Cosas que se aprenden

Esta será una entrada muy personal, que compartiré por ser práctico con ustedes, ya que será un recordatorio de cosas que he aprendido por cierta situación que acaba de acontecer en mi vida, y lo hago precismente para que mi perezosa cabeza si llega a fallar pues tengo esto como testimonio y recordatorio.

1. Defintivamente no soporto el irrespeto de los demás. Nadie tiene una verdad absoluta y esas personas que piensan que la tienen me desesperan, eso que andan diciendo es que tú no sabes esto o lo otro, es que no es así. No puedo decir que se equivocan, de pronto yo soy el equivocado, pero y?, déjenme seguir mi camino y darme cuenta, de pronto estoy equivocado pero al menos contemplo esa posibilidad, pero la gente obtusa y cerrada que cree que ellos no se equivocan y que es así y punto definitivamente me desespera, y me hace caer en cuenta que muchos de los problemas del mundo se deben a esa falta de respeto por las ideas de los demás y pensar que todos nos equivocamos y realmente no sabemos nada, solamente hacemos lo que creemos que es correcto, y así debe ser.

2. A veces soy duro con las palabras, sobre todo por este medio, y no es bueno quizás simplemente decir las cosas así tal cúal, creo que debo moderarme un poco y tratar de buscar mejores opciones para tratar de no ser mal interpretado y/o que suene a algo que realmente no quiero decir con cierta intención. Siempre he tenido un inmenso problema con eso y hasta ahora me doy cuenta que no es decir las cosas sino buscar la manera de hacerlo ligeramente, especialmente cuando no se está hablando cara a cara.

3. Debo dejar de echarme la culpa de muchas cosas, acepto que me equivoco y que quizás estoy equivocado en muchas cosas pero no por eso me debo arrepentir de expresar mis ideas y sentimientos hacia las personas o las cosas que pasan en el mundo. Creo que por lo general me doy muy duro y me exijo demasiado, lo cual en ciertas cosas no es malo, pero debo dejar de pensar que yo soy el culpable de muchas cosas, porque tampoco lo soy, igual que todos estoy aprendiendo y no debo sentirme avergonzado por pensar lo que pienso y expresarme, ya que los otros quieran escuchar es otra cosa.

4. A veces soy muy duro juzgando a otros y debo decir que cometí un par de errores con personas del pasado porque las juzgué mal, y ahora sé que no tenían ninguna intención de hacerme daño o sentir mal, es tarde para pedir disculpas pero creo que finalmente lo aprendí.

Para A.

Esta será en español para que no puedas comprender nada de lo que digo. Sí, evidentemente estoy siendo egoísta ya que eso es lo que he recibido, y no veo la necesidad de seguir fomentando un espacio de sinceridad y altruísmo sino hay las bases para hacerlo.

He cometido un gran error, no es la primera vez pero espero que sea la última, ojalá así sea, y ya no puedo deshacerlo ni devolver el tiempo para que todo sea como antes, como si nada hubiera pasado el curso de mi destino haya seguido por otra ruta diferente. Tampoco puedo decir que tengo algún remordimiento en mí o que tengo de alguna manera cierta zozobra, o algún tipo de arrepentiemiento al respecto. De los errores se aprende más de lo que se hace bien, porque la vida es para aprender y a veces la única, mejor y más dolorosa forma de hacerlo es cometiendo errores. Así que por eso no puedo decir que encuentro esta situación como algo que quisiera eliminar del todo, claro en el fondo desearía que jamás hubiera ocurrido, pero bueno lo hecho, hecho está y hay que asumir las responsabilidades de los actos.

Creo que nunca había visto las cosas de esta manera, por eso digo que agradezco el haber cometido tan grande error y poder aprender al respecto. También sé que no debo cambiar, por lo menos no tantas cosas y que ésta vez si hice las cosas al derecho, tratando de seguir el manual como lo dictan las cátedras de la vida, y seguramente todavía no he perfeccionado el arte, soy humano al fin y al cabo, pero creo que he entendido la dinámica de tal situación.

Hay cosas que no puedo cambiar, pero sí se que puedo olvidar, además puedo pedir ciertas cosas que aunque no sucedan al final tengo la conciencia tranquila de que lo pedí de la manera más sincera posible y que hay factores que no dependen de mí y debo respetar que algunas cosas simplemente se me salen de las manos.

Cómo sé que no vas a entender en absoluto nada de lo que he dicho hasta ahora, y además estoy casi seguro que no leerás esto, I dont give a shit anymore, y es así como la historia termina. He visto reflejado en tí algo que yo solía ser, o quizás aún soy en cierta medida, y que de alguna manera también hizo daño en su momento. He entendido ahora muchas cosas que alguna vez escuché y que no quise entender, y también he aprendido a valorar ahora la sinceridad y honestidad de otras personas que quizás no querían hacerme daño, pero yo no quise creerlo.

Ahora entiendo el por qué muchas de esas personas quizás puedan estar aún molestas conmigo y ciertos recuerdos no sean gratos. Gracias, me has quitado un peso de encima, porque ahora entiendo como actúe y cómo se debe sentir otra persona cúando todo no es más que una gran telaraña de mentiras. Algo que si me entristece es mi capacidad para seguir confiando en las dulces palabras de ciertas personas, y que al final no resultan sino siendo un discurso ególatra para buscar simpatía, el miedo a quedarse solos, una compañía para utilizar y todas esas cosas que el alma humana desafortunadamente hace para mantener un instinto de conservación y al mismo tiempo, por defecto, herir a los demás. Supongo que hace parte de ser humano, entones yo no soy tan humano ahora y me he convertido en alguna otra cosa que va en otra dirección.

