Reafirmar

Tiempos turbulentos, altas y bajas, así es la vida y más cuando lo que uno cree tener no está alrededor. Uno nunca termina de conocer a las personas, por lo general uno espera más, o a veces mucho menos dependiendo de la situación. Pero uno siempre espera algo, es una bendita manía del ser humano, que no es buena, y por momentos eso nos lleva a la duda.

En estas situaciones es cuando se reafirman muchas cosas, es cúando uno realmente sabe quiénes son los que están al lado de uno. Uno siempre cree que hay ciertas personas que nunca fallan, pero claro siempre uno espera demasiado de la gente y fallan, y no de buena manera, fallan de la peor manera. Pero hay otros tantos que siempre están ahí, por razones que uno desconoce, que permanecen y esos son los que valen la pena.

Yo ya no me sorprendo, error grave porque uno no debería perder la capacidad para sorprenderse, eso significa que uno es inocente y eso es algo que desafortunadamente algunos pierden y la vida se vuelve pasajera. Por una parte para mí es bueno, ya no confío como debería en la gente y creo menos de la mitad de lo que todos andan diciendo por ahí, el mundo desafortunadamente es una mentira muy grande que algunos se han creído y continúan incrementando esta mentira a diario, bueno que más da la vida es así y estoy rodeado de todos ellos.

Por otro lado en ciertas situaciones se reafirma la amistad, las personas que realmente valen la pena, las que están porque están y no porque sí, y vuelve uno a sus raíces y vuelve uno a todo lo que ha dejado, a todo lo que se es, se fue y será de nuestras vidas. Es una sensación increíble es una de las cosas más emocionales de la vida, saber que a pesar que uno está solo, en algunos momentos hay compañía.

Me sorprende que a pesar de la dicotomía de un mundo en decadencia hay gente decente, gente con sentimientos y paradójicamente gente que tiene la capacidad de sorprender. De aquellos que todo lo dan por sentado y que están simplemente ahí también me sorprendo, por su capacidad de permanecer ahí, estáticos en medio de lo tumultuoso que resulta la vida. Lo que me molesta al final es que no tengo la capacidad aún de reconocer a dónde debo ir, error grave, y siempre ando buscando con aquellos que utilizan las palabras como si fueran un sombrero. Ya nada de lo de antes me sorprende, nada cambia, todo sigue igual es un mundo estático en dónde creemos que vamos a alguna parte, pero no, todo es demasiado lúgubre por la humanidad como para que eso tenga sentido. Pero paradójicamente la gente todavía tiene algo que dar, por pequeños momentos sale eso a la luz, lo reflejan, momentos de gloria, de realmente ser humanos todavía. A ellos gracias por permitirme seguir con vida, espero encontrarme con muchos más, a los demás, están ahí, seguirán ahí y yo seguiré ahí, pero no hay nada más allá que una cortesía hipócrita para que el mundo siga funcionando, ya los tengo identificados, ya lo reafirmé, todo está bajo control.

Ahora me siento lleno, he reafirmado cosas, he superado otras, todo ha cambiado increiblemente, y eso tiene un precio, cada vez estoy más solo porque todo lo demás simplemente está porque le toca, no porque quiere, y no puedo hacer nada para evitarlo, somos pocos, muy pocos, nadie se da cuenta porque están pensando en otras cosas, eventualmente desapareceremos, como todos los que han venido antes de nosotros y todo seguirá igual, que irónico es el mundo, pero al fin y al cabo así tiene que ser.

Nadie es irremplazable

Definitivamente el tiempo, y claro también las circunstnacias, son un arma implacable muchas veces. Nunca lo había pensado, o por lo menos no creo que fuera conciente de ello, pero definitivamente el espacio, que nos "pertenecía" realmente nunca existió, y pude comprobar por fin mi teoría de que no somos más que una pieza en en el engranaje de la vida, en general y de personas particulares, y que somos fácilmente reemplazables.

El problema de ser reemplazado o en su defecto reemplazar a alguien no tiene mayores complicaciones, prácticas por decirlo así, y eso no me preocupa, he reemplazado muchísimas personas, algunas sin el más mínimo dolor, y otras porque las circunstancias de la vida van cambiando. Ahora siempre que he reemplazado a alguien, hablando de una manera pragmática y no literal, usualmente el que ocupa ese puesto contiene en sí unas características completamente diferentes a lo que se encontraba antes en ese lugar. No sé si es sólo mi método, pero siempre llega algo absolutamente novedoso, no siempre bueno claro está, pero siempre la novedad tiene que estar por encima de todo.

Ahora bien, hasta hace poco, realmente horas, me enteré de algo que me puso a pensar en cómo reemplaza la gente a la gente, por las circunstancias que sea eso no lo voy a discutir ya que cada caso es distinto, y lo pensé porque he sido reemplazado. Y no me atormenta la idea de ser reemplazado, se que ya muchos lo han hecho y lo continuarán haciendo, como yo seguramente ya lo he hecho, porque debo admitir que he reemplazado a ciertas personas por digamos instinto de supervivencia y circunstancias evidentemente fuera de mi alcance. Y como digo no me atormenta la idea de ser reemplazado, lo que me soprende de este caso particular es que he sido reemplazado por digamos alguien cuasi similar, por no decir exageradamente parecido, a mí.

