La vida

Han sido meses demasiado movidos, en todo sentido, para recapitular no voy a decir que todo ha sido malo, podría decir que es un 45%-55%, en dónde el 55 es la parte positiva. Ahora, ésta figura quizás hace unos días era más alta, pero ahora ha ido bajando, sin ninguna razón en particular, simplemente por el transcurso normal de la vida, cosas que de cierta manera esperaba, pero de esas para las que uno realmente no está preparado que pasen.

Hay cosas que estoy sobrellevando día a día y que con el paso de las semanas se hacen más comunes, he comenzado una nueva actividad que me ha alejado, afortunadamente, de un lugar el cual me parecía tóxico y en el cual no quería estar más. Sin embargo, no estoy totalmente desligado de ese lugar aún, y eso es lo que me ha desestabilizado el día de hoy. Desafortunadamente, y afortunadamente por otro lado, tengo cierto compromiso, quizás moral y algo laboral, con dicho sitio por lo que todavía hago parte de el equipo y de cierta manera deben contar conmigo aún, para ciertas cosas. Por otro lado al no estar en un contrato que me obligue a estar allá puedo, de cierta manera, evadir ciertas responsabilidades, espero que para siempre y no solamente hasta cierto punto, y así evito, el ambiente, y a dos personas en particular con las cuales no quiero tener ningún tipo de relación. 

Esas dos personas evidentemente son el gran problema de querer volver a dicho lugar, sino fuera por ello quizás no me importaría, pero desafortunadamente con este tipo de personajes tengo cierto conflicto, que no me hace sentir del todo bien, y no quiero agrandarlo ni quiero que se convierta en algo más del malestar que siento. Es por ello que quiero evitar dichos contactos para no tener que escalar el nivel del conflicto a algo que no tenga marcha atrás. En uno de los casos el problema es netamente laboral, en el otro es más personal que nada, pero al mismo tiempo está involucrado lo laboral lo cual crea un conflicto aún mayor. Es claro que todo esto es algo que yo siento, por diferentes cosas que han ido sucediendo en ese campo y que desafortunadamente terminó en algo personal, que no tenía nada que ver, pero así fue y es por eso que ahora prefiero que las cosas queden en el aire, tal cual como están, y evitar mayores conflictos. 

Tengo las de perder, en todos los frentes de cierta manera, ya que el del problema hacía las decisiones administrativas, soy yo, y el problema personal es por mi inconformismo en como dicha persona me ha tratado. Así que al final soy yo el centro del problema, no es que yo lo haya creado como tal, pero si es claro que estoy inconforme y eso ha creado que se genera esa animosidad con dichas personas.

Si por mi fuera dejaría esa compañía, a pesar de que ahora estoy en otro lado y que no tengo, directamente, que lidiar con estos problemas, al menos no ahora, pero desafortunadamente no tengo un colchón dónde caer, para soportar la caída, y la verdad eso es lo único que me mantiene callado y sin moverme. Sigo con la esperanza intacta de encontrar algo en lo que realmente pueda utilizar mi conocimiento y mis dones para el beneficio de lo que sea que sea el objetivo, sigo con la esperanza de que en algún momento dejaré éste agujero negro y podré definitivamente tener algo de esa vida "normal" del promedio del ser humano, que debería tener ya a esta edad. Es una esperanza, es algo que deseo y estoy trabajando para que suceda, pero a veces la impaciencia me puede más y no logro controlarme y tengo estos bajones, que espero no dure mucho.