Por primera vez no voy a dar palabras de aliento, para qué, no son necesarias, no espero nada para tí, ni deseo nada, y no por tomar una actitud represiva o vengativa, simplemente porque igual mis palabras ya sé que no tienen ningún valor ni tienen ningún efecto. Prefiero guardármelas para aquellas personas que si tengan ese espacio abierto y sepan aceptarlas. Me da igual ya lo que pueda pasar, me da igual porque no puedo perder más mi tiempo dónde no se es apreciado y dónde es ignorado totalmente.

No tengo más que decir, irónicamente aunque no hay nada bueno que decir, ni nada malo, si hay un agradecimiento, porque estuve cerca, pero gracias a los pequeños detalles de la vida, ahora estoy lejos, muy lejos, y todo te lo debo a tí, así que un inmenso y paradójico gracias.....

Soulful

I guess the only problem now is that it hurts, besides that Im doin fine, everything seems the same and after a couple of days you start to forget, or at least pretend to. You walk away, keep focused, and just go on with the same thing, that's nothing by the way, and then life will pass by as it has many times and all this wounds will go away, or at least heal.

The only problem is that hurts, and it might hurt for sometime, which is not good. But then again it is not as bad this time, does that means im getting tougher? That I might not even care now? That im so use to it by now, that I've just become resistant to all this stuff and I got used to this drug that is no longer effective?. Do I need a stronger and ruthless way so I might care again?. Well I do not have the answers to all this questions, but for sure something has changed, Im feeling different cause it is the same sensation but in a different way, maybe im just in denial or trying to avoid it, maybe this perfect little space I am surrounded by is just the perfect anaesthetic and keeps me asleep from reality.

Now I know how much I miss some things, how the complexities of life are completely irrelevant and all this minor details make up for it. But again I know why I tried to fade away in the first place, and it is because of this moment, of this precise point in time in which again you dont know exactly what to do, and how can you survive another day. Deep inside you know you will, as you have survived until now, but still you have this bitter and strange sensation that you might be wrong and that maybe this time you wont make it, and that your soul deep inside is giving up and leaving you, and that it all ends right here and now. I think is that sensation of despair and kind of hopelesness that invades you, that when it becomes regular it just fills you up and little by little you feel like drowning, and there is no way you can survive it, there is no way or plan or something that can make you fight it, it is just one more drop in the cup, and it fills up, and maybe, just maybe this time you really wont make it.

Choices. Forget about it or keep just verbalising it in such away that it will go away eventually. Hurt until you cant feel anymore, cry until every drop of your life comes thru your eyes and leaves you so exhausted that the name will no longer exist and all the tears will evaporate with it. Try and not think, keep going, be a robot, one of "them", the people, the ones that dont care about anyhting and don't even know where they are or what is all this game about, just because they dont care, so be like them, go ahead, try it, it is painless, pointless and time flies even faster.
Dont think, dont do anything, just let it go, just let time do its thing, sit there and wait. Get lost, by some booze and kill yourself a little bit more, than again you can have your drug of choice and do the same, something to keep you with the anaesthesia but that makes time go faster and make you numb, its more or less the same as being one of "them" but with a little extra help.

To choose. Why do we have to choose?, why on earth of all the possible choices I had to choose that particular one?. Why cant I just pick randomly?, a common normal, plain one?. Why do I always have to go on the difficult path, why I make things even harder for myself, it is already hard as it is now, and then I have to go and look for always a more complicated stuff.

Wait. The waiting game has never done antyhing good but it is the best one you can play, usually it is the best of both worlds, you have to keep on going, but then again you are not going anywhere and you just leave everything to whatever it is that is out there that made the cast for this play. Just go, wait, try to be less gentle, less interested, be the one that no one likes, be the one that they wouldn't really like to know, be whatever it is you're not, and wait, play the waiting game and go on.

The only problem is that deep inside even after all this, the soul hurts, and this are just temporary measures, theres nothing that can take away the pain now. I will always end up in the same place, going back again, cause thats just the way I am, we all pretend, I do, but then I just come back, cause pretending is for soulless people. I still want to keep my soul even if it is heavily damaged and ill, I would just like that the pain will go away as easy as when you close your eyes and dreams are just how everything should be.

Letter to A

Why in between all the people here, of all the words written there, of all the ones that could possibly be willing to be out there you had to pick me?. Why did destiny had to put you on my way?. Why this foolish game of honesty has left me with nothing more than empty hands, eternal days, and loneliness?.

Why did you pick me, why did you let me stick around and then push me away once more. Why did you had to not miss me, to not understand me and to decieve me with your only truth when you knew that deep inside you were only trying to save yourself from yourself. Why did you had to let me choose in between my own heart and my wicked mind?.

Sad as it is life is this kind of mind game of coming and going and of making decision that will change your life forever. A word, a look, an attitude might change the whole course of your existence. You just appeared in my life and left it all messed up, without saying anything real, just the precise always useful words to not hurt and end like a hero.

Fortunately I learned something across the way, some good things, some bad things. I am ready, I know I am, and Im sure of what I want. On the downside, people never change, trust is no longer a useful word, honesty is confused with diplomacy, and selfishness rules our daily lives. We are constantly searching for what we think is right, our utopias and dreams are all one and the same and maybe is the only way to be kept alive in such a ruthless, careless world that has contaminated us with lies for us to use against ourselves.

Nothing is a coincidence and for sure your path and mine had to crash for us to change the course and just keep on going with the loneliness that is eating our souls alive. We havent found each other, we dont know where we are, we dont know where to go and we are so afraid of letting someone in our small but scary world that we keep on going with the darkness all around us.

