Volver atrás

Hacía mucho tiempo que no me encontraba en una situación como ésta. Han pasado muchos años y todo parece otra vez nuevo e incierto. La verdad si hay cosas que han cambiado, pero también me he dado cuenta que a pesar de los años, la experiencia, quizás algo de sabiduría, algunas cosas permanecen igual.

Estoy siendo cauteloso, pero al mismo tiempo creo que eso era lo que siempre hacía, paso a paso para lograr quizás un objetivo, muchas veces no dio frutos, otras si. A pesar de que tengo ya más sabiduría encima, no puedo evitar seguir los mismos patrones de antaño, de cierta manera debería ser más arriesgado, no tengo nada que peder, pero siento que en parte no sería yo realmente. Debo admitir abiertamente que me he metido en una vaca loca, quizás por miedo, los mismo miedos que me han acompañado durante muchos años, que aunque minimizados siguen latentes y en cualquier oportunidad se manifiestan y se hacen sentir. 

Esos miedos me han llevado quizás a tomar un camino más difícil para conseguir lo que anhelo sé que pude, y puedo aún, tomar otros caminos más sencillos, más cercanos, pero algo me ha llevado a no hacerlo, y heme aquí. Esos miedos son los que quizás me han llevado de nuevo a ese mundo un poco oscuro del no saber realmente qué se quiere, o de tener cierta prevención, un seguro de vida quizás, para en cualquier momento salir corriendo y huir sin necesidad de comprometerse demasiado y además de una manera muy sencilla. Es quizás la protección que busco, al sentirme vulnerable y dadas las circunstancias es más fácil simplemente desaparecer.

Es claro que puede ser un acto de cobardía, nunca he sido muy valiente en estas circunstancias, y como ya he pasado por episodios no tan buenos en el pasado, estos quizás se han tornado reales de nuevo y juegan en mi subconsciente. No sé muy bien lo que estoy haciendo, sé que he pedido al universo ciertas cosas y que de igual manera para que ello se de tengo que poner de mi parte. Tengo que de cierta manera ser vulnerable y abrirme a cualquier posibilidad que exista, ya que esa será la única manera realmente de encontrar lo que estoy buscando, si claro el universo me lo dará, pero tengo que estar presente para verlo y aceptarlo. Es un riesgo emocional, pero es la única manera de lograrlo, y en ese sentido ya he hecho la paz con ello, para conseguir algo hay que arriesgarse y estar dispuesto. 

Lo que no sé es que tan dispuesto realmente estoy si estoy, quizás inconscientemente, de alejarme del objetivo, o al menos que éste no esté tan cerca de mi como usualmente sucede. Sé que estoy dando los pasos que debo, dadas las circunstancias también, y así como puedo creer que puede suceder de esta manera, es claro que con el universo todo puede pasar, y puede que se presente de otra manera totalmente diferente. Estoy ahí, estoy expuesto y estoy sintiendo cosas que no sentía hace mucho tiempo, al menos ahora las puedo manejar, no hay desespero ni hay tampoco una razón particular por la cual tengo que aferrarme a un resultado desde ya. Eso al menos ha cambiado y me llena de tranquilidad, quizás en el fondo ese anhelo que siempre ha estado presente sigue ahí y ahora que tiene una pequeña ventana puede volver a hacerse fuerte, y el tiempo ya no es mi aliado, y esa combinación puede que se preste para algo que se pueda convertir en algo no deseado.

Sin embargo, debo estar firme, debo seguir adelante, esperar, hacer lo posible, quizás de a poco arriesgarme a algo menos lejano, y estar atento a las señales que da el universo, si es que me da alguna, o simplemente esperar a que las cosas se manifiesten, porque de alguna manera así uno esté distraído en algún momento tiene uno que caer en cuenta de las cosas que están sucediendo alrededor.

Es volver atrás un poco, con muchas sensaciones similares, otras exactamente iguales, pero con más parsimonia, sabiduría y apertura. Sin embargo no deja de ser un poco amenazante y hay que andar con cautela para no deshacer todos estos años en tan solo unas semanas.

Relevancia

Creo que uno de los grandes problemas, o quizás el único y más grande problema de la raza humana, es el ego. Y hablo del ego en general como un concepto positivo y negativo, porque no todo en el mundo usa el ego para cosas negativas. Sin embargo el darle demasiada importancia, a nosotros mismos, hemos creado todo este ideal de que somos demasiado importantes como para salvar el planeta y demás cosas por el estilo.

Pero aquí voy a hablar de algo un poco menos global y algo más personal, y es la manera como nuestra percepción de nuestros propios sentimientos y pensamientos acerca de temas que son muy importantes para nosotros, son recibidos por aquellos, que por la circunstancia que sea están como receptores. 

Ahora esto lo hace más complejo aún, ya que muchas de estas ideas o sentimientos simplemente pueden salir a la luz durante momentos caudales en los cuales se debaten ideas al aire. En este caso poco importa la manera como sea percibido ya que es un público general y realmente no se espera ser recibido personalmente. Pero en situaciones más íntimas es cuando, nuestro ego, peca por querer recibir esa atención, casi que centrada y enfocada solamente en el mensaje que queremos transmitir. Y no solamente eso, esperamos que la otra persona esté lo suficientemente conectada, o tenga ese mismo nivel de empatía para darle la misma importancia y sentirlo de la misma manera como nosotros la sentimos.

