La vida

Han sido meses demasiado movidos, en todo sentido, para recapitular no voy a decir que todo ha sido malo, podría decir que es un 45%-55%, en dónde el 55 es la parte positiva. Ahora, ésta figura quizás hace unos días era más alta, pero ahora ha ido bajando, sin ninguna razón en particular, simplemente por el transcurso normal de la vida, cosas que de cierta manera esperaba, pero de esas para las que uno realmente no está preparado que pasen.

Hay cosas que estoy sobrellevando día a día y que con el paso de las semanas se hacen más comunes, he comenzado una nueva actividad que me ha alejado, afortunadamente, de un lugar el cual me parecía tóxico y en el cual no quería estar más. Sin embargo, no estoy totalmente desligado de ese lugar aún, y eso es lo que me ha desestabilizado el día de hoy. Desafortunadamente, y afortunadamente por otro lado, tengo cierto compromiso, quizás moral y algo laboral, con dicho sitio por lo que todavía hago parte de el equipo y de cierta manera deben contar conmigo aún, para ciertas cosas. Por otro lado al no estar en un contrato que me obligue a estar allá puedo, de cierta manera, evadir ciertas responsabilidades, espero que para siempre y no solamente hasta cierto punto, y así evito, el ambiente, y a dos personas en particular con las cuales no quiero tener ningún tipo de relación. 

Esas dos personas evidentemente son el gran problema de querer volver a dicho lugar, sino fuera por ello quizás no me importaría, pero desafortunadamente con este tipo de personajes tengo cierto conflicto, que no me hace sentir del todo bien, y no quiero agrandarlo ni quiero que se convierta en algo más del malestar que siento. Es por ello que quiero evitar dichos contactos para no tener que escalar el nivel del conflicto a algo que no tenga marcha atrás. En uno de los casos el problema es netamente laboral, en el otro es más personal que nada, pero al mismo tiempo está involucrado lo laboral lo cual crea un conflicto aún mayor. Es claro que todo esto es algo que yo siento, por diferentes cosas que han ido sucediendo en ese campo y que desafortunadamente terminó en algo personal, que no tenía nada que ver, pero así fue y es por eso que ahora prefiero que las cosas queden en el aire, tal cual como están, y evitar mayores conflictos. 

Tengo las de perder, en todos los frentes de cierta manera, ya que el del problema hacía las decisiones administrativas, soy yo, y el problema personal es por mi inconformismo en como dicha persona me ha tratado. Así que al final soy yo el centro del problema, no es que yo lo haya creado como tal, pero si es claro que estoy inconforme y eso ha creado que se genera esa animosidad con dichas personas.

Si por mi fuera dejaría esa compañía, a pesar de que ahora estoy en otro lado y que no tengo, directamente, que lidiar con estos problemas, al menos no ahora, pero desafortunadamente no tengo un colchón dónde caer, para soportar la caída, y la verdad eso es lo único que me mantiene callado y sin moverme. Sigo con la esperanza intacta de encontrar algo en lo que realmente pueda utilizar mi conocimiento y mis dones para el beneficio de lo que sea que sea el objetivo, sigo con la esperanza de que en algún momento dejaré éste agujero negro y podré definitivamente tener algo de esa vida "normal" del promedio del ser humano, que debería tener ya a esta edad. Es una esperanza, es algo que deseo y estoy trabajando para que suceda, pero a veces la impaciencia me puede más y no logro controlarme y tengo estos bajones, que espero no dure mucho.

Quiero concentrarme en mí, no quiero dejar de lado a la gente, al menos no a todos, pero creo que es parte necesaria del proceso alejarme de las cosas que no me hacen sentir bien, y creo que tengo derecho a ello. He tenido miedo por mucho tiempo, me he quedado callado, he soportado, y he sido pasado por alto. Todo eso es culpa mía, precisamente por no hacer lo que debí haber hecho hace tiempo, y quizás por no ser como la mayoría de las personas, estoy donde debo estar, pero precisamente eso es lo que quiero cambiar, y para hacerlo necesito, sin quererlo, seguir en donde estoy porque la vida continúa y no puedo simplemente dejar de vivir el día a día, pero así mismo necesito dejar de lado muchas de esas cosas para realmente encontrarme conmigo mismo y poder seguir adelante, después de todo lo que ha pasado. Es una delgada línea entre un lado y otro, y es peligroso estar hilando tan fino, sin embargo es algo que debo hacer, no sé cómo porque me siento sobrellevado por la situación, me ha ayudado estar ocupado, cambiar de ambiente, estar constantemente en acción, pero tampoco puedo hacer eso todo el tiempo, pero tengo que hacerlo, no sé de qué manera pero tengo que lograrlo. Tengo que comenzar a pensar en mi y en lo que quiero y dejar de lado tratar de invertir en personas que no valen la pena y crear problemas por ello, y dejar pasar lo que ya ha sido que no puedo cambiar, y enfocarme en seguir con is sueños, con mi dirección, y anhelando todo aquello que quiero y que sé que puedo lograr. Es simplemente muy difícil ser tan sensible, es muy difícil ser humano demasiado humano a veces, pero tengo que aprender y seguir adelante, he logrado mucho hasta ahora, y debo seguir así, tengo que luchar contra la cotidianidad porque lo necesito, pero debo sobrepasarla y seguir adelante a pesar de todo. 

El por qué escribo

No porque alguien me haya preguntado, o quizás porque a alguien le importe, pero por si acaso es así creo que es bueno determinar el por qué de hacen las cosas. En este caso en particular, para mí es también importante saber por qué escribo y no hago otras cosas, que puedo hacer igualmente, para desahogar mis pensamientos y pajázos mentales. 

Escribo porque mi cabeza siempre va demasiado rápido, son muchas las ideas y cosas que pasan por ahí, que muchas se me olvidan, es posible que tenga pensado desde hace días o minutos el contenido total de este post, y sin embargo todo va tan rápido allá arriba que es posible que a éstas altura ya haya olvidado más de la mitad y lo demás simplemente sea un reciclaje de lo que recuerde o de otras nuevas ideas que van y vienen constantemente. Escribo porque me es más fácil expresarme, es más rápido para mi escribir en cualquier momento, y con las facilidades que existen hoy en día todavía mejor. Escribo porque a veces tengo muchas ideas en la cabeza y el hecho de sentarme a dibujar o escribir una canción toma más tiempo, y eso puede hacer que las ideas ya no estén o se transformen un no sean ya lo que originalmente quisiera que fueran. Es más fácil sentarse a escribir sin filtro, yo jamás edito mis posts, solo busco por errores de ortografía, pero seguramente gramaticalmente podría mejorar mucho, pero no soy escritor ni pretendo serlo, solo escribo por el placer y la ligereza que me deja una vez he terminado de decir lo que tengo que decir, el desahogo que me produce es rápido y casi siempre eficiente. 

