Errores (II)

Estoy cerca de cometer uno, sin importar el resultado de todas maneras es un error. Claro que prefiero un resultado positivo a lo contrario, pero en cualquiera de los dos casos es un error, que a pesar de ello estoy dispuesto a cometer, sin saber, ni quizás entender bien, las consecuencias del mismo.

Evidentemente no me estoy metiendo en algo sin saber lo que hago, sé muy bien y también sé cuál es el resultado que quiero al final, solamente por la satisfacción de sentirme bien. Ahora si el resultado es positivo, como lo deseo, el sentirme bien será solamente el primer paso, luego la verdad no sabría bien qué hacer. A pesar de que ese resultado es el que más quiero la verdad no sabría como proceder después, tengo ideas y es claro que mi imaginación va a velocidades alarmantes muchas veces, pero de ahí a realmente materializar alguna de todas esas opciones es otra historia.

Si el resultado es negativo no pasa nada, queda como una anécdota y quizás la enseñanza de no volver a cometer dichos errores, a ver si por fin aprendí, y de pronto las cosas serán algo incómodas, extrañas por un tiempo y seguramente nunca más se hablará de lo sucedido y después de un tiempo, quizás, todo vuelva a la normalidad. 

Es un error por cualquier lado que se le mire, es algo que no se puede catalogar de otra manera, un resultado positivo, que es mi deseo, es bueno para mi, pero no tanto para otros, siempre hay daños colaterales en este tipo de circunstancias. Si el resultado es negativo igualmente sería un golpe fuerte para mí, porque sería fracasar una vez más, y eso contribuiría a que se pierda cada vez más la esperanza. 

Es un riesgo, grande, el acto en sí es casi insignificante y cotidiano para muchos, inclusive para mí no es nada significativo, el acto en sí, pero su significado es muy profundo y envía un mensaje, no muy claro de pronto, pero si contundente que sería fácilmente explicable, si se pide dicha explicación. 

Es un riesgo grande, porque cómo dije anteriormente, a estas alturas cualquier error, por grande o pequeño que parezca, tiene sus consecuencias y se extiende mucho más de lo que podría haberlo hecho antes. Es un riesgo enorme para mí porque significaría un quiebre en mi actual situación y sería la posibilidad para algo algo peligroso y desconocido. 

Voy a cometer el error y arriesgarme, es una decisión que ya había tomado hace tiempo y estoy preparado para cualquiera de los resultados que se presenten, paso a paso voy, luego miraré que hacer y cómo se desarrollan las cosas, aquí voy con todo por perder y al mismo tiempo todo por ganar. 

Errores

Otras de esas cosas que nunca nos abandona, los errores. Es natural dentro de la imperfecta imperfección del ser humano, cometer errores. Pequeños o grandes, siempre vamos a cometerlos, algunos de ellos, ya sean del primer o segundo grupo, nos importarán más que otros, afectarán a otros de distinta manera y traerán consecuencias diferentes, a nosotros y a los que nos rodean.

El caso con los errores es que mientras seamos jóvenes tenemos cierta libertad de cometer un poco más aquí y allá, a veces sin medir el largo plazo ni las graves, o no tan graves, consecuencias que pueda traer, para otros y para nosotros mismos. Pero a medida que pasa el tiempo, no es que los errores ni las oportunidades para cometerlos sean menores, es más podríamos argumentar que se incrementan las chances de cometer más y más, pero lo que si cambia es la relevancia de los mismos y sus consecuencias. Desafortunadamente al pasar el tiempo por más pequeños que sean los errores a veces el resultado es mucho más devastador que si lo hubiéramos cometido hace unos años. Ya no se puede dar uno el lujo de cometer tantos errores porque las consecuencias son mucho más grandes para nosotros y nuestro entorno. 

La diferencia quizás entre los errores del pasado y los de ahora es que simplemente pensamos, y lo digo de una manera general porque no puedo comprobarlo, un poco más antes de cometer el error, porque sabemos que las consecuencias son más graves. También podríamos argumentar que las consecuencias realmente no son muy diferentes a cuando cometimos aquél error hace 10 años, simplemente que nuestra posición antes y ahora es muy diferente. No teníamos mucho que perder, podíamos darnos el lujo de hacerlo porque quedaba tiempo, porque si cometíamos un error grande y grave el tiempo curaría las heridas y más adelante podríamos rectificarlo. Ahora no tenemos tanto lujo, no podemos darnos tanto espacio porque tenemos más que perder, porque es un error definitivo, porque quizás no haya marcha atrás, y porque a medida que pasa el tiempo pensamos que es mejor asegurarnos de conservar lo que tenemos, porque recuperarlo no es tan fácil, porque comenzar otra vez se torna más complicado, porque ahora un mundo de responsabilidades, que queremos y que no, cae sobre nosotros y es mejor preservar lo que se tiene que cometer un error que cambie todo para siempre.

Sin embargo y a pesar de todo esto somos propensos a cometerlos, a veces sin pensarlo mucho y otras tantas porque queremos cometerlo simplemente para saber que puede pasar, podemos arriesgarlo todo por una corazonada, por un deseo, por desespero, por rutina, por aburrimiento, esperando que quizás ese error se convierta en un acierto y que nos cambie la vida para siempre. Cuando se escucha la historia desde el otro lado y una vez finalizada eso es lo que la gente dice, tomé la decisión y me arriesgué y fue lo mejor que me pudo pasar en la vida. Viéndolo así se podría decir que esa persona sabía exactamente lo que estaba haciendo, pero si lo analizamos en realidad muchas veces era uno de esos "errores" que nos lanzamos a cometer, que en un porcentaje, asumo que pequeño, se convierte en un éxito que termina en algo positivo, a pesar de haber cambiado todo lo que teníamos y haber cambiado nuestras vidas, y seguramente hiriendo a muchos en el proceso.

Los errores siempre nos persiguen y de cierta manera el "libre albedrío" nos lleva a que siempre se nos presenten las dos, o más opciones, de qué hacer en determinadas circunstancias, quizás cometemos algunos pequeños por la emoción y adrenalina de ver que pasa. Los más grandes son un poco más serios y no es tan fácil simplemente lanzarse, pero a veces pueden terminar en esas historias exitosas en las cuales toda una vida cambia, y se convierte en esa que tanto anhelamos. Es una pena que no todo dependa de uno solamente y que a veces para que esos errores se realicen se necesita que otros estén dispuestos a cometerlos con uno

Miedo

Después de haber vuelto por aquí y de haber expuesto muchas de las cosas que han pasado, y otras que no tanto, me he dado cuenta de que la única cosa que permanece constante es el miedo. No algo en particular ni una fobia o miedo a algo específico, es más puede que en realidad no sea un miedo fundamentado en algo real o de verdad un miedo que sea imposible de superar. Es simplemente el hecho de pronunciar o simplemente pensar en la palabra miedo.

Eso permanece constante a través de los años, no lo digo como regla general para todos, aunque si sospecho que todos de una u otra manera tienen miedo a algo, grande o pequeño, algo que quizás pasan por alto y lo evitan precisamente para no sentir ese miedo, viven quizás distraídos para no tener que pensar en ello. Otros quizás vivan más angustiados tratando de sobrellevarlo y sobre pasarlo, y a otros quizás simplemente no les importa y les da igual, no hay tiempo para pensar en esas cosas.

No puedo hablar por nadie más, no conozco los más profundos secretos de la gente que rodea, ni siquiera los más cercanos, para decir que es algo fundamentado y que es general. Además sospecho también que si le pregunto a alguien muy seriamente que me diga a qué le tiene miedo, por miedo, no me serán sinceros y quizás inventarán un miedo pequeño, de esos sin sentido, solo para salir del paso. 

En mi caso antes tenía quizás miedos específicos, algo que realmente me preocupara, como morir o algo así, unos miedos identificable. A medida que ha pasado el tiempo esos miedos identificables han desaparecido, ya no son relevantes y quizás por mí experiencia de vida se han ido disolviendo sin ni siquiera haber pensado en ello. Estoy seguro que la vida misma me ha quitado, sin yo saberlo, el miedo específico a tantas cosas que ahora me parecen insignificantes. Tengo que aclarar que muchos habrán, o tienen, esos mismos miedos que tuve y no sé trata de menospreciar lo duro, doloroso ydifícil que es para muchos sobrepasar los. Pero una vez se logra se vuelven cosas de la vida cotidiana sin mucho valor, pero cada quien tiene su propio camino y proceso.

A pesar del paso del tiempo, de que la vida misma se ha encargado de decirme, tuviste miedo durante mucho tiempo sin necesidad real de que fuera así, el miedo, ese en general no desaparece. Antes podría decir a qué le tenía miedo, antes podía más o menos sentirme a gusto con mis miedos porque los conocía muy bien y los podía batallar en su momento. Ahora el problema es que no sé a qué le tengo miedo exactamente, de una u otra manera en el fondo siento que lo sé, pero no logro racionalizarlo para ponerlo en perspectiva, analizarlo, entenderlo y combatirlo. El problema ahora es que el miedo, ese general, la palabra, el concepto solamente, siguen ahí, pero no logro identificarlo, siento su presencia, y me persigue a pesar de haber escapado de tantas cosas y que ahora no necesito preocuparme por otras tantas las cuales antes eran evidentes.