Y bueno bien podría sentirme halagado de que de alguna manera hay algo en mí que no se quiere perder y por eso se ha buscado lo más cercano posible a "eso". Pero no, no me siento halagado, de hecho me siento algo disgustado y con cierta repulsión hacia el asunto en particular. Primero porque como dice Charly "Cúantas veces tendré que morir para ser siempre yo?", creo que eso lo resume bastante. Por lo tanto el hecho de saber que hay algo de similitud en la contraparte que ha ocupado mi lugar me causa un poco de asco, y no precisamente por esa contraparte, sino por la persona que ha escogido esa contraparte. Me alegra saber, claro para alimentar el ego, que hay algo que quiere retener cerca en su vida y que por las circunstancias yo no lo puedo ofrecer, y claro si hay alguien remotamente parecido, me alegra que no sea el único, pero tampoco ir al extremo de que tengamos demasiadas cosas en común, porque ahí si, claro el ego lo más insignificante pero poderoso que tenemos en nuestras vidas, se molesta y por ende me molesta a mí.

El asunto este de la molestia va al hecho de que cierto personaje pueda creer que soy fácilmente reemplazable, lo soy de cierta manera, gente, literalmente, es lo que hay en este planeta, pero el punto no es ser reemplazado como dije, sino el cómo y por quién. En mi caso como expliqué más del ochenta por ciento de las veces es alguien completamente nuevo, sino deja de ser emocionante, pero claro a veces se buscan similitudes para mantener cierto contacto y recordar, pero son casos contados.

Ahora en mi caso particular me cause risa, algo de depresión e incertidumbre saber que aunque no conozco a dicho personaje y seguramente al final yo tendré la razón, y soy completamente ajeno a este sujeto en cuestión y seguramente no tengo nada que ver, por ahora lo que me mantiene inquieto es tener que de cierta manera compartir, eventualmente, el mismo espacio. Porque ahí está el problema de ser reemplazado, es como un substituto, a veces se queda por siempre porque la misma irradiación del ego de dichos personajes elimina del todo lo que había anteriormente. Pero en otros casos es solamente una substitución momentánea, debido a las circunstancias como dije y a ciertos breves momentos en el tiempo en el que es necesario hacer este tipo de cosas. Pero al final si éste es el caso, el titular regresa, y obviamente quiere ocupar ese puesto, el que es suyo originalmente, un problema de ego definitivamente, y es ahí cuando se complican ciertas cosas.

Las diferencias al final serán evidentes, pero el conflicto de retomar el lugar que es propio es la parte más aburrida y compleja del asunto. Si hay un reemplazo con muchas otras características diferentes se puede negociar y abrir un espacio mutuo, pero sino, el sujeto en cuestión, el que ha decidido reemplazar, está emtido en un lío. En esta circunstancia no sé que podría pasar eventualmente. No sé igual de cierta manera si vuelva a querer a reclamar mi puesto, no necesariamente por no querer, sino por no poder, y qué pasará luego de que si lo retomo queden ciertos escollos del sustituto.

Lo que me molesta realmente es aquello de las comparaciones, y en este punto es esa la parte que no me gusta, por eso me evito esto y siempre busco algo nuevo, así nos evitamos la lucha interna de pros y contras, pero en mi caso ya estoy metido, seguramente, en esos pros y contras y lo peor es que sean cuales sean, porque yo no sé ni quiero saberlo, puede que pierda o no la posición definitivamente.

Al final somos como piezas de ajedrez, cosa que la gente puede que sepa pero no saben como manejarlo. A mi quizás me gusta jugar varias partidas al tiempo, porque es más excitante, siempre son diferentes, y siempre hay opciones de ir por una o por otra o empezar en orden inverso, entre tantas otras opciones. Pero ha casi todo el mundo le gusta tener un solo tablero y simplemente ir cambiando las piezas cuando se pierden, se dañan, o cualquier cosa y poner otra en el mismo papel, cumpliendo la misma "función". En el ajedrez evidentemente funciona fácilmente, en la vida desafortunadamente no tanto.

Me gusta la gente que reemplaza pero con otras perspectivas, pecaré de egoísta, pero la gente que cambia como yo. Pienso que porque se enriquece la experiencia de vida, porque es mejor, porque no hay prejuicios, paradigmas ni condiciones, porque las comparaciones son extremadamente odiosas, malas, pervertidas, ociosas y jamás llevan a nada bueno. Por eso estoy molesto, porque siento que aunque no soy irremplazable, no quiero que me copien, que busquen, conciente o inconcientemente, a alguien demasiado similar, no por temor a ser expuesto, eso jamás ha sucedido tengo una interpersonalidad demasiado grande para permitir eso, y puede que sea malo al final, no lo sé, pero así es. Sino porque al tener que cmpartir ciertos espacios y estar ahí en medio de la discusión, es algo que no es deseable a nadie, sobretodo si uno no tiene el poder de decisión o de voto si quiera.

Por eso ando algo disgustado, hubiera preferido no saberlo, obviamente la ignorancia es placer hasta que te quitan el placer. Porque ahora me siento sucio, atacado, parte de cosas que no quiero hacer parte y lo peor, siento que no quiero reclamar mi posición, porque sería como si nunca me hubiera ido de cierta manera. Al final obviamente todo esto tiene que ver con un choque de egos y inter personalidades que son las causales de estas dudas y divagaciones filosóficas sin sentido. Pero necesitaba desahogarme, ya que nunca me había sentido tan reemplazado y de tan mala manera.

Tan sólo una

Necesito una excusa para permanecer,
No tengo nada,
no queda nada.

Ahora tengo más excusas para regresar,
no lo suficientemente fuertes,
pero son excusas, lo que menos requieren es fuerza.

Dame una excusa para quedarme,
algo que me obligue,
algo que me tiente.

Necesito una excusa,
tan sólo una para no volver,
no queda nada,
no tengo nada,
ni allá, ni acá
mis manos vacías buscan el olvido,
quiero volver a empezar.....

