemejar, se puede comparar, pero no es exactamente lo mismo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es por ello que estoy en un laberinto, en una cueva en donde voy en la oscuridad a tientas dando pasos en falso, muy lentamente, tratando de asegurarme que voy por el camino que debe ser, y que a pesar de ir a ciegas al menos hay algo, o la persona que está en frente mío, que me genera la confianza suficiente para saber que voy a salir al otro lado. Es un juego peligroso, hay muchas cosas en juego, muchos sacrificios, muchas emociones que van a subir y bajar, ir y venir, nacer y desaparecer. Es peligroso para mí, como para la otra persona, es un arma de doble filo, porque no quiero esconder mis emociones, no quiero darle rienda suelta a mi mente para que dañe todo, pero al mismo tiempo no quiero expresarlas totalmente porque al estar equivocado puede generar inclusive algo real e irrecuperable.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Las dudas hacen parte de la psique humana, sea porque así somos genéticamente o porque estamos condicionados por la sociedad que nos rodea, no importa realmente lo que queramos creer, puede ser un poco de las dos, o puede ser ninguna, pero dentro de nosotros siempre está la duda, por cualquier cosa en nuestras vidas, quizás creo yo de esas que nos sentimos totalmente inseguros, así no queramos reconocerlo. Mi vida ha estado llena de muchas dudas, especialmente en esas áreas del corazón, realmente no sé por qué, no recuerdo haber tenido realmente ninguna experiencia traumática, o algo que me haya hecho de dudar de mi tanto como yo mismo. No recuerdo nada que realmente me haya generado todo esto, más que mi propia ineptitud social, y de ahí yo mismo generé una inseguridad por comparaciones y cosas sociales, que aunque reales en su momento, las agiganté yo mismo, sin realmente tener ninguna base real para hacerlo. A pesar de los años y de que ahora eso es comparativamente mínimo a cómo fue en su momento, sigue siendo una sombra que está merodeando en ciertos momentos, y ahora que estoy de nuevo ahí afuera, después de tantos años, la sombra vuelve a aparecer. Es claro que yo no soy muy hábil para estas cosas, no que me sienta realmente mal por ello, quizás en desventaja, mi potencial es mucho más de lo que yo realmente pude llegar a asimilar durante mi vida, pero eso nunca me ha detenido, y ahora no es tan relevante en sí, pero de todas maneras para las cosas que quiero ahora en mi vida es importante no tener esas dudas y de pronto de una vez por todas ser capaz de eliminarlas del todo, así en éste caso en particular tenga razón o no, para seguir adelante es necesario de todas maneras deshacerse de esa carga de toda la vida, y así siga dando pasos en la oscuridad, confiar en que pase lo que pase la salida está del otro lado, y que aunque lentamente, allí llegaré y alcanzaré la luz que he estado esperando alcanzar.</div>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-4011912284469578282020-07-21T19:07:00.000-05:002020-07-21T19:07:42.891-05:00Utopía<p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 0cm 0cm 11.25pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-¿Sabes lo que se siente cuando has casi vivido la mitad de tu vida y tienes todo resuelto y puff, de repente aparece la mujer de tus sueños, esa que siempre fue esquiva, que era inexistente, esa que pensaste que no existía y que hacia parte de una utopía. Y así no más todo eso que era tu vida se va desmoronando lentamente, porque es ahí, justo en ese momento en que sabes que es real, la puedes tocar, la puedes ver a los ojos y comprobar que no estás loco ni muerto tu vida cambia para siempre, y ese momento que pensaste jamás llegaría, llegó?. ¿Sabes a lo que me refiero?. Dijo Andrés a su compañero anónimo, ese que escuchaba sin inmutarse, que no entendía y que solo sostenía una copa, de muchas ya, que había bebido y con tan solo un gesto le dio a entender que no, que no sabía a lo que se refería ni podía entender de qué estaba hablando.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-¿No lo sabes?, pues hombre, déjame que te cuento un poco de mi historia, trágica y al mismo tiempo una comedia, porque así ha sido mi vida, la historia de cómo cuando te habías conformado con todo aquello que podías obtener y cuando ya tenías todo resuelto de repente deja de ser todo eso que tenías y pensabas para convertirse en la búsqueda de esa utopía.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">Andrés era un hombre como cualquier otro a primera vista, sencillo, con una vida estable, un trabajo decente y suficientes amigos para hacer la vida llevadera sin mayores pretensiones. Era una persona que gracias a la vida había podido conocer rincones del mundo que nunca se imaginó, que aprovechó ese don aventurero y decidió recorrer el mundo cuanto pudo, hasta que la vida le tomó ventaja y tuvo que comenzar a decidirse por un camino a recorrer. Aunque no era muy sociable nunca fallaba en una conversación, era lo suficientemente atractivo, sin serlo demasiado, pero poseía otros dones los cuales casi siempre eran efectivos con el sexo opuesto, aunque eso a él, a pesar de ser consciente de ello, nunca le importó y pocas veces lo usó como un arma para poder conseguir lo que quería. Aparentemente Andrés era una persona normal, con trabajo, amigos y una vida cotidiana como la de cualquier otro, pero en el fondo no era así, era tímido, introvertido, le costaba mucho relacionarse a menos que tuviera la suficiente confianza para hacerlo, nunca era el centro de atención, prefería los libros y el arte de la soledad antes que la vida nocturna y tener que mezclarse con otros mortales, la búsqueda interna era lo que siempre lo había movido y había pasado por diferentes caminos intentando aquí y allá saber que era lo que quería y como hacerlo, sobre todo para los demás. De pequeño fue algo rechazado por su poca habilidad social, por mudarse tanto con su madre tampoco pudo nunca establecer amistades de por vida, por eso la soledad era su compañera y muchas personas se volvieron solo pasajeras, hasta que en algún momento todas se convirtieron en una página más de un libro que sería olvidado al final, así como él había sido olvidado por muchos en algún momento.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">Si, aparentemente Andrés tenía una vida normal y plena, y en el fondo si era así, no se quejaba nunca de cosas que pudieran o no hacerle falta, siempre pensaba que tenía más que suficiente y que otros tenían poco y que el mundo debería cambiar para favorecer a todos por igual sin importar el costo. Su vida era normal hacia fuera, pero adentro siempre era diferente, siempre pensaba diferente y para no desencajar a veces se quedaba callado y se guardaba sus pensamientos, evitar los conflictos era primordial y era así como después de sus veinte años había pasado su vida, andando de un lado a otro en busca de la perfección de la imperfección que lo hacía tan humano como todos pero mucho más consciente a pesar de que no podía comprobarlo, pero en el fondo sabía que alguien tenía que haber allí afuera que se pareciera a él, que por lo menos lograra comprender algunas cosas de la vida de la misma manera y poder compartir esos espacios en dónde no se necesita nada más que la compañía de esa otra persona sin importar el mundo externo, sin prejuicios, sin esperar nada.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">La vida continuaba como siempre y ya se hacía rutinaria, el confort que tantos anhelan pero que para él no era más que una falsa comodidad, porque siempre se podía hacer algo por los demás y porque seguía en la búsqueda de aquellos seres utópicos. Ya había intentado encontrar a personas semejantes, por momentos pensó que no estaba solo en el mundo, ni que era loco, ni estaba condenado a delirar por aquello que el creía tan obvio que no entendía por qué los demás no lo veían así. Encontró algunos un poco similares pero se esfumaron por cosas del viento, de la vida, del instante preciso, o se convirtieron en amigos entrañables sin esperarlo. Con eso podía satisfacer por momentos esa angustia que lo invadía, pero siempre en el fondo sentía que debía haber algo más, hasta que un día por cosas de la vida, del universo o por una simple broma del destino, todo cambió, al haber perdido la esperanza la utopía lo encontró a él.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">- No te imaginas lo que se siente, sin hacer nada y esperar nada, en la parte menos pensada, ahí estaba. Dijo.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Hombre parece que hablas es de la mujer perfecta, respondió el tendero.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-No, no lo entiendes, mujeres perfectas he tenido muchas, pero lo que siempre sucede con ellas es que les hace falta o les sobra algo de aquí o de allá eventualmente, y te aburres, se convierten en un simple deseo, pero al final no es más que eso, ella va más allá de la mujer perfecta porque todo eso es insignificante en comparación con su esencia. No sé si me entiendas…<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Hombre, pues no, la verdad no<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Después de pasar gran parte de mi vida tratando de buscar esa esencia que creía era común, de caer en el bajo mundo buscando aquí y allá, pensando que estaba loco, que tal cosa no existía y que era una invención de mi mente perdida y distraída, después de darme por vencido pensando que estaba en el mundo equivocado y después de tratar de encajar en el mundo de todos los normales a la fuerza y de pensar que eso era todo lo que había para el resto de mi vida, aparece ella…<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Bueno pues suena genial, dónde está ella ahora, por qué no fuiste detrás de lo que siempre estuviste buscando<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-No creas que no lo pensé y no lo hice, de cierta manera…pero como siempre el destino me jugó otra mala pasada, justo en el momento en que la encontré ella se iba a casar con lo que seguramente ha sido el amor de su vida, y yo, bueno…por huir de uno de esos tantos amores en vano me escapé a otro lugar a comenzar de nuevo a buscar otros horizontes y a enfocarme en otras cosas de la vida común. Es así como la perdí, quizás desde el mismo momento en que la encontré. Siempre he estado en el momento equivocado, o antes o después, pero jamás en el momento que debe ser. Luego inclusive al volverla a encontrar, una de esas tantas bromas de la tragicomedia que es la vida, estaba pasando por un momento para el cual seguramente yo no tenía cabida, y yo, bueno, había vuelto a perder la fe y simplemente dejé que nada pasara, y justo, justo en el momento en que podía haber hecho algo… nos esfumamos de nuevo, y ese día me pesará por el resto de lo que me quede de vida.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Debe ser de verdad algo especial esta mujer de la que hablas, dijo finalmente aquel borrachín que sujetaba la misma copa sin haber bebido un sorbo.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Supongo que lo puedes poner de esa manera, depende de lo que hayas estado buscando en tu vida…supongo que tu has encontrado al amor de tu vida, y él también y quizás todos aquí, o de pronto no y sin saberlo aún está allá afuera, llámalo mujer perfecta, la chica de tus sueños o como quieras, es igual…lo importante es lo que te inspira, lo que te mueve por dentro, lo que siempre has querido compartir y hacer con alguien y desear que no sea imposible de conseguir.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">La verdad es que Andrés no sabía mucho de ella, a pesar de haberla tenido cara a cara y brevemente en momentos en que se confesaron algunas cosas, él no podía decir que conocía exactamente a aquella utopía, pero después de tantos juegos, de intentos, de creer haberla encontrado antes y haberse decepcionado y de buscar incansablemente esta vez sabía que no importaba no saber nada, sabía lo suficiente, y el pasado no importaba, ni lo que fue, ni lo que era, sino lo que podía ser, y el presente para construir un futuro. Todo lo demás era irrelevante ya que simplemente hacen parte del camino de cada quién y todos cargamos con un pasado que no se puede olvidar ni obviar pero que no tiene pie en los objetivos para el futuro y hay que dejarlo atrás.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Ahora mi ida se ha convertido en la lucha entre perderla para siempre o aferrarme a la esperanza..<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Yo de ti quizás me iba y olvidaba todo, después de todo ya encajas perfectamente en el mundo de nosotros los demás mortales como nos dices, dijo el tendero.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Lo pienso todo el tiempo, no creas, vivo con la constante tristeza de no tenerla cerca y con la esperanza de volverla a ver algún día, vivo en la dualidad de olvidar todo y en la alegría de saber que no estaba loco, y que no estaba delirando y que si, si existen tales personas y que por primera vez realmente pude comprobar que son de carne y hueso y no corresponsales a distancia o falsedades…Hay días que quiero olvidarlo todo y asumir que ya es demasiado tarde, es posible que lo sea, pero me cuesta mucho, es como cuando encuentras el tesoro más preciado y no puedes dejarlo ir a pesar de que a veces sientas que es algo que te está matando por dentro.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Bueno seguro si no haces nada, alguien más verá la misma utopía y será más hábil que tú y perdiste esta oportunidad y quizás no haya otras…con nadie más, porque de seguro puede haber más, pero si tanto te costó encontrar ésta, no creo que tengas tanta suerte la próxima vez, dijo el compañero de copas que parecía haberse repuesto de un momento a otro de sus consumo constante de cognac.