Sin embargo el miedo sigue, es latente y a veces se hace más presente. En parte creo que el miedo es a no querer hacerlo solo, no tanto no poder porque ese fue un miedo que se me quitó hace mucho tiempo, poder hacerlo solo es evidente, lo he hecho y no veo por qué no pueda hacerlo de nuevo. Pero es el hecho de no querer hacerlo solo, es quizás el miedo a querer hacerlo solo pero no totalmente, no volver a repetir la misma historia, quizás con el mismo o diferente final, sino es de la mano de alguien. Creo que el miedo es a continuar sin compañía, y no cualquier compañía basta, tiene que ser esa, la que siempre ha sido esquiva, la precisa, y es quizás por la imposibilidad, la remota esperanza de que exactamente esa esté conmigo, que prefiero seguir sintiendo miedo, y quizás resignarme a continuar el camino que estoy recorriendo, sigiloso, y con lo que tengo, solamente por el miedo al no querer hacerlo solo.

El miedo permanece, sigue ahí, no se mueve, solo se transforma, quizás es algo que nunca me deje a pesar de todo, quizás es algo que siempre deba estar ahí para mantenernos con vida, alerta, quizás seguir anhelando el próximo paso o un futuro diferente. El miedo es constante, muta de acorde a nuestras necesidades, de pronto a nuestra conciencia a esos errores que queremos enmendar, nos acecha para recordarnos de lo que dejamos ir, de lo que perdimos, y se convierte en un fantasma que se adhiere constantemente a esos nuevos remordimientos, arrepentimientos, y acciones que hemos querido dejar atrás, pero que realmente simplemente nos amarran a otros miedos futuros, que nunca nos van a abandonar.

Perspectiva

A veces no sé si es muy difícil para otros tratar de ver la perspectiva de la otra persona, lo que dicen ponerse en los zapatos de otro. Es claro que jamás se podrá sentir exáctamente lo que otro pueda estar pensando o sintiendo en un momento particular, ni siquiera repitiendo la misma experiencia, en las mismas circunstancias. Es más que obvio que esto es imposible y no es a lo que me refiero.

El hecho de no poder sentir o comprender lo que otro siente con respecto a  alguna situación no implica que no se pueda asimilar, al menos intentar, la perspectiva de dicha persona. Por ejemplo yo no soy muy bueno para comunicarme frente a frente con el seco opuesto, especialmente si me gusta esa persona, y en general a veces no soy muy bueno para expresar mis pensamientos, sentimientos y muchas veces ni lo que quiero decir, en situaciones en las que implique comunicarse con otros. Muchas veces no logro hacerme entender, me enredo, pienso más rápido de lo que hablo y sale todo enredado o simplemente estoy en otro lugar en mi mente y no logro estar presente en el momento. 

Estoy seguro que algo similar le habrá pasado a más de uno y en diferentes circunstancias, para algunos hablar en público es un martirio, o tener que tener las conversaciones más sencillas se vuelve un suplicio. Y es claro que el interlocutor puede que, y generalmente en mi caso encuentro que es así, no tenga el mismo tipo de problema o en muchos casos prefiera comunicarse de otra manera. Es ahí cuando se encuentran las disociaciones y los problemas, no se trata de que una u otra manera de expresarse sea mejor o más conveniente que otra, todos estamos peleando con nuestros propios demonios y tenemos diferentes maneras de sobrellevar los días y la relaciones personales. 

Pero es claro que para el que prefiere una conversación directa, alguien como yo que prefiere quizás escribir o decir cosas al azar, genera un conflicto y un posible mal entendido y problema. A mí me cuesta decir las cosas la primera vez, tengo que estar muy seguro de que voy a cometer un error o que voy a acertar para tener el coraje de lanzarme de todas maneras sin importar el resultado. 

Pero eso me toma tiempo, a veces más otras no tanto, depende de una infinidad de factores que generalmente no controlo, o simplemente de un impulso de un día para simplemente lanzarme al vacío. Eso quizás muchas personas no lo asimilan, para muchos es facil actuar y ya, dicen que una imagen vale más que mil palabras, y es posible que aplique en muchos casos, pero la vida no se basa en un solo dicho y no es una verdad absoluta.

Es ahí donde creo que a muchos, y me incluyo, muchas veves nos cuesta al menos ver la perspectiva de la otra persona. Nos acostumbramos tanto a nosotros mismos, y nuestras maneras, por o vivas razones, que olvidamos a veces a los demás, especialmente a nuevas personas que llegan a nuestras vidas y que no conocemos bien, porque la familia y gente que nos rodea hace parte de nuestra misma pequeña cultura y demografía.

Todo esto va a que todo sería más fácil si pudiéramos encontrarnos a mitad de camino. Muchas veces simplemente decidimos cortar con dichas personas o exigir que las cosas sean a nuestra manera para poder continuar. Desafortunadamente la vida no es tan fácil y las personas son tan complejas como el universo entero. El mundo sería un mejor lugar, y no me refiero a delirios de cambiar el destino de la humanidad porque nadie puede hacerlo, ni siquiera si todos creyéramos que podemos hacerlo y nos dedicáramos a ello, eso es algo imposible. Pero al menos en nuestro pequeño universo y con aquellos que nos rodean todo podría fluir de mejor manera, y en todas nuestras relaciones tendríamos mejores resultados y quizás serían mucho más sanas y fluidas.

Estamos obnubilados por una cantidad de cosas de la vida cotidiana sin importancia que han tomado el lugar de cosas tan importantes y básicas como saber cómo comunicarse con los demás. Ahora todo es deslice a la derecha o izquierda si le gusta o no, si entra dentro de su pequeño universo o no y por ende si vale la pena entablar al menos un hola con alguien. 

A pesar de que pareciera que el mundo se ha vuelto más tolerante, la aceptación de las relaciones LGTBI y demás, creo que es todo lo contrario, cada vez estamos más alienados en nuestro pequeño mundo, con gente igual, haciéndolo cada vez más pequeño, no aprendemos nada nuevo, no exploramos, no nos atrevemos porque no cuadra en nuestro empaque. Ojalá pudiéramos salir de nuestras vistas obtusas y tratar al menos de entender que existen otras perspectivas y hacer el esfuerzo de entender que pueden de igual manera enriquecernos y brindarnos un mundo totalmente nuevo. 

Carta abierta

Versiones, una palabra que encierra tantas cosas, que es útil para ciertos momentos y hoy en día bastante para todo lo que tiene que ver con los medios y las noticias falsas.

En este caso particular versiones no aplica, porque soy yo, uno, único, que como todo ser humano puede cambiar de opinión, puede pensar diferente de un momento a otro, o arrepentirse de algo porque no lo pensó bien. Todo eso me parece más que válido, somos humanos al fin y al cabo y tenemos derecho a tropezarnos. 

Es por eso que versiones aquí no cabe, mi versión es la que cuenta y la que vale, a pesar de que haya inconsistencias, de que cambie de vez en cuando o que no sea clara. Eso no tiene nada que ver con la verdad, es solamente diferentes momentos de una misma verdad, que por el estado de ánimo, día o momento puede que cambie, pero la versión es una sola y es la válida y siempre ha sido constante.

Mi versión es que estoy abriendo todo mi ser, todo lo que se me va ocurriendo en el camino que puedo sacar, todo lo que me sale, lo que vibro, lo que pienso y siento. Mi versión es que le estoy entregando mi vida entera así no más, sin esperar nada a cambio más que me escuche, quizás que vea con otros ojos, no espero reciprocidad en mis pensamientos, ni promesas, ni sentimientos que no se vayan a cumplir, de eso creo que ambos tenemos ya suficiente. 

Yo no sirvo para hablar por hablar, a menos que sea en un escenario compartido por muchos donde las prioridades sean otras. Estoy lleno de miedo y por eso decir las cosas porque sí no me es fácil, sino me siento acorralado y desafiado es posible que nunca encuentre las respuestas que quiere. Una cosa si admito, jamás he sido totalmente transparente, pero por las razones anteriormente descritas, porque el miedo me puede y porque en muchos aspectos de mi vida he sido patético y me da pena reconocerlo. 

Sin embargo siempre he sido honesto, si, nunca en el momento indicado, nunca en el momento que quizás necesitaba que lo fuera, lo sé, pero he sido honesto y sincero y peor aún he desnudado mi alma. Quizás no se haya comprendido como esperaba, quizás el mensaje no llegó al otro lado o se tergiversó en el camino o se corrompió por las circunstancias. Todo eso puede y seguramente ha pasado, no puedo decir que no es mi culpa, pero no es del todo mi culpa. No soy fácil, soy complejo, como todos, pero mi complejidad quizás no es tan fácil de entender ni de comprender, se necesita paciencia, tiempo y ser directa para poder acorralarme y decir todo lo que sea necesario. 