Quiero concentrarme en mí, no quiero dejar de lado a la gente, al menos no a todos, pero creo que es parte necesaria del proceso alejarme de las cosas que no me hacen sentir bien, y creo que tengo derecho a ello. He tenido miedo por mucho tiempo, me he quedado callado, he soportado, y he sido pasado por alto. Todo eso es culpa mía, precisamente por no hacer lo que debí haber hecho hace tiempo, y quizás por no ser como la mayoría de las personas, estoy donde debo estar, pero precisamente eso es lo que quiero cambiar, y para hacerlo necesito, sin quererlo, seguir en donde estoy porque la vida continúa y no puedo simplemente dejar de vivir el día a día, pero así mismo necesito dejar de lado muchas de esas cosas para realmente encontrarme conmigo mismo y poder seguir adelante, después de todo lo que ha pasado. Es una delgada línea entre un lado y otro, y es peligroso estar hilando tan fino, sin embargo es algo que debo hacer, no sé cómo porque me siento sobrellevado por la situación, me ha ayudado estar ocupado, cambiar de ambiente, estar constantemente en acción, pero tampoco puedo hacer eso todo el tiempo, pero tengo que hacerlo, no sé de qué manera pero tengo que lograrlo. Tengo que comenzar a pensar en mi y en lo que quiero y dejar de lado tratar de invertir en personas que no valen la pena y crear problemas por ello, y dejar pasar lo que ya ha sido que no puedo cambiar, y enfocarme en seguir con is sueños, con mi dirección, y anhelando todo aquello que quiero y que sé que puedo lograr. Es simplemente muy difícil ser tan sensible, es muy difícil ser humano demasiado humano a veces, pero tengo que aprender y seguir adelante, he logrado mucho hasta ahora, y debo seguir así, tengo que luchar contra la cotidianidad porque lo necesito, pero debo sobrepasarla y seguir adelante a pesar de todo. 

El por qué escribo

No porque alguien me haya preguntado, o quizás porque a alguien le importe, pero por si acaso es así creo que es bueno determinar el por qué de hacen las cosas. En este caso en particular, para mí es también importante saber por qué escribo y no hago otras cosas, que puedo hacer igualmente, para desahogar mis pensamientos y pajázos mentales. 

Escribo porque mi cabeza siempre va demasiado rápido, son muchas las ideas y cosas que pasan por ahí, que muchas se me olvidan, es posible que tenga pensado desde hace días o minutos el contenido total de este post, y sin embargo todo va tan rápido allá arriba que es posible que a éstas altura ya haya olvidado más de la mitad y lo demás simplemente sea un reciclaje de lo que recuerde o de otras nuevas ideas que van y vienen constantemente. Escribo porque me es más fácil expresarme, es más rápido para mi escribir en cualquier momento, y con las facilidades que existen hoy en día todavía mejor. Escribo porque a veces tengo muchas ideas en la cabeza y el hecho de sentarme a dibujar o escribir una canción toma más tiempo, y eso puede hacer que las ideas ya no estén o se transformen un no sean ya lo que originalmente quisiera que fueran. Es más fácil sentarse a escribir sin filtro, yo jamás edito mis posts, solo busco por errores de ortografía, pero seguramente gramaticalmente podría mejorar mucho, pero no soy escritor ni pretendo serlo, solo escribo por el placer y la ligereza que me deja una vez he terminado de decir lo que tengo que decir, el desahogo que me produce es rápido y casi siempre eficiente. 

No niego que me gustaría escribir más canciones, dedicarme más a eso que tanto me gusta, pero encontrar una manera poética y mínima de decir las cosas me cuesta más que simplemente la verborrea que me sale cuando puedo escribir sin límites de nada. Hacer música es más complejo, no basta con escribir la lírica, la música y todo lo demás, aunque lo disfruto más, es más tedioso para mí, porque al final siento que perdí la esencia de las palabras por esperar tanto y dedicarme mucho a pulir dichos aspectos del arte de escribir música. Escribo porque me sale del corazón y porque tengo muchas cosas que decir, eso no significa que sean importantes, solamente que tengo muchas cosas que expresar, y me es más fácil escribir muchos posts en un solo día que las canciones o dibujos que podría hacer en el mismo tiempo.

Todos tenemos una manera de desahogarnos y quitarnos pesos de encima, ésta es la mía, hasta cierto punto me ayuda mucho y una vez saco las ideas de la cabeza para ponerlas en palabras dejo de pensar en ciertas circunstancias que no me dejan tranquilo a veces. Otra veces no es tan efectivo y tengo que escribir más, o simplemente hacer algo más para poder sobrepasar dichos pensamientos y seguir adelante. Mi cabeza es muy compleja, siempre lo ha sido, he tratado de bajarle la velocidad, y durante un tiempo lo he logrado y he aprendido un poco a hacerlo, y sigo en el proceso, pero a veces hay circunstancias que disparan de nuevo la máquina y tengo que hacerlo para no agobiarme entre tantos pensamientos. 