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">Hubo un momento de silencio, durante todo este tiempo Andrés no había tocado su trago, es más jamás había entrado a dicho sitio, simplemente sintió la necesidad de salir a caminar en una calurosa noche de verano y después de andar y andar decidió entrar al primer sitio que encontró para sentarse un poco. Jamás había visto a sus interlocutores y no tenía razón alguna por la cual debía contarles la tragicomedia de su vida, sabiendo que es de pocas palabras en ambientes desconocidos. Pero ahí estaba, sentando en la barra, con su vaso en frente, la mirada perdida, preguntándose que hacer ahora, nadie sabía nada de esto, el mismo aún no lo podía creer y la dualidad entre la alegría y el dolor era a veces insoportable.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Es posible que tengas razón, dijo finalmente. De seguro ya estará pasando o pasará o pasó sin darme cuenta, no lo puedo saber ni lo puedo decir, es el riesgo que se corre siempre y las malas bromas que me juega el destino, no hay nada que pueda hacer para impedirlo.<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">Hizo una breve pausa, se llevó el vaso a la boca pero se detuvo sin haber tomado un solo sorbo, se levantó de la mesa, sacó unos billetes de su bolsillo y los dejó encima de la barra, agradeció al tendero y a su interlocutor por el tiempo, que había sido quizás más de lo que el mismo había imaginado y ya el sol se ponía en el horizonte dándole al cielo un color anaranjado precioso, de esos que nunca se repiten, que es único para cada día, como ella, su utopía. Antes de salir se detuvo en el umbral de la puerta y sin voltear dijo:<o:p></o:p></span></p><p style="background: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; margin: 11.25pt 0cm 0.0001pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span lang="ES" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 10.5pt;">-Solo anhelo que la otra mitad que me queda de vida pueda pasarla junto a ella, así se la cuarta parte de ésta, o en mi lecho de muerte y sostenerle la mano firmemente, perderme en su sonrisa y mirarla a los ojos y que ella quizás por tan solo un breve segundo, sepa que quizás yo también, sin quererlo ni esperarlo, soy su utopía…<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 12pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;"><span lang="ES"> </span></p>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-22956507310755332672020-07-16T22:02:00.002-05:002020-07-16T22:02:52.891-05:00Amor<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">La búsqueda constante de todo ser humano, así muchos quieran o no aceptarlo, así muchos no sean conscientes de ello, o simplemente finjan que no es algo importante para ellos. La verdad es que todos en algún momento de nuestras vidas estamos buscando eso que llaman amor, y digo eso que llaman amor, porque realmente nadie sabe cómo funciona, todos lo interpretamos de diferente manera y todos lo queremos, pero para cada quién significa algo diferente que quiere encontrar en otra persona.</span></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Sin embargo nos pasamos las etapas de la vida en búsqueda de eso, porque de cierta manera el ser humano ha sido creado para no estar solo, sea por conveniencia social, por cosas de la psique, o simplemente porque es así, y no lo cuestionamos. El amor es tan importante para todos como el respirar, como dije anteriormente igual puede significar algo para cada persona diferente y sus manifestaciones son tan diversas como personas existen en el universo. Es claro también que no para todos es una prioridad, pero siempre está ahí así no queramos reconocerlo.</font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Yo siempre he buscado el amor, no sé por qué, después de tantos años a veces me pongo a analizar qué hay en mí que haga que siempre haya querido buscar esa aceptación o ese amor. Creo que he encontrado algunas respuestas, cosas que siempre han sido parte de mi y ese ser querido por otra persona ha tenido diferentes tintes dependiendo de las etapas de mi vida. No viene al caso ser autobiográfico aquí, porque creo que aunque muchos encuentren similitudes con mi caso, es claro que para cada quién es diferente y no tengo porque exponer mis razones personales en algo que al final es muy individual. Sin embargo, y a pesar de haber encontrado algunas respuestas, la más profunda de todas o el real por qué lo he perseguido, casi que sin descanso siempre, es algo que no logro comprender, no sé si es simplemente porque yo soy yo y es así, o si hay algún motivo superior que no lograré comprender nunca que simplemente me impulsa siempre a estar en búsqueda de ello.</font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Ahora después de muchos cambios en mi vida, la esperanza de haber encontrado dicho amor ha renacido. Y digo dicho amor, porque es claro que a través de los diferentes momentos de la vida ese amor se transforma, a veces se quieren ciertas cosas, luego cambiamos de intereses y buscamos otras, creo que es parte de la naturaleza humana, y esas parejas que se encuentran desde muy jóvenes y duran para toda la vida son realmente excepcionales, creo que no son muchas, pero las que lo logran es porque hay una conexión realmente profunda que hace que a pesar de los cambios de la vida, las tormentas y los ires y venires de cada quién, la coordinación es tan fuerte que ambos se mantienen equilibrados todo el tiempo y por eso pueden lograr salir adelante a pesar de todo. Esos son casos envidiables, pero es claro que no todos podemos estar en ese selecto grupo, y ha algunos nos cuesta más que a otros, o simplemente tenemos cierto tipo de personalidades que hacen que fluctuemos más seguido y nuestra estabilidad se ve amenazada más seguido y por eso los cambios de pareja frecuentes. En otros casos hay cierta estabilidad pero a medida que pasa el tiempo los cambios, aunque no frecuentes, son bruscos, y cuando llegan cambian todo el paisaje, y a pesar de una estabilidad lograda por un tiempo, esos cambios son tan profundos que cambian la dirección de las cosas y todo se termina.</font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Sea cual sea el caso, siempre hay un constante movimiento, mi madre suele decir que en la vida nada es estático, siempre está en constante movimiento, y por ende de cierta manera las cosas pueden cambiar así de esa manera, y es normal y hace parte del flujo del universo. Otras cosas cambian más para otras personas, más frecuentemente o con la misma intensidad, mientras las relaciones prevalecen, pero todo está en cambio constante, solo que no para todos los cambios son iguales. </font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Tengo que confesar que aunque todas mis relaciones, aunque pocas y muy fructíferas, nunca han tenido esa pasión y ese fuego interno que siempre he estado buscando, que pensé que no existía en algún momento, o que era inalcanzable, ahora sé que si existe, en las historias de aquellos que tienen vidas amorosas envidiables para algunos, a otros nos cuesta más, pero ahí está, en algún lugar y está esperando, si realmente queremos encontrarlo.</font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">En estos momentos estoy en una situación compleja, porque mi instinto dice que por fin, después de tantos años de búsqueda he encontrado ese amor que será el todo, el alfa y el omega. Pero claro como todo en mi vida, las cosas no son tan sencillas y no es simplemente disfrutarlo y vivirlo y ya. No voy a negar que esta conexión se dio de una manera muy rápida y sencilla, y por eso agradezco al universo ya que eso era lo que estaba buscando y se dio. Todo fluye como sin querer queriendo, todo simplemente esta ahí, y a pesar de que es muy diferente a otras relaciones y los métodos tradicionales de conocer a alguien y de entablar una relación, se siente más real que muchas otras que he tenido. </font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Es la primera vez en mi vida que estoy tan seguro de algo y que estoy dispuesto a ir hasta las últimas consecuencias para que podamos reunirnos y estar juntos. No voy a dar detalles del por qué no puede suceder ahora ni los por menores de las cosas que tienen que pasar, pero la fe que tengo en esto me hace ir hacia adelante, de la mano con ella claro, para poder realizar ese sueño, que creo ambos compartimos. Es claro que esto no es simplemente un rayo de amor que inunda mi vida, hay dudas, hay incertidumbres, hay cosas en el camino que no dejan que las cosas simplemente sean, especialmente de mi lado, sin embargo, y a pesar de todo lo difícil que todo parece ser, en mi no hay ninguna duda de que finalmente esto es lo que he estado buscando, teniendo presente que nada es perfecto, que no lo seremos, que no lo es, que no lo soy, y que nunca lo será, y teniendo en cuenta que todo tendrá obstáculos, pero cuando es, es, y eso es lo que importa, porque todo lo demás hace parte de ese todo, y habrá que enfrentarlo y sobrepasarlo, pero esto es, y solamente porque es, ya todo lo demás será solucionado.</font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Estoy siendo muy precavido con mis emociones, no sé si por miedo, porque he madurado, o un poco de las dos, no estoy siendo un adolescente loco que se está dejando llenar de emoción y la irradia por donde quiera que vaya, no, pero creo que hay cierta seguridad que me permite simplemente dejarme sentir todo esto de una manera más consciente, por ende más profunda, y estar totalmente conectado en cuerpo y en alma con ella y con lo que se está construyendo. </font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Creo haber encontrado ese "Amor", ese que todos buscan, ese eterno, inamovible, invencible, ese de las comedias románticas, ese que todos envidiamos, ese que es esquivo, o ese que a veces hasta nos da miedo sentir y buscar. Creo que finalmente he encontrado ese amor, eso que era lo único que me hacía falta en la vida, todo lo demás ya lo tengo, ya he logrado tantas otras cosas, que eso es lo que era esquivo, hasta ahora. Estoy más que comprometido, me estoy llenando de paciencia, de calma, de esperanza, de fe, de sabiduría, de todo lo que pueda llenarme para lograr el último objetivo, la felicidad total. </font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial"><br /></font></div><div style="text-align: justify;"><font face="arial">Hacía mucho tiempo que no sentía todas estas cosas que están pasando por mi corazón y mi mente, y así mismo tengo que de todas maneras llevar las cosas con cautela, para no quizás sobrecargar las cosas y luego terminar de nuevo con las manos vacías. Ésta vez tengo que hacerlo todo diferente, tengo que haber aprendido, tengo que entender las cosas en su dimensión actual y trabajar para que todo al final se de como esperamos. Nunca me había sentido tan seguro de algo, y así al final de pronto esté equivocado, estoy dispuesto a ir hasta el infinito y más allá por finalmente lograr tener eso que siempre he estado buscando.</font></div>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-54889570550863695592020-05-26T21:24:00.001-05:002020-05-26T21:24:48.824-05:00El precio a pagar<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El mundo es un lugar complicado, no porque por esencia lo sea, sino porque nosotros mismos, la gente con la cual interactuamos lo hace así. Es difícil saber la forma de comportarse cuando se está entablando una relación con alguien, lo lógico sería pensar que el ser directo y honesto en su totalidad, pero me he dado cuenta, a las malas, que no es así.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hay un precio muy alto a pagar por ser honesto, y es que desafortunadamente los interlocutores no perciben el mensaje de buena manera, ya sea por la sorpresa de darse cuenta de que alguien está siendo totalmente honesto, y no lo esperaban, ya sea porque ellos no lo han sido o porque simplemente están acostumbrados a la deshonestidad. O no lo pueden soportar porque la verdad, a veces no es tan placentera, y aunque no haga un daño directo a dicha persona, de todas maneras es un shock del cual a veces no se recuperan.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Uno creería que ser totalmente honesto debería ser recompensado, debería ser admirado, y quizás cuando hablamos de cosas públicas o de personajes que esperamos sean así, lo aplaudimos, no nos toca realmente, no nos afecta, pero admiramos y apoyamos esa honestidad en otros, pero lejos de nosotros mismos. Pero cuando esa realidad y honestidad nos toca, es cuando no somos tan receptivos, la honestidad de las personas nos sorprende, de no muy buena manera aparentemente, y no sé por qué. Quizás porque todas nuestras vidas hemos sido decepcionados por mentiras, o por falsedades, por gente hipócrita y falsa que nos ha hecho daño. Crecemos con la desconfianza a flor de piel, y esperamos que en medio de nuestra interacción una que otra mentira, o no toda la verdad sea dicha, porque quizás nosotros mismos en algún momento lo hemos hecho, nos hemos acostumbrado a manejar el mundo así, de pronto a cuenta gotas, diciendo cosas por aquí y por allá, pero con tacto, con recelo, con mucha desconfianza.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Yo solía ser uno de esos, la verdad siempre era mejor no ser directo, que irá a decir la gente me decía, no porque fuera nada malo, sino porque hay cosas que a veces uno no sabe como van a ser recibidas, y por eso anda uno con tacto, no diciendo todo, para no herir a nadie, para no ir a confundir las cosas, y sobretodo para protegerse uno mismo. Pero he cambiado, por muchas cosas, y en el nuevo proceso si me he dado cuenta que es importante ser claro con lo que se piensa y se siente, guardarse las emociones, tragarse las cosas no es bueno, hay que liberarlas, sino no son directamente con alguien igual hay que expresarlas, con palabras por ejemplo, hay que dejar salir todo eso. Pero si hay alguien de por medio lo mejor es ser directo, ir de frente y decir las cosas tal cual son, claro de la mejor manera posible para que no de pie a malas interpretaciones. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Desafortunadamente esto tampoco funciona, recientemente abrí mi corazón y mi vida a una persona, y aunque no fue algo terrible, ni fui rechazado, siento que mi verdad y mi honestidad no fue bien recibida, no sé por qué, que es lo que más me inquieta. Para mi era una manera de realmente ser sincero y totalmente honesto, sin mentiras, sin esconder nada, no esperaba una fiesta ni nada por el estilo, pero esperaba al menos la apreciación de ser totalmente honesto, que fuera valorado por ello. No puedo decir del todo que no lo haya sido, pero siento que algo se perdió, que algo cambió, que ya no me ve con los mismos ojos, ya no soy algo realmente que valga la pena quizás o que el camino que estábamos recorriendo era el correcto. No puedo negar que me siento triste, porque tomé un riesgo, sabiendo que podía tener ciertas consecuencias, pero nunca pensé que éstas, y me decidí por primera vez en mucho tiempo en ser totalmente sincero, esperando que a diferencia del pasado fuera algo bien recibido, además porque se siente muy bien decir las cosas sin tapujos y sin tener que ocultar cosas parciales por el motivo que sea, pero desafortunadamente el recibimiento no fue el esperado. Si, debo admitir que el tema tratado no es algo trivial, es algo que tiene importancia, parte de mi vida que hace parte de mi historia, que está igual ahí y nunca se va a ir, pero es algo que ya no está presente, algo que pasó y que es cuestión de tiempo para que oficialmente se de por terminada. Es claro que no es lo que todo el mundo quiere escuchar o lo que se pueden esperar en una situación así, pero así es la vida, y tomé el riesgo de ser totalmente directo y honesto, no quería ocultar algo de lo cual no me siento mal, no me arrepiento y que no puedo ni quiero ocultar. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me arriesgué, no debí hacerlo, no ahora, creo que el ser neófito después de tanto tiempo en estas labores de las relaciones interpersonales me han vuelto torpe, y quizás debo aprender a medirme mejor la próxima vez. No significa que vaya a volver a cambiar mi pensamiento, no, pero quizás dosificarlo, o esperar el momento adecuado sería lo más sabio. Sigo aprendiendo, y no puedo negar que me entristece terriblemente que no haya sido recibido como esperaba, porque siento que todo cambió, pero no me arrepiento, me siento bien de haber sido directo y honesto, no lo cambiaría, no puedo cambiar tampoco a la otra persona, pero lo volvería hacer porque lo valoro tanto que es lo que igual esperaría que hicieran conmigo, y sino lo hago yo entonces no puedo esperar lo mismo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De pronto, ojalá no, voy a pagar el precio por mi honestidad, de pronto voy a sufrir una pérdida que me va a doler, que me va a pesar, pero lo hice con total convicción de que era lo correcto, y lo sigo pensando. No me arrepiento, y espero, de pronto con el paso de los días, que sea algo que se vea de la manera que es, y ojalá apreciado como debe ser. Sino, pues pago el precio por la honestidad, no me queda nada más que seguir adelante.</span></div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-19641120229794168302020-05-26T03:36:00.003-05:002020-05-26T03:36:43.650-05:00Un trato<div style="text-align: justify;">
Después de todo a veces la sinceridad es la peor de las armas, no porque duela, sino porque a veces es cruda, dura, y es difícil de asimilar. Por los dos lados de la moneda es algo complicado, sabía que eso podía causar problemas, porque entiendo que en el inconsciente colectivo existe el tabú de tener que pasar un tiempo de duelo, de soledad o de dolor, después de un rompimiento para estar "listo" para seguir adelante. Si, no voy a negar que eso hace parte de la realidad, y que de cierta manera estoy de acuerdo con ello. Ahora en lo que no estoy de acuerdo es en que se generalice un tiempo específico para ello, que tienen que pasar no sé cuantos meses o años, no , no creo que todo el mundo sea igual, ni deba regirse por generalizaciones. Yo he sufrido mucho antes, he pasado más períodos de más de seis años sin pareja, por llevar el duelo, por sanar, y si, ese era el antiguo yo. Pero he cambiado, soy más consciente de mis emociones y de que las cosas pasan por algo y si se acaban pues no es motivo de tristeza, es motivo de recordar las buenas cosas, tomar lo positivo, aprender de lo negativo y seguir adelante.</div>
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<br /></div>
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No te niego que me sentí juzgado, porque dijiste que fue una relación muy larga y que ha pasado poco tiempo, eso de plano me da a entender que me juzgas por querer seguir adelante "tan pronto" y de pronto pensarás que nunca quise a mi pareja y que no soy una persona con sentimientos fuertes o puros. No puedo pelear contra esas cosas, no soy nadie para decirle a la gente lo que debe o no creer, ni hacer, pero he sido honesto y sincero. ¿Soy un mal hombre porque mis heridas sanaron más rápido?. ¿Soy de pocos o vanos o inexistentes sentimientos porque ya he superado la relación y quiero dar el siguiente paso en encontrar mi felicidad?. ¿Me hace una mala persona estar tratando de buscar mi felicidad a pesar del poco tiempo que haya estado solo?.Si eso es un crimen o está mal, pues soy culpable, si, no niego, hace mucho tiempo que mi relación no andaba bien, y no la terminé por costumbre, por "esperar a ver que pasa" y eso, es cosa mía, debí haberlo hecho quizás antes, pero también tenía miedo de enfrentarme a una vida solitaria por completo, y a veces uno se queda en su zona de comfort para no sufrir. De eso también soy culpable, y es por eso que tuve mi duelo, lloré lo que tenía que llorar, me reproché por las malas cosas que hice, por todo el daño que le pude haber hecho, pero la vida sigue, y no puedo vivir en el pasado por más cercano que sea. No voy a volver a esa relación porque no hace parte de quién soy, nuestros caminos cambiaron demasiado y nuestras prioridades también, no es culpa sino de nosotros por no habernos comunicado bien, por no ser honestos, sinceros con nuestras emociones, con nuestros anhelos, dejamos que pasara el tiempo y nos acomodamos a lo que había pero no supimos constantemente expresarnos ni mirar si estábamos en el mismo tren. Así pasa y me culpo en parte por ello, pero tengo que seguir adelante, tengo que aprender y dar el siguiente paso, no quiero disculparme por haber superado la relación rápido, no quiero disculparme por querer eso que ha sido esquivo, y aunque entiendo que está mal visto socialmente, no me siento mal por querer seguir adelante.</div>
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<br /></div>
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Ahora, te propongo un trato. Yo no sé que va a pasar mañana, nunca esperaba que esto fuera a suceder hoy, pero de una cosa estoy seguro, y es que no quiero perder la oportunidad de conocerte, y de quizás, si, sigo pensando eso, de tener algo hermoso contigo. Ahora si es un problema que siga "casado" lo entiendo, te propongo que esperemos, me refiero a que quiero seguir conociéndote, quiero seguir hablando contigo, pero si quieres esperar a que todo esté finalizado, está bien, yo espero, puedo esperar lo que sea necesario. Me pediste paciencia, puedo tener toda la paciencia que quieras, además no sabemos que va a pasar con esto de la pandemia, no sabemos que pueda suceder, aún falta tiempo, y es más ni sé si vayas a tomar la decisión de querer estar conmigo y venir. Es posible que antes que pasen los 6 meses me detestes y no quieras estar conmigo, es posible que pasen muchas cosas, lo único que te propongo es que sigamos conociéndonos, de a poco, y vamos mirando, como digo tampoco sé si yo esté en tus planes, puede que no, y mucho menos ahora. Pero yo soy paciente, quiero hacer las cosas bien y no quiero perder la oportunidad de estar con una persona maravillosa como tu, a menos que tú decidas que sea así.</div>
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Hagamos un trato, sigamos adelante, de a poco y esperemos que sucede, si hay que esperar a que firme los papeles definitivos de mi divorcio, esperamos, no tengo problema, solo quiero que no me juzgues ni pienses menos de mi por querer seguir mi vida. Yo entré a esa página en el fondo queriendo encontrar a alguien, como tú, pero sabía que era casi que imposible y era solo por pasar el tiempo, no esperaba nada de esto, de verdad que no, nunca jamás en mil años lo imaginé, pero ahora que te tengo al menos en mi vida no quiero perder la oportunidad, si las cosas no crecen, está bien, pero lo intenté, y no me voy a sentir mal por querer ser feliz. Todo puede pasar, en el fondo de mi quiero que estemos juntos, así tenga que esperar un tiempo, pero vales la pena, y quiero darlo todo por que así sea, sino, pues lo intenté y también valió la pena.</div>
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Espero que de verdad no me juzgues, puede que parezca pronto, si lo sé, pero no conoces los por menores de la relación, no sabes otras tantas cosas que fueron sucediendo que hicieron que todo de a poco se fuera acabando, por eso, aunque entiendo perfectamente tu posición y la respeto y me acomodo a ella si es necesario. Pero no quiero que esto sea un problema más allá de lo técnico que es simplemente firmar un papel para ser "libre", si eso es lo que quieres, pues es cuestión de esperar, mientras tanto te propongo construir algo de a poco, lidiar con el proceso, lidiar con todo esta incertidumbre de la pandemia, y al final igual tu decides que quieres hacer. Yo por mi parte solamente quiero seguir conociéndote y que me conozcas, si, es pronto para meterse en una relación, no por qué esté recién separado, no, sino porque todavía tenemos que conocernos, hablar de otro montón de cosas, de entendernos en muchos aspectos, y teniendo en cuenta que en otros tantos no nos vamos a entender, pero ver si podemos soportarlo.</div>
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Es pronto, porque no me conoces bien ni yo tampoco, pero no por nada más, si créeme que yo sabía que al contarte mi historia iba a pasar esto, porque dentro de nuestros parámetros nos han dicho que no está bien superar a una persona tan rápido, que no está bien sentirse bien, la sociedad nos enseña a que nos tenemos que sentir mal, a reflejar tristeza y pasar por algo muy doloroso. Bueno, como ya sabes, yo no soy como todo el mundo, sufrí mucho tiempo atrás por relaciones, por mujeres, por el rechazo, por tantas cosas que inclusive eran menos importantes. Pero no me siento mal por no seguir los parámetros sociales, no tengo por qué sentirme triste, ni extender mi tristeza años para que sea socialmente aceptado querer seguir adelante.</div>
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Soy diferente, y sigo cambiando, sigo aprendiendo, y quiero cambiar muchas cosas de mi, pero no me quiero disculpar por haber sobrellevado algo mejor que otros, no quiero ser juzgado, ni señalado, no soy una mala persona, ni soy una persona que no tenga sentimientos. Me entregué a la relación igual que siempre lo había hecho, di lo que pude, hasta donde pude, me faltó más, si, claro, yo tengo mucha culpa en que las cosas no hayan seguido, pero no me voy a dar golpes de pecho por ello eternamente ni buscando aprobación de la sociedad.</div>
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No espero que compartas mi posición, solo que la entiendas y que podamos llegar a un punto medio en que podamos seguir adelante y vamos mirando que pasa, créeme que si me hubiera podido divorciar cuando ella se fue lo hubiera hecho, pero no puedo y en ese caso es algo que me ata de manos. Espero aceptes mi propuesta, porque de lo único que estoy seguro ahora es que no quiero perder la oportunidad de conocerte más, porque jamás esperé que esto pasara, nunca me imaginé que pudiera encontrar a alguien en esas circunstancias y mucho menos alguien que valiera la pena.</div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-81040461220957871522020-05-21T22:54:00.000-05:002020-05-21T22:54:31.127-05:00Volver atrás<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Hacía mucho tiempo que no me encontraba en una situación como ésta. Han pasado muchos años y todo parece otra vez nuevo e incierto. La verdad si hay cosas que han cambiado, pero también me he dado cuenta que a pesar de los años, la experiencia, quizás algo de sabiduría, algunas cosas permanecen igual.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Estoy siendo cauteloso, pero al mismo tiempo creo que eso era lo que siempre hacía, paso a paso para lograr quizás un objetivo, muchas veces no dio frutos, otras si. A pesar de que tengo ya más sabiduría encima, no puedo evitar seguir los mismos patrones de antaño, de cierta manera debería ser más arriesgado, no tengo nada que peder, pero siento que en parte no sería yo realmente. Debo admitir abiertamente que me he metido en una vaca loca, quizás por miedo, los mismo miedos que me han acompañado durante muchos años, que aunque minimizados siguen latentes y en cualquier oportunidad se manifiestan y se hacen sentir. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Esos miedos me han llevado quizás a tomar un camino más difícil para conseguir lo que anhelo sé que pude, y puedo aún, tomar otros caminos más sencillos, más cercanos, pero algo me ha llevado a no hacerlo, y heme aquí. Esos miedos son los que quizás me han llevado de nuevo a ese mundo un poco oscuro del no saber realmente qué se quiere, o de tener cierta prevención, un seguro de vida quizás, para en cualquier momento salir corriendo y huir sin necesidad de comprometerse demasiado y además de una manera muy sencilla. Es quizás la protección que busco, al sentirme vulnerable y dadas las circunstancias es más fácil simplemente desaparecer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Es claro que puede ser un acto de cobardía, nunca he sido muy valiente en estas circunstancias, y como ya he pasado por episodios no tan buenos en el pasado, estos quizás se han tornado reales de nuevo y juegan en mi subconsciente. No sé muy bien lo que estoy haciendo, sé que he pedido al universo ciertas cosas y que de igual manera para que ello se de tengo que poner de mi parte. Tengo que de cierta manera ser vulnerable y abrirme a cualquier posibilidad que exista, ya que esa será la única manera realmente de encontrar lo que estoy buscando, si claro el universo me lo dará, pero tengo que estar presente para verlo y aceptarlo. Es un riesgo emocional, pero es la única manera de lograrlo, y en ese sentido ya he hecho la paz con ello, para conseguir algo hay que arriesgarse y estar dispuesto. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo que no sé es que tan dispuesto realmente estoy si estoy, quizás inconscientemente, de alejarme del objetivo, o al menos que éste no esté tan cerca de mi como usualmente sucede. Sé que estoy dando los pasos que debo, dadas las circunstancias también, y así como puedo creer que puede suceder de esta manera, es claro que con el universo todo puede pasar, y puede que se presente de otra manera totalmente diferente. Estoy ahí, estoy expuesto y estoy sintiendo cosas que no sentía hace mucho tiempo, al menos ahora las puedo manejar, no hay desespero ni hay tampoco una razón particular por la cual tengo que aferrarme a un resultado desde ya. Eso al menos ha cambiado y me llena de tranquilidad, quizás en el fondo ese anhelo que siempre ha estado presente sigue ahí y ahora que tiene una pequeña ventana puede volver a hacerse fuerte, y el tiempo ya no es mi aliado, y esa combinación puede que se preste para algo que se pueda convertir en algo no deseado.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Sin embargo, debo estar firme, debo seguir adelante, esperar, hacer lo posible, quizás de a poco arriesgarme a algo menos lejano, y estar atento a las señales que da el universo, si es que me da alguna, o simplemente esperar a que las cosas se manifiesten, porque de alguna manera así uno esté distraído en algún momento tiene uno que caer en cuenta de las cosas que están sucediendo alrededor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Es volver atrás un poco, con muchas sensaciones similares, otras exactamente iguales, pero con más parsimonia, sabiduría y apertura. Sin embargo no deja de ser un poco amenazante y hay que andar con cautela para no deshacer todos estos años en tan solo unas semanas.</span></div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-14269316634132201162020-05-18T20:59:00.001-05:002020-05-18T20:59:19.945-05:00Relevancia Creo que uno de los grandes problemas, o quizás el único y más grande problema de la raza humana, es el ego. Y hablo del ego en general como un concepto positivo y negativo, porque no todo en el mundo usa el ego para cosas negativas. Sin embargo el darle demasiada importancia, a nosotros mismos, hemos creado todo este ideal de que somos demasiado importantes como para salvar el planeta y demás cosas por el estilo.<div><br></div><div>Pero aquí voy a hablar de algo un poco menos global y algo más personal, y es la manera como nuestra percepción de nuestros propios sentimientos y pensamientos acerca de temas que son muy importantes para nosotros, son recibidos por aquellos, que por la circunstancia que sea están como receptores. </div><div><br></div><div>Ahora esto lo hace más complejo aún, ya que muchas de estas ideas o sentimientos simplemente pueden salir a la luz durante momentos caudales en los cuales se debaten ideas al aire. En este caso poco importa la manera como sea percibido ya que es un público general y realmente no se espera ser recibido personalmente. Pero en situaciones más íntimas es cuando, nuestro ego, peca por querer recibir esa atención, casi que centrada y enfocada solamente en el mensaje que queremos transmitir. Y no solamente eso, esperamos que la otra persona esté lo suficientemente conectada, o tenga ese mismo nivel de empatía para darle la misma importancia y sentirlo de la misma manera como nosotros la sentimos.</div><div><br></div><div>La realidad es que nunca, por experiencia, alguien puede estar si quiera cerca de ese mismo nivel de comprensión, o intención que queremos. Nadie podría vibrar, o eso creo hasta ahora, en esa misma frecuencia, darle el mismo valor a las palabras y a las sensaciones que se quieren transmitir. Es ahí donde el ego sufre, porque es claro que muchas veces pensamos que todos deberían comprender o darle la misma importancia a lo que nosotros transmitimos. Cuando le damos mucha importancia a nuestras emociones evidentemente sufrimos por no poder hacer sentir o vibrar a las personas de la misma manera.</div><div><br></div><div>No sé tienen todas las respuestas ni la verdad de lo que es el universo, pero suelo pensar que no estoy tan lejos de algunas verdades que son claras y universales y me gustaría poder vivir en ellas, y que otros pudieran, dentro de su propio universo, vibrar y sentir a la misma frecuencia. Pero no, desafortunadamente no hay nadie que pueda nunca vibrar a esa frecuencia y que realmente esté conectado al mismo nivel. Evidentemente es algo extremadamente personal, y esa conexión, que solamente se encuentra en novelas de ficción o películas, realmente no existe, y es quizás por eso que se escriben esas historias, porque al final todos seguimos buscando lo mismo, y puede ser que somos conscientes de que es imposible encontrarlo, y por eso escribimos y lo representamos de manera que sea un reflejo de nuestros deseos. </div>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-31843301251516479852020-05-17T20:28:00.000-05:002020-05-25T19:58:02.525-05:00Las emociones contra atacan<div style="text-align: justify;">
Y heme aquí, como si hubiera retrocedido unos quince años. De nuevo batallando mis emociones, de la manera que nunca pensé que volverían y de una manera que pensé jamás me iba a volver a enfrentar. No todo es igual, claro, he cambiado, podría decir, y espero que sea así, que soy más sabio, que he aprendido control, que entiendo más cosas de la vida, de las emociones, y que puedo más fácilmente controlarlas. </div>
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Todo lo anterior es cierto, en todas sus dimensiones, sin embargo me encuentro de nuevo batallando sentimientos que solamente yo podría idear, que solamente yo, dentro de toda mi historia podría hacer crecer, sin motivo alguno, para que me trajeran de nuevo a este punto. Hay algo que es diferente, eso si, sé y estoy mucho más asentado en la realidad y soy consciente, quizás por primera vez en toda mi vida, que todo eso que pasa por mi cabeza son solamente ideales, sentimientos, lo que el corazón desea, lo que quiere, pero que no deja de ser una fantasía que es muy poco probable que se vuelva realidad. He aprendido a vivir con eso, lo he aceptado y lo sé, sin embargo no puedo evitar meterme en el ojo del huracán, porque tampoco quiero dejar de sentir, y a sabiendas de que todo puede ser una fantasía, seguiré dando pasos en la oscuridad, sin razón alguna.</div>
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Pero apareciste tu, realmente sin esperarlo, sin quererlo en el fondo quizás, te encontré porque simplemente el aislamiento en tiempos de pandemia y en parte mi soledad me llevaron por ese camino, de nuevo, y ahí estabas. Primero fui escéptico, a todo, a ti, a quien eras, y a todo lo que podías llegar a ser. No pensé que fuera a ser más que un encuentro casual y de ires y venires sin sentido en períodos de tiempo prolongados, y ya está, pero desafortunadamente, para mi, no fue así. Descubrí que realmente eres maravillosa, y eso que aún no te conozco, que me siento extremadamente bien hablando contigo, que me siento libre, me siento yo, me reconforta poder ser totalmente abierto, y percibí de tu lado que quizás podía ser igual. Ahora, hasta ahí creo que llegan las coincidencias, de ahí adelante todo lo demás es mío, no tuyo y no puedo asumir, al menos he aprendido que no debo hacerlo, todavía lo hago, pero ya no me molesta de la manera que solía hacerlo antes. Y si, asumo cosas contigo, de las buenas, pero no me martirizan, porque también soy consciente de la realidad en la que vivimos y estamos, y pues estoy seguro de que todo es una fantasía, de esas que me encanta crear, pero que hace tiempo no lo hacía y que nunca pensé que volviera a crear.</div>
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Ya me he imaginado todo un año a tu lado, ya he pasado por todas las etapas de cómo esto podría ser posible, como podríamos estar juntos, como sería todo, paso a paso, y todo eso no son más que la parte técnica del asunto, lo fácil, lo burocrático que se puede solucionar, tarde o temprano y con paciencia, son cosas de la vida cotidiana, simplemente de tiempo. Esa es la parte fácil, ya lo solucioné todo, lo tengo todo en la cabeza y sé paso a paso que hacer. Pero insisto, esa es la parte fácil, eso es lo de menos, eso, simplemente con voluntad e intención se lograría.</div>
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Pero la otra parte, la que tiene que realmente suceder para que lo práctico se vuelva realidad, esa es otra historia, eso es lo que idealmente se convertiría en una utopía, en un sueño hecho realidad, en todo aquello que siempre he querido encontrar. Pero para que eso suceda se necesitan mucho más que cosas prácticas, se necesitan sentimientos y emociones, en conjunto, que sean lo suficientemente fuertes para que lo demás se sostenga a pesar de todas las viscicitudes que se presenten. Eso que tiene que suceder tiene que ser lo suficientemente fuerte para soportar el tiempo, la distancia, y la pelea Kafkiana que seguramente habría que librar en algún momento, eso tiene que ser lo suficientemente fuerte para que todo sea realidad. Y la verdad es que, aunque no imposible, porque nada lo es, me estoy adelantando a acontecimientos, es más, diría yo que me estoy inventando acontecimientos que si los universos paralelos existen, sería posible que sucediera en uno de miles de millones de ellos, y quizás no en este.</div>
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El problema con este tipo de emociones no es sentirlas, esa no es la peor parte, porque he aprendido que igual pasan, que se van con el tiempo y que así es la vida, antes de pronto era lo suficientemente torpe y débil para dejarme envolver por ellas, ahora se que puedo vivirlas y sentirlas, pero que también puedo soltarlas. El problema es que generalmente en estos casos de euforia y deseo, la parte negativa de esas emociones es la a veces gana la batalla, ya que por mecanismo de defensa quizás, es mejor pensar en el peor resultado posible. Es una cuestión de idiosincracia de mi existencia, algo que he aprendido a controlar y manejar de cierta forma, pero hace parte de mi y aunque pensé que estaba ya superado me doy cuenta que, aunque leve, sigue ahí. </div>
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Nada de eso es realmente importante, todo pasará como tiene que pasar, y si la ilusión se termina, tarde o temprano, pues todo volverá a estar igual, y la próxima ilusión vendrá y de pronto esa si será, y si no es así pues tendré que seguir de un lado a otro hasta encontrarla, si es que eso es posible. Lo que quiero que sepas es que hacía mucho tiempo esto no me sucedía, y no esperaba que sucediera, ni mucho menos así y tan pronto. Me estoy controlando, me estoy debatiendo entre mis sentimientos y mi cabeza y estoy tratando de arriesgar poco, sabiendo los posibles resultados, y estoy lidiando con todo este torbellino.</div>
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Pero quería que supieras que ya lo tengo todo planeado, y es hermoso, y es maravilloso y es fantástico, si es posible, y mi razón me dice que existe una remota, muy remota posibilidad de que así sea, y le estoy haciendo caso, pero mis emociones dicen que todo es posible, y que de pronto ésta es esa historia de amor que tanto había buscado, por fin, me dice el corazón, y que todo saldrá de maravilla. Pero esta vez no lo sigo tanto, más bien lo estoy manteniendo alejado de mí, sigo con la cabeza, y sigo a la expectativa, solo quería que supieras que lo tengo ya todo resuelto, y es hermoso, maravilloso y fantástico...</div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-27930715585652179232020-05-15T03:34:00.002-05:002020-05-15T03:34:10.306-05:00La maldita sociedad y el ser juzgado<div style="text-align: justify;">
Hoy no fue un buen día al final, todo iba bien, transcurría sin mayor novedad como cualquier otro de estos ya más de 50 días de una nueva etapa en mi vida. Sin embargo algo sucedió, algo inesperado pero que de alguna manera me intuía iba a suceder, y eso lo cambió todo. </div>
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No vale la pena entrar en detalles de que fue lo que me sucedió, es algo personal, algo que en realidad no cambia nada, pero que me hizo cambiar mi estado de ánimo, que había estado muy bien desde hace mucho tiempo. Tengo un conflicto, parte de mí dice que está bien sentirse mal por lo que sucedió porque es lo que "normalmente" se debe hacer en estos casos, si uno siente algo, y tiene algo de emoción y no es un psicópata, pues está bien sentirse mal por algo que no es directamente culpa de uno, pero que afecta a otra persona, y que de alguna manera es inexplicable e irrefutable. Esa parte de mí es quizás la que se siente mal en este momento, mi parte racional me dice que no tengo por qué sentirme mal, porque realmente no he hecho nada malo, estoy siguiendo con mi vida, y mis acciones no tienen por qué hacerme sentir mal sino no son mal intencionadas. </div>
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No quiero sentirme así, no quiero sentirme culpable por algo que ni ha pasado, ni se si pasará y que realmente no encaja en nada en este momento. Desafortunadamente para la otra parte involucrada es un golpe fuerte, y tiene toda mi empatía en ese sentido, yo me estaría sintiendo quizás de la misma manera si estuviera en esa situación, aunque realmente no hubiera llegado a averiguar o descubrir las cosas que descubrió, hubiera preferido no hacerlo de todas maneras. Pero si, simpatizo con esa persona, lo entiendo y no puedo decir que no debería sentirse de esa manera, lo que no me gusta es que me haga sentir culpable, por algo que realmente no ha sucedido, que se imagina que ha pasado y por ende me hace quedar como el malo de la película.</div>