Dame una excusa, la que sea,
por inútil que parezca será suficiente para no mirar atrás,
para cerrar mis ojos y caminar sin rumbo fijo,
solamente dame una excusa para permanecer.

Aparece, a dónde has ido?
por qué te escondes,
por qué me huyes,
quieres que salga a buscarte?
dame un rastro,
dame un rastro por donde comenzar.

Dame tan sólo una excusa,
la más insignificante,
la más mínima de lo existente,
solo necesito una mirada
solo necesito una palabra,
y encontrar tu mano junto a la mía.........

¿Escuchan?

Necesito alguien con quien hablar realmente,
el viento ha muerto en la orilla,
palabras necias son compartidas,
no requiero calor,
no requiero pasión.

A dónde hemos ido aquellos que aún soñamos,
dónde han quedado las almas verdaderas,
quién se las ha llevado.....
La rareza paga un precio alto.

Por qué se habrán robado las palabras,
quién tiene presos los suspiros,
los reflejos del alma,
las miradas que callan,
las verdades absurdas
las mentiras piadosas....

Nadie escucha mi voz,
se han quedado sordos,
han perdido el color se sus sueños.

Quedaré mudo entonces,
mis palabras no son más que pataletas del viento,
no llegan,
no llegan.

He decidido no morir ante la impunidad del alma,
pero estoy cansado de gritarle a los vientos,
necesito alguien que escuche,
alguien con quién hablar realmente.

Dejo mis palabras atadas a los árboles,
un poco de todo queda ahí,
el viento recorrera una y mil veces los mismos lugares
quizás mis palabras te encuentren ahí........

Dejo todo lo que no tengo,
lo que tendré,
lo que no tuve y he tenido,
dejo el silencio como voz de protesta,

El mundo ha olvidado,
nos hemos olvidado,
suspiros silenciosos llevarán
todo aquello a los oídos de otros,
de esos,
de nosotros,
dejo el silencio
me olvido,
he muerto,
mis palabras me han silenciado,
porque nadie quiere escucharlas.......

Nuevo miembro de la sociedad de los poetas muertos

He perdido la inspiración, se ha ido, no sé en qué momento o cómo sucedió, quizás por estar inmerso en hacer tantas otras cosas la abandoné y seguramente se aburrió de ser un cero a la izquierda y decidió irse a mejores orillas, dónde alguien sea capaz de utilizarla. Creo que hasta ahora me doy cuenta de que realmente la he perdido, quizás antes siempre pensé que podía mantener ahí, dormida, quieta, y la usaría cuando llegara el momento, pero parece que la estrategia me ha fallado.

Ahora inmerso entre tantas otras cosas, algunas significativas otras una pérdida total de mi existencia, me encuentro en el dilema de cómo recuperar aquello que he perdido. Creo que dese hace un tiempo algo venía cambiando e inconcientemente venía sintiendo algo que no andaba bien, pero como siempre las pequeñas e insulsas distracciones del mundo me confundieron y dejé pasar el momento.

Pido ayuda ahora a todos, o al que quiera prestarla, a recuperar aquello que he dejado por ahí o que simplemente se me escapo o quizás sin intención yo mismo le abrí las puertas y dejé que volara libre. No lo sé, pero quiero recuperar esa pequeña parte que me ayudaba tanto en ciertos momentos y que siempre estaba ahí cuando la necesitaba.

Me siento incompleto, solo, aturdido y algo preocupado del paso que tengo que dar ahora, a veces siento que no sé a dónde voy y que el rumbo realmente lo perdí hace tiempo, pero al mirar atrás ya no veo el camino que he recorrido, todo es un borroso cuadro impresionista como si nada fuera cierto y solamente un viaje ideado por los confines de mi memoria, como una programación, de lo que he sido y de dónde estoy ahora. No lo sé, no sé bien dónde estoy ni que hago, sigo andando porque las leyes de la naturaleza lo permiten y porque mi cuerpo esta tan institucionalizado que no tiene de otra más que ir hacia dónde dictamine el curso de las cosas.

Soy oficialmente un miembro de la sociedad de los poetas muertos, una llama se ha apagado, no encuentro la pasión que en algún momento corría por mi boca, manos, espíritu y pensamientos, algo se ha esfumado, se ha ido, y de a poco me encuentro siguiendo las órdenes más ridículas del mundo y sigo el camino que se supone debería seguir, pero que no era el que originalmente había escogido. Falta inspiración!, necesito inpiración!, hoy se escribirá mi epitafio en las nubes, he muerto.

Cosas que se aprenden

Esta será una entrada muy personal, que compartiré por ser práctico con ustedes, ya que será un recordatorio de cosas que he aprendido por cierta situación que acaba de acontecer en mi vida, y lo hago precismente para que mi perezosa cabeza si llega a fallar pues tengo esto como testimonio y recordatorio.

1. Defintivamente no soporto el irrespeto de los demás. Nadie tiene una verdad absoluta y esas personas que piensan que la tienen me desesperan, eso que andan diciendo es que tú no sabes esto o lo otro, es que no es así. No puedo decir que se equivocan, de pronto yo soy el equivocado, pero y?, déjenme seguir mi camino y darme cuenta, de pronto estoy equivocado pero al menos contemplo esa posibilidad, pero la gente obtusa y cerrada que cree que ellos no se equivocan y que es así y punto definitivamente me desespera, y me hace caer en cuenta que muchos de los problemas del mundo se deben a esa falta de respeto por las ideas de los demás y pensar que todos nos equivocamos y realmente no sabemos nada, solamente hacemos lo que creemos que es correcto, y así debe ser.