Nunca habrá una versión que le guste, ni a mi tampoco me va a satisfacer una en particular, es normal y doy por sentado que es así, simplemente por el hecho de que jamás voy a saber exactamente qué es lo que desea escuchar, o cómo lo desea escuchar. No tendré jamás las palabras precisas, ni el tono, ni el momento, porque así nos ha tratado la vida, porque así me ha tratado y porque seguirá haciendo lo mismo, porque es así como debe ser. 

Sin embargo, aquí estoy, diga, cuestione, pregunte, acorráleme, no para ir a ningún lado, ni para llegar a ninguna parte, sino para conectar el alma, que es lo que al fin importa, todo lo demás seguramente ya lo encontró o lo puede encontrar fácilmente en otros. Pero eso que yo quiero va más allá del tacto y todo lo mundano y carnal pierde importancia, esto va al fondo de mi ser, como quiero que usted llegue, sin pretensiones, sin promesas, sin compromisos de su parte. 

Mi versión es la verdad que hay, puede que esté distorsionada por mi propia insanidad, por mis delirios, puede que ni yo mismo la vea claramente porque no la quiero confrontar o porque no me gusta la verdad tal cual. Pero no me puede juzgar por aminorarla un poco, quizás embellezerla para los dos, distorsionarla lo suficiente para que no me haga daño. Sigue siendo mi versión, mi verdad, y es la que es real, profunda, sincera y verdadera. Sigue siendo eso que siempre ha querido, que no obtuvo en el momento que lo quería y ese fue mi error, pero ahí está y sigue y se la ofrezco sin ataduras, sin reparos, pero necesito que me acorrale, me embista, me aprisione para poder sacarla desde lo más profundo de mi y poder entregarla.

Mi versión será siempre la verdad, aquí no se trata de saber de usted o que sepa de mi, esas cosas cotidianas no tienen sentido ya, aquí vamos a lo más profundo, a desnudar el alma, y yo estoy ofreciendo la mía a cambio de nada, solamente que la tome, que se haga dueña de ella y después, solo después, mire que quiere hacer con ella, sin preguntas, sin cuestionamientos, será toda suya y no espero nada a cambio, solo que la tome, pero me la tiene que arrebatar, que forcejear. 

Yo sé que esos quizás no son sus métodos, pero es de pronto el momento de tomar ese riesgo, ese papel y actuarlo para poder obtener lo que quiere. No le digo que sea la única manera, pero yo soy malo para esas cosas de conversaciones así profundas de la nada, me intimida mucho usted y por eso quizás también no lo hago. Soy mejor diciendo las cosas así, cuando se me ocurren en mi propia compañía, en mi propio muro, en mi intimidad, en mi momento. Lo lamento pero no sirvo para hacerlo de otra forma a menos que sea confrontado. 

Le entrego todo y quizás lo único que pido a cambio es que para que lo obtenga me lo arrebate desde lo más profundo, me confronte, y cuando obtenga las respuestas, tenga la mente en paz y abierta simplemente para comprender otra realidad, sin juzgarme. Solo pido realmente que tome todo de mi y que tenga solamente un poco de piedad al saberlo todo, no quiero nada más, no espero nada más, solo quiero entregarle todo. 

Al día siguiente

... Es difícil tratar de organizar las ideas después de tanto tiempo de no haber usado este medio como fuente de expresión. Es claro que después de más de 3 años muchas cosas han pasado y en un solo post es imposible resumir todo. Es claro que he omitido cosas quizás demasiado personales o que aún estoy tratando de entender que no tienen cabida ahora en lo que estoy tratando de decir. Pero al mismo tiempo he omitido cosas importantes que si son relevantes a lo que está sucediendo.

Creo que hay cosas que han cambiado como había dicho, quizás la manera de acercarme a las cosas, de verlas, analizarlas y como afrontó ciertas situaciones ha cambiado bastante. Digamos que he dejado de preocuparme demasiado por los demás y por las cosas que me rodean, estoy en una búsqueda más interna y profunda, o al menos eso es el siguiente paso que siento que debo dar. Sin embargo no significa que esté totalmente alejado y desconectado de lo que pasa a mi alrededor, y en medio de todo si me preocupo por los demás, al menos las personas que realmente me interesan pueden decirlo, por los demás, bueno eso es otra historia. 

Sin embargo no pretendo cambiar nada más allá de mi propia vida y mi mente y mi espíritu, sigo buscando lo mismo de antes, esa conexión eterna que jamás muera, o que si lo have haya sido como en esas películas de final feliz, aunque la vida no lo sea. Es algo curioso porque ahora que digo esto veo que no mucho, o al menos la esencia de cada uno, no cambia a pesar del tiempo y las circunstancias. Sigo siendo un soñador, un idealista, buscando algo que solamente se ve en las películas, que quizás sea verdad para muchas personas, pero el mundo es mundo y no todos tenemos ese privilegio, por más que queramos, y al mismo tiempo por más que lo deseemos no es nuestro camino a seguir. 

Sin embargo sigo buscando lo mismo, el ideal, la utopía, el sentimiento es el mismo, quizás por el paso del tiempo y el aprendizaje los estándares han cambiado, se han modificado y adaptado a los cambios que he tenido, y aunque sigue siendo utópico e idealista, es con otros tintes diferentes a los de hace unos años. 

A pesar de que el panorama cambia y se adpata, muta y se vuelve un poco más real, la esencia como tal sigue intacta, en el fondo lo que se espera encontrar es lo mismo, un poco más real, pero en el fondo se sigue anhelando lo mismo a pesar de todo. Eso no ha cambiado, y me asusta porque a estas alturas de mi vida ya debería haber comprendido que no funciona así y debería ya haberlo aceptado como tal y quizás simplemente dejarlo ir. 

A veces siento que estoy en ese proceso, en esa constante pelea entre la realidad y mis deseos. En parte siento que me he resignado, casi un cien por ciento a que eso suceda, a medida que pasa el tiempo esa resignación se vuelve más grande y cada vez veo más lejos la posibilidad de balancear y encontrar eso que deseo en mi vida, lo que siempre he deseado. Sin embargo y a pesar de esa resignación el ideal y el sentimiento se rehúsa a morir, y sigue luchando y de vez en cuando da la pelea y mi vida se convierte de nuevo en esa búsqueda, para muchos sin sentido de esa chispa, y luego la abnegación y resignación vuelven a apoderarse de todo y se convierte en un juego.

Es posible que esa llama que aún está peleando en el fondo de mi sea la única que me mantiene con vida. Por eso quizás sigo adelante, porque espero que en cualquier esquina o en cualquier lugar me cambie la vida y esté donde siempre quise estar. Ahora bien es irónico pensar esto ya que estoy donde debo estar y no en otro lugar, pero esa es otra lucha que debo emprender para entender que si estoy aquí, en éste ahora, es porque debo estarlo. Ahora si estoy por decisión propia o por destino es algo que debo entender y debo buscar, y ese es otro camino que seguramente tendré que recorrer. 

Al final creo que todo vuelve a la esencia de la emoción humana más básica que es el miedo. Para mí lo es, el amor es evidentemente lo esencial y lo que cubre todo, pero como seres de carne y hueso lo que más no impide todo es el miedo. Ya sea porque crecimos con parámetros, paradigmas, creencias, ideales y/o cualquier cantidad de cosas que nos han dicho y hemos vivido a través de los años, el miedo es básicamente lo que nos impide ser realmente lo que queremos ser. 

Obviamente no todos tenemos los mismos miedos, y algunos serán más pequeños que otros, pero para los que lo sienten es igual de importante. Es claro que muchas de las cosas que no he logrado se deben al miedo, otras tantas a las malas decisiones y a que muchas veces no sé qué estoy haciendo con mi vida, eso será tema de otro post, pero eso es lo que hace parte de que el ahora sea como es, y muy posiblemente que el futuro sea lo que vaya a ser. El miedo, es un miedo básico, elemental, y sencillo, nada complejo ni traumático realmente, pero es mi miedo y es tan grande como el Everest y es lo único que me detiene de realmente tomar decisiones como debería ser.

El pasado es imborrable y no hay nada que pueda hacer para cambiar muchas cosas, desafortunadamente el problema es que por esas decisiones tomadas sin realmente pensar en ellas ahora mucha gente puede salir lastimada, y eso es mi culpa y cargo con esa responsabilidad, o quizás no quiera hacerlo y es por eso que me resigno y sigo adelante en piloto automático, tengo que asumir la responsabilidad de mis actos y eso implica que no puedo llevarme a otros conmigo porque no tiene la culpa y mi karma está en seguir a pesar de no querer y de asumir las consecuencias de lo que he hecho.

El miedo al fin y al cabo, eso es todo lo que se requiere para llegar a este momento, este instante, en el cuál a pesar del tiempo, del aprendizaje, del crecimiento, sigue siendo un monstruo que no permite realmente llegar a ese crecimiento y esa liberación total. Ese miedo que quizás me ha llevado a no saber que hago, y qué he hecho, con la mayor parte de mi vida. 

Algunos días después.....

Han pasado algo así como 1,200 días desde la última vez que pasé por aquí. La ausencia se ha debido a muchos factores, y quizás a ninguno, sino simplemente a excusas y circunstancias que no son tan fuertes como para realmente haberme ausentado.