No niego que me gustaría escribir más canciones, dedicarme más a eso que tanto me gusta, pero encontrar una manera poética y mínima de decir las cosas me cuesta más que simplemente la verborrea que me sale cuando puedo escribir sin límites de nada. Hacer música es más complejo, no basta con escribir la lírica, la música y todo lo demás, aunque lo disfruto más, es más tedioso para mí, porque al final siento que perdí la esencia de las palabras por esperar tanto y dedicarme mucho a pulir dichos aspectos del arte de escribir música. Escribo porque me sale del corazón y porque tengo muchas cosas que decir, eso no significa que sean importantes, solamente que tengo muchas cosas que expresar, y me es más fácil escribir muchos posts en un solo día que las canciones o dibujos que podría hacer en el mismo tiempo.

Todos tenemos una manera de desahogarnos y quitarnos pesos de encima, ésta es la mía, hasta cierto punto me ayuda mucho y una vez saco las ideas de la cabeza para ponerlas en palabras dejo de pensar en ciertas circunstancias que no me dejan tranquilo a veces. Otra veces no es tan efectivo y tengo que escribir más, o simplemente hacer algo más para poder sobrepasar dichos pensamientos y seguir adelante. Mi cabeza es muy compleja, siempre lo ha sido, he tratado de bajarle la velocidad, y durante un tiempo lo he logrado y he aprendido un poco a hacerlo, y sigo en el proceso, pero a veces hay circunstancias que disparan de nuevo la máquina y tengo que hacerlo para no agobiarme entre tantos pensamientos. 

Influencias

Han sido unas semanas de muchos cambios, algo extremos, en mi vida. He comenzado una nueva vida sin esperarlo, todo ha sido demasiado rápido y las cosas siguen pasando, una tras otra, sin detenerse. No lo tomo como algo malo realmente, la verdad creo que el hecho de mantenerme lo más ocupado posible, así no quiera estarlo, es beneficioso para dejar que el tiempo pase y vuelva a una cierta normalidad después del tiempo que sea necesario.

Sin embargo el bombardeo de cambios continuos no me han dejado de alguna manera analizar la situación, ni planear para el futuro. Ahora, no quiero pensar mucho en el futuro ya que entre las cosas de mi nueva vida está el desarrollo personal y espiritual que me ha llevado a pensar más en el día a día y no preocuparme tanto por lo que queda de mi vida, ni que va a ser de ella. Pero no estoy acostumbrado a este tipo de situaciones, por lo tanto es algo extraño para mi no tener que lidiar con todo lo que está sucediendo directamente, y simplemente dejar que el tiempo pase y tratar de seguir en mi vida normalmente. 

Hubo un cambio reciente que agradezco mucho al universo que se haya dado, y es que puedo pasar a otro lugar de trabajo, en el mismo oficio, pero es un nuevo aire, otras condiciones, otras personas, y sobretodo me quito de encima un par de problemas personales, y profesionales, que se estaban cocinando poco a poco de los cuales no podía huir. Y no digo huir de una manera cobarde o porque no quiera enfrentar los conflictos, es más uno de ellos lo mencioné en mi post anterior, ya lo confronté, y desafortunadamente para ambos, no se va a llegar a un acuerdo, ella no va a admitir que mintió, y si lo hace, de todas maneras va a tomar la posición, que ahora tiene, de que no me tiene que dar explicaciones de nada, y es claro que no tiene por qué explicarme lo que haga o deje de hacer, pero mi cuestionamiento no es hacia lo que hace ni el por qué, sino el hecho de que he descubierto sus mentiras, varias veces, y son cosas tan insignificantes que realmente me da un poco de miedo seguir adelante tratando de cultivar algo, porque tengo temor de que luego las mentiras sean más y más grandes y no quiero estar en esa posición de que me tengan que mentir, por la razón que sea, sin necesidad alguna. Ese es un problema que no tiene solución, traté de afrontarlo pero ella no quiere admitirlo, por lo tanto no quiero seguir buscando que admita algo porque no tiene sentido, ya sé que tipo de persona es y eso me basta, afortunadamente me di cuenta a tiempo, para poder dejarla de lado. Ahora, esto implica que como somos colegas tenga que de cierta manera tener una relación cordial en el ámbito de trabajo, lo cual puedo hacer, pero realmente no quiero, simplemente por el hecho de que en algún momento volveré a confrontarla y quién sabe que pueda pasar, y prefiero no saberlo.

El otro asunto, irónicamente también involucra a esta persona, tiene que ver más con las influencias que se han ido moviendo por debajo de cuerda, y ciertas cosas, no merecidas y más por amistad que otra cosa, se han ido dando mágicamente, el cual ha beneficiado a otras personas, que no lo merecen, no porque no puedan hacer las cosas, o porque no sean buenas personas ni nada de eso, sino que por el orden natural de las cosas, otras personas con más experiencia y mejores aptitudes deberían tomar las riendas. Ahora, eso no me incumbe, no es decisión mía, pero si me vi afectado, dentro de esas cosas que pasaron yo debí haber obtenido una posición, que es la que tengo ahora, algo parecido al menos, desde hace tiempo, simplemente por el merecimiento a mi trabajo duro y conocimiento de lo que estoy haciendo, pero no, otra persona lo obtuvo, la misma en cuestión de aquellos errores. No la culpo, no creo que haya sido algo demasiado premeditado, pero si obteniendo información sé que esa decisión tuvo mucho que ver con el tráfico de influencias que dicha persona, consciente o no, hizo con la persona que tomaba la decisión. En este caso el problema no es con ella directamente, pero si con la persona que tomó la decisión, con la cual no tengo ningún problema personal, es más me dio la confianza y me ayudó bastante, para quizás llegar a donde estoy en este momento, pero eso no implica que esté de acuerdo con sus decisiones administrativas. 

Es por eso que prefiero evitar también estar muy involucrado en esos espacios ya que en algún momento tendría que enfrentarme, a ambas personas, y puede que pretenda por un tiempo, pero eventualmente tendré que decir algo y es ahí cuando la buena relación que tengo con uno de ellos se puede dañar, y prefiero que quede en algo cordial y sin necesidad de animosidad. Con la otra persona la verdad no me interesa tener el más mínimo contacto, y si prefiero evitarla a toda costa si es posible, creo que me ha dejado claro que no quiere tener nada que ver conmigo, en ningún nivel, y pues eso es algo lógico y no tiene nada de malo, pero lo que pedí desde el comienzo era sinceridad y honestidad, y no obtuve eso, por lo tanto darme cuenta de esas cosas de esa manera hace que entienda el mensaje, pero ya me genera demasiada desconfianza como para seguir adelante, tratando de obtener así sea una amistad por parte de esa persona.