2. A veces soy duro con las palabras, sobre todo por este medio, y no es bueno quizás simplemente decir las cosas así tal cúal, creo que debo moderarme un poco y tratar de buscar mejores opciones para tratar de no ser mal interpretado y/o que suene a algo que realmente no quiero decir con cierta intención. Siempre he tenido un inmenso problema con eso y hasta ahora me doy cuenta que no es decir las cosas sino buscar la manera de hacerlo ligeramente, especialmente cuando no se está hablando cara a cara.

3. Debo dejar de echarme la culpa de muchas cosas, acepto que me equivoco y que quizás estoy equivocado en muchas cosas pero no por eso me debo arrepentir de expresar mis ideas y sentimientos hacia las personas o las cosas que pasan en el mundo. Creo que por lo general me doy muy duro y me exijo demasiado, lo cual en ciertas cosas no es malo, pero debo dejar de pensar que yo soy el culpable de muchas cosas, porque tampoco lo soy, igual que todos estoy aprendiendo y no debo sentirme avergonzado por pensar lo que pienso y expresarme, ya que los otros quieran escuchar es otra cosa.

4. A veces soy muy duro juzgando a otros y debo decir que cometí un par de errores con personas del pasado porque las juzgué mal, y ahora sé que no tenían ninguna intención de hacerme daño o sentir mal, es tarde para pedir disculpas pero creo que finalmente lo aprendí.

Para A.

Esta será en español para que no puedas comprender nada de lo que digo. Sí, evidentemente estoy siendo egoísta ya que eso es lo que he recibido, y no veo la necesidad de seguir fomentando un espacio de sinceridad y altruísmo sino hay las bases para hacerlo.

He cometido un gran error, no es la primera vez pero espero que sea la última, ojalá así sea, y ya no puedo deshacerlo ni devolver el tiempo para que todo sea como antes, como si nada hubiera pasado el curso de mi destino haya seguido por otra ruta diferente. Tampoco puedo decir que tengo algún remordimiento en mí o que tengo de alguna manera cierta zozobra, o algún tipo de arrepentiemiento al respecto. De los errores se aprende más de lo que se hace bien, porque la vida es para aprender y a veces la única, mejor y más dolorosa forma de hacerlo es cometiendo errores. Así que por eso no puedo decir que encuentro esta situación como algo que quisiera eliminar del todo, claro en el fondo desearía que jamás hubiera ocurrido, pero bueno lo hecho, hecho está y hay que asumir las responsabilidades de los actos.

Creo que nunca había visto las cosas de esta manera, por eso digo que agradezco el haber cometido tan grande error y poder aprender al respecto. También sé que no debo cambiar, por lo menos no tantas cosas y que ésta vez si hice las cosas al derecho, tratando de seguir el manual como lo dictan las cátedras de la vida, y seguramente todavía no he perfeccionado el arte, soy humano al fin y al cabo, pero creo que he entendido la dinámica de tal situación.

Hay cosas que no puedo cambiar, pero sí se que puedo olvidar, además puedo pedir ciertas cosas que aunque no sucedan al final tengo la conciencia tranquila de que lo pedí de la manera más sincera posible y que hay factores que no dependen de mí y debo respetar que algunas cosas simplemente se me salen de las manos.

Cómo sé que no vas a entender en absoluto nada de lo que he dicho hasta ahora, y además estoy casi seguro que no leerás esto, I dont give a shit anymore, y es así como la historia termina. He visto reflejado en tí algo que yo solía ser, o quizás aún soy en cierta medida, y que de alguna manera también hizo daño en su momento. He entendido ahora muchas cosas que alguna vez escuché y que no quise entender, y también he aprendido a valorar ahora la sinceridad y honestidad de otras personas que quizás no querían hacerme daño, pero yo no quise creerlo.

Ahora entiendo el por qué muchas de esas personas quizás puedan estar aún molestas conmigo y ciertos recuerdos no sean gratos. Gracias, me has quitado un peso de encima, porque ahora entiendo como actúe y cómo se debe sentir otra persona cúando todo no es más que una gran telaraña de mentiras. Algo que si me entristece es mi capacidad para seguir confiando en las dulces palabras de ciertas personas, y que al final no resultan sino siendo un discurso ególatra para buscar simpatía, el miedo a quedarse solos, una compañía para utilizar y todas esas cosas que el alma humana desafortunadamente hace para mantener un instinto de conservación y al mismo tiempo, por defecto, herir a los demás. Supongo que hace parte de ser humano, entones yo no soy tan humano ahora y me he convertido en alguna otra cosa que va en otra dirección.

Por primera vez no voy a dar palabras de aliento, para qué, no son necesarias, no espero nada para tí, ni deseo nada, y no por tomar una actitud represiva o vengativa, simplemente porque igual mis palabras ya sé que no tienen ningún valor ni tienen ningún efecto. Prefiero guardármelas para aquellas personas que si tengan ese espacio abierto y sepan aceptarlas. Me da igual ya lo que pueda pasar, me da igual porque no puedo perder más mi tiempo dónde no se es apreciado y dónde es ignorado totalmente.

No tengo más que decir, irónicamente aunque no hay nada bueno que decir, ni nada malo, si hay un agradecimiento, porque estuve cerca, pero gracias a los pequeños detalles de la vida, ahora estoy lejos, muy lejos, y todo te lo debo a tí, así que un inmenso y paradójico gracias.....

