Envidia (cont.)

Siguiendo con la envidia, yo debo admitir que aunque no tengo una mala vida, ni puedo decir que no sea privilegiado de haber hecho lo que he hecho y de siempre haber hecho lo que he querido, a pesar de algunas dificultades y que no ha sido fácil. Pero es claro que como ser humano quisiera cambiar algunas cosas que tengo, que ahora a pesar de que muchos lo envidian siento que no son relevantes para mí, por otras que quizás sean más banales pero que al final de cuentas me interesan más.

Algunas de esas cosas es por ejemplo estar con la persona que amo, o en si defecto porque eso creo que no va a ser posible, poder enamorarme de nuevo de la misma manera y poder sentir pasión infinita y embelesamiento, como dice una conocida mía, a diario. Quizás envidio la vida simple, la
vida segura, la rutina de tener todo asegurado y no tener que preocuparse por nada. Con esto me refiero a la vida común y corriente, la de tener un trabajo estable, familia, los fines de semana de paseo y demás cosas de la gente común.

Lo digo porque yo no tengo una vida común, me ha costado, me he dedicado desde hace casi 8 años a hacer cosas que no me gustan, porque me ha tocado y porque no sé en qué momento perdí el rumbo de mis pasiones. Porque aunque he hecho lo que he querido y soy privilegiado de muchas maneras, a veces envidio no tener todo así fácil, lo normal, el éxito que tienen algunos, la mujer que quiero, las cosas que deseo. No me mal interpreten no puedo quejarme de tener a alguien a mi lado que desea estar conmigo, lo valoro y lo respeto. Sé que muchos también quisieran estar donde estoy, haber visto y conocido lo que he podido conocer, quizás no trabajar tanto y apenas sobrevivir, como me ha tocado hacerlo durante los últimos 5 años, y aunque me alcanza y es "suficiente" para sobrevivir inclusive lejos de casa, siempre uno quiere más, o en este caso no es tanto querer más, sino quizás cambiar un poco las reglas del juego, no tener que "sobrevivir" sino poder vivir, así sea una rutina de cinco días a la semana por ocho horas diarias. Cambiar mi lugar de residencia simplemente por estar al lado de la mujer que amo en dónde sea que esté o que decidamos estar. Dar muchas que tengo ahora quizás solamente por un par de cosas diferentes que no tengo.

Si, no voy a negar que me da envidia de aquellos que tienen todo solucionado, no que eso no conlleve sus propios problemas porque es claro que nada es perfecto, pero he vivido mucho tiempo sin saber qué hacer, he tomado decisiones que ni siquiera entiendo y de las que luego me he arrepentido, así como de cosas que no hice por miedo quizás. Y no me quejo de mi vida en el sentido de que es una mala vida, para nada, es muy buena, me ha ido muy bien y sé que muchos envidian que la tenga, no me quejo y casi siempre me gusta que sea así, tengo el tiempo suficiente como para sentarme a decir estas bobadas para gente que realmente no sé si leen, se burlan, o qué hacen cuando pasan por aquí, ya que no se atreven a escribirme ni opinar nada.

Tengo tanto tiempo que puedo hacer esto y otras tantas cosas que muchos seguro envidian. Y así como ellos quisieran ese tiempo, yo cambiaría muchas de las cosas que tengo por simplemente estar con esa persona, que al menos me volviera a hablar y comenzar otra vez, así fuera tan solo eso. Sí, tengo envidia de otro tipo de cosas, quizás triviales, que no es que realmente me hagan falta, simplemente que quisiera cambiar este tipo de vida que de cierta manera no sé ni siquiera ya que tipo es, vivo porque sigo vivo, porque el suicidio no soluciona nada, porque si no lo hubiera hecho hace rato, porque por algo estoy vivo todavía y a pesar de que siento que he desperdiciado gran parte de mi vida en cosas que no entiendo y que he perdido la pasión y el empuje para hacer muchas cosas, sigo vivo y por algo será, por lo tanto sigo aquí, pero aburrido, queriendo cambiar un par de detalles, quizás para recomponer(¿?) lo que ha sido mi vida hasta ahora y al menos hacer algo bien.