Las influencias desafortunadamente hacen parte de nuestro mundo, y el que está en medio del círculo tiende a llevarse las cosas, así no las merezca, es algo del día a día y que no se puede evitar, o sí se podría pero la humanidad está corrompida de poder, ambición y otras tantas cosas que se hace difícil lograr esa utopía de merecer por trabajo y actos, más que por influencia personal. Pero es el mundo en el que vivo, desafortunadamente, y lo más triste e inexplicable de todo es que de cierta manera yo estoy, o estaba, en ese círculo de influencia y sin embargo no obtuve lo que la otra persona si, a pesar de que igualmente yo estaba ahí y fácilmente hubiera tomado dicho puesto. Todo pasa por algo, y debido a las circunstancias personales con mi error, de todas maneras es mejor ahora que puedo estar lejos y no estar involucrado en medio de ese círculo, si hubiera obtenido lo que me merecía en ese momento la relación personal con dicha persona igual no hubiera cambiado y sería peor porque tendría que realmente enfrentarla seguido. Así que todo pasa por alguna razón y estoy más que seguro que esto ha sido lo mejor, en ese sentido, que ha pasado. Como todas las cosas no todo es positivo y tiene sus defectos, pero creo que por ahora puedo sobrellevarlos y estar tranquilo, seguir en mi presente y en mi proceso, y luego, si se vuelve algo que me afecte, buscaré la manera de solucionarlo.

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Errores (VI)

Para PCVM

Mi madre alguna vez me dijo que es mejor sacar todas las cosas que uno tiene adentro, buenas o malas, no tragárselas y dejar que lo consuman a uno, especialmente las negativas. No importa cómo, es mejor obviamente tratar de hablar con las personas acerca de las cosas que nos molestan, para quizás resolver malos entendidos y dejar las cosas claras. Pero muchas veces desafortunadamente no se puede hacer, ya sea por disposición de ambas partes, de una sola, o simplemente porque se llega a un punto en que es mejor dejar las cosas así para no encender más la llama. 

Sin embargo si se escoge la última opción, como lo he decidido en este caso, hay que de alguna manera dejar que las cosas salgan. Podría escribir una canción, hacer un dibujo y dejar salir todo de esa manera. Sin embargo he preferido hacerlo de esta manera, como si fuera una carta, primero porque me queda más fácil y cómodo, muchas ideas en la cabeza que necesitan salir, y segundo porque aunque es muy poco probable que pases por aquí y lo leas, existe esa mínima posibilidad de que así sea, y si eso sucede pues está al alcance de tu mano.

Quiero aclarar que jamás pedí explicaciones de lo que hicieras o dejaras de hacer con tu vida, es claro que no tengo voz ni voto en las decisiones que puedas tomar. Jamás pretendí que fuera así, al menos no en este momento. Por lo tanto el reclamo de que es fuera de lugar pedir explicaciones, lo entiendo, pero no concuerda con lo que yo quería señalar. Yo no pido explicaciones de cosas que no me incumben, como las decisiones que puedas tomar de tu vida, así me digas que vas a hacer una cosa y luego no, pero el hecho de descubrir varias mentiras en el proceso si me incumbe, porque me afectan a mi directamente, porque son mentiras que me dijiste a mi, y desafortunadamente para ti, a eossr de ser mujer, no sabes mentir muy bien. 

No requiero explicaciones de las acciones que hayas hecho o dejado de hacer por las mentiras que me dijiste, lo que no logro entender es el por qué tenías que decirme mentiras. Yo fui muy directo contigo y dije que lo principal era ser honesto y sincero, y tu no has sido ni lo uno ni lo otro. Las mentiras como tal no me duelen, digamos que fueron inofensivas, no afectan mi vida, no tenemos una relación lo suficientemente cercana como para sentirme engañado. Pero si me sorprende, precisamente porque no hay motivos, que me hayas mentido, y sobretodo en cosas tan ridículas e insignificantes. Hubiera sido algo que escondieras, que no debería saber o querías ocultar, ok lo entiendo, falta de confianza y demás. Pero las mentiras que me dijiste son tan banales y ridículas que no entiendo por qué cualquier persona las diría en cualquier situación a otra persona, porque son tan insignificantes que no encuentro una sola razón válida para que lo hayas hecho, a excepción de lo que ya te dije al respecto, en lo cual creo que acerté, simplemente es porque no pudiste ser sincera ni directa conmigo desde el comienzo, y tus razones tendrías para ello, pero te di la oportunidad de ser sincera y directa y no has sido capaz.

Lo más triste de todo es que como tu misma dices, no hay suficiente confianza como para digamos reclamar de parte y parte el por qué de nuestras acciones. Pero eso me lleva a pensar precisamente que si así son las cosas, sin tener confianza, y ya de entrada estás mintiendo no me quiero imaginar como sería si de verdad confiaras en mí. ¿Si así son las mentiras ahora cómo serían después?, si esto no es nada no me quisiera imaginar lo que podría venir después, y sobretodo que yo habiendo confiado ciegamente en ti, error mío, hubiera sido ignorante a todo y ahí si quizás la decepción hubiera sido mucho más grande.

Afortunadamente me di cuenta a tiempo, por cosas de la vida, desafortunadamente para ti tengo acceso a información y es fácil detectar ciertas mentiras, por ahí dicen que cae primero un mentiroso que un cojo, y creo que muchas veces es cierto. No es nada personal, no creo que seas una mala persona por decir mentiras, yo también las he dicho muchas veces por miles de motivos, válidos y no tanto, pero lo suficientemente válido para mí que lo hice. No pienso nada malo acerca de tu forma de ser o de la manera como has actuado conmigo, pero no puedo ya confiar en alguien que miente en semejantes bobadas, sin ni siquiera haber establecido una amistad. Mentir es muy feo, aplica para mí también, yo lo sé, y desafortunadamente te he cocido en varias mentiras que no tienen sentido para mí. No necesito saber lo que hagas o dejes de hacer con tu vida pero haberme dicho mentiras sin necesidad de entrada deja mucho que desear, pensé que eras otro tipo de persona, pero es error mío y afortunadamente puedo rectificarlo.

No es nada personal pero a menos que te reivindiques conmigo, cosa que ya hubieras hecho, prefiero dejar todo así y simplemente olvidar que en algún momento me acerqué y confíe en ti. 

Falsedad

Todo el mundo miente, es una realidad humana que ya hace parte del colectivo, todos sabemos que mentimos y que otros mienten, y tratamos de limitarnos a a aceptarlo y saber que en algún momento nos han mentido, así como nosotros hemos mentido a otros. Preferimos callar, es una verdad a grito herido silenciosa que todos asumimos pero no discutimos. Todos mienten, por razones indiferentes, ridículas, por amor, por lástima, por mitomanía, por desespero y por otras tantas cosas que realmente no vienen al caso.

Las razones de cada quién para mentir es válida desde el punto e vista de dicha persona, y como cualquier punto de vista u opinión es válido, por las circunstancias de dicha persona o momento y la situación. Mentir quizás hace parte de la vida cotidiana, no sólo en una relación de amistad o de trabajo sino en el día a día de las corporaciones, negocios, política y demás. Está en todos lados y así mismo la asumimos y continuamos con nuestras vidas. Cuando la mentira se mantiene oculta, o sea uno cree lo que le dicen sin llegar a descubrir que han mentido, no pasa nada, especialmente a niveles personales donde realmente dicha falacia no interrumpe o afecta nuestras vidas, porque no sabemos que nos han mentido. 