La realidad es que nunca, por experiencia, alguien puede estar si quiera cerca de ese mismo nivel de comprensión, o intención que queremos. Nadie podría vibrar, o eso creo hasta ahora, en esa misma frecuencia, darle el mismo valor a las palabras y a las sensaciones que se quieren transmitir. Es ahí donde el ego sufre, porque es claro que muchas veces pensamos que todos deberían comprender o darle la misma importancia a lo que nosotros transmitimos. Cuando le damos mucha importancia a nuestras emociones evidentemente sufrimos por no poder hacer sentir o vibrar a las personas de la misma manera.

No sé tienen todas las respuestas ni la verdad de lo que es el universo, pero suelo pensar que no estoy tan lejos de algunas verdades que son claras y universales y me gustaría poder vivir en ellas, y que otros pudieran, dentro de su propio universo, vibrar y sentir a la misma frecuencia. Pero no, desafortunadamente no hay nadie que pueda nunca vibrar a esa frecuencia y que realmente esté conectado al mismo nivel. Evidentemente es algo extremadamente personal, y esa conexión, que solamente se encuentra en novelas de ficción o películas, realmente no existe, y es quizás por eso que se escriben esas historias, porque al final todos seguimos buscando lo mismo, y puede ser que somos conscientes de que es imposible encontrarlo, y por eso escribimos y lo representamos de manera que sea un reflejo de nuestros deseos. 

Las emociones contra atacan

Y heme aquí, como si hubiera retrocedido unos quince años. De nuevo batallando mis emociones, de la manera que nunca pensé que volverían y de una manera que pensé jamás me iba a volver a enfrentar. No todo es igual, claro, he cambiado, podría decir, y espero que sea así, que soy más sabio, que he aprendido control, que entiendo más cosas de la vida, de las emociones, y que puedo más fácilmente controlarlas. 

Todo lo anterior es cierto, en todas sus dimensiones, sin embargo me encuentro de nuevo batallando sentimientos que solamente yo podría idear, que solamente yo, dentro de toda mi historia podría hacer crecer, sin motivo alguno, para que me trajeran de nuevo a este punto. Hay algo que es diferente, eso si, sé y estoy mucho más asentado en la realidad y soy consciente, quizás por primera vez en toda mi vida, que todo eso que pasa por mi cabeza son solamente ideales, sentimientos, lo que el corazón desea, lo que quiere, pero que no deja de ser una fantasía que es muy poco probable que se vuelva realidad. He aprendido a vivir con eso, lo he aceptado y lo sé, sin embargo no puedo evitar meterme en el ojo del huracán, porque tampoco quiero dejar de sentir, y a sabiendas de que todo puede ser una fantasía, seguiré dando pasos en la oscuridad, sin razón alguna.

Pero apareciste tu, realmente sin esperarlo, sin quererlo en el fondo quizás, te encontré porque simplemente el aislamiento en tiempos de pandemia y en parte mi soledad me llevaron por ese camino, de nuevo, y ahí estabas. Primero fui escéptico, a todo, a ti, a quien eras, y a todo lo que podías llegar a ser. No pensé que fuera a ser más que un encuentro casual y de ires y venires sin sentido en períodos de tiempo prolongados, y ya está, pero desafortunadamente, para mi, no fue así. Descubrí que realmente eres maravillosa, y eso que aún no te conozco, que me siento extremadamente bien hablando contigo, que me siento libre, me siento yo, me reconforta poder ser totalmente abierto, y percibí de tu lado que quizás podía ser igual. Ahora, hasta ahí creo que llegan las coincidencias, de ahí adelante todo lo demás es mío, no tuyo y no puedo asumir, al menos he aprendido que no debo hacerlo, todavía lo hago, pero ya no me molesta de la manera que solía hacerlo antes. Y si, asumo cosas contigo,  de las buenas, pero no me martirizan, porque también soy consciente de la realidad en la que vivimos y estamos, y pues estoy seguro de que todo es una fantasía, de esas que me encanta crear, pero que hace tiempo no lo hacía y que nunca pensé que volviera a crear.

Ya me he imaginado todo un año a tu lado, ya he pasado por todas las etapas de cómo esto podría ser posible, como podríamos estar juntos, como sería todo, paso a paso, y todo eso no son más que la parte técnica del asunto, lo fácil, lo burocrático que se puede solucionar, tarde o temprano y con paciencia, son cosas de la vida cotidiana, simplemente de tiempo. Esa es la parte fácil, ya lo solucioné todo, lo tengo todo en la cabeza y sé paso a paso que hacer. Pero insisto, esa es la parte fácil, eso es lo de menos, eso, simplemente con voluntad e intención se lograría.