Influencias

Han sido unas semanas de muchos cambios, algo extremos, en mi vida. He comenzado una nueva vida sin esperarlo, todo ha sido demasiado rápido y las cosas siguen pasando, una tras otra, sin detenerse. No lo tomo como algo malo realmente, la verdad creo que el hecho de mantenerme lo más ocupado posible, así no quiera estarlo, es beneficioso para dejar que el tiempo pase y vuelva a una cierta normalidad después del tiempo que sea necesario.

Sin embargo el bombardeo de cambios continuos no me han dejado de alguna manera analizar la situación, ni planear para el futuro. Ahora, no quiero pensar mucho en el futuro ya que entre las cosas de mi nueva vida está el desarrollo personal y espiritual que me ha llevado a pensar más en el día a día y no preocuparme tanto por lo que queda de mi vida, ni que va a ser de ella. Pero no estoy acostumbrado a este tipo de situaciones, por lo tanto es algo extraño para mi no tener que lidiar con todo lo que está sucediendo directamente, y simplemente dejar que el tiempo pase y tratar de seguir en mi vida normalmente. 

Hubo un cambio reciente que agradezco mucho al universo que se haya dado, y es que puedo pasar a otro lugar de trabajo, en el mismo oficio, pero es un nuevo aire, otras condiciones, otras personas, y sobretodo me quito de encima un par de problemas personales, y profesionales, que se estaban cocinando poco a poco de los cuales no podía huir. Y no digo huir de una manera cobarde o porque no quiera enfrentar los conflictos, es más uno de ellos lo mencioné en mi post anterior, ya lo confronté, y desafortunadamente para ambos, no se va a llegar a un acuerdo, ella no va a admitir que mintió, y si lo hace, de todas maneras va a tomar la posición, que ahora tiene, de que no me tiene que dar explicaciones de nada, y es claro que no tiene por qué explicarme lo que haga o deje de hacer, pero mi cuestionamiento no es hacia lo que hace ni el por qué, sino el hecho de que he descubierto sus mentiras, varias veces, y son cosas tan insignificantes que realmente me da un poco de miedo seguir adelante tratando de cultivar algo, porque tengo temor de que luego las mentiras sean más y más grandes y no quiero estar en esa posición de que me tengan que mentir, por la razón que sea, sin necesidad alguna. Ese es un problema que no tiene solución, traté de afrontarlo pero ella no quiere admitirlo, por lo tanto no quiero seguir buscando que admita algo porque no tiene sentido, ya sé que tipo de persona es y eso me basta, afortunadamente me di cuenta a tiempo, para poder dejarla de lado. Ahora, esto implica que como somos colegas tenga que de cierta manera tener una relación cordial en el ámbito de trabajo, lo cual puedo hacer, pero realmente no quiero, simplemente por el hecho de que en algún momento volveré a confrontarla y quién sabe que pueda pasar, y prefiero no saberlo.

El otro asunto, irónicamente también involucra a esta persona, tiene que ver más con las influencias que se han ido moviendo por debajo de cuerda, y ciertas cosas, no merecidas y más por amistad que otra cosa, se han ido dando mágicamente, el cual ha beneficiado a otras personas, que no lo merecen, no porque no puedan hacer las cosas, o porque no sean buenas personas ni nada de eso, sino que por el orden natural de las cosas, otras personas con más experiencia y mejores aptitudes deberían tomar las riendas. Ahora, eso no me incumbe, no es decisión mía, pero si me vi afectado, dentro de esas cosas que pasaron yo debí haber obtenido una posición, que es la que tengo ahora, algo parecido al menos, desde hace tiempo, simplemente por el merecimiento a mi trabajo duro y conocimiento de lo que estoy haciendo, pero no, otra persona lo obtuvo, la misma en cuestión de aquellos errores. No la culpo, no creo que haya sido algo demasiado premeditado, pero si obteniendo información sé que esa decisión tuvo mucho que ver con el tráfico de influencias que dicha persona, consciente o no, hizo con la persona que tomaba la decisión. En este caso el problema no es con ella directamente, pero si con la persona que tomó la decisión, con la cual no tengo ningún problema personal, es más me dio la confianza y me ayudó bastante, para quizás llegar a donde estoy en este momento, pero eso no implica que esté de acuerdo con sus decisiones administrativas. 