Sin embargo después de todo este tiempo siento que es momento de regresar. Muchas cosas han pasado, aunque viéndolas objetivamente, realmente no mucho pasa ni cambia, pero si ha habido acontecimientos y situaciones que han cambiado y me han hecho cambiar. Así mismo esas mismas situaciones me han dejado en el mismo lugar y con los mismo sueños, anhelos y deseos de hace años. Así que algunas cosas han cambiado, pero otras tantas siguen igual.

No he vuelto a leer lo que he escrito aquí, simplemente porque no quiero acercarme a ningún lado de la historia, ni quiero sugestionarme con cosas que hayan pasado que me lleven a quizás repetirme, más por sugestión por algo que haya leído, que por el presente. Es por eso que todo esto es del día de hoy, sin haber leído nada del ayer, sé que muchas cosas, como dije anteriormente, permanecen y siguen iguales, por lo tanto tampoco hace falta volver a viejos escritos para saber que sigo sintiendo muchas cosas igual que antes.

Grandes acontecimientos han sucedido, o al menos de pronto para muchos cosas que cambian la vida y motivos por los cuales regocijarse. En mi caso no puedo decir que son buenos acontecimientos, a los ojos de muchos, quizás de alguien sensible y objetivo con el mundo si lo son, pero en mi caso son simplemente anécdotas de mi vida, que puede ser o es como cualquier otra. Entre ellos ya llevo casi 5 años fuera de mi país natal, sin prospectos de regresar, me he convertido en ciudadano de un país que me ha acogido y me ha brindado al menos cierta tranquilidad que antes no tenía, he aquí una de esas cosas de las cuales han cambiado, y aunque no me siento particularmente especial por ese logro, al menos es algo que cierra definitivamente un ciclo en mi vida, y quizás una meta. Eso es positivo por un lado, pero por el otro ya no me quedan otras metas que seguir o a las cuales aspirar, me he quedado sin muchos motivos para seguir adelante realmente.

El hecho de haber cambiado mi vida y haber logrado ese paso que me brinda una tranquilidad, me ha llevado a otras cosas, que si son positivas desde mi punto de vista. He dejado de preguntarme el por qué de tantas cosas, el significado de la vida, he dejado el ego de creer que merezco algo simplemente por haber trabajado mucho por obtenerlo, sigo teniendo conflictos con esto, pero ha mejorado. He dejado de preocuparme mucho por el futuro, en muchos temas, sin embargo hay uno que sigue pendiente y presente. He dejado simplemente que todo fluya, siga su rumbo y me lleve a no sé dónde. 

Me he dado por vencido en seguir ciertos caminos y buscar ciertas cosas, porque ya entiendo que no son necesarias, por lo tanto no me preocupo por este tipo de asuntos, banales y no, que en este momento han dejado de existir para mí. A pesar de todo esto hay cosas que no han cambiado y lo más triste y patético de todo, quizás, es que sigo buscando aquello que aunque puedo obtener simplemente no lo siento, esa chispa, esa conexión, esa sensación estúpida que llaman amor.

Si, la verdad entiendo y sé que eso que los humanos llamamos amor no es más que reacciones químicas en el cerebro, como una droga, que nos hace sentir bien alrededor de alguien y que quizás eventualmente muere o se necesita más y más para poder seguir. Aunque entiendo eso y lo acepto, porque sé que el amor como concepto universal es imposible de entender y sentir con nuestra carne, pero eso es tema para otro día, sigo anhelando sentirme como un adolescente, ese de las mariposas en el estomago y sentirme estúpido, por los años que sean necesarios, a pesar de que sé que es una ilusión.

Eso es más que todo lo que ha permanecido, ese anhelo, ese deseo, esa búsqueda por aquello que se me escapa. En parte es una pelea con la resignación quizás de entender que eso no es para todos y que de pronto jamás lo encontraré, y al mismo tiempo el deseo y el sentimiento de seguir buscando, quizás porque es lo único que me queda por hacer y encontrar para dejar de batallar con el resto de la humanidad.

Es triste, lo admito, porque tengo todo lo que necesito, las personas que necesito y no puedo quejarme del trato que me ha dado la vida hasta ahora, sin embargo mi constante búsqueda me impide quizás disfrutar de todo eso y es por eso que muchas noches y días siguen siendo grises y deprimentes. A veces pienso que realmente no entiendo lo que estoy buscando, no de manera objetiva y por eso no puedo verlo en frente mío o disfrutar de lo que se me ofrece. A veces simplemente creo que estoy pagando un karma, por el daño que haya hecho en el pasado, y la vida me castiga en la parte que más me duele. 

No sé realmente, lo único que puedo decir es que después de 1,200 días eso no ha cambiado, se ha mitigado, se ha olvidado a ratos, se ha escondido, pero sigue ahí y cada vez que se asoma produce dudas, un tsunami, una tormenta, una vida que no quiero vivir, pero sin embargo aquí sigo, buscando quizás, esperando ese rayo que simplemente haga click y todo sea como en los cuentos de hadas.

A parte de eso he dejado de pelear con el mundo, con los demás, con todo lo malo que hay y con todas las utopías que deberían ser y no pueden. Dejé de pelear por haber nacido en un tiempo equivocado y simplemente trato de disfrutar mi vida en este momento lo mejor que pueda, a pesar de las dificultades. Soy inmensamente privilegiado, lo agradezco y sé que ninguna vida es perfecta, por lo tanto lo acepto, lo digiero, me hago a la idea y sigo adelante porque no tengo otra opción.

Puede que esto suene algo deprimente, como si nada hubiera cambiado, pero realmente no lo es, es un proceso de auto conocimiento, de conscientizarme, de crecer y de aceptar que la vida es así y no vale la pena luchar contra ello. Siento que he progresado y estoy mejor que antes, a pesar del vacío que tengo y de otras cosas que han pasado en el camino, creo que he salido bien librado de todas las viscicitudes de la vida. Agradezco donde estoy y hasta donde he llegado, casi todo por propio mérito y esfuerzo y dedicación, no le debo nada a nadie y no tengo que probar nada ya, sin embargo la búsqueda sigue, en silencio muchas veces, y es lo único que me impacienta y me hace desvelar muchas veces...

Volver

No sé si realmente haya gente que lea esto, en un comienzo el propósito no era más que decir cosas que se me ocurrían, sin esperar que alguien las leyera, tampoco se trataba de que fueran secretas sino no me hubiera tomado el trabajo de hacer esto público. No sé si la era de ser blogger ya pasó, en mi caso nunca pensé que "existiera una" ni me he considerado un blogger o algo semejante, pero como todo en internet va y viene y se crean modas supongo que eso de publicar las cosas en público era una de ellas.

Sigo escribiendo aquí porque sirve para desahogarme, porque no puedo decirle a nadie muchas de las cosas que están aquí, porque son muy personales o porque simplemente sería muy complejo explicar lo que siento para que me entiendan a un 100%. Si hay alguien que lee esto, ya sea por diversión, porque realmente me ha seguido por un tiempo o si alguien ha dado con éste blog por azar, pues bueno no sé si se queden, me sigan o les importe poco o nada, supongo que será lo último por aquello de que la era del blogger ha terminado seguramente.

El amor

Aunque uno a veces no quiera admitirlo, porque los que hemos estado enamorados alguna vez ya sea de alguien que nos correspondía y la relación terminó, o de alguien que no, hemos sufrido por amor y nos hemos sentido muy mal por haberlo perdido, y en muchos casos, como el mío, nos hemos vuelto un poco incrédulos y fríos ante la posibilidad de volverlo a encontrar.

No lo voy a negar le he huido al amor desde hace tiempo, no porque de alguna manera nadie me quiera, la verdad es que he tenido la suerte de ser atractivo para muchos tipos de mujer, pero desafortunadamente no son las que a mí me interesan 100%, cuando esto sucede, como a muchos seguramente, el sentimiento no es mutuo y termina uno con el corazón roto, y se vuelve un ciclo vicioso. En otros casos las mujeres que de alguna manera he querido querer están lejos, y

Envidia (cont.)

Siguiendo con la envidia, yo debo admitir que aunque no tengo una mala vida, ni puedo decir que no sea privilegiado de haber hecho lo que he hecho y de siempre haber hecho lo que he querido, a pesar de algunas dificultades y que no ha sido fácil. Pero es claro que como ser humano quisiera cambiar algunas cosas que tengo, que ahora a pesar de que muchos lo envidian siento que no son relevantes para mí, por otras que quizás sean más banales pero que al final de cuentas me interesan más.

Algunas de esas cosas es por ejemplo estar con la persona que amo, o en si defecto porque eso creo que no va a ser posible, poder enamorarme de nuevo de la misma manera y poder sentir pasión infinita y embelesamiento, como dice una conocida mía, a diario. Quizás envidio la vida simple, la

Envidia

Envidia, eso de lo que nos hablan desde nuestra infancia que nos dicen nos es buena, pero de alguna manera jamás nos enseñan a controlarla o a no sentirla, pero damos por sentado que no deberíamos porque no es bueno tener envidia de los demás.