Pero la otra parte, la que tiene que realmente suceder para que lo práctico se vuelva realidad, esa es otra historia, eso es lo que idealmente se convertiría en una utopía, en un sueño hecho realidad, en todo aquello que siempre he querido encontrar. Pero para que eso suceda se necesitan mucho más que cosas prácticas, se necesitan sentimientos y emociones, en conjunto, que sean lo suficientemente fuertes para que lo demás se sostenga a pesar de todas las viscicitudes que se presenten. Eso que tiene que suceder tiene que ser lo suficientemente fuerte para soportar el tiempo, la distancia, y la pelea Kafkiana que seguramente habría que librar en algún momento, eso tiene que ser lo suficientemente fuerte para que todo sea realidad. Y la verdad es que, aunque no imposible, porque nada lo es, me estoy adelantando a acontecimientos, es más, diría yo que me estoy inventando acontecimientos que si los universos paralelos existen, sería posible que sucediera en uno de miles de millones de ellos, y quizás no en este.

El problema con este tipo de emociones no es sentirlas, esa no es la peor parte, porque he aprendido que igual pasan, que se van con el tiempo y que así es la vida, antes de pronto era lo suficientemente torpe y débil para dejarme envolver por ellas, ahora se que puedo vivirlas y sentirlas, pero que también puedo soltarlas. El problema es que generalmente en estos casos de euforia y deseo, la parte negativa de esas emociones es la a veces gana la batalla, ya que por mecanismo de defensa quizás, es mejor pensar en el peor resultado posible. Es una cuestión de idiosincracia de mi existencia, algo que he aprendido a controlar y manejar de cierta forma, pero hace parte de mi y aunque pensé que estaba ya superado me doy cuenta que, aunque leve, sigue ahí. 

Nada de eso es realmente importante, todo pasará como tiene que pasar, y si la ilusión se termina, tarde o temprano, pues todo volverá a estar igual, y la próxima ilusión vendrá y de pronto esa si será, y si no es así pues tendré que seguir de un lado a otro hasta encontrarla, si es que eso es posible. Lo que quiero que sepas es que hacía mucho tiempo esto no me sucedía, y no esperaba que sucediera, ni mucho menos así y tan pronto. Me estoy controlando, me estoy debatiendo entre mis sentimientos y mi cabeza y estoy tratando de arriesgar poco, sabiendo los posibles resultados, y estoy lidiando con todo este torbellino.

Pero quería que supieras que ya lo tengo todo planeado, y es hermoso, y es maravilloso y es fantástico, si es posible, y mi razón me dice que existe una remota, muy remota posibilidad de que así sea, y le estoy haciendo caso, pero mis emociones dicen que todo es posible, y que de pronto ésta es esa historia de amor que tanto había buscado, por fin, me dice el corazón, y que todo saldrá de maravilla. Pero esta vez no lo sigo tanto, más bien lo estoy manteniendo alejado de mí, sigo con la cabeza, y sigo a la expectativa, solo quería que supieras que lo tengo ya todo resuelto, y es hermoso, maravilloso y fantástico...

La maldita sociedad y el ser juzgado

Hoy no fue un buen día al final, todo iba bien, transcurría sin mayor novedad como cualquier otro de estos ya más de 50 días de una nueva etapa en mi vida. Sin embargo algo sucedió, algo inesperado pero que de alguna manera me intuía iba a suceder, y eso lo cambió todo. 

No vale la pena entrar en detalles de que fue lo que me sucedió, es algo personal, algo que en realidad no cambia nada, pero que me hizo cambiar mi estado de ánimo, que había estado muy bien desde hace mucho tiempo. Tengo un conflicto, parte de mí dice que está bien sentirse mal por lo que sucedió porque es lo que "normalmente" se debe hacer en estos casos, si uno siente algo,  y tiene algo de emoción y no es un psicópata, pues está bien sentirse mal por algo que no es directamente culpa de uno, pero que afecta a otra persona, y que de alguna manera es inexplicable e irrefutable. Esa parte de mí es quizás la que se siente mal en este momento, mi parte racional me dice que no tengo por qué sentirme mal, porque realmente no he hecho nada malo, estoy siguiendo con mi vida, y mis acciones no tienen por qué hacerme sentir mal sino no son mal intencionadas. 

No quiero sentirme así, no quiero sentirme culpable por algo que ni ha pasado, ni se si pasará y que realmente no encaja en nada en este momento. Desafortunadamente para la otra parte involucrada es un golpe fuerte, y tiene toda mi empatía en ese sentido, yo me estaría sintiendo quizás de la misma manera si estuviera en esa situación, aunque realmente no hubiera llegado a averiguar o descubrir las cosas que descubrió, hubiera preferido no hacerlo de todas maneras. Pero si, simpatizo con esa persona, lo entiendo y no puedo decir que no debería sentirse de esa manera, lo que no me gusta es que me haga sentir culpable, por algo que realmente no ha sucedido, que se imagina que ha pasado y por ende me hace quedar como el malo de la película.