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El problema con todo esto es que no siento que deba sentirme mal, porque realmente no he hecho nada malo, pero al mismo tiempo no puedo quitarme la idea de la cabeza que lo socialmente aceptable es sentirme culpable por el daño, indirecto, que le estoy causando a alguien. La maldita sociedad me juzgaría de mala manera si escuchan esa versión de la historia, yo sería el insensible medio psicópata que mintió durante años, y que en el transcurso de unos pocos meses se olvidó de todo eso y siguió adelante. Y yo digo, ¿por qué tiene que haber un tiempo establecido, predeterminado para seguir uno adelante?, ¿por qué si puedo manejar mis emociones, por fin, mejor que muchos ahora, y no sentirme mal y que eso me haga seguir adelante, tratando, porque es solo es, de seguir con mi vida, tengo que sentirme mal?. ¿Por qué está mal superar las cosas en un tiempo menor a la norma, por qué eso me hará insensible, o falto de amor, o de empatía o de respeto.? No soy un psicópata, es más tengo mucha más empatía que la norma, entonces por qué siento que si, evidentemente, yo sería el juzgado, el señalado, por ser un bastardo sin sentimientos, que no siente nada y que sigue adelante con su vida. </div>
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No quiero sentirme mal, porque siendo sensato, con la mano en el corazón, no tengo por qué hacerlo. Ninguna de mis acciones fue con intención de hacerle daño a nadie, solo pensaba en seguir adelante, y esa otra persona tampoco tenía por qué enterarse, porque no hace parte ya de mi vida y no tiene por qué juzgarme por lo que yo haga o deje de hacer con ella, así socialmente y hasta legalmente sigamos atados, no he hecho nada para sentirme mal. Esa persona lo intenta, lo logra, me conoce muy bien, y me ha cambiado el humor, me ha dañado el día y hace tiempo que no sucedía. No logro sacarme de la cabeza la idea de que no tengo por qué explicarme o sentir lo que siento, pero al mismo tiempo mi empatía hace que entienda ese sentimiento que esa persona siente, y debo empatizar con ella. </div>
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Y lo hago, lo hago de verdad que sí, esto no tiene nada que ver con olvidar las cosas, con echar muchos años a la basura, como ella me quiere hacer ver, nada de eso es esto para mí, es mi manera de salir adelante, igual estoy solo, aislado, conmigo mismo y mis demonios, y tengo que buscar la manera de sanarme, así no logre nada, así sea solo por distracción, pero no me puedo sacar de la cabeza la idea de que yo voy a ser el señalado por insensible y por falto de afecto y de querer. Esa es la injusticia que una sociedad sin sentido nos ha llevado a creer, culpar al que puede superar las cosas mejor, el que sigue adelante, castigarlo con señalamientos, porque hay un tiempo, siempre hay que darse un tiempo, y aunque nunca se especifica, en teoría debe ser largo, debe durar mucho para que realmente se sane. Bueno pues no todos sanan igual, y lo lamento por los que se demoran mucho, yo era uno de ellos, pero estoy cansado de sentirme mal por tener incrustadas en mi mente esas ideas, con las que igual crecí, que es lo que seguramente me está haciendo sentir así en este momento, y me da rabia de saber que sin haber hecho nada, absolutamente nada, ya he sido condenado.</div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-41961288602871010742020-05-14T09:54:00.001-05:002020-05-14T09:54:36.793-05:00Amigos<div style="text-align: justify;">
Nunca he sido una persona de amigos, motivos, muchos, uno quizás mi juventud introvertida al extremo que no me permitió relacionarme normalmente dentro de los parámetros sociales establecidos, por lo tanto no conservo vínculos fuertes de aquellos años. Luego quizás una serie de malas decisiones, quizás un poco también una personalidad un poco implacable, y el hecho de mezclarme con personas que no eran similares a mí, no porque sea algo malo o porque tenga algo en contra de ellos, no, simplemente porque en lugar donde crecí se maneja mucha envidia, ficticia, de donde proviene cada uno, y se juzga, y se señala, y se trata dependiendo del estatus al que uno pertenezca.</div>
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Nunca he tenido muchos amigos, ahora todos están en distintos lugares del mundo, lejos, pero ahí están. Generalmente nadie me busca, soy yo el que tengo que ofrecer mis servicios, pero muchas veces ni siquiera así los quieren. En este caso creo que es envidia, no voy a negar que he tenido una vida privilegiada, pero no, no porque todo me lo dieron, o porque nací con un título nobiliario que me permite abrir puertas con tan solo mencionar un nombre. No, jamás se ha tratado de eso, pero sí, he logrado cosas que muchos envidian, y lo hecho de una manera sencilla, me ha costado, pero menos que a otros, siempre he tenido, o me he rebuscado, los recursos para lograr lo que quiero, y en la mayoría de los casos lo he logrado. Y aunque soy humilde y no creo que sea nada realmente que debería causar discordia, no lo oculto y me siento orgulloso de decirlo, y creo que es ahí en dónde radica el hecho de que esa actitud quizás choca con aquellos que han luchado por lo mismo y nunca lo consiguieron, o no lo han logrado aún. Es quizás ese pensamiento humano de merecimiento, todos creemos que merecemos mejor suerte, tan solo porque hemos hecho lo necesario, nos hemos sacrificado y aún así no se nos da, pero a otros con menos esfuerzo y sacrificio, y a veces hasta con desdén, se les dan las cosas fácilmente.</div>
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Yo no voy a negar que me siento bien de lo que he logrado, no me han ayudado, nadie me ha dado una mano más allá de cosas elementales de la vida cotidiana, y no voy a sentirme mal por sentirme bien de haber logrado lo que tengo a pulso. No tengo porque ocultar la alegría del esfuerzo que me ha tocado hacer para llegar a donde estoy, así eso genere enemistades y malas miradas, porque me ha tocado fácil, para los ojos de los demás, y a ellos no.</div>
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Es por eso que creo que no tengo compañeros como otros tantos, la evolución de muchos que están a mi lado es muy diferente quizás a la mía y me ven quizás como una amenaza por la tranquilidad y facilidad con que se me han dado las cosas. La envidia es quizás lo que más lleva a esa situación, hay cortesía, hay normas sociales de cordialidad que siguen conmigo, porque de cierta manera hay respeto, pero más allá de eso creo que no puedo entrar sus círculos, simplemente porque no pertenezco a ellos.</div>
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A veces no niego que quisiera poder quitarme todo eso de encima y estar igual que todos, con algo que conseguir que me cueste, o algo que requiera un inmenso sacrificio, pero no voy a sentirme mal por algo que realmente no depende de mí, las cosas se me han dado así porque así tiene que ser, no debo disculparme por nada, no tengo por qué sentirme mal por aquellas cosas que a otros les incomoda. Prefiero la soledad y el puñado de aquellos que lo han logrado entender, aceptar y asimilar, que la hipocresía de tantos que siguen ahí, pretendiendo a veces, y que al final no sienten sino algo que los corroe por dentro. No, no me voy a disculpar, a sentirme mal, ni a decir que no me siento bien así, tal cual como todo se ha dado, así tenga que pagar el precio de tener a pocos a mi lado, por los propios demonios que los afectan y persiguen a ellos.</div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-75611004682420740552020-05-14T09:41:00.002-05:002020-05-14T09:41:35.047-05:00Soledad<br />
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Son tiempos extraños para todo el mundo, o al menos para mucha gente alrededor del planeta. Para muchos el aislamiento obligatorio, muchas veces en soledad, ha sido quizás de las cosas más duras que han tenido que enfrentar. No quiero entrar a discutir las posibles razones por las cuales muchas personas pueden sustentar el hecho de que al estar aislados se generan muchas emociones, generalmente negativas, y las consecuencias que eso puede traer para la salud de mental de las personas.</div>
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No quiero especular el por qué mucha gente está desesperada sin salir a la calle, porque no lo comprendo, en mi caso ésta quizás ha sido uno de los mejores momentos de mi vida, un momento para re inventarse, para analizarse, para encontrarse a sí mismo, para entender la esencia quizás de ser humano y, como muchos esperan y creen que van a salir, ser mejor ser humano, no por el bien del planeta, o de la humanidad en si, aunque el colectivo puede contribuir a ello. No, simplemente por el hecho de que es el mejor momento para que cada uno revalúe lo que es, encuentre su esencia y pueda evolucionar en su consciencia.</div>
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Para mí ésta soledad ha sido de lo mejor, se de esos pocos que se la lleva bien con la soledad, jamás he estado solo, soy solitario que es diferente, pero jamás he estado solo, me tengo a mi mismo, que es la mejor compañía que puede haber, y por eso jamás me he sentido solo, ni siento que este aislamiento sea un castigo, es más, es una bendición. Pero en muchos casos estos se convierte en un suplicio, arriesgándome a ser impopular yo quisiera que esto durara un poco más, y sí, es un poco egoísta porque no solo se trata de algo personal, es claro que la gente necesita recursos, trabajar, "producir" para poder vivir en el mundo post moderno de consumismo irracional en el que se vive. Si, claro hay que hacerlo y no todos pueden tener una posición en la que pueden parar por muchos meses, quizás ni siquiera por unos pocos días. Pero no quiero hablar de política, porque es claro que el hecho de estar en esta cuarentena ha expuesto, en muchos países, la poca gobernabilidad, corrupción y evidentemente la falla del modelo económico, no por el modelo en sí, sino como ha sido manipulado por aquellos que tienen el poder para su propio beneficio. Es claro, y espero que pueda la gente comprender esto, los modelos económicos funcionan, todos, son perfectos porque están basados en matemáticas, en asumir que el ser humano es íntegro, y claro ese es el gran error, el ser humano no lo es, y es por eso que ni este modelo ni ningún otro realmente va a funcionar nunca, mientras exista el factor humano corruptible que pueda sacar provecho por el bien personal, encima del bien común.</div>
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Pero no quiero hablar de todo lo que podría ser, de lo que se puede o no cambiar, o deberíamos. Solo quiero hablar de la importancia de la soledad, realmente nada de lo externo es cambiable, al menos no como se quisiera, es algo que seguirá ahí, mal, regular o bien, cuando todo termine. Pero la soledad nos da la oportunidad perfecta para que cuando todo vuelva a su curso, cada uno pueda aportar algo que eventualmente mejore todo. Pero para ello hay que realmente entender el estar solo, mucha gente no lo entiende, o simplemente que es un estado al que hay que huirle, hoy en día con la tecnología es muy fácil evitar la soledad, y la gente lo hace por miedo a lo que pueden encontrar. La soledad es lo mejor que cada uno puede tener, es la única manera de realmente encontrarse con uno mismo, entender tantas cosas del por qué, cuestionarse que es lo que realmente vale la pena en la vida para buscar las respuestas a las preguntas milenarias de la humanidad.</div>
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Hay que abrazar la soledad, yo estoy extasiado completamente de poder por fin dedicarme tiempo a mi sin necesidad de preocuparme por el mundo exterior, no hay nada que pueda hacer para cambiar lo que sucede y con preocuparme no soluciono nada. Pero puedo utilizar todo este tiempo para trabajar en mi y poder transformar algo que luego pueda ser beneficioso para los que me rodean, y los que vendrán.</div>
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Hay que entregarse a la soledad como herramienta de progreso, no hay que temerle, hay que acogerla y trabajar de la mano de ella para finalmente superar todo aquello que nos acongoja, de lo cual nos quejamos a diario y dejar el mundo material, superficial e insignificante que nos rodea a diario, es la mejor manera de poder superarlo todo y poder vivir en paz y tranquilidad. El auto conocimiento es el camino, y es el momento de aprovecharlo, si no lo han hecho ya.</div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-4085220361364720032020-05-02T10:30:00.003-05:002020-05-02T10:30:51.294-05:00Otras razones<div style="text-align: justify;">
Cómo estoy seguro que nunca volverás a pasar por aquí, se presta fácilmente para decir las cosas más abiertamente, sin ser juzgado, y quizás, cobardemente, sin tener que pasar por una conversación algo incómoda, en la cuál seguramente no podría llegar al punto, así que es la mejor manera de evitar esa bala y seguir adelante, sabiendo que jamás leerás esto.</div>
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A parte de las razones que ya conoce acerca del por qué hace tantos años no fui capaz de quizás decirle muchas cosas a la cara, y más allá de eso realmente verla a la cara, hay una principal, entre tantas, que me da hasta pena reconocerla. No me siento muy feliz de tener que confesar esto abiertamente. Pero quizás me sentí tan obnubilado y increíblemente incrédulo de las cosas que me decía, que me cerré totalmente, y no porque no le creyera, o por alguna otra razón, simplemente porque siempre he tenido un problema de auto estima, muy complejo de explicar aquí, pero eso me ha perseguido toda la vida, aún no lo he superado, pero me siento mejor después de muchos años conmigo mismo. </div>