Soulful

I guess the only problem now is that it hurts, besides that Im doin fine, everything seems the same and after a couple of days you start to forget, or at least pretend to. You walk away, keep focused, and just go on with the same thing, that's nothing by the way, and then life will pass by as it has many times and all this wounds will go away, or at least heal.

The only problem is that hurts, and it might hurt for sometime, which is not good. But then again it is not as bad this time, does that means im getting tougher? That I might not even care now? That im so use to it by now, that I've just become resistant to all this stuff and I got used to this drug that is no longer effective?. Do I need a stronger and ruthless way so I might care again?. Well I do not have the answers to all this questions, but for sure something has changed, Im feeling different cause it is the same sensation but in a different way, maybe im just in denial or trying to avoid it, maybe this perfect little space I am surrounded by is just the perfect anaesthetic and keeps me asleep from reality.

Now I know how much I miss some things, how the complexities of life are completely irrelevant and all this minor details make up for it. But again I know why I tried to fade away in the first place, and it is because of this moment, of this precise point in time in which again you dont know exactly what to do, and how can you survive another day. Deep inside you know you will, as you have survived until now, but still you have this bitter and strange sensation that you might be wrong and that maybe this time you wont make it, and that your soul deep inside is giving up and leaving you, and that it all ends right here and now. I think is that sensation of despair and kind of hopelesness that invades you, that when it becomes regular it just fills you up and little by little you feel like drowning, and there is no way you can survive it, there is no way or plan or something that can make you fight it, it is just one more drop in the cup, and it fills up, and maybe, just maybe this time you really wont make it.

Choices. Forget about it or keep just verbalising it in such away that it will go away eventually. Hurt until you cant feel anymore, cry until every drop of your life comes thru your eyes and leaves you so exhausted that the name will no longer exist and all the tears will evaporate with it. Try and not think, keep going, be a robot, one of "them", the people, the ones that dont care about anyhting and don't even know where they are or what is all this game about, just because they dont care, so be like them, go ahead, try it, it is painless, pointless and time flies even faster.
Dont think, dont do anything, just let it go, just let time do its thing, sit there and wait. Get lost, by some booze and kill yourself a little bit more, than again you can have your drug of choice and do the same, something to keep you with the anaesthesia but that makes time go faster and make you numb, its more or less the same as being one of "them" but with a little extra help.

To choose. Why do we have to choose?, why on earth of all the possible choices I had to choose that particular one?. Why cant I just pick randomly?, a common normal, plain one?. Why do I always have to go on the difficult path, why I make things even harder for myself, it is already hard as it is now, and then I have to go and look for always a more complicated stuff.

Wait. The waiting game has never done antyhing good but it is the best one you can play, usually it is the best of both worlds, you have to keep on going, but then again you are not going anywhere and you just leave everything to whatever it is that is out there that made the cast for this play. Just go, wait, try to be less gentle, less interested, be the one that no one likes, be the one that they wouldn't really like to know, be whatever it is you're not, and wait, play the waiting game and go on.

The only problem is that deep inside even after all this, the soul hurts, and this are just temporary measures, theres nothing that can take away the pain now. I will always end up in the same place, going back again, cause thats just the way I am, we all pretend, I do, but then I just come back, cause pretending is for soulless people. I still want to keep my soul even if it is heavily damaged and ill, I would just like that the pain will go away as easy as when you close your eyes and dreams are just how everything should be.

Letter to A

Why in between all the people here, of all the words written there, of all the ones that could possibly be willing to be out there you had to pick me?. Why did destiny had to put you on my way?. Why this foolish game of honesty has left me with nothing more than empty hands, eternal days, and loneliness?.

Why did you pick me, why did you let me stick around and then push me away once more. Why did you had to not miss me, to not understand me and to decieve me with your only truth when you knew that deep inside you were only trying to save yourself from yourself. Why did you had to let me choose in between my own heart and my wicked mind?.

Sad as it is life is this kind of mind game of coming and going and of making decision that will change your life forever. A word, a look, an attitude might change the whole course of your existence. You just appeared in my life and left it all messed up, without saying anything real, just the precise always useful words to not hurt and end like a hero.

Fortunately I learned something across the way, some good things, some bad things. I am ready, I know I am, and Im sure of what I want. On the downside, people never change, trust is no longer a useful word, honesty is confused with diplomacy, and selfishness rules our daily lives. We are constantly searching for what we think is right, our utopias and dreams are all one and the same and maybe is the only way to be kept alive in such a ruthless, careless world that has contaminated us with lies for us to use against ourselves.

Nothing is a coincidence and for sure your path and mine had to crash for us to change the course and just keep on going with the loneliness that is eating our souls alive. We havent found each other, we dont know where we are, we dont know where to go and we are so afraid of letting someone in our small but scary world that we keep on going with the darkness all around us.

Ive learned that it doesnt pay to be all the things the world teaches you to be, it pays to be the indifferent selfish and arrogant bastard that no matter what always gets away with it. It's too late for me, I left that road a long time ago, and I already lost its trail, I kept on the hard path, on the one less travelled, but that doesn't seem to matter to anyone anymore.

I've learned that no matter what you wouldn't listen, wouldn't even try, because you got blinded like everyone else, I dont blame you, I go blind every now and then and maybe I could stay there, but I dont know why I always keep coming back to the other side and try to fix the damage left behind by the careless souls.

I wish you can find what you are looking for, and that peace comes to your heart and mind, that the path opens ahead of you and that you can walk fearless towards happiness. The horse isn't dead, you just might dont want to have one, or you have killed the ones that have come near you, one more to add to your list that died after leaving you behind, but wounded he might safe his life again and be there when you are ready.