Ive learned that it doesnt pay to be all the things the world teaches you to be, it pays to be the indifferent selfish and arrogant bastard that no matter what always gets away with it. It's too late for me, I left that road a long time ago, and I already lost its trail, I kept on the hard path, on the one less travelled, but that doesn't seem to matter to anyone anymore.

I've learned that no matter what you wouldn't listen, wouldn't even try, because you got blinded like everyone else, I dont blame you, I go blind every now and then and maybe I could stay there, but I dont know why I always keep coming back to the other side and try to fix the damage left behind by the careless souls.

I wish you can find what you are looking for, and that peace comes to your heart and mind, that the path opens ahead of you and that you can walk fearless towards happiness. The horse isn't dead, you just might dont want to have one, or you have killed the ones that have come near you, one more to add to your list that died after leaving you behind, but wounded he might safe his life again and be there when you are ready.

I understand you, entirely and deeply perhaps more than I could ever imagine. Dont let your soul fade away into confusion and or despair, if you find a helping hand dont take it for granted, dont let your eyes and smile rotten in this sick and crazy universe of menacing and blind people.

I wish you well, I hope the way finds you if you dont find it. I hope your mind can find whatever is looking for and that your soul may be in peace with yourself, so you can be in peace with the rest of us. I wish you find whatever it is that you wish to find, but remember as you once told me, sometimes it just comes in front of you and you may need to figure it out, because sometimes silence might deceive your soul, but you also have to dig and make an effort to find what you are looking for.

Maybe you are not ready, maybe we are not ready, maybe we will never be ready, and maybe, just maybe, I wasnt meant to be on your way. Unfortunately something pointed me out and here I am, watching the sunset in a disturbing silence with infinite empty space that I cannot share. My thoughts are louder than my voice, my soul is trying no to drown in the alcohol of melancholy and trying to still be up for the next fight. It is such a shame that you have deceived me, none of this would have happened, maybe life will just take us in our own way, but no, you had to say those words that weren't true and therefore, here we are, trying to say the things thru this cold and lonely words, that might not reach you, that might not reach me, and for sure we will share more of this lonely big empty spaced sunsets, wondering what will come next, which corner shall we pick to turn, who will be up next, who will raise its hand and then start all over again.

We will share many more of these moments, wherever we are, under the same circumstances we where before we met, trying to find something and searching for that something that makes life meaningful in such chaos.

Why did you have to choose me?. Why would you have to pick me out of all of those out there?. Why it has to be me the one that writes these words, when I should be holding you and fill up a little of your space, and you a little of mine, and the sunset will become a shared memory, and it will no longer be cold and melancholic, cause it will be ours. Unfortunately this will just remain as a dream of many sunsets to come, cause you have brought night towards our souls, and we might not find each other ever again..........

Keep trying

I keep trying, it is not the easiest way, actually it is the most complicated one, just to keep pushing your luck, or your astrological chart every now and then, whatever you want to call it, it is not the easiest way, but I keep trying. I keep trying cause I dont know any other way, is just a game of seeing what is going to happens, maybe I will get lucky sometime and whwnever I expected there you go, you have it.

It is painful, I have been trying for the past three years, all over again in different circumstances, with different tactis, at different moments. Believe I have tried, I have tried as I guess I never thought I would, in a way I was not expecting and im doing the best I can. Yes, I keep trying cause maybe I still have faith in me, or the others, or both, maybe because deep inside something can change and something can be done, maybe because I am right, or wrong, and I have to prove it to myself.

Oh yes I keep trying, every now and then, when I get the chance, when I feel I have the chance, and I just go for it, unfortunately I guess I have to keep on trying since none of the past attempts have worked out properly. Of course it has its downside, you always doubt about if you should still or not try, and go on, or just forget about and accept it once and for all and move on, and take that step that will change your life forever.

I might, Im in that precise moment in time where I could do it, just like that, nothing to lose, no regrets, nothing behind, nothing ahead, just take that step and everything around will be different, but then again I will continue to try for sure if I feel I have to. Still it is a good choice, but decisions have to be made quickly, this moment in time is just a little door that opens for a brief period and you have to go in or close it and wait for the next one, but you never know, sometimes it can take less time or more, usually you have to wait a lot which means that maybe you are just missing that chance, and there are not going to be many more coming ahead.

Now that again because I tried I find myself in the same, or worse, place than I was before it might be my last chance, I really wished that this last effort would work, but I guess it didn't, I was deceived again by words and actions, by despair and my own naiveness, which again is the most strong weapon against myself and maybe I just wont learn.

I keep trying, I still have faith in me, sort of, I guess I still have faith in others, in words, in looks, in life and in destiny, or I just dont believe any of it anymore and then im just trying because it is my will. I just keep trying cause there is no other thing to do, I still think if I keep going my odds are getting better and then someday I will finally have to stop. I might just stop now, im tired, I dont want to do it anymore...................

Letter to Juliette

You're still here, but it seems to me that you have gone a long time ago. It seems you have vanished form all the good hearts of men, and have left a bittersweet flavour in my mouth. I will miss you, as I missed you even before I met you. Where have you been all my life?, where are you going to be?. I will go and find you, but if you left is because for sure your heart needs new horizons, and for sure mine will not mingle with yours anytime soon.

Why did our love had to end by taring apart or souls and lose the fire in our eyes, so our hearts are becoming colder and we no longer hope for us. You have left, and I still stay in the same place where I find you for the first time, might be the place where you find me, where I stood, seems for centuries, just waiting for you, you came, you caressed my spirit and from that day on, only ight has come in my way.

Now youre gone, maybe forever, maybe you were never here, perhaps is just a fragment of my imagination and all those long days and nights that I have dreamed about you, seems like centuries. Now I only have the brief momentos of your smile, the sweet and hipnotizing colour of your eyes that just looked at the world with such love and no prejudice at all.