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Todo radica en que nunca creí que mereciera su amor, su cariño, su deseo, ni todas esas cosas que me decía que quería de mi, conmigo, con los dos. Mi autoestima no daba, y a veces todavía, no da para tanto. Nunca lo creí, no por usted, sino por mí, porque no creía que merecía amor de esa manera, porque no podía creer que una persona tan maravillosa como usted pudiera de verdad sentir todas esas cosas por mí, nunca pasó por mi cabeza estar convencido totalmente de lo que decía. Es otra razón más por la cuál me acobardé, como quizás pocas veces lo he hecho, pero lo hice, porque me ganó la parte de mi mente que me decía que todo era mentira y que solo quería sacar provecho de mí, o que todo era un engaño y que nada de lo que decía era cierto e iba a salir lastimado como otras tantas veces.</div>
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Esa es quizás una razón muy poderosa, que todavía me persigue, que no he podido superar del todo, nunca he sido hábil en esto de las relaciones con el sexo opuesto, ni mucho menos en cualquier tipo de relación social con el resto de la humanidad. Que usted me dijera eso fue un shock totalmente inesperado, debido a las circunstancias además de dicho encuentro, y no estaba preparado mentalmente para aceptar que era cierto, aún todavía me parece increíble.</div>
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Y ahí lo tiene, es otra pieza más en todo esta locura de la vida, en toda esta historia que no sé si tenga un final, y si lo tiene no sé si será un final feliz o un drama digno de una telenovela. Pero somos seres complejos, somos multidimensionales, o al menos yo soy así, y todo es muy confuso a veces. He podido manejar y controlar muchas cosas, pero mucho de todo esto hace parte de mi esencia, y es por eso que sigue presente, a pesar de los años y del aprendizaje, y es algo que jamás he confesado, se siente bien, pero al mismo tiempo me siento vulnerable ahora a todos y todo, pero por usted, no importa.</div>
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Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-49320957742110496942020-04-27T19:08:00.001-05:002020-04-27T19:08:49.055-05:00Reflexiones <div>Hola amor platónico</div><div><br></div><div>Han pasado ya varios días desde que le escribí. Evidentemente y como era de esperar no recibí respuesta alguna, y esta bien, entre más me ignore más seguiré en este camino</div><div><br></div><div>De todas maneras quería saber si al menos dedicó 5 minutos de su tiempo para reflexionar en lo que dije. No lo hago con el ánimo de decir que tiene o no que hacer, pero simplemente me gustaría conocer sus pensamientos al respecto. Supongo que todavía tiene un corazón y algo de empatía it el mundo y por ello al menos por un ejercicio personal tener un momento de recogimiento y análisis</div><div><br></div><div>Si no recuerda lo único que decís era que si el trato que me da a él que me merezco más allá de todo lo que sucedió y no. Porque como dije no puede descartar que yo sea esa persona para usted, porque ha pasado mucho tiempo y no hemos encontrado nada. </div><div><br></div><div>Solo lo digo porque a pesar de su decidia y de la manera como me ignora me menosprecia y en cierta manga me tortura psicológicamente, espero que pueda ver más allá y al menos eeje una ventana abierta en ese muro que tiene conmigo y me permita así sea por ahí poder entrar y quedarme en la puerta no más </div><div><br></div><div>De verdad no es con animosidad ni con otra intención más que de verdad reflexione y deje el orgullo, que aunque eso me encanta de usted, en este caso no la ayuda</div><div><br></div><div>Siempre suyo </div><div><br></div><div><br></div>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-76523589270825422622020-04-25T04:34:00.001-05:002020-04-25T04:34:12.169-05:00Oh, que será<div style="text-align: justify;">
Sé que nunca leerás esto, sé que poco te pueda importar lo que pueda escribir o decirte, y es claro que aquella carta que te escribí el otro día no pareció tener ningún efecto en tu actitud. Sabiendo todo esto voy a escribir todas aquellas cosas que a través del tiempo se han ido forjando en mi mente, no tengo un orden, no son cosas planeadas, son quizás solo pajázos mentales en donde digo un montón de cosas sin sentido quizás, puras fantasias, puros deseos, pura banalidad. Pero no puedo evitar de todas maneras hacerlo y dejarlo libre, ya que el guardarlo sería peor, y no merece ser enterrado. No son sino fantasías, posibilidades de un futuro cada vez más lejano, no por falta de querer, sino quizás por resistencia del lado contrario. </div>
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Pero entiendo todo eso, tiene sentido y es una situación difícil, mucho más que lo que cualquier persona quisiera que fuera, y seguro nadie quisiera estar en esta situación, ni siquiera yo que soy el que aún sueño con una conclusión a dicha historia. Pero así son las cosas, y de alguna manera hay que seguir expresándose, decir las cosas, y simplemente ponerlas ahí afuera, así sea solamente para que no se queden en el olvido, o para recordarme a mi mismo en un futuro de tantas cosas que inspira usted en mí. Y así comienza esta verborrea sin sentido que jamás llegará a sus ojos ni a sus oídos.</div>
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Siempre quise perderme en el bosque con usted, en medio de millares alrededor, todos iguales, con nuestra tienda de acampar en medio del único espacio libre en medio de dicho bosque. Y hacerle el amor una y mil veces en medio de tanta belleza, que se escuchen los gemidos de placer por medio de la inmensidad el bosque, y nuestros cuerpos sudorosos en éxtasis una y otra vez mezclados entre toda esa naturaleza, día y noche. No sabe cuántas veces le haría el amor, de todas las maneras, formas, con todo y sin nada, andar desnudos por el bosque, simplemente viviendo un infinito de días sin saber qué día es y sin importar cuando todo va a terminar. Día y noche serán uno y conversaremos, y nos quedaremos en silencio mirándonos a los ojos conociendo nuestras almas, revelando nuestros miedos, nuestros secretos, desnudando lo más íntimo y aquellos miedos que siempre hemos temido revelar. </div>
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Miraríamos a la luna mientras nos tocamos levemente, mientras le acaricio el cuerpo centímetro a centímetro, y usted el mío, mientras la beso apasionadamente y recorro con mi lengua cada parte de ese cuerpo, mientras me cuenta una historia, mientras me cuentas sus más íntimos miedos y deseos. Luego me tomaría prisionero me llevaría a su morada y me ataría a la cama, nos emborracharíamos de vino y de noches de luna llena, nos quedaríamos sin temas de conversación que inventaríamos toda una historia digna de adaptación teatral. Beberíamos el uno del otro, de nuestros cuerpos, nos alejaríamos del mundo, andaríamos bailando bajo la lluvia y la luna llena, hasta quedar completamente agotados en el patio, tirados, exhaustos, sin nada más que abrazarnos y echarnos a un sueño cuasi eterno, para volver a hacerlo una y otra vez.</div>
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Mucho vino, mucha comida, mucho sexo desenfrenado, mucha bacanal y poco de nada más, una escena surreal en un bucle de éxtasis y rendición constante, alejados del mundo, por eternidades que ni podremos contar, jamás nos alejaríamos, jamás estaríamos solos aunque estaríamos alejados, porque discutiríamos por las trivialidades de la cotidianidad, pero sería imposible alejarnos del todo porque estaríamos tan conectados el uno con el otro que podrían pasar mil guerras y nada nos alejaría. Sería todo tan irreal que sería imposible, pero posible así sea por un instante, quizás ese día en el que olvidemos todo y nos entreguemos a los deseos de la carne y el espíritu, para ser uno eternamente con tan solo un par de días en nuestras manos.</div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-24761489891819415922020-04-18T23:39:00.001-05:002020-04-18T23:39:34.702-05:00Por el futuroMi queridísima<br />
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Ya me imagino la cara que debes estar haciendo al ver este correo, pero vengo en son de paz, de verdad.</div>
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Solo quería decirle un par de cosas de la mejor manera posible. La primera, que me sorprende mucho, es que es la primera persona que conozco que le dicen que la quieren y se molesta y trata de encerrarse y hacerle el feo a la persona que se lo dice. Como he dicho muchas veces no pretendo perdón y olvido ni que cambia su forma de pensar de mi, pero si me gustaría que reflexionara en ese punto. Supongo que mucha gente la quiere y todo, pero está bien realmente tratar a dichas personas que la quieren de la manera como me trata?. Solamente quiero que realmente piense en eso, como digo no se trata de perdón y olvido ni de que de un momento a otro cambie su forma de ser, pero al menos un trato diferente, un poco más cortés y un poco más amable estaría bien.</div>
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Ahora dicho esto el segundo punto tiene relación con eso. Después de todos estos años y a pesar de todo lo que hice y no, sigo detrás de usted, y sabe muy bien por qué, por otro lado de su parte tampoco me ha alejado del todo de su vida, por algo será también, de pronto no lo comprendemos bien, no podemos decirlo con palabras o no hemos realmente llegado al fondo del asunto, pero después de unos 9 años o más seguimos ahí, a pesar de todo.</div>
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Solo quiero que piense en eso un instante, yo no prometo nada, ni quiero ilusionarme, ni ilusionarla, pero que tal que yo sea el amor de su vida?, que tal que yo sea todo eso que quiere que sea, y viceversa, que tal que a pesar de todo esto resultemos juntos y amándonos hasta que sea un cliché y se vuelva tedioso para los demás?. Solo digo que ponga esa idea en su cabeza, reflexione al respecto, sin ilusionarse ni ilusionarme, pero que tal que después de esta tormentosa historia de años, resulte ser yo si príncipe y usted mi princesa?, por qué no puede ser así?. Es obvio que existe la posibilidad de que eso no sea así también, pero en ese caso nada de lo que está sucediendo ahora va a cambiar eso, pero si no es así, solo quiero que reflexione, solo por esa pequeña posibilidad, el trato que me da, solo por un instante si contempla eso quiero que piense si a parte de lo que ya pasó he hecho algo terriblemente malo para que reciba ese tipo de rechazo tan tosco de su parte. No me refiero a la conversación de una y mil veces de tener cualquier tipo de relación a distancia, no, no se trata de eso, se trata de todo, del conjunto, de la manera quizás cómo me ve, y de que cómo quizás su corazón se ha cerrado a esa posibilidad de ser amada como nunca lo ha sido, solo pro el trato y el desprecio que pueda sentir por mi y mis acciones pasadas.</div>
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Usted me da miedo, y sabe muy bien por qué porque ya lo había dicho anteriormente, y me da miedo porque es la única persona con la cual he visto la posibilidad de que todas mis perversiones se lleven a cabo así como todo lo demás, desde lo más obsceno y oscuro, hasta lo más amoroso y puro. Solo quiero que realmente reflexione al respecto, es posible que esté equivocado, pude ser, pero al mismo tiempo después de tantos años no me he dado por vencido, no lo haré, porque sigo pensando en que una persona que despierte todas esas sensaciones, como las que usted despierta en mí, vale la pena ser cortejada y buscada, así al final, por la razón que sea, no se encuentre ese amor cliché que todos tanto buscan.</div>
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Pero solo porque existe la posibilidad, yo no me rindo y no me dejo atormentar por su trato, ni porque me ignore a pesar de que usted misma busca conversar conmigo para luego hacerse la que no y jamás responder a las cosas. No importa, estoy firme, porque no sé que pueda pasar, pero porque sé que puedo hacer algo para que pase, es claro que está situación actual me impide ir a demostrarle tantas cosas y quién sabe por cuanto tiempo más siga como está, pero pasará, y al pasar quiero hacerlo, a menos de que su total indiferencia, pero de la mala, de la tosca, de la cruel y de la agresiva, logren acabar conmigo y decida de una vez por todas no seguir luchando. </div>
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Pero yo no quiero eso, y creo que quizás usted tampoco, por eso solo quiero que piense, reflexione, así sea solo por la mínima posibilidad de que yo sea todo eso que usted quiere, si el trato que recibo muchas veces es el que merezco, por mi presente y por quizás el futuro, no por el pasado que ya está perdido. Solo quiero que realmente se ponga la mano en el corazón, sin promesas y sin ilusiones, y solo reflexione acera de toda esta locura surreal y decida si de verdad he hecho algo terrible para que no merezca al menos una respuesta o algunas preguntas inocentes que hago, y solamente por querer parte de mi existencia con la suya, para que vea que sigo siendo el mismo, algo diferente, pero el mismo de siempre, que es humano y ha cometido errores y que no pudo enmendarlos, y que tengo mis faltas y mis defectos como todos, pero que ha tratado durante todo este tiempo de enmendarlos, de a poco, quizás no de la mejor manera, yo no soy bueno con esas cosas de tratar gente muchas veces, soy torpe socialmente y no entiendo muchas cosas del comportamiento humano, pero hago mi mejor esfuerzo, y lo he hecho por usted, y lo seguiré haciendo a pesar de todo lo negativo que pueda tirarme.</div>
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Solo quiero que reflexione un poco, por la posibilidad de un futuro, o de ninguno, pero por la posibilidad de tener la luz y la oscuridad siempre a sus pies.</div>