No puedo juzgar tradiciones milenarias las cuales tratan de que seamos mejores seres humanos, porque asumo que eso es lo que pretenden, pero como no soy moralista, ni seguidor de buenas costumbres, ni políticamente correcto, no voy a decir que a mí me ha dado envidia, de la mala y de la buena como dicen, y no me siento mal por ello, y creo que la mayoría de los que leen esto también han sentido, de las dos, en su momento.

Ahora bien, también creo que la envidia ha sido sentida por otros hacía mi. No lo digo porque tengan muchas cosas que envidiarme, o al menos eso pienso yo, como método de defensa y al mismo tiempo porque considero que es así. Yo no tengo nada en contra de la envidia, ni de que la sientan y se sientan de alguna manera, bien mal o regular, o sea envidia de la buena o de la mala. La verdad eso no me incumbe ya que yo soy el objeto de la misma y nada más.

Si debo decir que de todas maneras he sentido que esa envidia que me sienten tiende a tener resultados negativos. Me refiero a que de una u otra manera la gente se aleja, deja de hablarme, se desaparece, hoy en día me borran o bloquean del FB, se vuelven hipócritas y demás cosas que me han sucedido. No voy a negar que la envidia es normal sentirla y que algo tendré que me envidiarán, como yo le envidio cosas a otros, pero me parece que de alguna manera hay que sobrepasar, tarde o temprano la envidia, y dejar esas actitudes de lado. Yo no tengo la culpa de que me envidien y no trato de alejar a nadie por cosas que tenga, haya hecho o lo que sea, pero es triste ver como se siente que lo tratan a uno diferente simplemente por tener, o no, algo que ellos desean.

Libre albedrío

Siempre me ha causado curiosidad eso de la vida, eso del destino de Dios o el demonio, de si hay cielo o infierno, de qué pasa después de la muerte y de si uno toma o no sus decisiones. Dicen por ahí que uno mismo se hace su futuro y que no está escrito, está en escritores y hasta en la cultura popular, también lo dice la famosa ley de atracción, en que uno atrae lo que quiere y que la mente es la que dictamina todo lo que atraemos a nuestras vidas.

Yo creo en todo eso, al menos en teoría, en la práctica creo que hay muchas cosas que no son claras, pero si creo en que funciona y que estamos esclavizados por nuestra mente y que de alguna manera eso es lo que dictamina nuestras vidas. Podríamos decir que eso es el libre albedrío, tomar nuestras decisiones de manera libre, pero por el otro lado está el destino, esa creencia de que estamos aquí para algo, aprender, crecer o reencarnar, no importa la creencia de cada quién, pero seguro muchos también han pensado en eso.

Es ahí dónde viene la dicotomía y lo que quizás afecta muchas de mis decisiones, y quizás las de otros. Yo creo firmemente en el destino, no creo en la reencarnación ni en que venimos a aprender algo, como tal digo, si hay algo que aprender pero no algo que nos impulse a una mejor vida después de la muerte o algo por el estilo. Yo creo que es algo así como Matrix, estamos atados a un destino y queremos crecer y aprender para despertarnos a la realidad, eso es todo. Ahora bien al creer en el destino pienso que el estar aquí en este momento es lo que la vida tiene para mí, haya o no buscado eso, sin pensarlo, porque no lo pienso seguido, mi destino era estar aquí y ahora. No tengo problema con eso porque de cierta manera creo en el destino, pero al mismo tiempo creo en la ley de atracción y es aquí dónde todo se vuelve más complicado.

Si podemos cambiar algo en nuestras vidas con la ley de atracción, que pasa, entonces ¿tenemos libre albedrío?, o es el destino que nos hace creer que estamos utilizando la ley de atracción para obtener algo pero al final no es libre albedrío sino el destino que todo el tiempo nos llevo al mismo punto. Si se ponen a pensar es algo complicado de responder, si creo que uno atrae las cosas que quiere a su vida, inconsciente o conscientemente, por medio de los pensamientos, pero la vida igual, como todo en el universo, es algo casual, tiene un ciclo y tiene un destino, si todos fuéramos iguales y deseáramos lo mismo entonces todo sería aburrido, por eso el destino nos lleva a donde tenemos que estar para que todo esa perfecto balance. Si es así significa que no existe la ley de atracción, como tal, sino que creemos que la usamos cuando realmente el destino mismo nos lleva a usarla para conseguir lo que creemos que hemos escogido pero ya lo hemos escogido desde antes. 

Ahora si existe completamente el libre albedrío y la ley de atracción, ¿por qué la mayoría de la gente desea otras cosas en algún momento de su vida y no se enfocan en lo que quieren?. Si lo pensamos así, cada persona podría cumplir sus sueños y atraer eso que quiere para su vida, no digo que sea fácil, pero paso a paso pude ir acumulando lo necesario hasta que ese momento llegue y casi todo el mundo sería completamente feliz y pleno. Pero no es así, podrán decir que no todos creen en la ley de atracción o no saben como usarla, eso es verdad, pero la ley de atracción está presente todo el tiempo, porque es inconsciente también, no necesitan conocerla para que funcione, si tienen buenos pensamientos cosas buenas pasan y pueden lograr lo que quieran simplemente por ser personas optimistas, pero aunque es el caso de muchos, para otros tantos no funciona tampoco. 

Entonces mi pregunta es que tanto destino o libre albedrío tenemos, es quizás todo una ilusión de pensar que tenemos control sobre lo que queremos y que nuestra mente puede atraerlo, o es al mismo tiempo el destino mismo que nos lleva a esa vida, sea que lo pensemos o dejemos que pase. Todo esto va a que uno no quiere la vida que tiene, para mucha gente no digo para todo el mundo, entonces ¿si uno es lo que piensa y eso no era lo que quería, por qué lo tiene?. Sea o no consciente si uno desea algo en el fondo y siempre ha trabajado para ello y siempre espera eso entonces al no obtenerlo significa que el destino era otro, que la vida que uno pensaba que era la de uno, no es, y que la misión o función de uno en el mundo es esa particularmente. 

Es algo complejo, yo creo en las dos cosas, por ende pienso que mi vida es como es porque es lo que el destino tiene para mi, por otro lado creería que he atraído y atraeré otras cosas con mi mente si realmente lo deseo y me concentro, pero al final no sabré, así lo obtenga o no, si hice algo mal para no obtenerlo o si mi destino es otro al que deseo, o si lo obtengo, igualmente era el destino el que me hizo llevar a desear eso que tanto quería, porque igual hacía parte de mi vida, y yo creeré que lo atraje cuando realmente no fue así.

Si el resultado es positivo sea lo que sea no importa, pero si el resultado es negativo entonces es dónde uno no sabe si es el destino o que uno está usando la ley de atracción mal o las dos cosas o ninguna, y es ahí dónde radica el problema. Si uno no está pleno con lo que tiene puede cambiarlo, pero si no cambia entonces ¿es el destino o algo que uno hizo mal?, ¿por qué desde el comienzo está uno en esa situación que no está satisfecho o pleno con lo que tiene para luego tratar de reversarlo o pedirle a Dios un cambio o usar la mente para hacerlo? Si uno cree en el destino o cree en que uno hace su propia vida no debería cuestionarse eso en ese momento, ya que cualquiera de las dos le daría a uno la respuesta, es tu destino o eso es lo que tú quisiste, en ese punto es en dónde uno no sabe qué poder tiene. Podré cambiar el destino si uso mejor mis pensamientos o mis pensamientos, que yo creo son libres no lo son, y me trajeron a este destino que ahora quiero cambiar. ¿Y si lo cambio, lo hice yo o el mismo destino me iba a cambiar?. 

Creo que no hay muchas respuestas a ello y al final no creo que se trate de saber a ciencia cierta si hay o no destino o ley de atracción, simplemente de sentirse conforme con cualquiera que sea, ya sea que se pueda cambiar la vida con los pensamientos o si se cree en el destino asumirlo y seguirlo porque ese es el camino. Al final lo ideal sería simplemente no cuestionarse, no desear nada que uno no tenga, y dejar que todo pase, ya sea por el destino o porque nuestros pensamientos nos lleven a alguna parte. Desafortunadamente para personas como yo no es posible no pensarlo, porque una parte se resigna a creer en un destino fijado, pero al mismo tiempo se resigna a creer que todo es lo que pensamos, y me gustaría ser como tantos otros a los que realmente no les importa.

Resignación

A mis 36 años de vida he llegado a una conclusión, quizás no definitiva, pero al menos a un punto en dónde veo la vida como una serie de batallas, en las que a veces uno no sabe ni siquiera como entró, y en otras tantas por decisiones que uno toma, buenas y malas, y de ahí todo se vuelve una batalla. Pero no quiero que se entienda batalla como algo negativo, no se trata de vencer a alguien per se, sino de vencerse a sí mismo. Lo digo porque uno toma malas decisiones en la vida, la mayoría creo yo, no se pueden cambiar, es demasiado tarde o fueron decisiones demasiado grandes que nos llevaron por el camino que ahora recorremos y es demasiado tarde, a cierta edad, para comenzar de nuevo, solamente por el simple hecho de que la vida trae otras prioridades y aunque se podría comenzar de nuevo si así se deseara el afán por las cosas urgentes no dejan tiempo para lo importante.

