La vida

Han sido meses demasiado movidos, en todo sentido, para recapitular no voy a decir que todo ha sido malo, podría decir que es un 45%-55%, en dónde el 55 es la parte positiva. Ahora, ésta figura quizás hace unos días era más alta, pero ahora ha ido bajando, sin ninguna razón en particular, simplemente por el transcurso normal de la vida, cosas que de cierta manera esperaba, pero de esas para las que uno realmente no está preparado que pasen.

Hay cosas que estoy sobrellevando día a día y que con el paso de las semanas se hacen más comunes, he comenzado una nueva actividad que me ha alejado, afortunadamente, de un lugar el cual me parecía tóxico y en el cual no quería estar más. Sin embargo, no estoy totalmente desligado de ese lugar aún, y eso es lo que me ha desestabilizado el día de hoy. Desafortunadamente, y afortunadamente por otro lado, tengo cierto compromiso, quizás moral y algo laboral, con dicho sitio por lo que todavía hago parte de el equipo y de cierta manera deben contar conmigo aún, para ciertas cosas. Por otro lado al no estar en un contrato que me obligue a estar allá puedo, de cierta manera, evadir ciertas responsabilidades, espero que para siempre y no solamente hasta cierto punto, y así evito, el ambiente, y a dos personas en particular con las cuales no quiero tener ningún tipo de relación. 

Esas dos personas evidentemente son el gran problema de querer volver a dicho lugar, sino fuera por ello quizás no me importaría, pero desafortunadamente con este tipo de personajes tengo cierto conflicto, que no me hace sentir del todo bien, y no quiero agrandarlo ni quiero que se convierta en algo más del malestar que siento. Es por ello que quiero evitar dichos contactos para no tener que escalar el nivel del conflicto a algo que no tenga marcha atrás. En uno de los casos el problema es netamente laboral, en el otro es más personal que nada, pero al mismo tiempo está involucrado lo laboral lo cual crea un conflicto aún mayor. Es claro que todo esto es algo que yo siento, por diferentes cosas que han ido sucediendo en ese campo y que desafortunadamente terminó en algo personal, que no tenía nada que ver, pero así fue y es por eso que ahora prefiero que las cosas queden en el aire, tal cual como están, y evitar mayores conflictos. 

Tengo las de perder, en todos los frentes de cierta manera, ya que el del problema hacía las decisiones administrativas, soy yo, y el problema personal es por mi inconformismo en como dicha persona me ha tratado. Así que al final soy yo el centro del problema, no es que yo lo haya creado como tal, pero si es claro que estoy inconforme y eso ha creado que se genera esa animosidad con dichas personas.

Si por mi fuera dejaría esa compañía, a pesar de que ahora estoy en otro lado y que no tengo, directamente, que lidiar con estos problemas, al menos no ahora, pero desafortunadamente no tengo un colchón dónde caer, para soportar la caída, y la verdad eso es lo único que me mantiene callado y sin moverme. Sigo con la esperanza intacta de encontrar algo en lo que realmente pueda utilizar mi conocimiento y mis dones para el beneficio de lo que sea que sea el objetivo, sigo con la esperanza de que en algún momento dejaré éste agujero negro y podré definitivamente tener algo de esa vida "normal" del promedio del ser humano, que debería tener ya a esta edad. Es una esperanza, es algo que deseo y estoy trabajando para que suceda, pero a veces la impaciencia me puede más y no logro controlarme y tengo estos bajones, que espero no dure mucho.

Quiero concentrarme en mí, no quiero dejar de lado a la gente, al menos no a todos, pero creo que es parte necesaria del proceso alejarme de las cosas que no me hacen sentir bien, y creo que tengo derecho a ello. He tenido miedo por mucho tiempo, me he quedado callado, he soportado, y he sido pasado por alto. Todo eso es culpa mía, precisamente por no hacer lo que debí haber hecho hace tiempo, y quizás por no ser como la mayoría de las personas, estoy donde debo estar, pero precisamente eso es lo que quiero cambiar, y para hacerlo necesito, sin quererlo, seguir en donde estoy porque la vida continúa y no puedo simplemente dejar de vivir el día a día, pero así mismo necesito dejar de lado muchas de esas cosas para realmente encontrarme conmigo mismo y poder seguir adelante, después de todo lo que ha pasado. Es una delgada línea entre un lado y otro, y es peligroso estar hilando tan fino, sin embargo es algo que debo hacer, no sé cómo porque me siento sobrellevado por la situación, me ha ayudado estar ocupado, cambiar de ambiente, estar constantemente en acción, pero tampoco puedo hacer eso todo el tiempo, pero tengo que hacerlo, no sé de qué manera pero tengo que lograrlo. Tengo que comenzar a pensar en mi y en lo que quiero y dejar de lado tratar de invertir en personas que no valen la pena y crear problemas por ello, y dejar pasar lo que ya ha sido que no puedo cambiar, y enfocarme en seguir con is sueños, con mi dirección, y anhelando todo aquello que quiero y que sé que puedo lograr. Es simplemente muy difícil ser tan sensible, es muy difícil ser humano demasiado humano a veces, pero tengo que aprender y seguir adelante, he logrado mucho hasta ahora, y debo seguir así, tengo que luchar contra la cotidianidad porque lo necesito, pero debo sobrepasarla y seguir adelante a pesar de todo.