Sin embargo cuando nos damos cuenta de la mentira todo cambia, a pesar de que nosotros también hemos mentido, quizás a la misma persona que lo hizo con nosotros, no fuimos descubiertos, por lo tanto tenemos la ventaja de la ignorancia ajena y el conocimiento propio. Pero el saber que alguien nos mintió, especialmente al comienzo cuando uno no miente por mentir, deja un sin sabor en la boca y evidentemente la manera de ver a dicha persona cambia y la perspectiva de todo lo que era y podría ser se derrumba.

Lo curioso es que podemos dejarnos mentir tiempo después, la confianza a veces deja que uno deje pasar una que otra mentira porque conocemos, o creemos conocer a la otra persona. Se ha creado un vínculo que a menos que sea una gran mentira no estamos dispuestos a romper tan fácil. Pero cuando no existe ese lazo simplemente desechamos toda posibilidad, porque desde el comienzo ya sabemos que no podemos confiar en dicha persona. Una vez tenemos la confianzs uno que otro desliz de la boca y una falacia aquí y allá no es tan preocupante. Pero cuando es alguien que apenas conocemos se convierte en un gran problema, el gran elefante blanco que nunca olvidaremos y que trunca toda posibilidad de confianza, lo cual definitivamente daña cualquier futuro.

Es extraño como a pesar de ser conscientes de nuestras propias falacias, continuamos juzgando a los demás por las de ellos. Seguimos alejándonos o cortando relaciones porque descubrimos que nadie es cien por ciento sincero. Lo que cambia, como siempre, es ser totalmente ignorante al asunto, si no conocemos la mentira, sea al comienzo de una relación o al final, si no sabemos acerca de la mentira estamos bien y podemos inclusive enterarnos después de dicha falacia pero ya no nos dolerá ni nos molestará tanto.

Pero si desde el comienzo comenzamos a darnos cuenta que una persona no ha sido sincera, nos alejamos y perdemos toda confianza. ¿Cuál es la diferencia? Confiar desde el comienzo o en medio de una larga relación, cualquiera que sea, debería ser igual, o perdemos toda confianza o seguimos como si nada.

Sin embargo creo yo que es el paradigma que tenemos de construir una relación basados en la confianza, desde el comienzo, que logramos entender que no todos somos perfectos, que todos mienten, como nosotros y que se pueden dejar pasar ciertas cosas porque ya conocemos, entendemos y sabemos de la otra persona. 

Es la falta de confianza para construir una relación la que daña las cosas, si desde el comienzo nos damos cuenta que el otro es igual a uno, osea que miente, nos protegemos para no salir heridos, ya que sabemos que a futuro es posible que descubramos peores mentiras y falacias que realmente nos puedan molestar. 

Todos mienten, siempre, sin importar el por qué o el para qué, la pregunta es que tanto estamos dispuestos a dejarlo pasar, para protegernos, o simplemente dejarlo ir y continuar, haciéndonos los inocentes, conociendo la mentira y dejarlo ir por el bien de lo que se pueda construir a futuro. 

Tranquilidad

Han sido días tumultuosos, una ruleta rusa emocional, pero finalmente ha llegado la calma. Ahora es todo expectativa, incertidumbre y literalmente un nuevo comienzo en todo sentido.

Se cierra un ciclo, de mucho tiempo, y comienza otro, que en un principio albergaba la esperanza de algo nuevo, de una posibilidad quizás de algo a futuro, pero es claro que juzgué erróneamente la posibilidad y ahora eso se va desvaneciendo.

Es algo triste, no por el afán de tener que encontrar a alguien para acompañarme en este camino, la verdad tengo que re adaptarme a mi mismo, mi rutina, mi vida, y todo lo que eso conlleva, antes de poder entablar algo con alguien. Lo complicado del asunto es que debo aprender a controlar mis emociones y no dejarme llevar por primeras impresiones y sensaciones y simplemente dejar pasar las cosas.

Ahora es bueno concentrarse en lo personal y seguir el camino que realmente debo seguir. Es posible que en ese camino encuentre aquello que busco de un momento a otro y se complete el círculo. 

Por ahora no queda más que andar, seguir el camino que me he trazado y tratar de hacer lo mejor posible de lo que queda de mi vida y del camino que se me presenta. Es un nuevo comienzo, un cambio total de todo lo que hasta ahora me hacia a mi lo que era. Y es momento de re encontrar aquello que he perdido y lograr equilibrar mis emociones y mis pensamientos para luego poder definitivamente andar el camino que se me presenta por el resto de mis días, con toda la convicción y tranquilidad que necesito. 

Un nuevo comienzo

Ha sido una semana dura, especialmente los primeros días en los cuales muchas emociones estaban en conflicto. A medida que pasó el tiempo se fueron apacigua do, hasta el punto en el que, para sorpresa mía, hay cierta indiferencia y resignación juntas, que simplemente hacen que deje que las cosas fluyan.

Para mí no ha sido fácil y sé que la parte más difícil está por venir, pero así mismo el resultado, sea el que sea, me es de cierta manera indiferente, no porque no me importe, sino porque he aceptado cualquier resultado y en el fondo sé que suceda lo que suceda todo estará bien. 

Todo esto tiene que ver con una nueva etapa en mi vida, he comenzado un proceso personal de crecimiento espiritual, el cual creo que ha hecho un efecto, desde ya, positivo en mi. Siento calma, siento cierta felicidad, tranquilidad, paz, y serenidad. No ha sucedido nada extraño ni la situación daría para sentirse de esa manera, pero por alguna razón mi nuevo camino me ha dejado esa sensación. 

Estoy muy emocionado por saber a dónde puedo llegar, espero que tenga unas realizaciones extraordinarias, así no sean muchas, quizás solo con una gran realización sería suficiente para poder cambiar el sentido de mi vida y ver todo de otra manera.

Tengo muchas expectativas y eso puede ser malo, no quiero decepcionarme después al ver que no ocurre nada, pero estoy emocionado porque siento que es lo que debí haber hecho hace mucho tiempo, y también siento que es lo que necesitaba justo ahora en mi vida para poder seguir adelante y darme un nuevo aire. 

Todavía no ha pasado nada, pero ésta, por decirlo, felicidad, es algo extraño que no sentía en mucho tiempo, y me gusta y quiero seguir sintiendo la misma sensación constantemente. Espero que pueda avanzar en este nuevo proceso y lograr mejorar muchas cosas, para el bien mio y de las personas que me rodean. 

El Fin

Llegó antes de lo esperado pero llegó. El fin ya está aquí y aunque no se ha materializado es cuestión de tiempo para que todo quede determinado.

Agradezco a la vida la oportunidad de haberme mostrado lo que es convivir con alguien que nos ama. Y así mismo todo el proceso y todo lo que implica compartir una aventura con alguien. 