El problema con todo esto es que no siento que deba sentirme mal, porque realmente no he hecho nada malo, pero al mismo tiempo no puedo quitarme la idea de la cabeza que lo socialmente aceptable es sentirme culpable por el daño, indirecto, que le estoy causando a alguien. La maldita sociedad me juzgaría de mala manera si escuchan esa versión de la historia, yo sería el insensible medio psicópata que mintió durante años, y que en el transcurso de unos pocos meses se olvidó de todo eso y siguió adelante. Y yo digo,  ¿por qué tiene que haber un tiempo establecido, predeterminado para seguir uno adelante?, ¿por qué si puedo manejar mis emociones, por fin, mejor que muchos ahora, y no sentirme mal y que eso me haga seguir adelante, tratando, porque es solo es, de seguir con mi vida, tengo que sentirme mal?. ¿Por qué está mal superar las cosas en un tiempo menor a la norma, por qué eso me hará insensible, o falto de amor, o de empatía o de respeto.? No soy un psicópata, es más tengo mucha más empatía que la norma, entonces por qué siento que si, evidentemente, yo sería el juzgado, el señalado, por ser un bastardo sin sentimientos, que no siente nada y que sigue adelante con su vida. 

No quiero sentirme mal, porque siendo sensato, con la mano en el corazón, no tengo por qué hacerlo. Ninguna de mis acciones fue con intención de hacerle daño a nadie, solo pensaba en seguir adelante, y esa otra persona tampoco tenía por qué enterarse, porque no hace parte ya de mi vida y no tiene por qué juzgarme por lo que yo haga o deje de hacer con ella, así socialmente y hasta legalmente sigamos atados, no he hecho nada para sentirme mal. Esa persona lo intenta, lo logra, me conoce muy bien, y me ha cambiado el humor, me ha dañado el día y hace tiempo que no sucedía. No logro sacarme de la cabeza la idea de que no tengo por qué explicarme o sentir lo que siento, pero al mismo tiempo mi empatía hace que entienda ese sentimiento que esa persona siente, y debo empatizar con ella. 

Y lo hago, lo hago de verdad que sí, esto no tiene nada que ver con olvidar las cosas, con echar muchos años a la basura, como ella me quiere hacer ver, nada de eso es esto para mí, es mi manera de salir adelante, igual estoy solo, aislado, conmigo mismo y mis demonios, y tengo que buscar la manera de sanarme, así no logre nada, así sea solo por distracción, pero no me puedo sacar de la cabeza la idea de que yo voy a ser el señalado por insensible y por falto de afecto y de querer. Esa es la injusticia que una sociedad sin sentido nos ha llevado a creer, culpar al que puede superar las cosas mejor, el que sigue adelante, castigarlo con señalamientos, porque hay un tiempo, siempre hay que darse un tiempo, y aunque nunca se especifica, en teoría debe ser largo, debe durar mucho para que realmente se sane. Bueno pues no todos sanan igual, y lo lamento por los que se demoran mucho, yo era uno de ellos, pero estoy cansado de sentirme mal por tener incrustadas en mi mente esas ideas, con las que igual crecí, que es lo que seguramente me está haciendo sentir así en este momento, y me da rabia de saber que sin haber hecho nada, absolutamente nada, ya he sido condenado.

Amigos

Nunca he sido una persona de amigos, motivos, muchos, uno quizás mi juventud introvertida al extremo que no me permitió relacionarme normalmente dentro de los parámetros sociales establecidos, por lo tanto no conservo vínculos fuertes de aquellos años. Luego quizás una serie de malas decisiones, quizás un poco también una personalidad un poco implacable, y el hecho de mezclarme con personas que no eran similares a mí, no porque sea algo malo o porque tenga algo en contra de ellos, no, simplemente porque en lugar donde crecí se maneja mucha envidia, ficticia, de donde proviene cada uno, y se juzga, y se señala, y se trata dependiendo del estatus al que uno pertenezca.

Nunca he tenido muchos amigos, ahora todos están en distintos lugares del mundo, lejos, pero ahí están. Generalmente nadie me busca, soy yo el que tengo que ofrecer mis servicios, pero muchas veces ni siquiera así los quieren. En este caso creo que es envidia, no voy a negar que he tenido una vida privilegiada, pero no, no porque todo me lo dieron, o porque nací con un título nobiliario que me permite abrir puertas con tan solo mencionar un nombre. No, jamás se ha tratado de eso, pero sí, he logrado cosas que muchos envidian, y lo hecho de una manera sencilla, me ha costado, pero menos que a otros, siempre he tenido, o me he rebuscado, los recursos para lograr lo que quiero, y en la mayoría de los casos lo he logrado. Y aunque soy humilde y no creo que sea nada realmente que debería causar discordia, no lo oculto y me siento orgulloso de decirlo, y creo que es ahí en dónde radica el hecho de que esa actitud quizás choca con aquellos que han luchado por lo mismo y nunca lo consiguieron, o no lo han logrado aún. Es quizás ese pensamiento humano de merecimiento, todos creemos que merecemos mejor suerte, tan solo porque hemos hecho lo necesario, nos hemos sacrificado y aún así no se nos da, pero a otros con menos esfuerzo y sacrificio, y a veces hasta con desdén, se les dan las cosas fácilmente.

Yo no voy a negar que me siento bien de lo que he logrado, no me han ayudado, nadie me ha dado una mano más allá de cosas elementales de la vida cotidiana, y no voy a sentirme mal por sentirme bien de haber logrado lo que tengo a pulso. No tengo porque ocultar la alegría del esfuerzo que me ha tocado hacer para llegar a donde estoy, así eso genere enemistades y malas miradas, porque me ha tocado fácil, para los ojos de los demás, y a ellos no.