La batalla se libra con uno mismo, por reconciliarse con aquellas malas decisiones que se tomaron, malas no en el sentido explícito de la palabra, sino más en que quizás esperábamos otro resultado, positivo, y al final nos quedamos con algo que no esperábamos o no queríamos. La lucha es por reconciliarse con esos errores que se comenten, casi siempre en todas las etapas de la vida, grandes o pequeños, algunos repercuten en el futuro, otros están ahí constantemente, otros simplemente se dejan y se olvidan porque no hace falta ni siquiera pensar en ellos.

Debo confesar, y no sé si alguien realmente lee esto o no o puede darse ideas del tipo de persona que sea yo, pero eso no me interesa, que la mayoría de decisiones que he tomado en mi vida son para arrepentirse. Podrán preguntarse como alguien puede cometer tantos "errores" o malas decisiones en la vida que lo lleven a decir eso. La verdad no tengo respuesta a esa pregunta, hasta hace poco he caído en cuenta del cúmulo de malas decisiones y de errores que he cometido que me han llevado a la vida de hoy y a de cierta manera desear que casi todo fuera totalmente diferente a como es ahora. Si, debo confesar que no soy feliz con mi vida en gran medida, eso no signifique que me queje, porque realmente tengo una buena vida y he sido privilegiado de poder haber hecho tantas cosas, los aciertos que he tenido porque no todo ha sido malo, y sé que mucha gente me envidia, buena y mala envidia, por tener lo que tengo, y aún así digamos que me "quejo". Sí, somos seres humanos y no estamos satisfechos con nada y siempre queremos más o quisiéramos algo que no tenemos y demás, yo no soy diferente a ninguno de ustedes y también quisiera tener otra vida, más que tener más cosas o menos cosas simplemente no quisiera estar donde estoy en este momento.

No es que mi vida sea mala y sea infeliz en el término real de la palabra, porque no lo soy, pero debo admitir, y no es fácil hacerlo, que he cometido errores y tomado malas decisiones, en algunos casos errores y decisiones de las cuales era consciente que me podía arrepentir luego, lo que lo hace aún más triste y no puedo culpar a nadie de ello más que a mí, y que desafortunadamente algunas de esas decisiones han sido tan profundas que me pesan y me pesarán el resto de la vida, o al menos hasta que me dejen de importar, pero como tengo 36 años la cosa se vuelve aún más compleja, seguramente a los 40 o más ya me dejarán de importar muchas cosas, pero no quisiera que fuera así, quisiera tener 18 para que a los 30 me dejen de importar pero haber tomado otras decisiones que pudiera reversar, ahora no puedo hacerlo y eso me pesa cada día. No tengo una vida feliz, pero no es que no sea plena, tengo todo lo que necesito realmente, solamente que eso que tengo en cierta medida no es lo que quisiera tener. 

Y es por eso que he llegado a la conclusión que como no se pueden arreglar las cosas del pasado ni puedo cambiar ni devolver el tiempo, no queda más que resignarme y conformarme con lo que tengo porque no hay manera de cambiarlo, porque todo recae sobre mí y creo que el precio que hay que pagar es la resignación a tener una vida que no quiero, vuelvo y repito no es que no la quiera como tal porque mi vida es lo que muchos desean, solamente que quizás quisiera eso con otra persona, en otro lugar, con otra circunstancias. Pero no es así, tengo todo lo que podría tener o lo que se necesita para tener una buena vida, y no me refiero a todo literalmente, pero tengo las oportunidades, capacidades y demás que me permiten tener acceso a todo eso, desafortunadamente no es como quisiera que fuera y daría todo por poder cambiar algunas cosas, otras no tienen arreglo, pero habría algunas que si tuviera la posibilidad daría lo que fuera, le vendería el alma al diablo (no creo en el diablo ni en Dios, pero para que se entienda uso un dicho popular) para poder cambiar solo un par de cosas, no pretendo ya a estas alturas cambiar todo porque sería también muy descarado de mi parte, quién me manda a tomar malas decisiones, pero al menos me gustaría tener la oportunidad para cambiar una o dos cosas, para poder al menos encontrar un balance entre la frustración y la felicidad que esas cosas me producen.

De verdad no saben cuánto daría por cambiar esas cosas, tan solo ese par de cosas, para al menos tener razones para levantarme todos los días. No piensen que he pensado en suicidio ni nada de eso porque sé que hay que asumir las decisiones y errores que uno comete y no voy a huir de esa manera, pero no les voy a negar que sigo con vida porque simplemente soy joven, mi cuerpo está bien y porque no me ha tocado, pero si me preguntan sinceramente no tengo muchos motivos para levantarme día a día solamente esperar que el tiempo pase. Seguramente me arrepentiré en 30 años de lo que digo ahora porque quisiera tener más tiempo para vivir, o quizás no, pero ese es otro asunto que seguramente me propondrá otros retos en su momento.

Ahora estoy solamente resignado, simplemente porque quería otra cosa, porque no pensé que ciertas decisiones me llevaran a este punto, porque no pensé que me fuera a encontrar con cosas que me hicieran dudar o darme cuenta que realmente en muchos casos estoy viviendo una mentira. Me he mentido a mí mismo, me he metido en un mundo que cree sin querer quizás para protegerme de muchas cosas a las que le tenía miedo y pensé que no iba a ser grave o que en algún momento me iba a dar cuenta o iba a tomar otras oportunidades pero cuando me di cuenta ya era demasiado tarde, y aquí estoy deseando que al menos algo fuera diferente, no todo porque de alguna manera soy responsable de mi propia vida, pero una segunda oportunidad para algunas cosas no me caería mal y poder tomar la decisión que no tomé. Ahora el por qué tomé la decisión en su momento si sabía que me iba a arrepentir quizás, no lo sé, en algunos casos porque no había otra alternativa, en ese momento, porque no veía qué más hacer sino seguir la corriente de la vida y tomar lo que se me presentara como una oportunidad y en otros casos como dije, por miedo a que no pasara nada más, mi vida siempre ha sido llena de acontecimientos profundos para el espíritu y la vida pero banales y triviales para los demás, mi vida no es nada interesante en la superficie, y quizás por pensar que iba a ser así siempre tomé decisiones porque no quería ese camino de soledad y lúgubre que había vivido. 

Hay cosas que han cambiado y estoy siendo objetivos, en un mejor lugar y con todo lo que igual deseé en su momento, solo que no era así tal cual como lo había soñado o deseado. Por eso me resigno, me resigno a que he tomado decisiones que no es que agranden más las cosas pero si hace todo más complicado y cada vez me llevan a dejarme en esta vida, cómoda, si, pero no deseada que tengo y que de aquí en adelante no tengo motivos para seguir adelante, simplemente espero el paso del tiempo a ver si pasa algo o no pasa nada, al final creo que ya me da igual. No me quejo porque estoy bien siendo objetivos y la vida no es color de rosa para la mayoría, pero no niego que si tuviera la oportunidad de volver 3 o 4 años atrás hubiera hecho las cosas diferentes y seguro estaría hoy en otro lugar, con todo lo que tengo ahora, pero con lo que realmente quiero y pleno y feliz de tenerlo, y tener un motivo para levantarme todos los días.

Cosas varias que nos sirven a todos/as

Un poco de reflexiones para todos/as los que, si de pronto pasan por aquí, lean y solamente piensen en ello.

Primero quiero aclarar que no se trata de señalamientos ni nada por el estilo, estas son cosas que he pensado y pienso desde hace rato y he discutido con mi círculo de amigos o con mi mujer, cosas que pasan por la cabeza. Aunque suene a que estoy juzgando no es así, si  me parece que hace falta realmente entender las cosas y ser consecuente como se actúa y las cosas que se dicen, pero entiendo que en este mundo moderno es difícil y que puede más la aceptación, el qué dirán, y tratar de mostrarse al mundo como un tipo de persona quizás por aceptación personal o por creencias. No juzgo en general a los que lo hacen, me dan un poco de lástima y tristeza, pero el mundo es así y hay gente para todo y seguramente se necesitan por alguna razón.

Tampoco quiero que esto sea o se interprete como otro "Ataque de violencia" o "violación de la intimidad" de Adriana Medina Meneses, porque la verdad, por razones que explicaré, me parece que esos argumentos son vanos, superficiales y sin alguna justificación real más que un ego y un orgullo grandísimo. Puede que suene a eso, pero no lo es, Adriana Medina Meneses es la persona más maravillosa que he conocido, por su entereza, por ser fiel a sus creencias, así sean equivocadas y actúe de otra manera eso no le quita lo válido que es actuar de cierta manera con tanta seguridad. Pero como toda persona en el mundo tiene sus defectos, que quizás ella no conoce o no sabe o de pronto si y no le importa.

Lo que si quiero dejar claro es que Adriana Medina Meneses no es la persona que dice ser, y ahora entiendo el por qué de un comentario que ella me hizo de una compañera Colombiana que dijo que ella no le creía lo de cara de mosquita muerta que no rompía un plato que quería cambiar el mundo, o algo similar. La primera parte si, la verdad ahora entiendo por qué quizás esa mujer vio eso en ella, y es cierto, lo de que no rompe un plato no puedo decir si si o no, pero es posible que no lo haga.