Agradezco que he sido amado, que viví los mejores años de mi vida quizás, pero ahora todo queda en el pasado, es momento de pasar la página y enfrentarse a un nuevo futuro. Hay tristeza, el corazón se achica, pero no hay remordimientos ni malas memorias, queda mucho amor y muchas cosas para seguir creciendo.

Estoy agradecido con este final y con mi vida, con todo lo que tengo y con todo lo que dejo, me dejaron y todo lo que fue. Es momento de decir adiós, de comenzar a escribir otro capítulo en mi libro de la vida. 

Gracias por tanto y por todo, no es un adiós fácil pero es lo mejor para que podamos seguir creciendo, solamente que no podemos hacerlo juntos. Gracias por todo, por demostrarme que si se puede amar y ser amado y que la vida es hermosa. Gracias infinitas, gracias totales... 

Ciencia Ficción

Soy amante del género, no lo voy a negar, y desde pequeño siempre me llamaron la atención esas historias un poco inexplicables, pero que tenían yodo el sentido del mundo para mi, que veía en la TV.

No tengo pruebas científicas al respecto, pero estoy seguro que hay estudios psicológicos y demás, que pueden probar que ciertas cosas que vemos en nuestra niñez y juventud, no solamente marcan o forjan un carácter, pero al mismo tiempo influencia nuestra forma, quizás digo yo, de racionalizar las cosas y ver el mundo.

No sé si esa sea la causa principal para que siempre, en circunstancias como en las que me encuentro ahora, seguramente todas esas historias inexplicables de mi niñez y juventud han hecho de mi un ser de ciencia ficción, un personaje que se encuentra, la mayoría de las veces por propia cuenta, en las historias más surrealistas y sin sentido que se puedan imaginar. 

Es claro que en este momento quizás estoy buscando un escape, una alternativa para hacerme sentir bien, porque estoy llenando un vacío seguramente que no tendría porqué llenar de esa manera. Es una situación totalmente inverosímil, tal cual como en las películas, con la diferencia que en ellas el protagonista siempre sale ganando, y todo siempre sale a su favor. 

Mis historias son igual de inverosímiles, pero casi en todos los casos nunca han terminado bien y en muchos casos ni siquiera han terminado de ninguna manera. Evidentemente no soy un buen escritor, por todas las cosas que he dicho aquí,  las cuales la mayoría no tienen sentido, y así mismo de mis propias películas e historias que creo de la nada, por un capricho quizás, pero en la vida real no puedo conseguir ese final feliz. 

De pronto me toca conformarme con crear el idílico final en mi cabeza, vivirlo virtualmente, soñar con él, y levantarme cada mañana a seguir en la tragedia de la historia real, y seguir luchando por ese final feliz, surreal y totalmente escrito para la gran pantalla, esperando que de pronto por algún azar o quizás error del destino, se re escriba mi historia y termine siendo el cliché de protagonista de aquellas ficciones de mi niñez. 

Kamikaze

No se si es una condición con la que se puede nacer, o si tengo un trauma que ni recuerdo que me haya causado dicha tendencia. Puede ser un mecanismo de defensa o de encontrar validación en medio de un mundo que siempre me ha sido ajeno.

La verdad es que no sé ni lo que siento, no lo sé porque no sé si es real o estoy jugando a un juego en el cual creo que hay otros concursantes, pero realmente estoy jugando solo. No sé qué siento simplemente porque ya no sé si realmente pueda sentir algo y me estoy forzando a hacerlo, para sentirme mejor en medio de los tumultuosos meses que he pasado.

Me da mucho miedo realmente estar sintiendo algo, así sea un pajazo mental que me esté haciendo creer eso, porque en cualquiera de los dos casos tengo todo que ganar, pero peor aún tengo todo y más para perder. Yo mismo me estoy metiendo en una situación suicida, estoy yendo directamente a mi muerte y soy consciente de ello.

El problema no es la consciencia de hacer algo, es no saber por qué ni cómo detenerlo. No sé que estoy haciendo, no sé qué es lo que está pasando por mi cabeza, no sé por qué me estoy complicando una vida ya enmarañada con algo que salió de la nada, de mi mente. Nunca he sido bueno para eso de las personas y de relacionarme con otros, y menos a niveles íntimos, no porque no quiera, sino porque no soy socialmente apto para hacerlo, y no sé por qué no lo soy.

Tengo esa tendencia a ser un kamikaze, sé que voy a una muerte segura y sin embargo, sin promesas de una vida después de la muerte ni de ningún paraíso, voy de cabeza al fin del mundo. No quiero sentir nada, no quiero porque no sería justo con nadie, ni con los otros "jugadores" de este retorcido juego. No quiero herir más ni quiero salir herido, no quiero sentir nada que me pueda llevar a esa muerte segura, no quiero, pero al mismo tiempo parte de mi quiere lanzarse porque solo se vive una vez, así esa única vez lleve a una muerte prematura. Yo nunca he sido valiente, nunca he sido de riesgos, al menos no tan grandes, siempre me he acobardado y he preferido no hacer muchas cosas. Ahora con el tiempo mucho me ha dejado de importar, por no decir que todo, y por eso ese instinto autodestructivo sale a la luz y quiere hacer parte del juego.

Tengo todo por ganar, desde la perspectiva de mi propio ego y de lo que deseo y quiero, sabiendo muy bien que yo soy el único que piensa así y que soy el único quizás en este juego que está pensando en eso. Estoy seguro que los demás participantes son completamente ignorantes  de lo que en mi cabeza pasa y seguramente ni la más remota posibilidad de que el resultado que espero suceda, se les ha ocurrido, ya que ni saben que están jugando un juego.

No sé qué es lo que siento, no sé qué es lo que pienso al respecto, sé que estoy complicando todo y no debería por mi salud mental y emocional, pero no puedo dejar de pensar quizás que ésta vez si sea. Sigo viviendo de una esperanza de un ideal romántico y de un final feliz, me resisto a dejar de creer que al menos si todo lo demás sale mal, como otras tantas cosas no salieron como pensaba, al menos esta debería salir, como premio de consolación al menos, para tener más motivos para seguir adelante realmente y no resignarme a todo.

Creo que la solución está en realmente tener la fuerza mental para controlar mis sentimientos, olvidarme de todo lo que me pasa por la cabeza y controlarme hasta que pase la tormenta. Una vez esto suceda ya todo volverá a la resignación del día a día, pero estaré conforme, ojalá por un tiempo muy largo, para no tener que volver a tener que pasar por este ciclo. 

Es muy difícil andar por ahí todavía buscando un sueño que quizás nunca era para que se hiciera realidad, un sueño que a pesar de que me ha acompañado toda la vida no es más que un ideal creado e inculcado en mi por la sociedad en la que crecí. Es algo patético si se mira desde otra perspectiva ya que debería simplemente saber que las cosas nunca son como uno quiere y que debe uno aprender a dejar ir aquellos sueños y anhelos en cierto momento de la vida. En mi caso, por alguna razón que desconozco, no puedo dejar ir estos sueños así tan fácilmente, o no he podido aunque debería. Una parte de mi se niega a olvidar los cuentos con finales felices y sigue buscando constantemente ese pequeño espacio en donde todo de un momento a otro simplemente se desenvuelva y exista el final feliz. 

