No recordaba cuando fue la última vez que estuve aquí. Pensé que había sido un poco más de tiempo, pero me encuentro aquí de nuevo dentro de un rango de nueve meses, no que esto tenga un significado particular, pero tampoco esperaba tener la necesidad de pasar por aquí tan pronto, o nunca.
Han pasado muchas cosas en nueve meses, más que todo positivas, pero el motivo de estar aquí es por los últimos acontecimientos que se han desarrollado en mi vida personal. Porque quizás me he encontrado con una situación que no esperaba, que no quería quizás afrontar o que quise esconder, por el miedo, siempre el miedo, a volver a perder algo que para mi significa mucho.
Es claro que las cosas dentro de mí han cambiado, por fuerza mayor quizás más que por convicción, las circunstancias me han llevado a simplemente sobrellevar todos estos meses a merced de algo que no puedo controlar, no me agrada, no me siento cómodo, me asusta muchas veces, pero he aprendido a vivir con todos esos sentimientos y solo esperar que pase el tiempo, irónicamente entre más pase es peor, pero al mismo tiempo es cuestión de tiempo para que todo se resuelva, entonces es un arma de doble filo querer que pase, y querer que no pase para no tener un resultado fatal para mi.
No voy a hablar de lo que no puedo controlar, porque es claro que no puedo hacer nada al respecto, pero creo que quizás dejé pasar muchas señales en frente de mi que hasta ahora se hacen evidentes. Cómo esto es una relación, o sea dos personas involucradas, es claro que cada uno lo ve a su manera, no se trata de culpar a la otra persona, si hay alguien que tiene la culpa soy yo, puedo decir en mi defensa que los mensajes no fueron muy claros, o que asumí ciertos comportamientos y compromisos, como un cambio de pensamiento, que borraba evidentemente la premisa original, pero quizás estoy equivocado.
He tratado todo este tiempo de ponerme en los zapatos de la otra persona, es claro que esto es un intento inútil, ya que jamás se va a lograr sentir al cien por ciento lo que la otra persona vive. Sin embargo, he hecho el esfuerzo de entender las circunstancias y la situación, y lo hago, no con la misma intensidad, ni la misma angustia quizás, pero entiendo las decisiones y las circunstancias y todo lo que eso conlleva. Sin embargo más allá de comprender todo esto he recibido duramente, digamos que malas noticias, cosas que no esperaba escuchar de la otra persona, cosas que no me imaginé realmente fueran tan significativas. No puedo estar totalmente seguro de que lo dicho haya sido totalmente sincero, o simplemente en un momento de rabia, de ira, de desesperanza, de cansancio, mental y emocional, y otro montón de cosas, que han sido lo habitual estos meses, y con razón.
Más allá de no estar seguro, ni querer saberlo a ciencia cierta, he decidido asumir que es verdad en todo sentido, que la gente a veces en sus momentos de rabia, dolor y todo lo convulsionado que puede ser un sentimiento de impotencia y de no querer luchar más, dice la verdad, y puede que me equivoque, pero prefiero asumir que no, porque quizás eso sea un llamado de atención para mi, de ver las cosas de otra manera, quizás como son en realidad, y salirme de la fantasía o de lo que yo pensaba que era esta historia de amor.
Todo lo dicho vuelve a cosas del pasado, conversaciones casuales, cosas que ya sabía, en cuanto a acontecimientos y a historia personal, otras cosas fueron sorpresivas y demasiado hirientes para mi. Digamos que no siento dolor, no sé por qué, es como si en el fondo ya lo supiera, como si ya estuviera preparado, igual no quiero saber por qué no siento tanto dolor, como debería realmente, muchas de las cosas dichas son bastante confrontantes como para dejarlas pasar. Quizás no quiero sentir dolor para precisamente no confrontarlas, porque no quiero darme cuenta de la realidad, estoy evadiendo, o porque tengo una esperanza de que todo simplemente fue cosa del momento y pues ya pasó.
No quiero rumiar en ese punto mucho, prefiero dejar que todo siga así y deambular entre la certitud y la incertidumbre de saber si tengo o no razón. Pero lo que si debo analizar es si todo esto es potencialmente cierto lo que significa, porque muchas cosas desde un principio han estado ahí, y seguro lo sabía, lo ignoré o no pensé que ya fuera relevante, pero ahí estaba. Y esto me preocupa, no por las consecuencias, lo que significa realmente, o lo que ya ha hecho en mi para cambiar mi perspectiva de las cosas, sino por lo que pudo significar desde un comienzo si hubiera prestado más atención.