I understand you, entirely and deeply perhaps more than I could ever imagine. Dont let your soul fade away into confusion and or despair, if you find a helping hand dont take it for granted, dont let your eyes and smile rotten in this sick and crazy universe of menacing and blind people.

I wish you well, I hope the way finds you if you dont find it. I hope your mind can find whatever is looking for and that your soul may be in peace with yourself, so you can be in peace with the rest of us. I wish you find whatever it is that you wish to find, but remember as you once told me, sometimes it just comes in front of you and you may need to figure it out, because sometimes silence might deceive your soul, but you also have to dig and make an effort to find what you are looking for.

Maybe you are not ready, maybe we are not ready, maybe we will never be ready, and maybe, just maybe, I wasnt meant to be on your way. Unfortunately something pointed me out and here I am, watching the sunset in a disturbing silence with infinite empty space that I cannot share. My thoughts are louder than my voice, my soul is trying no to drown in the alcohol of melancholy and trying to still be up for the next fight. It is such a shame that you have deceived me, none of this would have happened, maybe life will just take us in our own way, but no, you had to say those words that weren't true and therefore, here we are, trying to say the things thru this cold and lonely words, that might not reach you, that might not reach me, and for sure we will share more of this lonely big empty spaced sunsets, wondering what will come next, which corner shall we pick to turn, who will be up next, who will raise its hand and then start all over again.

We will share many more of these moments, wherever we are, under the same circumstances we where before we met, trying to find something and searching for that something that makes life meaningful in such chaos.

Why did you have to choose me?. Why would you have to pick me out of all of those out there?. Why it has to be me the one that writes these words, when I should be holding you and fill up a little of your space, and you a little of mine, and the sunset will become a shared memory, and it will no longer be cold and melancholic, cause it will be ours. Unfortunately this will just remain as a dream of many sunsets to come, cause you have brought night towards our souls, and we might not find each other ever again..........

Keep trying

I keep trying, it is not the easiest way, actually it is the most complicated one, just to keep pushing your luck, or your astrological chart every now and then, whatever you want to call it, it is not the easiest way, but I keep trying. I keep trying cause I dont know any other way, is just a game of seeing what is going to happens, maybe I will get lucky sometime and whwnever I expected there you go, you have it.

It is painful, I have been trying for the past three years, all over again in different circumstances, with different tactis, at different moments. Believe I have tried, I have tried as I guess I never thought I would, in a way I was not expecting and im doing the best I can. Yes, I keep trying cause maybe I still have faith in me, or the others, or both, maybe because deep inside something can change and something can be done, maybe because I am right, or wrong, and I have to prove it to myself.

Oh yes I keep trying, every now and then, when I get the chance, when I feel I have the chance, and I just go for it, unfortunately I guess I have to keep on trying since none of the past attempts have worked out properly. Of course it has its downside, you always doubt about if you should still or not try, and go on, or just forget about and accept it once and for all and move on, and take that step that will change your life forever.

I might, Im in that precise moment in time where I could do it, just like that, nothing to lose, no regrets, nothing behind, nothing ahead, just take that step and everything around will be different, but then again I will continue to try for sure if I feel I have to. Still it is a good choice, but decisions have to be made quickly, this moment in time is just a little door that opens for a brief period and you have to go in or close it and wait for the next one, but you never know, sometimes it can take less time or more, usually you have to wait a lot which means that maybe you are just missing that chance, and there are not going to be many more coming ahead.

Now that again because I tried I find myself in the same, or worse, place than I was before it might be my last chance, I really wished that this last effort would work, but I guess it didn't, I was deceived again by words and actions, by despair and my own naiveness, which again is the most strong weapon against myself and maybe I just wont learn.

I keep trying, I still have faith in me, sort of, I guess I still have faith in others, in words, in looks, in life and in destiny, or I just dont believe any of it anymore and then im just trying because it is my will. I just keep trying cause there is no other thing to do, I still think if I keep going my odds are getting better and then someday I will finally have to stop. I might just stop now, im tired, I dont want to do it anymore...................

Letter to Juliette

You're still here, but it seems to me that you have gone a long time ago. It seems you have vanished form all the good hearts of men, and have left a bittersweet flavour in my mouth. I will miss you, as I missed you even before I met you. Where have you been all my life?, where are you going to be?. I will go and find you, but if you left is because for sure your heart needs new horizons, and for sure mine will not mingle with yours anytime soon.

Why did our love had to end by taring apart or souls and lose the fire in our eyes, so our hearts are becoming colder and we no longer hope for us. You have left, and I still stay in the same place where I find you for the first time, might be the place where you find me, where I stood, seems for centuries, just waiting for you, you came, you caressed my spirit and from that day on, only ight has come in my way.

Now youre gone, maybe forever, maybe you were never here, perhaps is just a fragment of my imagination and all those long days and nights that I have dreamed about you, seems like centuries. Now I only have the brief momentos of your smile, the sweet and hipnotizing colour of your eyes that just looked at the world with such love and no prejudice at all.

I only have left those tiny memories of those moments where time didnt exist and I just went away with the sound of your words, travelling to such amazing worlds beyond comprehension, where no man can have access unless you let them in,

Now you're gone, there is nothing left. The streets start to take its grey colour again, and the fog just comes down the road, messing my way back home. I feel cold, but free. I feel sad, but I smile every time I stand in the same corner, the one that I will never forget, when I first saw your eyes deep into my soul. I would have the tiny memories as part of a small book of joy that I will keep and read everyday that I walk the lonely streets by myself, and I will be only for you, and no one else. I will stay here, as usual, you know where to find me if you decide to come back.