Quizás simplemente soy un humano más de esos idealistas, románticos y soñadores que lucharán siempre por alcanzar al menos ese poco de plenitud en algún aspecto de sus vidas. Es claro que no se puede obtener todo lo que se desea y quizás lo que más se desea es lo que menos se obtiene, pero algo tiene que ceder, tiene que haber algo que encaje perfectamente y al menos complete una parte de la vida. Gran parte de mi, a pesar de que han pasado años y años, se niega a que retó todavía sea posible, pero es una lucha interna demasiado fuerte en la cual ahora hay más cosas involucradas que hacen que todavía sea todo más complicado, a parte de que lo estoy complicando más. 

Yo mismo me he metido en este lío, es cierto, yo mismo he comenzado a sentir y pensar y desear algo que seguramente no existe, no a esa medida, y soy el único responsable de lo que pase de aquí en adelante, el único que tendrá que cargar con el inmenso peso de lo que pueda suceder, ya sea que lo gante o pierda todo, no importa cual sea el resultado, el daño colateral va a ser muy alto y tendré que estar dispuesto a pagar las consecuencias, que antes de que suceda algo ya son bastantes y en gran medida dolorosas. No sé si hay algo más en la vida para mi, más allá de un conformismo o de sentirse resignado o si debería enfocarme en otras cosas que todavía no he encontrado. Pero algo en mi se niefa a dejar de buscar mi sueño, así de antemano sepa que quizás llevo todas las de perder y que la resaca después no será agradable, para ninguna de las partes involucradas. 

Deberes

No debería, sé que no debería y sin embargo estoy pensando en hacerlo, en cierta medida, no comprometido cien por ciento, pero voy a hacerlo.

No debería acercarme, no debería quizás ni siquiera hablarte, ni buscarte, ni decirte nada más allá de los encuentros casuales que puedan suceder en el transcurso normal, como antes, de nuestras vidas. Sin embargo todo ha cambiado, a pesar de que objetivamente nada ha cambiado realmente, y es por eso que no debería, no tendría por qué y debería de cierta manera respetarme, respetarte y repedtsr la situación. A pesar de esto voy a hacerlo, aunque no debo, solo porque quiero, porque me nace, porque así lo deseo. No quiero involucrarme más allá de lo necesario porque es ahí cuando uno espera algo a cambio, y no quiero llegar a eso. Quiero mantener el perfecto equilibrio entre necesitarte pero no hacerlo, entre quererte pero poder olvidarte fácilmente, entre saber de ti y desaparecer por completo sin emoción alguna. 

No debería pero voy a acercarme, lo suficiente, para encontrar el balance, pero es un riesgo y no debería, pero voy a hacerlo. Es un riesgo porque mucho hacia un lado de la balanza y estaré perdido y seguramente de ahí en adelante todo iría cuesta abajo. No debería porque no quiero eso, no quiero cuestas abajo ni dramas ni finales tristes, no debería por todo ello, pero sin embargo voy a hacerlo, correré el riesgo, trataré de llegar a ese punto medio, en donde pueda ser feliz sin serlo, pueda quererte sin hacerlo y pueda estar contigo estando ausente. 

No debería, porque sería atentar contra todo lo que te podría ofrecer, todo lo que exigirías, sin duda alguna y todo lo que se debería cumplir. Si, lo sé no debería, pero sin embargo voy a hacerlo, voy a acercarme al medio, trataré de encontrar ese balance entre tenerte y no, entre no quererte y hacerlo, entre quizás confirmar lo que intuyo pero mantenerte lo suficientemente lejos para no hacerte ni hacerme daño. Y todo esto suena peligroso y que no debería pasar y no debería hacerlo ni buscarlo, pero creo que lo haré, aunque no debo. 

Conversaciones

A estas alturas ya puedo decir que puedes saber el tipo de persona que soy, sin necesidad de que realmente me conozcas del todo. Lo más curioso de todo es que no tomaron muchos encuentros para que realmente pudiera desnudar mi alma y entregarte mis miedos y mis alegrías, con un poco de mi esencia.

Es una lástima que durante dichas conversaciones no hayas dicho nunca nada, asumo que estarías de acuerdo conmigo, que de alguna manera me entenderías, estarías de mi lado y seguramente me asegurarías que todo está bien, y que nada de todo eso que no es tan bueno es realmente importante. Escucho tu voz en mi mente, algunas pocas palabras y preguntas que me lanzas, y veo tu rostro, con algo de sorpresa pero enfocado en acuerdo con lo que digo, dándome un soporte para seguir adelante y reafirmarme que voy por el camino correcto.

Una calma me llena de después de nuestras conversaciones, nunca hemos llegada a una conclusión acerca del siguiente paso, de qué va a suceder. Más bien parece que cada vez que hablamos de nuevo volvemos a comenzar, como tratando de reafirmar una y otra vez que todo está bien, y sobretodo que todo va a estar bien, a su debido tiempo, sin calma pero sin prisa. 

Son charlas cortas, más que todo yo hablo más, pero más que todo porque tu solo quieres escuchar, a veces quieres tratar de decir algo, pero te detienes y yo continuo reafirmándote que a pesar de que no es una bonita historia, tu eres el final feliz, que debes confiar en mi y creerme. Usualmente todo queda ahí, no hay verificación ni negación a mi propuesta, no hay nada implícito, ni dicho, ni sugerido, pero ambos estamos de acuerdo.

Es bonito tener estas conversaciones contigo, así no hables mucho, así solamente pocas palabras salgan de ti, muchas veces en dirección contraria a dónde me dirijo. Sin embargo me alivian, me hacen sentir bien, me calman y me hacen soñar con la posibilidad de un futuro, quizás lejano, pero posible.

Es una lástima que jamás realmente vayamos a tener estas conversaciones, que tu voz está en mi cabeza y tu rostro y tus afirmaciones no son más que fantasías delirantes de escenarios ficticios que muy posiblemente nunca se van a construir. Todo es un libreto en mi mente de ti, de tu ser y de la necesidad de que puedas escuchar mi historia, y que me digas que todo va a estar bien y que estás de acuerdo conmigo, y que una nueva vida acaba de comenzar a partir de ese instante en el que dices, yo también.

Destino

No logro salir de una cuando ya viene otra. Otro de esos reveses inesperados del destino. No sé cómo reaccionar a tan inesperado golpe, como todos generalmente, lo he tomado de una manera muy calmada, ya que son cosas de la vida que se salen de mi control y realmente ya estoy algo cansado de pelear contra lo que tiene que ser, porque todo pasa por alguna razón.