Es por eso que creo que no tengo compañeros como otros tantos, la evolución de muchos que están a mi lado es muy diferente quizás a la mía y me ven quizás como una amenaza por la tranquilidad y facilidad con que se me han dado las cosas. La envidia es quizás lo que más lleva a esa situación, hay cortesía, hay normas sociales de cordialidad que siguen conmigo, porque de cierta manera hay respeto, pero más allá de eso creo que no puedo entrar sus círculos, simplemente porque no pertenezco a ellos.

A veces no niego que quisiera poder quitarme todo eso de encima y estar igual que todos, con algo que conseguir que me cueste, o algo que requiera un inmenso sacrificio, pero no voy a sentirme mal por algo que realmente no depende de mí, las cosas se me han dado así porque así tiene que ser, no debo disculparme por nada, no tengo por qué sentirme mal por aquellas cosas que a otros les incomoda. Prefiero la soledad y el puñado de aquellos que lo han logrado entender, aceptar y asimilar, que la hipocresía de tantos que siguen ahí, pretendiendo a veces, y que al final no sienten sino algo que los corroe por dentro. No, no me voy a disculpar, a sentirme mal, ni a decir que no me siento bien así, tal cual como todo se ha dado, así tenga que pagar el precio de tener a pocos a mi lado, por los propios demonios que los afectan y persiguen a ellos.

Soledad

Son tiempos extraños para todo el mundo, o al menos para mucha gente alrededor del planeta. Para muchos el aislamiento obligatorio, muchas veces en soledad, ha sido quizás de las cosas más duras que han tenido que enfrentar. No quiero entrar a discutir las posibles razones por las cuales muchas personas pueden sustentar el hecho de que al estar aislados se generan muchas emociones, generalmente negativas, y las consecuencias que eso puede traer para la salud de mental de las personas.

No quiero especular el por qué mucha gente está desesperada sin salir a la calle, porque no lo comprendo, en mi caso ésta quizás ha sido uno de los mejores momentos de mi vida, un momento para re inventarse, para analizarse, para encontrarse a sí mismo, para entender la esencia quizás de ser humano y, como muchos esperan y creen que van a salir, ser mejor ser humano, no por el bien del planeta, o de la humanidad en si, aunque el colectivo puede contribuir a ello. No, simplemente por el hecho de que es el mejor momento para que cada uno revalúe lo que es, encuentre su esencia y pueda evolucionar en su consciencia.

Para mí ésta soledad ha sido de lo mejor, se de esos pocos que se la lleva bien con la soledad, jamás he estado solo, soy solitario que es diferente, pero jamás he estado solo, me tengo a mi mismo, que es la mejor compañía que puede haber, y por eso jamás me he sentido solo, ni siento que este aislamiento sea un castigo, es más, es una bendición. Pero en muchos casos estos se convierte en un suplicio, arriesgándome a ser impopular yo quisiera que esto durara un poco más, y sí, es un poco egoísta porque no solo se trata de algo personal, es claro que la gente necesita recursos, trabajar, "producir" para poder vivir en el mundo post moderno de consumismo irracional en el que se vive. Si, claro hay que hacerlo y no todos pueden tener una posición en la que pueden parar por muchos meses, quizás ni siquiera por unos pocos días. Pero no quiero hablar de política, porque es claro que el hecho de estar en esta cuarentena ha expuesto, en muchos países, la poca gobernabilidad, corrupción y evidentemente la falla del modelo económico, no por el modelo en sí, sino como ha sido manipulado por aquellos que tienen el poder para su propio beneficio. Es claro, y espero que pueda la gente comprender esto, los modelos económicos funcionan, todos, son perfectos porque están basados en matemáticas, en asumir que el ser humano es íntegro, y claro ese es el gran error, el ser humano no lo es, y es por eso que ni este modelo ni ningún otro realmente va a funcionar nunca, mientras exista el factor humano corruptible que pueda sacar provecho por el bien personal, encima del bien común.

Pero no quiero hablar de todo lo que podría ser, de lo que se puede o no cambiar, o deberíamos. Solo quiero hablar de la importancia de la soledad, realmente nada de lo externo es cambiable, al menos no como se quisiera, es algo que seguirá ahí, mal, regular o bien, cuando todo termine. Pero la soledad nos da la oportunidad perfecta para que cuando todo vuelva a su curso, cada uno pueda aportar algo que eventualmente mejore todo. Pero para ello hay que realmente entender el estar solo, mucha gente no lo entiende, o simplemente que es un estado al que hay que huirle, hoy en día con la tecnología es muy fácil evitar la soledad, y la gente lo hace por miedo a lo que pueden encontrar. La soledad es lo mejor que cada uno puede tener, es la única manera de realmente encontrarse con uno mismo, entender tantas cosas del por qué, cuestionarse que es lo que realmente vale la pena en la vida para buscar las respuestas a las preguntas milenarias de la humanidad.