Con esto me refiero que Adriana quiere pasar por ser una persona que lucha por el bien de los niños, o de la humanidad, cosa que me parece muy loable y me parece que todos deberíamos hacer, y aquí soy enfático TODOS DEBERÍAMOS, y soy enfático porque yo no lo hago, y lo reconozco y no me da pena ni miedo ni vergüenza decir que no lo hago. No lo hago porque no soy hipócrita, como Adriana, en que no me ando tomando miles de fotos con niños o haciendo buenas obras para mostrar lo buena persona que soy y que la gente lo apruebe y me diga que buena persona soy. No, no soy tan hipócrita para hacerlo, tampoco lo hago porque hay que saber en qué se mete uno. Adriana hace campañas de UNICEF para ayudar niños, pero al parecer ella no está muy informada de como realmente funciona UNICEF, de pronto no ha hecho la tarea, no lo sé. ¿Ustedes creen que una organización como UNICEF, realmente necesita pedir dinero de donaciones para dar un pañito de agua tibia? Es UNICEF por Dios santo, tienen todo el poder para solucionar el problema de miles de millones de niños en un año a largo o mediano plazo al menos, pero lo que sucede es que la mayoría de los que están ahí no hacen nada, se ganan millones en sueldos, y hacen campañas, ridículas, para dizque ayudar niños cuando ellos mismos, las personas mismas, así como Adriana, tienen lo suficiente si quisieran para realmente parar el problema sin necesidad de aprovecharse de la gente, tienen suficiente poder, influencia y conexiones para hacerlo, si quisieran, por otros medios y seriamente. UNICEF como casi todas, por no decir todas, las organizaciones de la ONU o similares no son más que una fachada y un negocio en dónde quizás el 20% de los empleados realmente quieren hacer algo de verdad pero no pueden.

Ahora no quiero que piensen que no creo que haya que hacer algo, claro que si, pero no hay que ser hipócrita al respecto ni tratar de mostrarle al mundo lo que uno hace. Les aseguro, y puedo comprobarlo, (cosa que a Adriana a pesar de ser abogada no aplica que todo es con pruebas y para ser abogada debería saber que las pruebas son lo que valen, porque ella a mi me trata de criminal y de muchas cosas pero a la hora de mostrar pruebas se hace la santa diciendo que no hace nada, pero es porque no las tiene, error de ella), que yo he hecho más cosas por ayudar a mucha gente, que ella ni muchos saben, y no ando poniendo fotos en twitter, Instagram ni FB como Adriana hace. Yo no quiero llamar la atención a nadie le importa si ayudo o no, lo hago porque quiero, por mi, no por los demás, no necesito aprobación ni likes ni corazoncitos en Instagram de nadie para saber que estoy haciendo algo bien.

Pasando a algo similar, eso de tomarse fotos (selfies) y publicarlas por todo lado es una falta de autoestima y es un poco triste y patético tener que hacerlo para obtener likes de la gente o recibir piropos o comentarios de admiradores/as al respecto. Por favor dejen de hacer eso, la selfie ocasional está bien y es inevitable, pero si vieran el Instagram de esta persona se darán cuenta que es una forma terrible de llamar la atención y si pueden ver el FB en gran medida también. No digo que sea la única la mayoría de hombres y mujeres bonitos feos regulares o promedio lo hacen y es patético y triste que tengan tan poca autoestima como para andar por ahí tomándose fotos a toda hora y publicando a todo momento. Además, y no lo digo yo y no puedo decir que creo 100% en dichos estudios, pero ya he escuchado y leído al menos 4 o 5 estudios y artículos que hablan de que tomarse exceso de fotos es falta de autoestima y de sexo, o sea que aquí a más de uno le hace falta una buena cogida. No me consta y no lo sé, pero seguramente algo tiene que ver en cierta medida si hay varias fuentes que lo dicen.

Volviendo al tema de la aprobación. La primera gran cosa que le critico a Adriana Medina Meneses es eso, no tienes que andar poniendo las fotos de todas las "buenas obras" que haces para que la gente se entere, porque lo haces es por eso y no por nada más. Lo mismo con las selfies, si tu eres una mujer hermosa nadie lo niega y seguro como he dicho antes de eso se vale para manipular personas, como quizás el médico que operó a su madre, pero una vez salió de la operación ni más, que raro, y como lo hizo conmigo en cierta medida de alguna manera diferente pero al final de cuentas igual. Es algo que no solo tiene ella pero que es realmente triste.

Por otro lado yo no niego ni negaré nunca que quiero un mundo mejor y que hago todo lo posible siempre mientras tenga un Iphone o un Mac o ropa de diseñadores de ciertas marcas, como GAP, cuando está más que comprobado que hay niños menores de edad trabajando hasta 15 o 16 horas en fábricas en China, Bangladesh, Sri Lanka y otros tantos lugares para que uno pueda tener esos aparatos y sentirse orgulloso de hacerlo. Adriana Medina compró un Iphone 6, creo, porque dijo que se dio un "regalo" porque el otro se le dañó, no tengo nada en contra de eso, cada uno verá que hace con su plata y como se la gasta, pero después salir a decir que es una defensora de la hambruna infantil o que ayuda a los niños con cáncer cuando ella misma está causando el problema. Puede que haya reunido 200 euros para ayudar a niños en el África, pero al mismo tiempo el solo hecho de comprar su teléfono la hace culpable de otros tantos niños con enfermedades , como cáncer, o que mueren de hambre por trabajar todo el día en dichas fábricas para poder comprar dichos objetos.

Dirán que yo soy hipócrita también porque uso lo mismo, pues si y no, si lo soy porque aunque también ayudo a las personas que lo necesitan y cuando puedo y me duele ver el sufrimiento, pues lo hago sin importar nada. Ahora yo sé que soy parte del problema y no de la solución y es por eso que yo no ando diciendo que quiero acabar con el hambre en el mundo y que hay que cuidar los niños o el medio ambiente y demás cuando soy consciente de que no hago lo que es verdaderamente necesario para hacerlo. Por eso no soy hipócrita, yo sé que si realmente quisiera aportar un grano de arena para algo, así no cambie el mundo pero para generar consciencia al menos, debería dejar mi estilo de vida casi que el 100% y volver a otras cosas y ayudar de otra manera, pero no lo hago y lo reconozco y no me da pena decirlo y no me avergüenzo de ello para nada, porque no soy hipócrita y prefiero no serlo a aparentar ser un alma caritativa y luego tomarme una foto con un aparato que es el que justamente está causando a ritmos acelerados enfermedades y muertes, para obtener aprobación de la gente.

Ese es el punto más feo por decirlo así que tiene Adriana, ella tiene muy buena voluntad de cambiar las cosas o al menos colaborar en el cambio pero realmente no es capaz de hacer un verdadero cambio que cambie algo, o al menos que realmente signifique algo para los niños o las personas de bajos recursos en el mundo. Cuando escribí Nos vemos del otro lado, no anunciaba un suicidio como Adriana lo dice, dejé la vida de las redes sociales, cerré absolutamente todo hasta correo electrónico y me perdí de la gente, de ahí que mi gran amiga Gabriela que además ha contribuido a este blog últimamente en algunas cosas, publicara que no sabía dónde estaba, y es cierto, renuncié a mi teléfono móvil, a FB a todo lo que me vincula con internet. Desafortunadamente para mí por cuestiones laborales no pude del todo alejarme, lo logré durante más de un mes, pero mis compromisos me llevaron a reabrir mi correo y mi cuenta de FB no más. Este blog estaba en manos de Gabriela y ella me tuvo que volver a dar acceso a él porque yo le pedí que cambiara la clave, etc.

Aclaro que ella no es la única amiga mía o persona cercana que conoce sobre esto porque ella misma por su preocupación se encargó de contactar a otros amigos en común y dieron con esto, pero eso es otra historia.

Al final pude realmente vivir por un tiempo sin tanta parafernalia ni tanta atención, me dediqué a actividades realmente interesantes, compartí con mi mujer, amigos y pude hacer algunos cambios además de reflexionar sobre muchas cosas, lastimosamente no pude evadir del todo la vida virtual y me tocó, por fuerza no por convicción, abrir de nuevo mi perfil y además comprarme otro teléfono ya que el mío quedó en algún lugar de Barcelona. Si alguien creyó que me iba a matar pues lo lamento pero hay que saber leer entre líneas.

