Reflexiones

Hola amor platónico

Han pasado ya varios días desde que le escribí. Evidentemente y como era de esperar no recibí respuesta alguna, y esta bien, entre más me ignore más seguiré en este camino

De todas maneras quería saber si al menos dedicó 5 minutos de su tiempo para reflexionar en lo que dije. No lo hago con el ánimo de decir que tiene o no que hacer, pero simplemente me gustaría conocer sus pensamientos al respecto. Supongo que todavía tiene un corazón y algo de empatía it el mundo y por ello al menos por un ejercicio personal tener un momento de recogimiento y análisis

Si no recuerda lo único que decís era que si el trato que me da a él que me merezco más allá de todo lo que sucedió y no. Porque como dije no puede descartar que yo sea esa persona para usted, porque ha pasado mucho tiempo y no hemos encontrado nada. 

Solo lo digo porque a pesar de su decidia y de la manera como me ignora me menosprecia y en cierta manga me tortura psicológicamente, espero que pueda ver más allá y al menos eeje una ventana abierta en ese muro que tiene conmigo y me permita así sea por ahí poder entrar y quedarme en la puerta no más 

De verdad no es con animosidad ni con otra intención más que de verdad reflexione y deje el orgullo, que aunque eso me encanta de usted, en este caso no la ayuda

Siempre suyo 

Oh, que será

Sé que nunca leerás esto, sé que poco te pueda importar lo que pueda escribir o decirte, y es claro que aquella carta que te escribí el otro día no pareció tener ningún efecto en tu actitud. Sabiendo todo esto voy a escribir todas aquellas cosas que a través del tiempo se han ido forjando en mi mente, no tengo un orden, no son cosas planeadas, son quizás solo pajázos mentales en donde digo un montón de cosas sin sentido quizás, puras fantasias, puros deseos, pura banalidad. Pero no puedo evitar de todas maneras hacerlo y dejarlo libre, ya que el guardarlo sería peor, y no merece ser enterrado. No son sino fantasías, posibilidades de un futuro cada vez más lejano, no por falta de querer, sino quizás por resistencia del lado contrario. 

Pero entiendo todo eso, tiene sentido y es una situación difícil, mucho más que lo que cualquier persona quisiera que fuera, y seguro nadie quisiera estar en esta situación, ni siquiera yo que soy el que aún sueño con una conclusión a dicha historia. Pero así son las cosas, y de alguna manera hay que seguir expresándose, decir las cosas, y simplemente ponerlas ahí afuera, así sea solamente para que no se queden en el olvido, o para recordarme a mi mismo en un futuro de tantas cosas que inspira usted en mí. Y así comienza esta verborrea sin sentido que jamás llegará a sus ojos ni a sus oídos.

Siempre quise perderme en el bosque con usted, en medio de millares alrededor, todos iguales, con nuestra tienda de acampar en medio del único espacio libre en medio de dicho bosque. Y hacerle el amor una y mil veces en medio de tanta belleza, que se escuchen los gemidos de placer por medio de la inmensidad el bosque, y nuestros cuerpos sudorosos en éxtasis una y otra vez mezclados entre toda esa naturaleza, día y noche. No sabe cuántas veces le haría el amor, de todas las maneras, formas, con todo y sin nada, andar desnudos por el bosque, simplemente viviendo un infinito de días sin saber qué día es y sin importar cuando todo va a terminar. Día y noche serán uno y conversaremos, y nos quedaremos en silencio mirándonos a los ojos conociendo nuestras almas, revelando nuestros miedos, nuestros secretos, desnudando lo más íntimo y aquellos miedos que siempre hemos temido revelar. 

Miraríamos a la luna mientras nos tocamos levemente, mientras le acaricio el cuerpo centímetro a centímetro, y usted el mío, mientras la beso apasionadamente y recorro con mi lengua cada parte de ese cuerpo, mientras me cuenta una historia, mientras me cuentas sus más íntimos miedos y deseos. Luego me tomaría prisionero me llevaría a su morada y me ataría a la cama, nos emborracharíamos de vino y de noches de luna llena, nos quedaríamos sin temas de conversación que inventaríamos toda una historia digna de adaptación teatral. Beberíamos el uno del otro, de nuestros cuerpos, nos alejaríamos del mundo, andaríamos bailando bajo la lluvia y la luna llena, hasta quedar completamente agotados en el patio, tirados, exhaustos, sin nada más que abrazarnos y echarnos a un sueño cuasi eterno, para volver a hacerlo una y otra vez.

Mucho vino, mucha comida, mucho sexo desenfrenado, mucha bacanal y poco de nada más, una escena surreal en un bucle de éxtasis y rendición constante, alejados del mundo, por eternidades que ni podremos contar, jamás nos alejaríamos, jamás estaríamos solos aunque estaríamos alejados, porque discutiríamos por las trivialidades de la cotidianidad, pero sería imposible alejarnos del todo porque estaríamos tan conectados el uno con el otro que podrían pasar mil guerras y nada nos alejaría. Sería todo tan irreal que sería imposible, pero posible así sea por un instante, quizás ese día en el que olvidemos todo y nos entreguemos a los deseos de la carne y el espíritu, para ser uno eternamente con tan solo un par de días en nuestras manos.

Por el futuro

Mi queridísima

Ya me imagino  la cara que debes estar haciendo al ver este correo, pero vengo en son de paz, de verdad.