Hay que abrazar la soledad, yo estoy extasiado completamente de poder por fin dedicarme tiempo a mi sin necesidad de preocuparme por el mundo exterior, no hay nada que pueda hacer para cambiar lo que sucede y con preocuparme no soluciono nada. Pero puedo utilizar todo este tiempo para trabajar en mi y poder transformar algo que luego pueda ser beneficioso para los que me rodean, y los que vendrán.

Hay que entregarse a la soledad como herramienta de progreso, no hay que temerle, hay que acogerla y trabajar de la mano de ella para finalmente superar todo aquello que nos acongoja, de lo cual nos quejamos a diario y dejar el mundo material, superficial e insignificante que nos rodea a diario, es la mejor manera de poder superarlo todo y poder vivir en paz y tranquilidad. El auto conocimiento es el camino, y es el momento de aprovecharlo, si no lo han hecho ya.

Otras razones

Cómo estoy seguro que nunca volverás a pasar por aquí, se presta fácilmente para decir las cosas más abiertamente, sin ser juzgado, y quizás, cobardemente, sin tener que pasar por una conversación algo incómoda, en la cuál seguramente no podría llegar al punto, así que es la mejor manera de evitar esa bala y seguir adelante, sabiendo que jamás leerás esto.

A parte de las razones que ya conoce acerca del por qué hace tantos años no fui capaz de quizás decirle muchas cosas a la cara, y más allá de eso realmente verla a la cara, hay una principal, entre tantas, que me da hasta pena reconocerla. No me siento muy feliz de tener que confesar esto abiertamente. Pero quizás me sentí tan obnubilado y increíblemente incrédulo de las cosas que me decía, que me cerré totalmente, y no porque no le creyera, o por alguna otra razón, simplemente porque siempre he tenido un problema de auto estima, muy complejo de explicar aquí, pero eso me ha perseguido toda la vida, aún no lo he superado, pero me siento mejor después de muchos años conmigo mismo. 

Todo radica en que nunca creí que mereciera su amor, su cariño, su deseo, ni todas esas cosas que me decía que quería de mi, conmigo, con los dos. Mi autoestima no daba, y a veces todavía, no da para tanto. Nunca lo creí, no por usted, sino por mí, porque no creía que merecía amor de esa manera, porque no podía creer que una persona tan maravillosa como usted pudiera de verdad sentir todas esas cosas por mí, nunca pasó por mi cabeza estar convencido totalmente de lo que decía. Es otra razón más por la cuál me acobardé, como quizás pocas veces lo he hecho, pero lo hice, porque me ganó la parte de mi mente que me decía que todo era mentira y que solo quería sacar provecho de mí, o que todo era un engaño y que nada de lo que decía era cierto e iba a salir lastimado como otras tantas veces.

Esa es quizás una razón muy poderosa, que todavía me persigue, que no he podido superar del todo, nunca he sido hábil en esto de las relaciones con el sexo opuesto, ni mucho menos en cualquier tipo de relación social con el resto de la humanidad. Que usted me dijera eso fue un shock totalmente inesperado, debido a las circunstancias además de dicho encuentro, y no estaba preparado mentalmente para aceptar que era cierto, aún todavía me parece increíble.

Y ahí lo tiene, es otra pieza más en todo esta locura de la vida, en toda esta historia que no sé si tenga un final, y si lo tiene no sé si será un final feliz o un drama digno de una telenovela. Pero somos seres complejos, somos multidimensionales, o al menos yo soy así, y todo es muy confuso a veces. He podido manejar y controlar muchas cosas, pero mucho de todo esto hace parte de mi esencia, y es por eso que sigue presente, a pesar de los años y del aprendizaje, y es algo que jamás he confesado, se siente bien, pero al mismo tiempo me siento vulnerable ahora a todos y todo, pero por usted, no importa.

Reflexiones

Hola amor platónico

Han pasado ya varios días desde que le escribí. Evidentemente y como era de esperar no recibí respuesta alguna, y esta bien, entre más me ignore más seguiré en este camino

De todas maneras quería saber si al menos dedicó 5 minutos de su tiempo para reflexionar en lo que dije. No lo hago con el ánimo de decir que tiene o no que hacer, pero simplemente me gustaría conocer sus pensamientos al respecto. Supongo que todavía tiene un corazón y algo de empatía it el mundo y por ello al menos por un ejercicio personal tener un momento de recogimiento y análisis

Si no recuerda lo único que decís era que si el trato que me da a él que me merezco más allá de todo lo que sucedió y no. Porque como dije no puede descartar que yo sea esa persona para usted, porque ha pasado mucho tiempo y no hemos encontrado nada. 