El problema no yace en la noticia en sí, digamos que yo ya tenía planeado dedicarme a hacer mi búsqueda independientemente de lo que pueda suceder, o de lo que se sale de mis manos. Sin embargo esta noticia trae consigo una circunstancia que parte de mi la ve como algo del destino, la parte quizás soñadora, irreal y optimista, exageradamente a veces, de mi, que generalmente no es tan precisa pero que me hace soñar e ilusionarme con cosas que muchas veces no son más que películas de la era dorada de Hollywood. Sin embargo la otra parte de mi lo ve como algo doloroso, que tengo que afrontar, que puede terminar mal, para mí y que no era algo que realmente quería en este momento.

Todo está entrelazado, los errores, la búsqueda y este destino todo tiene que ver con lo mismo, desde diferentes ángulos y perspectivas pero todo va a lo mismo. Y eso podría verse como un paso positivo a dónde quiero llegar, y la parte optimista lo ve así, de cierta manera, pero al mismo tiempo es algo que mueve muchas fibras y torna todo más peligroso porque si todo sale mal, en mi experiencia, no va a ser agradable. 

Ya me había hecho a la idea de estar un poco alejado de ciertas circunstancias, al menos por un tiempo, algo que podía controlar, que por el mismo destino me había puesto en una condición algo más cómoda, no eliminando del todo el error, pero al menos lo había puesto a cierta distancia que me permitiera resolver otras cosas, previas, para no tener que preocuparme por todo a la vez.

Ahora ese mismo destino con el cual estábamos en una partida de ajedrez cómoda y pareja me ha puesto en jaque. Pensé que tenía controlado el juego, al menos era una partida pareja así estuviera destinado a perder, pero ahora estoy en jaque y debo pensar mis próximas jugadas muy bien para volver a emparejarla, así al final conceda y termine perdiendo de todas maneras , al menos lo haría bajo mis términos. 

Cómo siempre estoy en un mundo de fantasía más allá de la realidad y de lo potencialmente buena o mala de la situación, y es el incesante barullo en mi mente el que no me da calma mental. Si, es claro, yo mismo me armo el rollo, eso siempre lo he sabido, lo que nunca he podido descifrar es cómo demonios salir de él así tan fácil como entré. Todas estas palabras quizás lleguen a alguien, que ni entenderá nada, si llegara a alguien más cercano, quizás tampoco podría descifrar este enredo, y así me encuentro yo hace varios meses tratando de resolver un enredo, que si existe, pero que ahora de ha transformado en algo que no logro reconocer, tal vez porque he querido volverlo así, algo irreconocible que de cierta manera puedo mantener alejado, evitarlo por así decirlo, para no enfrentarlo. A veces pienso que el problema original ha desaparecido y que realmente lo que tengo son sub problemas inventados sobre un original pero que al final no tienen nada que ver ni van a llevarme a ningún lugar.

Quizás es una tendencia que tengo, que hasta ahora reconozco, agrandar, mutar y retorcer cosas para que parezcan más o menos complejas, dependiendo del caso, para hacerlas más llevadera día a día sin tener que solucionarlas de frente realmente. Es por eso que de pronto hace tiempo he estado en piloto automático, y me he resignado a muchas cosas, porque no he afrontado realmente el problema, o la realidad del mismo, y lo he evitado con la cotidianidad de lo mundano y de siempre esperar que todo pase porque tiene que pasar. 

Creo en el destino, quizás no inefable o certero, algo de albedrío debemos tener para al menos escoger A o B, pero ese camino que escojamos inevitablemente nos lleva a un punto predeterminado. Hace muchos años, durante mis años de búsqueda por aquellas cosas que nunca enseñan en el colegio, quizás cuando comencé a conocer un poco más sobre la precariedad, fragilidad y a veces inutilidad de la vida, me topé con lo que el común llamaría "brujos", de esos que leen el tarot, el cigarrillo, la mano o solamente entran en trance, como se dice vulgarmente y dicen cosas de uno.

No discutiré si creo ciegamente en ello, ni voy a defenderlo o atacarlo porque no es una discusión que valga la pena tener ahora, solo quiero hablar desde mi experiencia. Entre muchos diferentes videntes o personas con ciertas habilidades especiales, que todos tenemos al fin y al cabo pero menos desarrolladas, siempre me encontré con una constante, esto a través de diferentes años y etapas de mi vida y con diferentes sujetos, siempre estaba destinado a vivir lejos de mi tierra natal. Nunca ninguno fue específico en el cual, por lo tanto uno podía interpretarlo de cualquier manera, resultó ser cierto y terminé viviendo lo más lejos que podía haberme imaginado. Ahora eso es algo de lo poco, desafortunadamente, que recuerdo y sólo doy ese ejemplo porque sin pensarlo o realmente desearlo, créanme nunca pasó por mí cabeza venir al otro lado del mundo, así sucedió. Nunca me dijeron cuando, ni el año ni ninguna prueba fehaciente de ello, pero aquí estoy. Otras tantas cosas han pasado, insignificantes quizás, otras tantas no, y otras creo que si, pero como nunca fueron suficientemente claros pues no puedo señalar particularmente un evento entre tantos similares que he tenido con diferente resultado.

Entonces si creo en el destino, nunca tuve muchas más información acerca de mi vida y demás, porque quizás no hice las preguntas correctas, o porque es un código de no decir o dar detalles de muchas cosas. Pero creo que tenemos un camino que recorrer, del cual no somos conscientes, pero de cierta manera está ahí y lo podemos modificar un poco pero el camino lleva al mismo final. Esto puede ser algo totalmente falso e irreal que simplemente hace que me sienta un poco más en calma, con saber que muchas cosas están destinadas a ser así porque si. Inclusive si me voy al otro extremo de decir que creo en aquello de que uno forja su propio destino, también podría decir que sin saber por qué o cómo he escogido estar justamente aquí, porque de todas maneras sea por designio del destino o no todo pasa por algo y sería igual de cualquier manera. 

No sé de verdad que va a pasar, no sé al final si todo sea una inmensa película en mi cabeza o algo de destino hay en todo esto que está sucediendo. Cualquiera que sea el caso, estoy igual de  perdido, sorprendido y creo que por primera vez en muchos años con algo de susto porque toda mi vida como la conozco puede cambiar. 

I have a strong urge to fly, but I got nowhere to fly to...

Mi vida fue marcada por Pink Floyd, obviamente hay muchas otras bandas que me han marcado y me siguen marcando, pero durante unos años oscuros de mi vida, adolescencia principalmente, Pink Floyd siempre estuvo ahí, o debería decir que descubrí que no está a solo en el mundo y que muchas cosas que sentía ya habían sido descritas de una manera magistral por esa banda.

El título de ésta entrada es parte de una de mis canciones favoritas, del disco The Wall, pero no vengo a hablar de música, aunque debería a veces en vez de contar acerca de mi vida aquí.

Pero creo que el propósito de éste blog siempre ha sido, así como Pink Floyd hizo conmigo, es quizás compartir experiencias que otras personas también tienen, que han sentido, que no han podido expresar por las razones que sea, personas que sienten o han sentido lo mismo y ouefsn de pronto encontrar otrs alma que pueda entenderlos y hacerles saber que no están solos.