I only have left those tiny memories of those moments where time didnt exist and I just went away with the sound of your words, travelling to such amazing worlds beyond comprehension, where no man can have access unless you let them in,

Now you're gone, there is nothing left. The streets start to take its grey colour again, and the fog just comes down the road, messing my way back home. I feel cold, but free. I feel sad, but I smile every time I stand in the same corner, the one that I will never forget, when I first saw your eyes deep into my soul. I would have the tiny memories as part of a small book of joy that I will keep and read everyday that I walk the lonely streets by myself, and I will be only for you, and no one else. I will stay here, as usual, you know where to find me if you decide to come back.

The complexities of being alive

You know, this game of life is full of surprises. Sometimes you dont even expect that some things may happen, some times what you think might happen never does. But then again this journey is full of strange rides and hidden roads that you just take when you have to make a choice. Life is about choices, to live or die, to do or not, to follow the rest or yourself, to stay or to leave.

Suddenly she appeared, as many things do in life just because, and then something changes, something is different and the road in front of you seems to open up to new possibilities. The only problem that this almost perfect things usually dont happen to you, certainly not to me, Im not the kind of guy that has encountered all this good things in life just because, so it makes it a little harder to believe.

I sometime thing that it might be an hallucination, I feel her whispering in my ear, sometimes in dreams, sometimes in the most strange situations you can imagine. Sometimes I think of her, she just pops into my mind and for few seconds everything seems to stop while she remains there, like an angel trying to say something to me, and then she vanishes. She has told me a lot of things, usually advices of how can I change things around me, sometimes just words of encouragment to be brave and do something, sometimes I feel that maybe she tells me things because she has a lot to say and I listen.

One of the really rare things is that sometimes I feel none of this is true, I cant be possibly hearing what om hearing, or seeing what im seeing, this is not what I am supposed to be, this is not how usually things are supposed to be. I might be getting slightly insane, and then im just imagining all this possiblities ahead, hearing to voices and thinking that she is out there talking to me. Im clueless and disarmed, there some magic that just keeps me going and going, there is this special scent in the air that tells me to keep going without asking any questions.

Sometimes I feel the need to hug her, sometimes silence is just perfect so maybe we can read both our minds and communicate with the innerself that is lying underneath all this human desguise that we have to show. Sometimes I just want to listen, sometimes I want to run away and sometimes I would love to stay. Its hard as well to say a lot of things, maybe because there is this on believer inside that keeps kidnapping words that can never see the light, and I just remain there in silence watching the sun come down while silence just comes in between us and sometimes I just wish that would remain forever, just talking without words but with whats inside, but sometimes I wish I could just free myself form the little demons and talk.

She just appeared, as many things in life unexpectedly, some say that the best things in life come that way, they might be wrong, thay might be right, I am a non believer at the moment, Im just trying to figure out what is it that has made this moment different. She stays, or at least I think she is now, Im afraid she might leave before I do, Its always easier to leave first, but im just staying, something makes me stay, wait, breathe, something tells me to remain just exactly where I am.

As everything in life you have to choose, I havent chose to stay or to leave yet, although Ill need to do something about it eventually, she will never go away, even if I go away from her, and everything will be just exactly as I want to remember it, everything just as it is now and there will be no end to the history. I want to stay, is a choice, I hope she wants to stay, I hope we can just understand each other, with words, signs, silence, whispers or just by being what we are, whatever that is.

As most strange things in life im just here, she just came, everything is not how it usually is, my life doesn't do this kind of things to me, is not what she is used to do, but then again life is fiull of this surprises that you ust dont know what to do. I still hear her whisper in my ear, some dreams come and go, some things are still the same, some things have changed, I can still listen to the silence that breaks in between, sometimes I just want to not do, to do whatever is in my hands to never go back again. I choose to not choose, I choose to not want to choose.

Maybe one day Ill have to choose in between leaving or staying, maybe she one day will have to choose to go back to the shadows or remain in the light. Maybe we will both have to choose to just not choose, or maybe just as all weird things in life she will just go as she came, and I will only remember it as a dream, as one of those things that you never know if they were real or not, and as a memory and a reminder of how strange everything can be.

I know the answer, I know. I know she knows in some way, but it doesn't matter, I know, and perhaps I could tell her, in dreams, by whispering to the wind, or simply but being quiet and looking to the horizon, but I know, and im just waiting, dont know for what, but waiting endlessly.......

Find a way

I should have seen you smile,
you should have seen me cry,
maybe the inevitable silence
would've make our souls talk

I should out there that night,
while you cried to the pale moon light.
If I had just been in your way,
maybe you would let me stay

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
and I'm just in the way.

You said follow your heart,
but everytime I do it all fades away.
Wont get crazy
as long as I no longer stay...

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
and I've lost my way.

I should have seen you cry,
you should have seen me smile,
now frozen tears will come out
and I'll just keep them till the right time comes,
You wont see me cry,
maybe not even smile,
I wont be there if you do,
We wont care if we do.

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
I have lost my my way,
I need to find my way.....

Quiero no querer

Fue como una dulce brisa de primavera, corta pero lo suficientemente fuerte para traer de vuelta todos esos recuerdos que uno no quiere recordar. Algo cambió sin embargo, el aroma es distinto, las palabras menos directas, verdades reveladas de la manera más trivial, sólo una cosa permaneció igual, el paso del tiempo, ese que a veces parece correr o que parece quedarse estático, el tiempo permaneció igual que siempre y corrió a la velocidad que debía correr.