Solo lo digo porque a pesar de su decidia y de la manera como me ignora me menosprecia y en cierta manga me tortura psicológicamente, espero que pueda ver más allá y al menos eeje una ventana abierta en ese muro que tiene conmigo y me permita así sea por ahí poder entrar y quedarme en la puerta no más 

De verdad no es con animosidad ni con otra intención más que de verdad reflexione y deje el orgullo, que aunque eso me encanta de usted, en este caso no la ayuda

Siempre suyo 

Oh, que será

Sé que nunca leerás esto, sé que poco te pueda importar lo que pueda escribir o decirte, y es claro que aquella carta que te escribí el otro día no pareció tener ningún efecto en tu actitud. Sabiendo todo esto voy a escribir todas aquellas cosas que a través del tiempo se han ido forjando en mi mente, no tengo un orden, no son cosas planeadas, son quizás solo pajázos mentales en donde digo un montón de cosas sin sentido quizás, puras fantasias, puros deseos, pura banalidad. Pero no puedo evitar de todas maneras hacerlo y dejarlo libre, ya que el guardarlo sería peor, y no merece ser enterrado. No son sino fantasías, posibilidades de un futuro cada vez más lejano, no por falta de querer, sino quizás por resistencia del lado contrario. 

Pero entiendo todo eso, tiene sentido y es una situación difícil, mucho más que lo que cualquier persona quisiera que fuera, y seguro nadie quisiera estar en esta situación, ni siquiera yo que soy el que aún sueño con una conclusión a dicha historia. Pero así son las cosas, y de alguna manera hay que seguir expresándose, decir las cosas, y simplemente ponerlas ahí afuera, así sea solamente para que no se queden en el olvido, o para recordarme a mi mismo en un futuro de tantas cosas que inspira usted en mí. Y así comienza esta verborrea sin sentido que jamás llegará a sus ojos ni a sus oídos.

Siempre quise perderme en el bosque con usted, en medio de millares alrededor, todos iguales, con nuestra tienda de acampar en medio del único espacio libre en medio de dicho bosque. Y hacerle el amor una y mil veces en medio de tanta belleza, que se escuchen los gemidos de placer por medio de la inmensidad el bosque, y nuestros cuerpos sudorosos en éxtasis una y otra vez mezclados entre toda esa naturaleza, día y noche. No sabe cuántas veces le haría el amor, de todas las maneras, formas, con todo y sin nada, andar desnudos por el bosque, simplemente viviendo un infinito de días sin saber qué día es y sin importar cuando todo va a terminar. Día y noche serán uno y conversaremos, y nos quedaremos en silencio mirándonos a los ojos conociendo nuestras almas, revelando nuestros miedos, nuestros secretos, desnudando lo más íntimo y aquellos miedos que siempre hemos temido revelar. 

Miraríamos a la luna mientras nos tocamos levemente, mientras le acaricio el cuerpo centímetro a centímetro, y usted el mío, mientras la beso apasionadamente y recorro con mi lengua cada parte de ese cuerpo, mientras me cuenta una historia, mientras me cuentas sus más íntimos miedos y deseos. Luego me tomaría prisionero me llevaría a su morada y me ataría a la cama, nos emborracharíamos de vino y de noches de luna llena, nos quedaríamos sin temas de conversación que inventaríamos toda una historia digna de adaptación teatral. Beberíamos el uno del otro, de nuestros cuerpos, nos alejaríamos del mundo, andaríamos bailando bajo la lluvia y la luna llena, hasta quedar completamente agotados en el patio, tirados, exhaustos, sin nada más que abrazarnos y echarnos a un sueño cuasi eterno, para volver a hacerlo una y otra vez.

Mucho vino, mucha comida, mucho sexo desenfrenado, mucha bacanal y poco de nada más, una escena surreal en un bucle de éxtasis y rendición constante, alejados del mundo, por eternidades que ni podremos contar, jamás nos alejaríamos, jamás estaríamos solos aunque estaríamos alejados, porque discutiríamos por las trivialidades de la cotidianidad, pero sería imposible alejarnos del todo porque estaríamos tan conectados el uno con el otro que podrían pasar mil guerras y nada nos alejaría. Sería todo tan irreal que sería imposible, pero posible así sea por un instante, quizás ese día en el que olvidemos todo y nos entreguemos a los deseos de la carne y el espíritu, para ser uno eternamente con tan solo un par de días en nuestras manos.

Por el futuro

Mi queridísima

Ya me imagino  la cara que debes estar haciendo al ver este correo, pero vengo en son de paz, de verdad.

Solo quería decirle un par de cosas de la mejor manera posible. La primera, que me sorprende mucho, es que es la primera persona que conozco que le dicen que la quieren y se molesta y trata de encerrarse y hacerle el feo a la persona que se lo dice. Como he dicho muchas veces no pretendo perdón y olvido ni que cambia su forma de pensar de mi, pero si me gustaría que reflexionara en ese punto. Supongo que mucha gente la quiere y todo, pero está bien realmente tratar a dichas personas que la quieren de la manera como me trata?. Solamente quiero que realmente piense en eso, como digo no se trata de perdón y olvido ni de que de un momento a otro cambie su forma de ser, pero al menos un trato diferente, un poco más cortés y un poco más amable estaría bien.

Ahora dicho esto el segundo punto tiene relación con eso. Después de todos estos años y a pesar de todo lo que hice y no, sigo detrás de usted, y sabe muy bien por qué, por otro lado de su parte tampoco me ha alejado del todo de su vida, por algo será también, de pronto no lo comprendemos bien, no podemos decirlo con palabras o no hemos realmente llegado al fondo del asunto, pero después de unos 9 años o más seguimos ahí, a pesar de todo.