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Mil gracias por su atención</div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-87382259723839167792020-02-20T02:02:00.002-05:002020-02-20T02:02:32.993-05:00La vida<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Han sido meses demasiado movidos, en todo sentido, para recapitular no voy a decir que todo ha sido malo, podría decir que es un 45%-55%, en dónde el 55 es la parte positiva. Ahora, ésta figura quizás hace unos días era más alta, pero ahora ha ido bajando, sin ninguna razón en particular, simplemente por el transcurso normal de la vida, cosas que de cierta manera esperaba, pero de esas para las que uno realmente no está preparado que pasen.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hay cosas que estoy sobrellevando día a día y que con el paso de las semanas se hacen más comunes, he comenzado una nueva actividad que me ha alejado, afortunadamente, de un lugar el cual me parecía tóxico y en el cual no quería estar más. Sin embargo, no estoy totalmente desligado de ese lugar aún, y eso es lo que me ha desestabilizado el día de hoy. Desafortunadamente, y afortunadamente por otro lado, tengo cierto compromiso, quizás moral y algo laboral, con dicho sitio por lo que todavía hago parte de el equipo y de cierta manera deben contar conmigo aún, para ciertas cosas. Por otro lado al no estar en un contrato que me obligue a estar allá puedo, de cierta manera, evadir ciertas responsabilidades, espero que para siempre y no solamente hasta cierto punto, y así evito, el ambiente, y a dos personas en particular con las cuales no quiero tener ningún tipo de relación. </span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Esas dos personas evidentemente son el gran problema de querer volver a dicho lugar, sino fuera por ello quizás no me importaría, pero desafortunadamente con este tipo de personajes tengo cierto conflicto, que no me hace sentir del todo bien, y no quiero agrandarlo ni quiero que se convierta en algo más del malestar que siento. Es por ello que quiero evitar dichos contactos para no tener que escalar el nivel del conflicto a algo que no tenga marcha atrás. En uno de los casos el problema es netamente laboral, en el otro es más personal que nada, pero al mismo tiempo está involucrado lo laboral lo cual crea un conflicto aún mayor. Es claro que todo esto es algo que yo siento, por diferentes cosas que han ido sucediendo en ese campo y que desafortunadamente terminó en algo personal, que no tenía nada que ver, pero así fue y es por eso que ahora prefiero que las cosas queden en el aire, tal cual como están, y evitar mayores conflictos. </span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tengo las de perder, en todos los frentes de cierta manera, ya que el del problema hacía las decisiones administrativas, soy yo, y el problema personal es por mi inconformismo en como dicha persona me ha tratado. Así que al final soy yo el centro del problema, no es que yo lo haya creado como tal, pero si es claro que estoy inconforme y eso ha creado que se genera esa animosidad con dichas personas.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si por mi fuera dejaría esa compañía, a pesar de que ahora estoy en otro lado y que no tengo, directamente, que lidiar con estos problemas, al menos no ahora, pero desafortunadamente no tengo un colchón dónde caer, para soportar la caída, y la verdad eso es lo único que me mantiene callado y sin moverme. Sigo con la esperanza intacta de encontrar algo en lo que realmente pueda utilizar mi conocimiento y mis dones para el beneficio de lo que sea que sea el objetivo, sigo con la esperanza de que en algún momento dejaré éste agujero negro y podré definitivamente tener algo de esa vida "normal" del promedio del ser humano, que debería tener ya a esta edad. Es una esperanza, es algo que deseo y estoy trabajando para que suceda, pero a veces la impaciencia me puede más y no logro controlarme y tengo estos bajones, que espero no dure mucho.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Quiero concentrarme en mí, no quiero dejar de lado a la gente, al menos no a todos, pero creo que es parte necesaria del proceso alejarme de las cosas que no me hacen sentir bien, y creo que tengo derecho a ello. He tenido miedo por mucho tiempo, me he quedado callado, he soportado, y he sido pasado por alto. Todo eso es culpa mía, precisamente por no hacer lo que debí haber hecho hace tiempo, y quizás por no ser como la mayoría de las personas, estoy donde debo estar, pero precisamente eso es lo que quiero cambiar, y para hacerlo necesito, sin quererlo, seguir en donde estoy porque la vida continúa y no puedo simplemente dejar de vivir el día a día, pero así mismo necesito dejar de lado muchas de esas cosas para realmente encontrarme conmigo mismo y poder seguir adelante, después de todo lo que ha pasado. Es una delgada línea entre un lado y otro, y es peligroso estar hilando tan fino, sin embargo es algo que debo hacer, no sé cómo porque me siento sobrellevado por la situación, me ha ayudado estar ocupado, cambiar de ambiente, estar constantemente en acción, pero tampoco puedo hacer eso todo el tiempo, pero tengo que hacerlo, no sé de qué manera pero tengo que lograrlo. Tengo que comenzar a pensar en mi y en lo que quiero y dejar de lado tratar de invertir en personas que no valen la pena y crear problemas por ello, y dejar pasar lo que ya ha sido que no puedo cambiar, y enfocarme en seguir con is sueños, con mi dirección, y anhelando todo aquello que quiero y que sé que puedo lograr. Es simplemente muy difícil ser tan sensible, es muy difícil ser humano demasiado humano a veces, pero tengo que aprender y seguir adelante, he logrado mucho hasta ahora, y debo seguir así, tengo que luchar contra la cotidianidad porque lo necesito, pero debo sobrepasarla y seguir adelante a pesar de todo. </span></div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-7255870229470663712020-02-11T20:17:00.002-05:002020-02-11T20:17:41.408-05:00El por qué escribo<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No porque alguien me haya preguntado, o quizás porque a alguien le importe, pero por si acaso es así creo que es bueno determinar el por qué de hacen las cosas. En este caso en particular, para mí es también importante saber por qué escribo y no hago otras cosas, que puedo hacer igualmente, para desahogar mis pensamientos y pajázos mentales. </span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Escribo porque mi cabeza siempre va demasiado rápido, son muchas las ideas y cosas que pasan por ahí, que muchas se me olvidan, es posible que tenga pensado desde hace días o minutos el contenido total de este post, y sin embargo todo va tan rápido allá arriba que es posible que a éstas altura ya haya olvidado más de la mitad y lo demás simplemente sea un reciclaje de lo que recuerde o de otras nuevas ideas que van y vienen constantemente. Escribo porque me es más fácil expresarme, es más rápido para mi escribir en cualquier momento, y con las facilidades que existen hoy en día todavía mejor. Escribo porque a veces tengo muchas ideas en la cabeza y el hecho de sentarme a dibujar o escribir una canción toma más tiempo, y eso puede hacer que las ideas ya no estén o se transformen un no sean ya lo que originalmente quisiera que fueran. Es más fácil sentarse a escribir sin filtro, yo jamás edito mis posts, solo busco por errores de ortografía, pero seguramente gramaticalmente podría mejorar mucho, pero no soy escritor ni pretendo serlo, solo escribo por el placer y la ligereza que me deja una vez he terminado de decir lo que tengo que decir, el desahogo que me produce es rápido y casi siempre eficiente. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No niego que me gustaría escribir más canciones, dedicarme más a eso que tanto me gusta, pero encontrar una manera poética y mínima de decir las cosas me cuesta más que simplemente la verborrea que me sale cuando puedo escribir sin límites de nada. Hacer música es más complejo, no basta con escribir la lírica, la música y todo lo demás, aunque lo disfruto más, es más tedioso para mí, porque al final siento que perdí la esencia de las palabras por esperar tanto y dedicarme mucho a pulir dichos aspectos del arte de escribir música. Escribo porque me sale del corazón y porque tengo muchas cosas que decir, eso no significa que sean importantes, solamente que tengo muchas cosas que expresar, y me es más fácil escribir muchos posts en un solo día que las canciones o dibujos que podría hacer en el mismo tiempo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Todos tenemos una manera de desahogarnos y quitarnos pesos de encima, ésta es la mía, hasta cierto punto me ayuda mucho y una vez saco las ideas de la cabeza para ponerlas en palabras dejo de pensar en ciertas circunstancias que no me dejan tranquilo a veces. Otra veces no es tan efectivo y tengo que escribir más, o simplemente hacer algo más para poder sobrepasar dichos pensamientos y seguir adelante. Mi cabeza es muy compleja, siempre lo ha sido, he tratado de bajarle la velocidad, y durante un tiempo lo he logrado y he aprendido un poco a hacerlo, y sigo en el proceso, pero a veces hay circunstancias que disparan de nuevo la máquina y tengo que hacerlo para no agobiarme entre tantos pensamientos. </span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
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Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-17825278656012681692020-02-11T20:01:00.001-05:002020-02-11T20:01:13.361-05:00Influencias<div style="height: 0px;">
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Han sido unas semanas de muchos cambios, algo extremos, en mi vida. He comenzado una nueva vida sin esperarlo, todo ha sido demasiado rápido y las cosas siguen pasando, una tras otra, sin detenerse. No lo tomo como algo malo realmente, la verdad creo que el hecho de mantenerme lo más ocupado posible, así no quiera estarlo, es beneficioso para dejar que el tiempo pase y vuelva a una cierta normalidad después del tiempo que sea necesario.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />Sin embargo el bombardeo de cambios continuos no me han dejado de alguna manera analizar la situación, ni planear para el futuro. Ahora, no quiero pensar mucho en el futuro ya que entre las cosas de mi nueva vida está el desarrollo personal y espiritual que me ha llevado a pensar más en el día a día y no preocuparme tanto por lo que queda de mi vida, ni que va a ser de ella. Pero no estoy acostumbrado a este tipo de situaciones, por lo tanto es algo extraño para mi no tener que lidiar con todo lo que está sucediendo directamente, y simplemente dejar que el tiempo pase y tratar de seguir en mi vida normalmente. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />Hubo un cambio reciente que agradezco mucho al universo que se haya dado, y es que puedo pasar a otro lugar de trabajo, en el mismo oficio, pero es un nuevo aire, otras condiciones, otras personas, y sobretodo me quito de encima un par de problemas personales, y profesionales, que se estaban cocinando poco a poco de los cuales no podía huir. Y no digo huir de una manera cobarde o porque no quiera enfrentar los conflictos, es más uno de ellos lo mencioné en mi post anterior, ya lo confronté, y desafortunadamente para ambos, no se va a llegar a un acuerdo, ella no va a admitir que mintió, y si lo hace, de todas maneras va a tomar la posición, que ahora tiene, de que no me tiene que dar explicaciones de nada, y es claro que no tiene por qué explicarme lo que haga o deje de hacer, pero mi cuestionamiento no es hacia lo que hace ni el por qué, sino el hecho de que he descubierto sus mentiras, varias veces, y son cosas tan insignificantes que realmente me da un poco de miedo seguir adelante tratando de cultivar algo, porque tengo temor de que luego las mentiras sean más y más grandes y no quiero estar en esa posición de que me tengan que mentir, por la razón que sea, sin necesidad alguna. Ese es un problema que no tiene solución, traté de afrontarlo pero ella no quiere admitirlo, por lo tanto no quiero seguir buscando que admita algo porque no tiene sentido, ya sé que tipo de persona es y eso me basta, afortunadamente me di cuenta a tiempo, para poder dejarla de lado. Ahora, esto implica que como somos colegas tenga que de cierta manera tener una relación cordial en el ámbito de trabajo, lo cual puedo hacer, pero realmente no quiero, simplemente por el hecho de que en algún momento volveré a confrontarla y quién sabe que pueda pasar, y prefiero no saberlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />El otro asunto, irónicamente también involucra a esta persona, tiene que ver más con las influencias que se han ido moviendo por debajo de cuerda, y ciertas cosas, no merecidas y más por amistad que otra cosa, se han ido dando mágicamente, el cual ha beneficiado a otras personas, que no lo merecen, no porque no puedan hacer las cosas, o porque no sean buenas personas ni nada de eso, sino que por el orden natural de las cosas, otras personas con más experiencia y mejores aptitudes deberían tomar las riendas. Ahora, eso no me incumbe, no es decisión mía, pero si me vi afectado, dentro de esas cosas que pasaron yo debí haber obtenido una posición, que es la que tengo ahora, algo parecido al menos, desde hace tiempo, simplemente por el merecimiento a mi trabajo duro y conocimiento de lo que estoy haciendo, pero no, otra persona lo obtuvo, la misma en cuestión de aquellos errores. No la culpo, no creo que haya sido algo demasiado premeditado, pero si obteniendo información sé que esa decisión tuvo mucho que ver con el tráfico de influencias que dicha persona, consciente o no, hizo con la persona que tomaba la decisión. En este caso el problema no es con ella directamente, pero si con la persona que tomó la decisión, con la cual no tengo ningún problema personal, es más me dio la confianza y me ayudó bastante, para quizás llegar a donde estoy en este momento, pero eso no implica que esté de acuerdo con sus decisiones administrativas. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />Es por eso que prefiero evitar también estar muy involucrado en esos espacios ya que en algún momento tendría que enfrentarme, a ambas personas, y puede que pretenda por un tiempo, pero eventualmente tendré que decir algo y es ahí cuando la buena relación que tengo con uno de ellos se puede dañar, y prefiero que quede en algo cordial y sin necesidad de animosidad. Con la otra persona la verdad no me interesa tener el más mínimo contacto, y si prefiero evitarla a toda costa si es posible, creo que me ha dejado claro que no quiere tener nada que ver conmigo, en ningún nivel, y pues eso es algo lógico y no tiene nada de malo, pero lo que pedí desde el comienzo era sinceridad y honestidad, y no obtuve eso, por lo tanto darme cuenta de esas cosas de esa manera hace que entienda el mensaje, pero ya me genera demasiada desconfianza como para seguir adelante, tratando de obtener así sea una amistad por parte de esa persona.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />Las influencias desafortunadamente hacen parte de nuestro mundo, y el que está en medio del círculo tiende a llevarse las cosas, así no las merezca, es algo del día a día y que no se puede evitar, o sí se podría pero la humanidad está corrompida de poder, ambición y otras tantas cosas que se hace difícil lograr esa utopía de merecer por trabajo y actos, más que por influencia personal. Pero es el mundo en el que vivo, desafortunadamente, y lo más triste e inexplicable de todo es que de cierta manera yo estoy, o estaba, en ese círculo de influencia y sin embargo no obtuve lo que la otra persona si, a pesar de que igualmente yo estaba ahí y fácilmente hubiera tomado dicho puesto. Todo pasa por algo, y debido a las circunstancias personales con mi error, de todas maneras es mejor ahora que puedo estar lejos y no estar involucrado en medio de ese círculo, si hubiera obtenido lo que me merecía en ese momento la relación personal con dicha persona igual no hubiera cambiado y sería peor porque tendría que realmente enfrentarla seguido. Así que todo pasa por alguna razón y estoy más que seguro que esto ha sido lo mejor, en ese sentido, que ha pasado. Como todas las cosas no todo es positivo y tiene sus defectos, pero creo que por ahora puedo sobrellevarlos y estar tranquilo, seguir en mi presente y en mi proceso, y luego, si se vuelve algo que me afecte, buscaré la manera de solucionarlo.<br /></span></div>
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Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-8750346489628472892020-02-04T16:57:00.001-05:002020-02-11T19:21:29.854-05:00Errores (VI) Para PCVM<br />
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Mi madre alguna vez me dijo que es mejor sacar todas las cosas que uno tiene adentro, buenas o malas, no tragárselas y dejar que lo consuman a uno, especialmente las negativas. No importa cómo, es mejor obviamente tratar de hablar con las personas acerca de las cosas que nos molestan, para quizás resolver malos entendidos y dejar las cosas claras. Pero muchas veces desafortunadamente no se puede hacer, ya sea por disposición de ambas partes, de una sola, o simplemente porque se llega a un punto en que es mejor dejar las cosas así para no encender más la llama. </div>
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Sin embargo si se escoge la última opción, como lo he decidido en este caso, hay que de alguna manera dejar que las cosas salgan. Podría escribir una canción, hacer un dibujo y dejar salir todo de esa manera. Sin embargo he preferido hacerlo de esta manera, como si fuera una carta, primero porque me queda más fácil y cómodo, muchas ideas en la cabeza que necesitan salir, y segundo porque aunque es muy poco probable que pases por aquí y lo leas, existe esa mínima posibilidad de que así sea, y si eso sucede pues está al alcance de tu mano.</div>
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Quiero aclarar que jamás pedí explicaciones de lo que hicieras o dejaras de hacer con tu vida, es claro que no tengo voz ni voto en las decisiones que puedas tomar. Jamás pretendí que fuera así, al menos no en este momento. Por lo tanto el reclamo de que es fuera de lugar pedir explicaciones, lo entiendo, pero no concuerda con lo que yo quería señalar. Yo no pido explicaciones de cosas que no me incumben, como las decisiones que puedas tomar de tu vida, así me digas que vas a hacer una cosa y luego no, pero el hecho de descubrir varias mentiras en el proceso si me incumbe, porque me afectan a mi directamente, porque son mentiras que me dijiste a mi, y desafortunadamente para ti, a eossr de ser mujer, no sabes mentir muy bien. </div>
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No requiero explicaciones de las acciones que hayas hecho o dejado de hacer por las mentiras que me dijiste, lo que no logro entender es el por qué tenías que decirme mentiras. Yo fui muy directo contigo y dije que lo principal era ser honesto y sincero, y tu no has sido ni lo uno ni lo otro. Las mentiras como tal no me duelen, digamos que fueron inofensivas, no afectan mi vida, no tenemos una relación lo suficientemente cercana como para sentirme engañado. Pero si me sorprende, precisamente porque no hay motivos, que me hayas mentido, y sobretodo en cosas tan ridículas e insignificantes. Hubiera sido algo que escondieras, que no debería saber o querías ocultar, ok lo entiendo, falta de confianza y demás. Pero las mentiras que me dijiste son tan banales y ridículas que no entiendo por qué cualquier persona las diría en cualquier situación a otra persona, porque son tan insignificantes que no encuentro una sola razón válida para que lo hayas hecho, a excepción de lo que ya te dije al respecto, en lo cual creo que acerté, simplemente es porque no pudiste ser sincera ni directa conmigo desde el comienzo, y tus razones tendrías para ello, pero te di la oportunidad de ser sincera y directa y no has sido capaz.</div>
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Lo más triste de todo es que como tu misma dices, no hay suficiente confianza como para digamos reclamar de parte y parte el por qué de nuestras acciones. Pero eso me lleva a pensar precisamente que si así son las cosas, sin tener confianza, y ya de entrada estás mintiendo no me quiero imaginar como sería si de verdad confiaras en mí. ¿Si así son las mentiras ahora cómo serían después?, si esto no es nada no me quisiera imaginar lo que podría venir después, y sobretodo que yo habiendo confiado ciegamente en ti, error mío, hubiera sido ignorante a todo y ahí si quizás la decepción hubiera sido mucho más grande.</div>
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Afortunadamente me di cuenta a tiempo, por cosas de la vida, desafortunadamente para ti tengo acceso a información y es fácil detectar ciertas mentiras, por ahí dicen que cae primero un mentiroso que un cojo, y creo que muchas veces es cierto. No es nada personal, no creo que seas una mala persona por decir mentiras, yo también las he dicho muchas veces por miles de motivos, válidos y no tanto, pero lo suficientemente válido para mí que lo hice. No pienso nada malo acerca de tu forma de ser o de la manera como has actuado conmigo, pero no puedo ya confiar en alguien que miente en semejantes bobadas, sin ni siquiera haber establecido una amistad. Mentir es muy feo, aplica para mí también, yo lo sé, y desafortunadamente te he cocido en varias mentiras que no tienen sentido para mí. No necesito saber lo que hagas o dejes de hacer con tu vida pero haberme dicho mentiras sin necesidad de entrada deja mucho que desear, pensé que eras otro tipo de persona, pero es error mío y afortunadamente puedo rectificarlo.</div>
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No es nada personal pero a menos que te reivindiques conmigo, cosa que ya hubieras hecho, prefiero dejar todo así y simplemente olvidar que en algún momento me acerqué y confíe en ti. </div>
Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-90273906400435101442020-02-01T23:15:00.000-05:002020-02-01T23:15:14.100-05:00Falsedad Todo el mundo miente, es una realidad humana que ya hace parte del colectivo, todos sabemos que mentimos y que otros mienten, y tratamos de limitarnos a a aceptarlo y saber que en algún momento nos han mentido, así como nosotros hemos mentido a otros. Preferimos callar, es una verdad a grito herido silenciosa que todos asumimos pero no discutimos. Todos mienten, por razones indiferentes, ridículas, por amor, por lástima, por mitomanía, por desespero y por otras tantas cosas que realmente no vienen al caso.<div><br></div><div>Las razones de cada quién para mentir es válida desde el punto e vista de dicha persona, y como cualquier punto de vista u opinión es válido, por las circunstancias de dicha persona o momento y la situación. Mentir quizás hace parte de la vida cotidiana, no sólo en una relación de amistad o de trabajo sino en el día a día de las corporaciones, negocios, política y demás. Está en todos lados y así mismo la asumimos y continuamos con nuestras vidas. Cuando la mentira se mantiene oculta, o sea uno cree lo que le dicen sin llegar a descubrir que han mentido, no pasa nada, especialmente a niveles personales donde realmente dicha falacia no interrumpe o afecta nuestras vidas, porque no sabemos que nos han mentido. </div><div><br></div><div>Sin embargo cuando nos damos cuenta de la mentira todo cambia, a pesar de que nosotros también hemos mentido, quizás a la misma persona que lo hizo con nosotros, no fuimos descubiertos, por lo tanto tenemos la ventaja de la ignorancia ajena y el conocimiento propio. Pero el saber que alguien nos mintió, especialmente al comienzo cuando uno no miente por mentir, deja un sin sabor en la boca y evidentemente la manera de ver a dicha persona cambia y la perspectiva de todo lo que era y podría ser se derrumba.</div><div><br></div><div>Lo curioso es que podemos dejarnos mentir tiempo después, la confianza a veces deja que uno deje pasar una que otra mentira porque conocemos, o creemos conocer a la otra persona. Se ha creado un vínculo que a menos que sea una gran mentira no estamos dispuestos a romper tan fácil. Pero cuando no existe ese lazo simplemente desechamos toda posibilidad, porque desde el comienzo ya sabemos que no podemos confiar en dicha persona. Una vez tenemos la confianzs uno que otro desliz de la boca y una falacia aquí y allá no es tan preocupante. Pero cuando es alguien que apenas conocemos se convierte en un gran problema, el gran elefante blanco que nunca olvidaremos y que trunca toda posibilidad de confianza, lo cual definitivamente daña cualquier futuro.</div><div><br></div><div>Es extraño como a pesar de ser conscientes de nuestras propias falacias, continuamos juzgando a los demás por las de ellos. Seguimos alejándonos o cortando relaciones porque descubrimos que nadie es cien por ciento sincero. Lo que cambia, como siempre, es ser totalmente ignorante al asunto, si no conocemos la mentira, sea al comienzo de una relación o al final, si no sabemos acerca de la mentira estamos bien y podemos inclusive enterarnos después de dicha falacia pero ya no nos dolerá ni nos molestará tanto.</div><div><br></div><div>Pero si desde el comienzo comenzamos a darnos cuenta que una persona no ha sido sincera, nos alejamos y perdemos toda confianza. ¿Cuál es la diferencia? Confiar desde el comienzo o en medio de una larga relación, cualquiera que sea, debería ser igual, o perdemos toda confianza o seguimos como si nada.</div><div><br></div><div>Sin embargo creo yo que es el paradigma que tenemos de construir una relación basados en la confianza, desde el comienzo, que logramos entender que no todos somos perfectos, que todos mienten, como nosotros y que se pueden dejar pasar ciertas cosas porque ya conocemos, entendemos y sabemos de la otra persona. </div><div><br></div><div>Es la falta de confianza para construir una relación la que daña las cosas, si desde el comienzo nos damos cuenta que el otro es igual a uno, osea que miente, nos protegemos para no salir heridos, ya que sabemos que a futuro es posible que descubramos peores mentiras y falacias que realmente nos puedan molestar. </div><div><br></div><div>Todos mienten, siempre, sin importar el por qué o el para qué, la pregunta es que tanto estamos dispuestos a dejarlo pasar, para protegernos, o simplemente dejarlo ir y continuar, haciéndonos los inocentes, conociendo la mentira y dejarlo ir por el bien de lo que se pueda construir a futuro. </div>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8473577796088808192.post-10159713880529773762020-01-26T03:13:00.001-05:002020-01-26T03:13:18.011-05:00Tranquilidad Han sido días tumultuosos, una ruleta rusa emocional, pero finalmente ha llegado la calma. Ahora es todo expectativa, incertidumbre y literalmente un nuevo comienzo en todo sentido.<div><br></div><div>Se cierra un ciclo, de mucho tiempo, y comienza otro, que en un principio albergaba la esperanza de algo nuevo, de una posibilidad quizás de algo a futuro, pero es claro que juzgué erróneamente la posibilidad y ahora eso se va desvaneciendo.</div><div><br></div><div>Es algo triste, no por el afán de tener que encontrar a alguien para acompañarme en este camino, la verdad tengo que re adaptarme a mi mismo, mi rutina, mi vida, y todo lo que eso conlleva, antes de poder entablar algo con alguien. Lo complicado del asunto es que debo aprender a controlar mis emociones y no dejarme llevar por primeras impresiones y sensaciones y simplemente dejar pasar las cosas.</div><div><br></div><div>Ahora es bueno concentrarse en lo personal y seguir el camino que realmente debo seguir. Es posible que en ese camino encuentre aquello que busco de un momento a otro y se complete el círculo. </div><div><br></div><div>Por ahora no queda más que andar, seguir el camino que me he trazado y tratar de hacer lo mejor posible de lo que queda de mi vida y del camino que se me presenta. Es un nuevo comienzo, un cambio total de todo lo que hasta ahora me hacia a mi lo que era. Y es momento de re encontrar aquello que he perdido y lograr equilibrar mis emociones y mis pensamientos para luego poder definitivamente andar el camino que se me presenta por el resto de mis días, con toda la convicción y tranquilidad que necesito. </div>Rantéshttp://www.blogger.com/profile/01980635966656993271noreply@blogger.com0