Casi todo fue como antes, solamente que precisamente el mismo tiempo ha pasado, las sensaciones han cambiado de dirección y algunas otras cosas, pero algo se mantiene de igual manera. El tiempo, el tiempo lo puede todo, hasta puede con la vida, pero a pesar de que pase y pase algunas cosas simplemente parecen que están ahí por siempre, y un flash instantáneo de recuerdos se viene a la mente como si fuera ayer y permanecen con vida artificial por horas, a veces demasiadas. Quiero no querer, porque si quiero se que luego me arrepentiré por haber querido querer y luego saber que no debí haber querido.

Ha pasado y seguirá pasando hasta que quizás simplemente otra brisa me arrastre a otros lugares menos escabrosos y donde no haya necesidad de tantas cosas de las que ya no entiendo nada y de las cuáles me interesa saber poco. Ando regurgitando los años y las pocas horas que quedan, las que se fueron y esas que estuvieron ahí y lo que me he perdido por querer no querer para ahorrarme el suplicio. Tiempo después todo cambia y otras cosas permanencen en el mismo lugar, entre esas esos segundos y minutos de sonrisas y lágrimas y penas que no se ahogan en el alcohol u otras cosas porque desdichadamente son más sagaces que yo y siempre me burlan.

He decidio querer no querer porque luego si quiero todo se vuelve un problema inmenso, no realmente, pero siempre es bueno ponerle un poco de drama a las cosas insignificantes si no la vida no tendría ninguna emoción. Por lo menos no soy de esos que quieren y no quieren y terminan más enredados que cúando realmente quieren o no querer, yo por lo menos quiero no querer y eso basta, el drama siempre será la esencia básica de cualquier mal final de telenovela, pero al menos será recordado.

Siempre hay que escoger el camino menos transitado porque aunque parezca aburrido muchas veces contiene más recompensas, reales, que las del camino en el que todos están, como haciendo fila para ir al matadero, yo al menos me voy a morir sin filas, sin reclamos y sin tener que esperar más de lo necesario, he eliminado del camino todo aquello que estorba, que ahora se encuentra del otro lado y por eso prefiero no querer para no tener que pedir turno y hacer lo que no sé hacer y que no quiero aprender.

Fue como una brisa de primavera, de esas que suceden de vez en cuando, que pasan y dejan algo, pero al mismo tiempo se llevan más de lo que traen, quizás porque el truco está en ir dejando de a poco todo en el aire, para así no tener que pensar si quiero o no quiero, porque en ese momento simplemente todo se habrá deslizado por mis manos.

Cuentan la historias

Esto se ha convertido en una especie de novela de esas a las que nos han acostumbrado, que sin embargo seguimos viendo y leyendo porque no, en dónde las cosas se vuelven incansablemente predecibles y todos sabemos como va a terminar el cuento. Lo irónico del asunto es que en estos momentos, mi cuento no sé ni para dónde va, no sé ni siquiera si ya comenzó, ya terminó o mi libretista esta falto de inspiración y ha entrado en un limbo que me tiene en vilo esperando y esperando a que llegue la musa y finalmente pueda terminar lo que comenzó.

Es por eso que de pronto puedo estar estático percibiendo las historias de los demás, la misma novela con otro título y diferentes protagonistas, ahora como el mío, ese escritor perezoso que debe estar por ahí ahora divagando en otros mundos, mientras yo permanezco esperando saber como termina mi historia. No tengo más opción que observar a mis semejantes y leer la historia, lo que me sorprende y no a la vez es que para muchas de esas historias que estoy leyendo ya sé el final, sé como va a terminar todo y aunque no puedo escribir con certeza las últimas palabras, porque no me corresponde, he dilucidado el final de cada una de las historias en un gran porcentaje.

Es quizás porque somos demasiado predecibles, porque hasta yo lo soy de manera impredecible a veces, lo cual hace predecible mi impredicibilidad, si es que eso tiene algún significado, pero otros son solamente predecibles, no tiene nada de malo y nadie debería sentirse mal por ser predecible, fuímos creados para eso, nuestro propósito siempre ha sido predecible, que más que nacer para luego morir y morir desde que se nace, no hay nada más predecible a veces irónico, hipócrita y triste de lo que llamamos vida. Por lo tanto es el ser predecible no es malo, solamente es predecible y puede tender a la aburrición, sobretodo cuando uno está esperando el final de la propia historia y puede leer el final de los demás, muchas terminan en lo mismo otras son más complejas pero tienen tientes de humanidad que no se pueden evitar y por lo tanto esos tintes revelan toda la predicibilidad latente en cada uno de nosotros.

El problema radica en que ya no hay nada emocionante desde que se sabe el final de la historia, no se trata de ser pretencioso créanme sin querer queriendo como decía aquél famoso personaje he dado con los capítulos siguientes de las diferentes sagas que hay en el momento. No puedo decir que he acertado en un 100% pero bueno ahi voy, y no han sido una ni dos, sino varias. A veces pienso que debí ser antropólogo, o psicólogo o sociólogo, creo que hay una capacidad de esas que todo el mundo tiene por ahí escondidas que me permiten poder leer fácilmente los libretos, delinearlos y finalmente deducir lo elemental de cualquiera de nuestras películas. No sé, no me gusta ya poder predecir y no sentir sorpresa alguna con las historias. Cada vez me parece más un rebaño de ovejas que bramidos distintos y tonos de lana diferentes y por lo tanto el destino de aquellos rebaños ya todos lo conocemos aunque nunca pensamos en ello.

Es divertido leer las historias ajenas porque más allá de saber o no que va a suceder las similitudes con nuestra propia historia es tal que todo toma un color diferente y un significado totalmente distinto, al final en medio del rebaño estamos todos, lo intersante es ver entre tantas ovejas cúantas salen negras y la historia toma ese tono que precisamente pasará como algo de ficción, de esas cosas extrañas, surreales, utópicas y paradójicas en la existencia, precaria y joven, de la humanidad.