Es por eso que prefiero evitar también estar muy involucrado en esos espacios ya que en algún momento tendría que enfrentarme, a ambas personas, y puede que pretenda por un tiempo, pero eventualmente tendré que decir algo y es ahí cuando la buena relación que tengo con uno de ellos se puede dañar, y prefiero que quede en algo cordial y sin necesidad de animosidad. Con la otra persona la verdad no me interesa tener el más mínimo contacto, y si prefiero evitarla a toda costa si es posible, creo que me ha dejado claro que no quiere tener nada que ver conmigo, en ningún nivel, y pues eso es algo lógico y no tiene nada de malo, pero lo que pedí desde el comienzo era sinceridad y honestidad, y no obtuve eso, por lo tanto darme cuenta de esas cosas de esa manera hace que entienda el mensaje, pero ya me genera demasiada desconfianza como para seguir adelante, tratando de obtener así sea una amistad por parte de esa persona.

Las influencias desafortunadamente hacen parte de nuestro mundo, y el que está en medio del círculo tiende a llevarse las cosas, así no las merezca, es algo del día a día y que no se puede evitar, o sí se podría pero la humanidad está corrompida de poder, ambición y otras tantas cosas que se hace difícil lograr esa utopía de merecer por trabajo y actos, más que por influencia personal. Pero es el mundo en el que vivo, desafortunadamente, y lo más triste e inexplicable de todo es que de cierta manera yo estoy, o estaba, en ese círculo de influencia y sin embargo no obtuve lo que la otra persona si, a pesar de que igualmente yo estaba ahí y fácilmente hubiera tomado dicho puesto. Todo pasa por algo, y debido a las circunstancias personales con mi error, de todas maneras es mejor ahora que puedo estar lejos y no estar involucrado en medio de ese círculo, si hubiera obtenido lo que me merecía en ese momento la relación personal con dicha persona igual no hubiera cambiado y sería peor porque tendría que realmente enfrentarla seguido. Así que todo pasa por alguna razón y estoy más que seguro que esto ha sido lo mejor, en ese sentido, que ha pasado. Como todas las cosas no todo es positivo y tiene sus defectos, pero creo que por ahora puedo sobrellevarlos y estar tranquilo, seguir en mi presente y en mi proceso, y luego, si se vuelve algo que me afecte, buscaré la manera de solucionarlo.

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Errores (VI)

Para PCVM

Mi madre alguna vez me dijo que es mejor sacar todas las cosas que uno tiene adentro, buenas o malas, no tragárselas y dejar que lo consuman a uno, especialmente las negativas. No importa cómo, es mejor obviamente tratar de hablar con las personas acerca de las cosas que nos molestan, para quizás resolver malos entendidos y dejar las cosas claras. Pero muchas veces desafortunadamente no se puede hacer, ya sea por disposición de ambas partes, de una sola, o simplemente porque se llega a un punto en que es mejor dejar las cosas así para no encender más la llama. 

Sin embargo si se escoge la última opción, como lo he decidido en este caso, hay que de alguna manera dejar que las cosas salgan. Podría escribir una canción, hacer un dibujo y dejar salir todo de esa manera. Sin embargo he preferido hacerlo de esta manera, como si fuera una carta, primero porque me queda más fácil y cómodo, muchas ideas en la cabeza que necesitan salir, y segundo porque aunque es muy poco probable que pases por aquí y lo leas, existe esa mínima posibilidad de que así sea, y si eso sucede pues está al alcance de tu mano.