The complexities of being alive

You know, this game of life is full of surprises. Sometimes you dont even expect that some things may happen, some times what you think might happen never does. But then again this journey is full of strange rides and hidden roads that you just take when you have to make a choice. Life is about choices, to live or die, to do or not, to follow the rest or yourself, to stay or to leave.

Suddenly she appeared, as many things do in life just because, and then something changes, something is different and the road in front of you seems to open up to new possibilities. The only problem that this almost perfect things usually dont happen to you, certainly not to me, Im not the kind of guy that has encountered all this good things in life just because, so it makes it a little harder to believe.

I sometime thing that it might be an hallucination, I feel her whispering in my ear, sometimes in dreams, sometimes in the most strange situations you can imagine. Sometimes I think of her, she just pops into my mind and for few seconds everything seems to stop while she remains there, like an angel trying to say something to me, and then she vanishes. She has told me a lot of things, usually advices of how can I change things around me, sometimes just words of encouragment to be brave and do something, sometimes I feel that maybe she tells me things because she has a lot to say and I listen.

One of the really rare things is that sometimes I feel none of this is true, I cant be possibly hearing what om hearing, or seeing what im seeing, this is not what I am supposed to be, this is not how usually things are supposed to be. I might be getting slightly insane, and then im just imagining all this possiblities ahead, hearing to voices and thinking that she is out there talking to me. Im clueless and disarmed, there some magic that just keeps me going and going, there is this special scent in the air that tells me to keep going without asking any questions.

Sometimes I feel the need to hug her, sometimes silence is just perfect so maybe we can read both our minds and communicate with the innerself that is lying underneath all this human desguise that we have to show. Sometimes I just want to listen, sometimes I want to run away and sometimes I would love to stay. Its hard as well to say a lot of things, maybe because there is this on believer inside that keeps kidnapping words that can never see the light, and I just remain there in silence watching the sun come down while silence just comes in between us and sometimes I just wish that would remain forever, just talking without words but with whats inside, but sometimes I wish I could just free myself form the little demons and talk.

She just appeared, as many things in life unexpectedly, some say that the best things in life come that way, they might be wrong, thay might be right, I am a non believer at the moment, Im just trying to figure out what is it that has made this moment different. She stays, or at least I think she is now, Im afraid she might leave before I do, Its always easier to leave first, but im just staying, something makes me stay, wait, breathe, something tells me to remain just exactly where I am.

As everything in life you have to choose, I havent chose to stay or to leave yet, although Ill need to do something about it eventually, she will never go away, even if I go away from her, and everything will be just exactly as I want to remember it, everything just as it is now and there will be no end to the history. I want to stay, is a choice, I hope she wants to stay, I hope we can just understand each other, with words, signs, silence, whispers or just by being what we are, whatever that is.

As most strange things in life im just here, she just came, everything is not how it usually is, my life doesn't do this kind of things to me, is not what she is used to do, but then again life is fiull of this surprises that you ust dont know what to do. I still hear her whisper in my ear, some dreams come and go, some things are still the same, some things have changed, I can still listen to the silence that breaks in between, sometimes I just want to not do, to do whatever is in my hands to never go back again. I choose to not choose, I choose to not want to choose.

Maybe one day Ill have to choose in between leaving or staying, maybe she one day will have to choose to go back to the shadows or remain in the light. Maybe we will both have to choose to just not choose, or maybe just as all weird things in life she will just go as she came, and I will only remember it as a dream, as one of those things that you never know if they were real or not, and as a memory and a reminder of how strange everything can be.

I know the answer, I know. I know she knows in some way, but it doesn't matter, I know, and perhaps I could tell her, in dreams, by whispering to the wind, or simply but being quiet and looking to the horizon, but I know, and im just waiting, dont know for what, but waiting endlessly.......

Find a way

I should have seen you smile,
you should have seen me cry,
maybe the inevitable silence
would've make our souls talk

I should out there that night,
while you cried to the pale moon light.
If I had just been in your way,
maybe you would let me stay

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
and I'm just in the way.

You said follow your heart,
but everytime I do it all fades away.
Wont get crazy
as long as I no longer stay...

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
and I've lost my way.

I should have seen you cry,
you should have seen me smile,
now frozen tears will come out
and I'll just keep them till the right time comes,
You wont see me cry,
maybe not even smile,
I wont be there if you do,
We wont care if we do.

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
I have lost my my way,
I need to find my way.....

Quiero no querer

Fue como una dulce brisa de primavera, corta pero lo suficientemente fuerte para traer de vuelta todos esos recuerdos que uno no quiere recordar. Algo cambió sin embargo, el aroma es distinto, las palabras menos directas, verdades reveladas de la manera más trivial, sólo una cosa permaneció igual, el paso del tiempo, ese que a veces parece correr o que parece quedarse estático, el tiempo permaneció igual que siempre y corrió a la velocidad que debía correr.

Casi todo fue como antes, solamente que precisamente el mismo tiempo ha pasado, las sensaciones han cambiado de dirección y algunas otras cosas, pero algo se mantiene de igual manera. El tiempo, el tiempo lo puede todo, hasta puede con la vida, pero a pesar de que pase y pase algunas cosas simplemente parecen que están ahí por siempre, y un flash instantáneo de recuerdos se viene a la mente como si fuera ayer y permanecen con vida artificial por horas, a veces demasiadas. Quiero no querer, porque si quiero se que luego me arrepentiré por haber querido querer y luego saber que no debí haber querido.