Igual quiero que mi "escritor", las comillas son importantes porque ahora pueden determinar a qué me refiero o no cuando lo digo, se levante pronto, o por lo menos se despabile, se tome un café bien negro, deje tanta vagabundería y porquería por ahí y se ponga a trabajar otra vez, a menos que la historia haya llegado a su fin o al menos la primera parte......

Something extraordinary

I know the do's and dont's
I know I'm weak, and you're strong
None of us ever left home
we're stuck in the middle of the road.

There is nothing bad with the sun,
is just a star dying like us.
There is nothing wrong with us,
I just can't break the tie.

I need something extraordinary to happen,
I need something extraordinary...
I wish I could let you go,
I wish I could let go
I wish I could go...

It isn't a matter of time,
were bonded for life.
How long before you let me go?
No one ever knows....

Obscured by clouds,
things im not supposed to do...
Blinded by you,
Or was it me that ran through.

I need something extraordinary to happen,
I need something extraordinary...
I wish I could let you go,
I wish I could let go
Please, please, let me go......

A ninguna parte

Eso de perderle el gusto a ciertas cosas puede ser un problema, a mi parece que ya nada me sorprende. Es un problema sentir que no hay nada nuevo bajo el sol, aunque si lo hay, pero hay ceirtas cosas que realmente han perdido su capacidad de sorprenderme, o más bien he perdido la capacidad de dejarme sorprender. Son tiempo fríos, son tiempos en dónde todo parece pasar excitadamente y yo contemplo estático como sobre un podio tratando de descifrar algo, solamente porque tengo que invertir el tiempo en algo, pero no porque realmente quiera encontrar alguna respuesta a una pregunta que ni siquiera me he formulado, pero existe.

Son momentos infértiles, quizás hay ciertas cosas que después de cierto tiempo comienzan a pesar, y aunque uno pensaría que son las cosas malas las que pesan, realmente las cosas buenas también, y ese es el mayor problema de todos. Creo que hay muchas cosas que han perdido la intensidad de antes, la pasión por el mundo se ha desvanecido, no siento nada, soy una persona completamente incapaz de sentir. Una marea grisácea se posa sobre mí, y no hay nada que esté haciendo concientemente para detenerla, sigue ahí, quizás ha estado ahí por mucho tiempo, pero ahora me nubla los sentidos. Todo parece estar tan inmóvil, todo es tan parecido a cualquier cosa que aunque lo intente no vivo nada nuevo, creo que he drenado mis venas de vida y quedan solamente aquellas gotas que me mantienen en pie, que me hacen aún humano.

No hay nada nuevo bajo el sol así este persista en permanecer frente a mí, con su mirada viciosa tratando de poseerme nuevamente, tentándome a sus dominios ofreciéndome esas banalidades obsesivas sin sentido que recorren los caminos andados. Nada parece haber por ahí, no hay nada más allá de la punta de mi nariz y todo lo que se acerca es rechazado con una displicencia sorpresiva para el más compasivo de los seres. Nada parece tan cierto y aquella esperanza de esas cosas que uno nunca sabe pero en las cuáles tiene fe simplemente se esfumó. Ya ningún pensamiento despierta el más mínimo sentido de totalidad que antes me vitalizaba.

Lo más extraño es que sin embargo algo ha cambiado, y sigo andando desaforadamente como si no hubiera retorno ni destino, pero con la poca fe que me queda de que algo se cruzará en mi camino, como aquellos zorros nocturnos en medio de la basura escarbando su futuro en medio de la luna tímida que cobija aquellos pensamientos impuros de los pobres mortales que están atados a la promesa de una liberación extra terrenal que jamás llegará. Preguntas casi no quedan y no porque tenga las respuestas a todas aquellas nunca dichas o porque haya perdido la curiosidad, la curiosidad me perdió a mí y si lucha quizás pierda la batalla ante tal montaña.

Son tiempos fríos, secos, roídos por el tiempo que ha pasado, por la confianza permitida y estrellada contra la pared de los lamentos eternos de aquellos que aún tienen corazón. Nada me sorprende, estoy inamovible en medio de la inmensa jungla que quiere llevarme con ella, yo sólo quiero permanecer y seguir adelante sin dar un sólo paso. Son tiempos gélidos, pálidos inmersos en un cuadro impresionista y abstracto de el mundo multicolor se niega a retirarse, y sigo yo cazando el aire en el vacío, esperando que el vacío me agarre en el aire, antes de caer.

Miranda

Alguna vez le dije a Miranda que todo aquello no eran más que palabras que irían a parar a ninguna parte, que no se esforzara demasiado que al final éste mundo es tan impersonal que todo iría a parar en el culo del mundo y que si no nos toca ser el de turno en el momento, entonces todo estaría bien. Siempre me discutía por lo mismo, siempre era las mismas frases estructuradas con ligeras improvisaciones cuando veía que hacía esa cara de saber lo que iba a decir en seguida, entonces cambiaba el libreto, o eso creía, y me trataba de sorprender con la misma idea pero en orden diferente.

Casi nunca se callaba, aunque para ser sinceros era muy tímida, nunca hablaba con nadie, se sentía incómoda inclusive cuando yo saludaba a alguien en la calle, nunca alzaba la mirada, siempre se quedaba como extasiada dentro de sus propias manos jugando seguramente a hacer figuras mentales y perdiéndose en océanos de nimiedades. Aún así siempre que andaba conmigo era imposible no escucharla, no sólo porque su voz era dulce, armoniosa y era imposible no decir que lo envolvía a uno en una especia de aura mágica que era imposible ignorar. Yo podía quedarme horas ahí inmóvil escuchando lo mismo una y otra vez, eso sí ella nunca paraba, no me dejaba si quiera decir que quiera pararme e irme de ahí, todo tenía que ser a punta de gestos, si pronunciaba una palabra se sentía atacada y ahí si que realmente dejaba de hablar por largos períodos de tiempo.