Quiero aclarar que jamás pedí explicaciones de lo que hicieras o dejaras de hacer con tu vida, es claro que no tengo voz ni voto en las decisiones que puedas tomar. Jamás pretendí que fuera así, al menos no en este momento. Por lo tanto el reclamo de que es fuera de lugar pedir explicaciones, lo entiendo, pero no concuerda con lo que yo quería señalar. Yo no pido explicaciones de cosas que no me incumben, como las decisiones que puedas tomar de tu vida, así me digas que vas a hacer una cosa y luego no, pero el hecho de descubrir varias mentiras en el proceso si me incumbe, porque me afectan a mi directamente, porque son mentiras que me dijiste a mi, y desafortunadamente para ti, a eossr de ser mujer, no sabes mentir muy bien. 

No requiero explicaciones de las acciones que hayas hecho o dejado de hacer por las mentiras que me dijiste, lo que no logro entender es el por qué tenías que decirme mentiras. Yo fui muy directo contigo y dije que lo principal era ser honesto y sincero, y tu no has sido ni lo uno ni lo otro. Las mentiras como tal no me duelen, digamos que fueron inofensivas, no afectan mi vida, no tenemos una relación lo suficientemente cercana como para sentirme engañado. Pero si me sorprende, precisamente porque no hay motivos, que me hayas mentido, y sobretodo en cosas tan ridículas e insignificantes. Hubiera sido algo que escondieras, que no debería saber o querías ocultar, ok lo entiendo, falta de confianza y demás. Pero las mentiras que me dijiste son tan banales y ridículas que no entiendo por qué cualquier persona las diría en cualquier situación a otra persona, porque son tan insignificantes que no encuentro una sola razón válida para que lo hayas hecho, a excepción de lo que ya te dije al respecto, en lo cual creo que acerté, simplemente es porque no pudiste ser sincera ni directa conmigo desde el comienzo, y tus razones tendrías para ello, pero te di la oportunidad de ser sincera y directa y no has sido capaz.

Lo más triste de todo es que como tu misma dices, no hay suficiente confianza como para digamos reclamar de parte y parte el por qué de nuestras acciones. Pero eso me lleva a pensar precisamente que si así son las cosas, sin tener confianza, y ya de entrada estás mintiendo no me quiero imaginar como sería si de verdad confiaras en mí. ¿Si así son las mentiras ahora cómo serían después?, si esto no es nada no me quisiera imaginar lo que podría venir después, y sobretodo que yo habiendo confiado ciegamente en ti, error mío, hubiera sido ignorante a todo y ahí si quizás la decepción hubiera sido mucho más grande.

Afortunadamente me di cuenta a tiempo, por cosas de la vida, desafortunadamente para ti tengo acceso a información y es fácil detectar ciertas mentiras, por ahí dicen que cae primero un mentiroso que un cojo, y creo que muchas veces es cierto. No es nada personal, no creo que seas una mala persona por decir mentiras, yo también las he dicho muchas veces por miles de motivos, válidos y no tanto, pero lo suficientemente válido para mí que lo hice. No pienso nada malo acerca de tu forma de ser o de la manera como has actuado conmigo, pero no puedo ya confiar en alguien que miente en semejantes bobadas, sin ni siquiera haber establecido una amistad. Mentir es muy feo, aplica para mí también, yo lo sé, y desafortunadamente te he cocido en varias mentiras que no tienen sentido para mí. No necesito saber lo que hagas o dejes de hacer con tu vida pero haberme dicho mentiras sin necesidad de entrada deja mucho que desear, pensé que eras otro tipo de persona, pero es error mío y afortunadamente puedo rectificarlo.

No es nada personal pero a menos que te reivindiques conmigo, cosa que ya hubieras hecho, prefiero dejar todo así y simplemente olvidar que en algún momento me acerqué y confíe en ti. 