Ha pasado y seguirá pasando hasta que quizás simplemente otra brisa me arrastre a otros lugares menos escabrosos y donde no haya necesidad de tantas cosas de las que ya no entiendo nada y de las cuáles me interesa saber poco. Ando regurgitando los años y las pocas horas que quedan, las que se fueron y esas que estuvieron ahí y lo que me he perdido por querer no querer para ahorrarme el suplicio. Tiempo después todo cambia y otras cosas permanencen en el mismo lugar, entre esas esos segundos y minutos de sonrisas y lágrimas y penas que no se ahogan en el alcohol u otras cosas porque desdichadamente son más sagaces que yo y siempre me burlan.

He decidio querer no querer porque luego si quiero todo se vuelve un problema inmenso, no realmente, pero siempre es bueno ponerle un poco de drama a las cosas insignificantes si no la vida no tendría ninguna emoción. Por lo menos no soy de esos que quieren y no quieren y terminan más enredados que cúando realmente quieren o no querer, yo por lo menos quiero no querer y eso basta, el drama siempre será la esencia básica de cualquier mal final de telenovela, pero al menos será recordado.

Siempre hay que escoger el camino menos transitado porque aunque parezca aburrido muchas veces contiene más recompensas, reales, que las del camino en el que todos están, como haciendo fila para ir al matadero, yo al menos me voy a morir sin filas, sin reclamos y sin tener que esperar más de lo necesario, he eliminado del camino todo aquello que estorba, que ahora se encuentra del otro lado y por eso prefiero no querer para no tener que pedir turno y hacer lo que no sé hacer y que no quiero aprender.

Fue como una brisa de primavera, de esas que suceden de vez en cuando, que pasan y dejan algo, pero al mismo tiempo se llevan más de lo que traen, quizás porque el truco está en ir dejando de a poco todo en el aire, para así no tener que pensar si quiero o no quiero, porque en ese momento simplemente todo se habrá deslizado por mis manos.

Cuentan la historias

Esto se ha convertido en una especie de novela de esas a las que nos han acostumbrado, que sin embargo seguimos viendo y leyendo porque no, en dónde las cosas se vuelven incansablemente predecibles y todos sabemos como va a terminar el cuento. Lo irónico del asunto es que en estos momentos, mi cuento no sé ni para dónde va, no sé ni siquiera si ya comenzó, ya terminó o mi libretista esta falto de inspiración y ha entrado en un limbo que me tiene en vilo esperando y esperando a que llegue la musa y finalmente pueda terminar lo que comenzó.

Es por eso que de pronto puedo estar estático percibiendo las historias de los demás, la misma novela con otro título y diferentes protagonistas, ahora como el mío, ese escritor perezoso que debe estar por ahí ahora divagando en otros mundos, mientras yo permanezco esperando saber como termina mi historia. No tengo más opción que observar a mis semejantes y leer la historia, lo que me sorprende y no a la vez es que para muchas de esas historias que estoy leyendo ya sé el final, sé como va a terminar todo y aunque no puedo escribir con certeza las últimas palabras, porque no me corresponde, he dilucidado el final de cada una de las historias en un gran porcentaje.

Es quizás porque somos demasiado predecibles, porque hasta yo lo soy de manera impredecible a veces, lo cual hace predecible mi impredicibilidad, si es que eso tiene algún significado, pero otros son solamente predecibles, no tiene nada de malo y nadie debería sentirse mal por ser predecible, fuímos creados para eso, nuestro propósito siempre ha sido predecible, que más que nacer para luego morir y morir desde que se nace, no hay nada más predecible a veces irónico, hipócrita y triste de lo que llamamos vida. Por lo tanto es el ser predecible no es malo, solamente es predecible y puede tender a la aburrición, sobretodo cuando uno está esperando el final de la propia historia y puede leer el final de los demás, muchas terminan en lo mismo otras son más complejas pero tienen tientes de humanidad que no se pueden evitar y por lo tanto esos tintes revelan toda la predicibilidad latente en cada uno de nosotros.

El problema radica en que ya no hay nada emocionante desde que se sabe el final de la historia, no se trata de ser pretencioso créanme sin querer queriendo como decía aquél famoso personaje he dado con los capítulos siguientes de las diferentes sagas que hay en el momento. No puedo decir que he acertado en un 100% pero bueno ahi voy, y no han sido una ni dos, sino varias. A veces pienso que debí ser antropólogo, o psicólogo o sociólogo, creo que hay una capacidad de esas que todo el mundo tiene por ahí escondidas que me permiten poder leer fácilmente los libretos, delinearlos y finalmente deducir lo elemental de cualquiera de nuestras películas. No sé, no me gusta ya poder predecir y no sentir sorpresa alguna con las historias. Cada vez me parece más un rebaño de ovejas que bramidos distintos y tonos de lana diferentes y por lo tanto el destino de aquellos rebaños ya todos lo conocemos aunque nunca pensamos en ello.

Es divertido leer las historias ajenas porque más allá de saber o no que va a suceder las similitudes con nuestra propia historia es tal que todo toma un color diferente y un significado totalmente distinto, al final en medio del rebaño estamos todos, lo intersante es ver entre tantas ovejas cúantas salen negras y la historia toma ese tono que precisamente pasará como algo de ficción, de esas cosas extrañas, surreales, utópicas y paradójicas en la existencia, precaria y joven, de la humanidad.

Igual quiero que mi "escritor", las comillas son importantes porque ahora pueden determinar a qué me refiero o no cuando lo digo, se levante pronto, o por lo menos se despabile, se tome un café bien negro, deje tanta vagabundería y porquería por ahí y se ponga a trabajar otra vez, a menos que la historia haya llegado a su fin o al menos la primera parte......