Solía buscarme a veces en las tardes, sobretodo para ver los atardeceres casi imposibles de la ciudad, le gustaban sobretodo esas tardes en las cuales había llovido y cierto olor permanecía en la atmósfera, era quizás cúando más feliz era y se le notaba, sus ojos, su sonrisa y lo más importante solamente quería quedarse ahí sentada tratando de llevarse un poco de sol mientras se hundía en el ardor de una jungla de cemento. Luego simplemente se paraba y se iba, por lo general me dejaba sólo y volvía a aparecer días después, a veces me tomaba de la mano y silenciosamente caminábamos de vuelta a casa. Siempre me preguntaba que tendrían esas tardes que la hacían no mucitar palabra, que sería tan especial que aunque siendo la misma era la Miranda que casi nunca se dejaba ver.

El tiempo pasó entre atardeceres, algunas noches de monólogos mientras yo cataba vino y fumaba algunos cigarros, otras veces simplemente sin razón alguna me abrazaba y se quedaba a mi lado sin si quiera mirarme o pedir nada, podía estarse horas enteras inmóvil, una cualidad que siempre le admiré pero jamás pude copiarle. De a poco aunque había más lluvias, las llamadas eran menos frecuentes, a veces iba yo sólo a buscarla en los usuales sitios dónde podría estar y nunca tuve suerte. Luego simplemente no volví a escuchar su voz. Traté de buscarla en su casa pero nunca nadie respondió, me encontré con las pocas personas que podrían saber algo de ella, y casi ni la recordaban. Había pasado un tiempo, todo se volvió silencioso y trataba de atrapar atardeceres por mi cuenta, siempre después de una tarde de lluvia. Lo último que le dije a Miranda era que no se preocupara, que esas palabras en un mundo tan impersonal no irían a parar a ninguna parte a menos que fuéramos el culo del mundo de turno y entonces ahí si tendríamos que preocuparnos.

No sé si me escuchó, tal vez lo hizo y por eso quizás quiso atrapar el atardecer por sí sola y andará perdida en medio del gris y el naranja del horizonte. Quizás algún día no tuvo nada más que decir y simplemente decidió partir, seguramente de este mundo, y andará posiblemente endulzándole el oído a los ángeles o martirizando a los demonios. De pronto se ha transformado en lo que siempre quiso ser, cosa que nunca supe pero sospechaba que quería ser alguién u otra cosa más excepto ella, y merodea por los mismos lugares, de pronto está conmigo cuando miro el atardecer y trata de comunicarse pero no domina aquello de la traducción de su idioma al humano corriente.

Nunca hablé con Miranda, porque mis palabras nunca fueron necesarias, porque nunca quise quizás hablar más de la cuenta o nunca quise responderle, pero la extraño más de lo que extraño mi propia vida, porque mi vida era ella y ahora en el inmenso silencio de los atardeceres y ese olor a lluvia me siento abandonado y sin rumbo, porque ella era el rumbo, era lo que me mantenía vivo matándome de a poco y consumiendo todo lo que tenía mi ser. Lo último que recuerdo es haberle dicho que esas palabras irían a parar a ninguna parte, ya que en un mundo tan impersonal a nadie le importaría e irían a parar en el culo del mundo y mientras ese no fuera el nuestro todo estaría bien. Quizás se fue a buscar alguien que la escuchara en el culo del mundo, quizás nunca debí decirle nada, quizás fue un error decirle eso, lo único que pude decirle después de tanto tiempo, y seguramente no era lo que ella esperaba y por eso me abandonó. La extraño más de lo que me extraño a mismo, porque quizás siento que yo me fui con ella y quedó solamente esa sombra que divaga de un lado a otro tratando de encontrarla, para encontrarse a sí mismo.

Eiti Leda

Bueno no sé si mis usuales lectores, que creo han ido disminuyendo últimamente, se han dado cuenta del nombre de mi blog, fermata eitileda. No sé si muchos saben, porque saben, o investigaron o qué el significado del nombre. Pues bueno no es nada importante pero la entrada de hoy da para una explicación. Fermata significa parada o pausa en italiano, La fermata del'autobus, la parada del bus, para los que no me conocen si hablo italiano aunque no tan bien como quisiera, me falta práctica. Eiti leda, pues no significa nada, es una canción de una de mis bandas favoritas Serú Girán, si la de Charly por allá con Pedro Aznar y otros tantos monstruos que fueron considerados los Beatles de sur américa en su momento. Pues la relación entre una y otra palabra no tiene nada que ver, se me ocurrió porque es de mis canciones favoritas y el Fermata por ser una pausa para la lectura, o por lo menos esa es la idea.

Ahora por qué el cuento ahora del nombre, bueno hoy estoy Eiti leda, para los que les da pereza buscar la canción no se preocupen les pongo la letra abajo, eso sí el audio búsquenselo tampoco. Me siento Eiti leda porque estoy perdido, porque he tratado de encontrar salidas y no veo, porque se viene el mundo encima y creo que me dí cuenta demasiado tarde, porque ando angustiado, nervioso, solitario, y volviendome más loco aún de lo que ya estaba. Porque creí que estaba buscando soluciones y creo que creé más problemas, porque por querer ayudarme y ayudar a alguien terminé cortando definitivamente lazos. Porque quiero eliminar fantasmas pero son demasiado invisibles y jodidos de aniquilar, aunque debo decir que me siento orgulloso de la meta que he alcanzado hasta ahora, pero igual elimino unos y aparece otro.