Estoy en uno de esos momentos en mi vida en que estoy buscando algo más. He realizado casi todas mis metas y he cumplido con muchos de mis propósitos, y debo decir que muchos de ellos han sido cosas materiales, o cosas de la vida que uno anhela y cumple. No he logrado muchas otras cosas, algunas veces se gana, otras se pierde, pero hay muchas de esas que ya no quiero perseguir o ya no me son tan importantes. Es por eso que me encuentro en ese momento del y ahora qué, hacia dónde me dirigió ahora, qué necesito realmente o que quiero para el resto de mi vida.

Cómo dije muchas metas ya las cumplí, otras quizás se vayan cumpliendo pero sino, no son tan importantes, pero estoy buscando algo más que un reconocimiento externo, más que algo material, más que una recompensa de la cual me pueda sentir bien y orgulloso. Estoy buscando algo que trascienda, algo más allá, algo personal, un viaje interno que me lleve a otro nivel, más allá de lo mundano.

Puede ser una de esas crisis de la media edad que llaman, pero realmente esto es algo que siempre ha estado presente por mucho tiempo, simplemente que la vida siempre había estado en medio, y la próxima meta, y el próximo destino y así siempre. Ahora que no hay destino, ni otra meta, creo que es el momento de afrontar lo que siempre he debido hacer, o al menos debí hacer desde hace tiempo, y es buscar realmente eso que siempre he querido. El problema es que ahora eso implica terminar con muchas cosas, romper corazones, cambiar un modelo y estilo de vida que a estas alturas hace que todo sea más complejo porque ya no estoy solo, porque ya he recorrido mucho camino y eso implica que cualquier decisión que tome afectará a otros sin lugar a dudas.

Así quiera o no hacer daño es inevitable y no me hace sentir mejor que no quiera hacerlo intencionalmente, aunque debería ser algo egoísta y seguir mi instinto y lo que quiero hacer, sin importar lo que digan los demás o los daños colaterales que puedan ocasionar, es más fácil decirlo que hacerlo. No seré perfecto, he cometido muchos errores y he hecho cosas que quizás ahora que lo pienso no fueron ideales en su momento. Sin embargo no soy un mal tipo, estoy lejos de ser perfecto, lo cual es algo que igual jamás he querido alcanzar, pero siempre he tratado de hacer lo mejor para con mis semejantes y no siempre me ha ido bien, no es culpa de nadie realmente, y todo pasa por alguna razón.

Sin embargo no lamento lo bueno ni lo malo, hace parte del libre albedrío y de las decisiones que uno toma, buenas o malas a los ojos de los demás, pero para uno las ideales y precisas en ese momento. No me arrepiento, eso no es cien por ciento cierto, claro que hay arrepentimiento especialmente cuando hay alguien más involucrado, pero en general no lo hago, quizás de las cosas que pude hacer y no hice, como todos supongo, pero no vivo ahora de eso. 

Sin embargo esa búsqueda por algo me ha perseguido toda la vida. Nunca realmente he pertenecido a nada, a ningún grupo o subcultura que llaman, he tenido breves instantes en muchas, pero jamás he pertenecido a ninguna. Es posible que eso sea lo que durante toda mi vida me ha incomodado, no el no pertenecer a los grupos regulares, siempre me he sentido a gusto no siendo parte de lo común, vulgarmente hablando y sin tratar de ofender a nadie, lo común no tiene nada de malo, simplemente es común. Lo que me incomoda es nunc a haber encontrado ese grupo o el no grupo al cual debería pertenecer. Esa es quizás ese nudo que me persiguió durante muchos años que luego se desvaneció o entró en un sueño profundo debido a otros excesos y pensamientod más mundanos, que luego de nuevo renació pero sin la misma intensidad. Que de nuevo volvió a ocultarse porque la vida me tomó por sorpresa y viví 10 años en tan solo un par y luego todo ha sido un viaje en piloto automático, del cual tengo que admitir muchas cosas no se ni cómo ni por qué han pasado.

Ahora la velocidad se ha reducido, otra vez estoy quizás siendo consciente de mi esencia y de las cosas que realmente siempre he querido y buscado, pero han pasado tantas cosas que ahora todo es un inmenso collage post modernista, sin sentido alguno, y ya nada es tan sencillo como solía ser.

Es posible que, cómo siempre, obstáculos inmensos aparecen en el camino cuando realmente quiero hacer lo que deseo hacer y eso implica que todo de nuevo sea complicado. Tengo urgencia de volar, pero no tengo destino a dónde ir, esa frase me ha perseguido siempre y vuelve a mi de nuevo. Esta vez la intensidad no es abrumadora pero es fuerte y está fortalecida, creo que es momento de detenerme y realmente contemplar la chance de echarme a volar, así no tenga destino. 

Errores (V, La conclusión)

Ya hace unos días todo terminó, a menos toda esta saga ha llegado a su fin, no había tenido tiempo de pasar a hablar sobre la conclusión de dicho error. Quiero ser breve ya que aunque se ha consumado dicho error, todavía no sé exactamente en dónde estoy parado, ni realmente las consecuencias a corto o largo plazo de dicha acción.

Lo que puedo decir, con cierta tranquilidad, es que el resultado fue mejor de lo que esperaba, comparativamente con lo que me había imaginado, algo un poco más oscuro y trágico, como usualmente me suelo imaginar. Ahora digo que con cierta tranquilidad el resultado fue bueno, o quizás mejor de lo que quiero admitir, dadas las circunstancias, ya que he ganado una gran persona, una amistad, sincera espero, y mi error, o mejor acción, fue bien recibida, mejor de lo que esperaba.

No ha pasado mucho tiempo, así que realmente no puedo decir más que fue buena idea haberlo hecho cuando lo hice, por otras razones que no vienen al caso, y que el resultado me ha parecido positivo. Ahora viene la parte un poco incierta, no sé qué debo o no hacer, o qué puede pasar de aquí en adelante. Tengo la tranquilidad de saber que puedo ser totalmente honesto, y abierto quizás por primera vez en muchos años, y que no tengo miedo. No quiero imaginar que puede pasar, y posiblemente al final a pesar del resultado positivo, todo termine como empezó, pero aún así no me arrepiento y a pesar de tantas cosas, circunstancias y demás, estoy contento, tranquilo y satisfecho.

No sé que esperar, no tanto por el resultado final, sino porque hay otras circunstancias y cosas alrededor que cambian, y afectan otras cosas en mi vida, las cuales tengo que comenzar a enfrentar, pronto, ya que hay muchas inconformidades que debo confrontar y tomar decisiones acerca de muchos pasos a seguir.

Por ahora un peso se ha quitado de encima, pero viene otro largo camino por recorrer de aquí en adelante, que puede cambiar de alguna manera todo mi futuro, independientemente de mi acción, al final esa solo fue una pequeña parte de un gran todo que es mucho más intenso y profundo.