Falsedad

Todo el mundo miente, es una realidad humana que ya hace parte del colectivo, todos sabemos que mentimos y que otros mienten, y tratamos de limitarnos a a aceptarlo y saber que en algún momento nos han mentido, así como nosotros hemos mentido a otros. Preferimos callar, es una verdad a grito herido silenciosa que todos asumimos pero no discutimos. Todos mienten, por razones indiferentes, ridículas, por amor, por lástima, por mitomanía, por desespero y por otras tantas cosas que realmente no vienen al caso.

Las razones de cada quién para mentir es válida desde el punto e vista de dicha persona, y como cualquier punto de vista u opinión es válido, por las circunstancias de dicha persona o momento y la situación. Mentir quizás hace parte de la vida cotidiana, no sólo en una relación de amistad o de trabajo sino en el día a día de las corporaciones, negocios, política y demás. Está en todos lados y así mismo la asumimos y continuamos con nuestras vidas. Cuando la mentira se mantiene oculta, o sea uno cree lo que le dicen sin llegar a descubrir que han mentido, no pasa nada, especialmente a niveles personales donde realmente dicha falacia no interrumpe o afecta nuestras vidas, porque no sabemos que nos han mentido. 

Sin embargo cuando nos damos cuenta de la mentira todo cambia, a pesar de que nosotros también hemos mentido, quizás a la misma persona que lo hizo con nosotros, no fuimos descubiertos, por lo tanto tenemos la ventaja de la ignorancia ajena y el conocimiento propio. Pero el saber que alguien nos mintió, especialmente al comienzo cuando uno no miente por mentir, deja un sin sabor en la boca y evidentemente la manera de ver a dicha persona cambia y la perspectiva de todo lo que era y podría ser se derrumba.

Lo curioso es que podemos dejarnos mentir tiempo después, la confianza a veces deja que uno deje pasar una que otra mentira porque conocemos, o creemos conocer a la otra persona. Se ha creado un vínculo que a menos que sea una gran mentira no estamos dispuestos a romper tan fácil. Pero cuando no existe ese lazo simplemente desechamos toda posibilidad, porque desde el comienzo ya sabemos que no podemos confiar en dicha persona. Una vez tenemos la confianzs uno que otro desliz de la boca y una falacia aquí y allá no es tan preocupante. Pero cuando es alguien que apenas conocemos se convierte en un gran problema, el gran elefante blanco que nunca olvidaremos y que trunca toda posibilidad de confianza, lo cual definitivamente daña cualquier futuro.

Es extraño como a pesar de ser conscientes de nuestras propias falacias, continuamos juzgando a los demás por las de ellos. Seguimos alejándonos o cortando relaciones porque descubrimos que nadie es cien por ciento sincero. Lo que cambia, como siempre, es ser totalmente ignorante al asunto, si no conocemos la mentira, sea al comienzo de una relación o al final, si no sabemos acerca de la mentira estamos bien y podemos inclusive enterarnos después de dicha falacia pero ya no nos dolerá ni nos molestará tanto.

Pero si desde el comienzo comenzamos a darnos cuenta que una persona no ha sido sincera, nos alejamos y perdemos toda confianza. ¿Cuál es la diferencia? Confiar desde el comienzo o en medio de una larga relación, cualquiera que sea, debería ser igual, o perdemos toda confianza o seguimos como si nada.

Sin embargo creo yo que es el paradigma que tenemos de construir una relación basados en la confianza, desde el comienzo, que logramos entender que no todos somos perfectos, que todos mienten, como nosotros y que se pueden dejar pasar ciertas cosas porque ya conocemos, entendemos y sabemos de la otra persona. 

Es la falta de confianza para construir una relación la que daña las cosas, si desde el comienzo nos damos cuenta que el otro es igual a uno, osea que miente, nos protegemos para no salir heridos, ya que sabemos que a futuro es posible que descubramos peores mentiras y falacias que realmente nos puedan molestar. 

Todos mienten, siempre, sin importar el por qué o el para qué, la pregunta es que tanto estamos dispuestos a dejarlo pasar, para protegernos, o simplemente dejarlo ir y continuar, haciéndonos los inocentes, conociendo la mentira y dejarlo ir por el bien de lo que se pueda construir a futuro.