Solo quería decirle un par de cosas de la mejor manera posible. La primera, que me sorprende mucho, es que es la primera persona que conozco que le dicen que la quieren y se molesta y trata de encerrarse y hacerle el feo a la persona que se lo dice. Como he dicho muchas veces no pretendo perdón y olvido ni que cambia su forma de pensar de mi, pero si me gustaría que reflexionara en ese punto. Supongo que mucha gente la quiere y todo, pero está bien realmente tratar a dichas personas que la quieren de la manera como me trata?. Solamente quiero que realmente piense en eso, como digo no se trata de perdón y olvido ni de que de un momento a otro cambie su forma de ser, pero al menos un trato diferente, un poco más cortés y un poco más amable estaría bien.

Ahora dicho esto el segundo punto tiene relación con eso. Después de todos estos años y a pesar de todo lo que hice y no, sigo detrás de usted, y sabe muy bien por qué, por otro lado de su parte tampoco me ha alejado del todo de su vida, por algo será también, de pronto no lo comprendemos bien, no podemos decirlo con palabras o no hemos realmente llegado al fondo del asunto, pero después de unos 9 años o más seguimos ahí, a pesar de todo.

Solo quiero que piense en eso un instante, yo no prometo nada, ni quiero ilusionarme, ni ilusionarla, pero que tal que yo sea el amor de su vida?, que tal que yo sea todo eso que quiere que sea, y viceversa, que tal que a pesar de todo esto resultemos juntos y amándonos hasta que sea un cliché y se vuelva tedioso para los demás?. Solo digo que ponga esa idea en su cabeza, reflexione al respecto, sin ilusionarse ni ilusionarme, pero que tal que después de esta tormentosa historia de años, resulte ser yo si príncipe y usted mi princesa?, por qué no puede ser así?. Es obvio que existe la posibilidad de que eso no sea así también, pero en ese caso nada de lo que está sucediendo ahora va a cambiar eso, pero si no es así, solo quiero que reflexione, solo por esa pequeña posibilidad, el trato que me da, solo por un instante si contempla eso quiero que piense si a parte de lo que ya pasó he hecho algo terriblemente malo para que reciba ese tipo de rechazo tan tosco de su parte. No me refiero a la conversación de una y mil veces de tener cualquier tipo de relación a distancia, no, no se trata de eso, se trata de todo, del conjunto, de la manera quizás cómo me ve, y de que cómo quizás su corazón se ha cerrado a esa posibilidad de ser amada como nunca lo ha sido, solo pro el trato y el desprecio que pueda sentir por mi y mis acciones pasadas.

Usted me da miedo, y sabe muy bien por qué porque ya lo había dicho anteriormente, y me da miedo porque es la única persona con la cual he visto la posibilidad de que todas mis perversiones se lleven a cabo así como todo lo demás, desde lo más obsceno y oscuro, hasta lo más amoroso y puro. Solo quiero que realmente reflexione al respecto, es posible que esté equivocado, pude ser, pero al mismo tiempo después de tantos años no me he dado por vencido, no lo haré, porque sigo pensando en que una persona que despierte todas esas sensaciones, como las que usted despierta en mí, vale la pena ser cortejada y buscada, así al final, por la razón que sea, no se encuentre ese amor cliché que todos tanto buscan.

Pero solo porque existe la posibilidad, yo no me rindo y no me dejo atormentar por su trato, ni porque me ignore a pesar de que usted misma busca conversar conmigo para luego hacerse la que no y jamás responder a las cosas. No importa, estoy firme, porque no sé que pueda pasar, pero porque sé que puedo hacer algo para que pase, es claro que está situación actual me impide ir a demostrarle tantas cosas y quién sabe por cuanto tiempo más siga como está, pero pasará, y al pasar quiero hacerlo, a menos de que su total indiferencia, pero de la mala, de la tosca, de la cruel y de la agresiva, logren acabar conmigo y decida de una vez por todas no seguir luchando. 

Pero yo no quiero eso, y creo que quizás usted tampoco, por eso solo quiero que piense, reflexione, así sea solo por la mínima posibilidad de que yo sea todo eso que usted quiere, si el trato que recibo muchas veces es el que merezco, por mi presente y por quizás el futuro, no por el pasado que ya está perdido. Solo quiero que realmente se ponga la mano en el corazón, sin promesas y sin ilusiones, y solo reflexione acera de toda esta locura surreal y decida si de verdad he hecho algo terrible para que no merezca al menos una respuesta o algunas preguntas inocentes que hago, y solamente por querer parte de mi existencia con la suya, para que vea que sigo siendo el mismo, algo diferente, pero el mismo de siempre, que es humano y ha cometido errores y que no pudo enmendarlos, y que tengo mis faltas y mis defectos como todos, pero que ha tratado durante todo este tiempo de enmendarlos, de a poco, quizás no de la mejor manera, yo no soy bueno con esas cosas de tratar gente muchas veces, soy torpe socialmente y no entiendo muchas cosas del comportamiento humano, pero hago mi mejor esfuerzo, y lo he hecho por usted, y lo seguiré haciendo a pesar de todo lo negativo que pueda tirarme.

Solo quiero que reflexione un poco, por la posibilidad de un futuro, o de ninguno, pero por la posibilidad de tener la luz y la oscuridad siempre a sus pies.

Mil gracias por su atención