Pasando a otra cosa no se trata de decir que Adriana Medina no tenga razón, si le hice daño seguramente, seguramente pasó días terribles, por su ego y orgullo, y lo lamento de verdad. No quiero justificar mis actos pero si me parece que una persona tiene que creerse mucho y el centro del universo para venir a decir que su "vida está en la palestra pública", yo tengo todos los datos de las personas que entran a este blog, muchos son hits falsos y otros son reales, las únicas personas que leyeron esto fueron mis amigos/as, algunos, Adriana y otra gente que no sé bien quiénes son, pero asumo que son amigos o conocidos de Adriana que después de leer esto les dio los datos, muy raro que después de que se enteró de esto comenzaron a subir los hits de lectores y especialmente de Colombia. En fin eso no importa, pero si quiero decirle a todos que eso de poner la vida en la palestra pública me parece que es demasiado exagerado, que ella me confió su vida en conversaciones personales, si claro, que se supone que no debería salir de ahí, si también en eso tiene razón, ahora lo que dije aquí no es nada de que avergonzarse. Decir que fracasó su matrimonio, que todavía no sé las razones y me gustaría realmente saber por qué más allá del viaje de dicho sujeto, no es algo por qué sentirse mal, no sé que tanto pudo querer Adriana a su ex y seguramente le dio muy duro y para ella es algo terrible, por su visión conservadora y creyente, que eso es algo de lo cual sentirse mal que nadie debe saber. No veo por qué, matrimonios fracasan todo el tiempo por x y o z motivo y el hecho de que lo haya dicho no significa nada, normal, no tienes por qué sentirte mal porque la gente sepa que fracasó un matrimonio, yo no sé si el mío fracase o no y si lo hace no me interesa que todo el mundo lo sepa.

Y con esto voy precisamente al ego y orgullo que ella tiene, ella no quiere que nadie se entere de nada, si ok de pronto me excedí en contar cosas que no tenía por qué contar, pero es que lo que ella nunca entendió es que esto no es público porque nadie más podía encontrarlo sino ella y era para ella y siempre fue para ella, que luego alguien más de sus amigos y de los míos llegaron a esto fue por culpa de ella y lo segundo por culpa mía. Pero ella cree que todo esto lo hice por vengarme o por algo acerca de su novio, y ella no tiene idea de verdad de las razones por las cuales lo hice y jamás fue con esa intención. Ella no quiere cambiar de opinión y lo ve así porque es lo que le conviene, que yo quede como el malo de la película y sí claro no estuvo bien quizás usar ciertos términos, ciertas cosas o contar algunos detalles, pero bueno a ver cualquier persona con 2 dedos de frente sabe que al tener FB, Instagram, Twitter se presta para eso y cosas peores, esto no es nada y nadie sabe todavía realmente de esto ni he utilizado fotos, ni correos ni nada realmente personal que tengo que puedan ponerla en evidencia, eso si sería violar su intimidad. Pero bueno las mujeres exageran todo, entonces no hay lío, es normal.

No quiero seguir por ahora es demasiado largo y tengo cosas que hacer, no quiero que me vean como víctima porque no lo soy, me enamoré de una persona conociendo desde el principio algunos de sus defectos y no me importó y nunca se los dije, hasta hoy, porque no me importaba, ni me importa, porque de eso se trata el amor ¿no?, pero es algo que siempre he pensado y esperaba hablar con ella en algún momento. Me dejé enredar como tantos otros seguramente en palabras dulces y en actitudes que seguramente entendí de otra manera, no es culpa de nadie, no le echo la culpa a ella, pero tampoco me voy a dejar por debajear como si yo fuera lo peor y dejar que las cosas queden así. No porque tengo todo para poder mantenerme en mi posición, igual cometí errores lo sé, quizás más allá de lo imaginable y bueno traté de remediarlos pero ella no quiso, ok respetable.

Solo quiero que sepan que aquí ni yo soy tan malo ni ella tan buena como aparenta, es solo eso, que su orgullo y su ego lleven a decir que este blog le causó tanto mal es porque seguramente piensa que el mundo gira entorno a ella y que la gente que lea esto, conocida o no, le va importar si se divorció, si coqueteó con este o con el otro o le dijo algo a este o al otro, eso es tener demasiado ego y orgullo, yo tengo mucho pero me ganas Adri, de verdad que si, es normal todos lo hacemos, todos coqueteamos o decimos cosas o hay cosas de las que no se siente uno orgulloso y no quiere que mucha gente sepa, pero hay que creerse mucho para creer que es un pecado terrible haberse divorciado, supéralo, no funcionó, ok no pasa nada, ahora tienes una oportunidad con tu novio, a todas estas siempre me causó curiosidad saber ¿por qué eliminaste a toda la familia del FB y del perfil de tu mamá y de todo lado?, fue algo exagerado si pensabas que me iba a meter con el por alguna razón, no tengo nada que envidiarle a Jean para nada, solo quería saber quién era y ya como miles de tus amigos de FB ya habrán hecho también, o ¿crees que soy el único que averigua para saber solo por chisme?.

Para finalizar eso de que afecté a su madre por un correo que le envié es algo exagerado, ustedes mismos pueden leer lo que le escribí en dónde en ningún momento hablo mal o digo algo para ponerla en dicha situación, todo lo contrario le echo flores por haber criado a Adriana y enviarle un relato, nada más, si eso es "atacar a alguien" entonces estamos jodidos en este mundo.

2016

Bueno aquí estoy con el primer post del año. Me reconfortó de sobremanera todo eso que me dijiste ayer, al menos creo que ya vas creyendo un poco más en mi. Entiendo que sea difícil tu no me conoces y de seguro hay miles que te dicen o están pendientes de mi de la misma manera y para ti debe ser como cosa de todos los días.

Entiendo y no te juzgo por ello, yo soy un medio desconocido del cual no sabes mucho y de buenas a primeras decirte muchas cosas con tan solo haberte conocido por un tiempo es como de locos. Créeme lo sé porque hasta para mi suena loco, es más todo esto es muy loco inclusive para mi loca cabeza. Algo que si quiero tratar de medio explicarte es como soy yo, soy muy sentimental, cuando te dije que me comprometo de fondo es así, al 100% porque siempre doy lo mejor de mi para los demás, para compartir, crecer, aprender y ser mejor ser humano cada día. Es por eso que a veces en Colombia me cuesta creer en la gente, allá se usa mucho la doble moral y no dar puntada sin dedal y yo jamás he sido así, me han herido mucho por dejar mi corazón en la arena, expuesto, ya sea para una amistad, una relación, mi trabajo, o lo que sea. Es por eso que también me retraigo, a veces soy callado, prefiero alejarme y tomar fuerzas para seguir adelante en un mundo que siento no es en el cuál debí haber nacido. 

Es por eso que tú con tu inmensidad y tu corazón y que no te das por vencida me has devuelto esa fe y eso que pensé jamás encontrar en alguien, en cierta medida alguien que se comprometa por convicción sin esperar nada pero que lo de todo, y eres la única que realmente siento que lo hace. De ahí a que mis sentimientos por ti sean tan fuertes, jamás esperé que alguien así de verdad existiera, a veces por momentos porque me había pasado con otra gente, pero al final eran solo destellos de buen corazón, tu no, tu eres siempre así constante y en la lucha y no sabes cómo me siento yo de haberte encontrado por fin.

Otra cosa que me encanta es tu capacidad para seguir firme a pesar de las envidias, me acuerdo mucho de un problema que me contaste, hace casi ya un año, con una compañera de trabajo que de cierta manera te dio a entender que como habías fracasado en tu matrimonio lo único que podías hacer es seguir estudiando. No sé si te acuerdas, muchas mujeres se sentirían super mal y quizás caerían en depresión pensando en su pasado, etc, etc, lo sé porque tengo amigas que son super sensibles y se dejan amedrentar fácil con comentarios. Pero no, tu no, tu eres fuerte y me lo comentaste como cuestión de mira lo que pasó, pero como si fuera lo más normal del mundo, y eso te lo admiro y te lo respeto, porque sé que es difícil ser mujer en Colombia, en el mundo y además que sé que es difícil después de todo lo que viviste que te lo recuerden y que te pongan el dedo en la herida para hacerte sentir mal. Lo comprendo y eso es algo que me enamora montones y es de admirar, así como ya te había dicho antes eres incorruptible también en cuanto a tus principios y tus objetivos, que cómo te dije en el regalo de navidad, quizás yo si pequé por ser débil y darme por vencido al ver que a la gente no le importa el corazón sino lo material y lo superficial, y lamento haberlo hecho, me perdí, pero gracias a ti he retomado fuerzas y me haces ser mejor ser humano y eso siempre te lo voy a agradecer.

Pero bueno esto no se trata de mi y es una pequeña entrada no más por el año nuevo, esperando que estés mucho mejor de tu garganta y que hayas disfrutado el nuevo año, creo que ahora te diré muchas cosas por aquí más que por whatsapp ya que estás con alguien y es incómodo, pero igual trataré de hacerlo cuando pueda y me nazca, que es siempre, pero a veces me lo reservo.

Por otro lado sigo pensando y pensando en mandarte un mensaje de año nuevo pero no quiero decir lo que siempre dice uno, los mejores deseos y que sea un año lleno de esto y de lo otro, que es válido y no digo que esté mal, pero es que no me salen las palabras para decirte tantas cosas desde el fondo de mi corazón que o tengo que esperar o algo tendré que inventarme para que puedas al menos entender algo. Espero me lleguen pronto para poder escribirlo y no que pasen meses y luego lo recuerde.

Igual como te dije mi corazón es tuyo y siempre está contigo y con los tuyos. Espero este año si ser juicioso y darte un poco de mi corazón cada día escribiendo aquí.