Estoy Eiti leda porque no sé que carajos significa, así como no tengo ni idea de que es lo que tengo, si es un síndrome post contemporáneo absurdo, o es la crisis de la edad semi adulta, o es todo y nada, o si solo es un mal sueño que estoy viviendo y todo esto no es más que una gran mentira. Sea lo que sea quiero que pase y rápido, quiero parar, quiero decir por primera vez en mucho tiempo, hay algo, tengo algo que cultivar, algún camino que seguir, y recuerdos que recordar. Estoy Eiti leda porque todo es tan surreal que parece mentira, pero al parecer la vida de real no tiene nada y es una comedia de esas increíbles que son hasta ridículas con finales más ridículos aún. Espero que esto sea cualquier cosa menos lo que creo que es, que no sé que es, pero que se siente mal, erróneo y sin dirección.

Mañana será otro día, pero el viento seguirá soplando en contra mía y el sol tímidamente me acompañará tratando de proveer algo que me llegue, no sé si lo hará o no, pero espero que de pronto lo haga. Todo seguirá igual. nada ha cambiado, solamente un pedazo de mi vida que ha quedado olvidado en medio de calles grises, parques, bares, y memorias de algo que nunca se supo qué fue. Todo seguirá igual solamente que mi alma estará inhabilitada temporalmente por haberse mutilado y sacrificado sin saber por qué, como usualmente pasa con el alma de los hombres. Algo de mí me ha abandonado, algo de mí ha quedado innerte en el aire, algo de mí se ha quedado. Algo de mí que nunca olvidaré no contará más esa historia, algo de mí esta arrepentido, pero algo de mí sabe que mañana será otro día y las cicatrices quedan, pero sigo vivo, sigo atento y sigo con el tiempo.

Estoy Eiti leda porque así es la vida, porque todo cambia cuando no se está en ninguna parte, porque el no ser parte de nada hace que todo se vuelque hacia uno y el mundo se viene encima y no hay como detenerlo. Estoy Eiti leda porque tiene que ver con todo pero no tiene relación con nada, porque es quizás de esas cosas de la vida que dicen mucho pero al mismo tiempo es incoherente, he aquí el final, que no debería ser, pero que puede cerrar perfectamente eso que no sé que quise decir hoy..........

Este invierno fue malo
y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo.
Y tus piernas cada vez más largas
saben que no puedo volver atrás
La ciudad se nos mea de risa, nena.


Eiti Leda
(C. García)

Quiero verte la cara
brillando como una esclava negra
sonriendo con ganas, nena.

Lejos, lejos de casa
no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana.
Y que me de la inyección a tiempo,
antes que se me pudra el corazón.
Ni calienten estos huesos fríos, nena.

Quiero verte desnuda
el día que desfilen los cuervos
que han sido salvados, nena.

Sobre alguna autopista,
que tenga infinitos carteles
que no digan nada.

Y realmente quiero que te rías
y que digas que es un juego no más.
O me mates este mediodía, nena.

Entrando al cuarto, volando bajo
la alondra ya está cerca de tu cama, nena.
Quiero quedarme, no digas nada
espera que las sombras se hayan ido nena.

No veas mi capa azul
mi pelo hasta los hombros.
La luz fatal
La espada vengadora.
¿No ves que blanco soy, no ves?
¿No ves que blanco soy, no ves?

Quiero quemar de a poco
las velas de los barcos anclados
en mares helados, nena.

Este invierno fue malo
y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo.
Y tus piernas cada vez más largas
saben que no puedo volver atrás
La ciudad se nos mea de risa, nena.

Soledad y Yo

Amando la soledad, por que toca, por costumbre, porque no quiero enrollarme la cabeza con detalles inoficiosos (que palabra más inoficiosa pero certera), para luego tener que recoger lágrimas, o dejar de tener taquicardías nocturnas por razones que solamente el corazón entiende, lo cuál nunca es bueno.

Quiero evitar, no sé si a toda costa, aquellos roces que se pueden evitar, pero que uno nunca quiere, para ver si por fin simplemente el camino que haya adelante, si es que hay alguno, se revele y sepa a dónde iré a parar. Por ahora creo que soledad está más acostumbrada a mí que yo a ella, a veces no la soporto lo suficiente, a veces quiero que se vaya del todo, pero casi siempre, y ahí está el lío, quiero que este conmigo, porque es tan sola que es perfecta. Sin embargo soledad no es tan fácil como uno creería, siempre hay esas cosas que están en el aire que molestan esas inconformidades, de parte de ella quizás, porque no le presto demasiada atención, porque estoy tan acostumbrado que ya sé que está ahí y no me interesa en lo más mínimo tener que recordármelo, sin embargo ella con su femeneidad de vez en cuando hace alguna pataleta para hacerse notar, nada extraño, solamente molesto.

Creo que como todo terminaré luego buscándola, porque así es uno a veces de idiota, porque cuando uno lo tiene no lo quiere y cúando no es lo peor que le puede a uno suceder en la vida. Trato de llevar todo diplomáticamente, quizás sea uno de mis atributos, y por eso todo anda estable, a pesar de que no es así, pero ella no lo sabe, quizás lo intuye y me clava esos puñales helados en algún momento que me hacen divagar en medio de espacios completamente llenos en busca de alguien que realmente la necesite.

Amando la soledad porque no hay de otra, tampoco es tan malo al final puedo quejarme, decir lo que quiera y siempre seré yo el que tenga la razón, lo bueno de todo es que nunca se entera de nada, y le puedo ser infiel, no porque lo sea por naturaleza, solamente porque como todo cúando uno lo tiene ya no lo quiere y luego le hace falta, por ahora mantengamos la distancia y la cercanía, cuando sea necesario.