Muchas de esas cosas, aunque nada extraordinario, si me dan a ver que había muchas señales, red flags que llaman, que quizás por estar obnubilado por la posibilidad de algo maravilloso no le puse la suficiente atención y ya es demasiado tarde. No puedo llorar ya sobre la leche derramada, pero si me preocupa que estoy cayendo de nuevo en esos ciclos autodestructivos en donde mis inseguridades, miedos y demás vuelven a perseguirme. Esto me preocupa porque significa que no he aprendido nada, que no he hecho más que prolongar la agonía, que no he pensado bien las cosas, que de nuevo por mi culpa simplemente he sido un instrumento de paso y que nadie definitivamente quiere lo que yo quiero.
Me asusta, me duele, me estremece, porque en el fondo esto no hace sino que me vuelva o siga siendo débil, sigue siendo una lección sin aprender, sigue siendo lo que me ha perseguido toda la vida que me ha atormentado de sobremanera, todo esto se resume en unas señales que quizás no quise ver, que me dijeron, me mostraron claramente y me hice el ciego. Si tomo todo lo dicho de manera real, soy un completo idiota, y eso lo asumo yo y es mi responsabilidad, nadie más la tiene y eso es lo que más me duele. Hace mucho tiempo decidí que no me iba a volver a enamorar ni a caer en las redes del sentimentalismo, y no crean he logrado mucho, he crecido y he aprendido demasiado, no me reconozco comparado con lo que era antes. Sin embargo no ha sido del todo exitoso, y en el fondo quizás quería albergar la esperanza de que con la persona indicada iba a bajar la guardia, y por eso no del todo me he vuelto un ser totalmente frío. Aquí es dónde quizás esa pequeña parte de mi me jugó la mala pasada y comencé a caer de nuevo en esa rutina, no igual que antes, menos mal, pero se encendió la llama y no quise apagarla ni apaciguarla sino la deje libre a ver que sucedía, y ahí creo que cometí el error más grande. Nunca debí confiar en esa llama, ni en lo que mi hizo, o hace sentir, y es mi culpa que haya crecido lo suficiente como para igual causar un daño.
Me encuentro en una encrucijada, he invertido mucho tiempo, paciencia, sentimientos, dinero y demás en esto como para decir que no importa, siento que con lo dicho no debería seguir, que no tiene sentido, que al final esto tiene una fecha en la cual va a caducar, y no puedo hacer nada para detenerlo. No sé si esperar, no sé si simplemente dejarlo pasar, ignorarlo, tomar una decisión cortante y asumir las pérdidas, materiales y emocionales, y volver a dónde estaba hace un poco más de dos años, y tratar de comenzar de nuevo. Eso me paraliza, volver a comenzar y sentir que perdí todo este tiempo luchando algo solo, que siempre lo estuve y que por ciego no quise darme cuenta hasta cuando ya fue demasiado tarde.
Me da pánico por todo lo que implica, mi edad, mi forma de ser, mi estilo de vida, todo lo que eso conlleva, me da pánico pensar que a pesar de que estoy tranquilo y que he aprendido mucho en toda mi vida, este sería el golpe más certero que haya recibido, y en este caso aunque no voy a excusar a la otra persona por sus actitudes y su forma de hacer las cosas, es casi todo responsabilidad mía.
Estoy en un estado de tranquilidad, de resignación, tristeza, impotencia, ansiedad, sorpresa y otro montón de emociones que realmente no sé cómo manejar. Sigo el día a día pretendiendo que no ha pasado nada, deseando desde lo más profundo de mi que todo esto se solucione de una buena vez para no tener que comenzar realmente a sentir la presión del tiempo. No sé si es la mejor opción, tampoco he pensado en qué puedo hacer más, la verdad estoy en estado de shock, de cierta manera, y creo que realmente no sé qué hacer y simplemente hago como si nada pasara o simplemente tengo demasiado miedo para afrontar las cosas. Creo que nunca había estado tan sorprendido por algo, o al menos no pensé que esas verdades fueran tan certeras y reales, si es que lo son, y no sé que hacer porque no había estado en ésta situación antes, no sé como debería reaccionar, cómo reaccionaría alguien en mis circunstancias, estoy totalmente perdido y luchando contra algo más fuerte que yo, simplemente por el hecho de que hay cosas externas que no puedo controlar y lo que más tristeza me da es que todo depende de eso, solamente de un proceso que es un poco incierto en cuanto a duración y demás, algo que no sabemos bien como funciona, algo que nadie entiende y que desafortunadamente en muchos casos ha tenido consecuencias devastadoras para los involucrados.
Me aferro como siempre a la esperanza, a creer que todo va a estar bien, que todo se resolverá pronto, que esto no es más que un impase normal de las circunstancias, y que al final esto solo quedará en el recuerdo, como una anécdota para recordarme igual que debo tener cuidado y debo definitivamente no preocuparme por nadie más que por mi mismo, porque nadie merece que invierta todo de mi, sino están dispuestos a hacer lo mismo.