Solo quiero que piense en eso un instante, yo no prometo nada, ni quiero ilusionarme, ni ilusionarla, pero que tal que yo sea el amor de su vida?, que tal que yo sea todo eso que quiere que sea, y viceversa, que tal que a pesar de todo esto resultemos juntos y amándonos hasta que sea un cliché y se vuelva tedioso para los demás?. Solo digo que ponga esa idea en su cabeza, reflexione al respecto, sin ilusionarse ni ilusionarme, pero que tal que después de esta tormentosa historia de años, resulte ser yo si príncipe y usted mi princesa?, por qué no puede ser así?. Es obvio que existe la posibilidad de que eso no sea así también, pero en ese caso nada de lo que está sucediendo ahora va a cambiar eso, pero si no es así, solo quiero que reflexione, solo por esa pequeña posibilidad, el trato que me da, solo por un instante si contempla eso quiero que piense si a parte de lo que ya pasó he hecho algo terriblemente malo para que reciba ese tipo de rechazo tan tosco de su parte. No me refiero a la conversación de una y mil veces de tener cualquier tipo de relación a distancia, no, no se trata de eso, se trata de todo, del conjunto, de la manera quizás cómo me ve, y de que cómo quizás su corazón se ha cerrado a esa posibilidad de ser amada como nunca lo ha sido, solo pro el trato y el desprecio que pueda sentir por mi y mis acciones pasadas.

Usted me da miedo, y sabe muy bien por qué porque ya lo había dicho anteriormente, y me da miedo porque es la única persona con la cual he visto la posibilidad de que todas mis perversiones se lleven a cabo así como todo lo demás, desde lo más obsceno y oscuro, hasta lo más amoroso y puro. Solo quiero que realmente reflexione al respecto, es posible que esté equivocado, pude ser, pero al mismo tiempo después de tantos años no me he dado por vencido, no lo haré, porque sigo pensando en que una persona que despierte todas esas sensaciones, como las que usted despierta en mí, vale la pena ser cortejada y buscada, así al final, por la razón que sea, no se encuentre ese amor cliché que todos tanto buscan.

Pero solo porque existe la posibilidad, yo no me rindo y no me dejo atormentar por su trato, ni porque me ignore a pesar de que usted misma busca conversar conmigo para luego hacerse la que no y jamás responder a las cosas. No importa, estoy firme, porque no sé que pueda pasar, pero porque sé que puedo hacer algo para que pase, es claro que está situación actual me impide ir a demostrarle tantas cosas y quién sabe por cuanto tiempo más siga como está, pero pasará, y al pasar quiero hacerlo, a menos de que su total indiferencia, pero de la mala, de la tosca, de la cruel y de la agresiva, logren acabar conmigo y decida de una vez por todas no seguir luchando. 

Pero yo no quiero eso, y creo que quizás usted tampoco, por eso solo quiero que piense, reflexione, así sea solo por la mínima posibilidad de que yo sea todo eso que usted quiere, si el trato que recibo muchas veces es el que merezco, por mi presente y por quizás el futuro, no por el pasado que ya está perdido. Solo quiero que realmente se ponga la mano en el corazón, sin promesas y sin ilusiones, y solo reflexione acera de toda esta locura surreal y decida si de verdad he hecho algo terrible para que no merezca al menos una respuesta o algunas preguntas inocentes que hago, y solamente por querer parte de mi existencia con la suya, para que vea que sigo siendo el mismo, algo diferente, pero el mismo de siempre, que es humano y ha cometido errores y que no pudo enmendarlos, y que tengo mis faltas y mis defectos como todos, pero que ha tratado durante todo este tiempo de enmendarlos, de a poco, quizás no de la mejor manera, yo no soy bueno con esas cosas de tratar gente muchas veces, soy torpe socialmente y no entiendo muchas cosas del comportamiento humano, pero hago mi mejor esfuerzo, y lo he hecho por usted, y lo seguiré haciendo a pesar de todo lo negativo que pueda tirarme.

Solo quiero que reflexione un poco, por la posibilidad de un futuro, o de ninguno, pero por la posibilidad de tener la luz y la oscuridad siempre a sus pies.

Mil gracias por su atención

La vida

Han sido meses demasiado movidos, en todo sentido, para recapitular no voy a decir que todo ha sido malo, podría decir que es un 45%-55%, en dónde el 55 es la parte positiva. Ahora, ésta figura quizás hace unos días era más alta, pero ahora ha ido bajando, sin ninguna razón en particular, simplemente por el transcurso normal de la vida, cosas que de cierta manera esperaba, pero de esas para las que uno realmente no está preparado que pasen.

Hay cosas que estoy sobrellevando día a día y que con el paso de las semanas se hacen más comunes, he comenzado una nueva actividad que me ha alejado, afortunadamente, de un lugar el cual me parecía tóxico y en el cual no quería estar más. Sin embargo, no estoy totalmente desligado de ese lugar aún, y eso es lo que me ha desestabilizado el día de hoy. Desafortunadamente, y afortunadamente por otro lado, tengo cierto compromiso, quizás moral y algo laboral, con dicho sitio por lo que todavía hago parte de el equipo y de cierta manera deben contar conmigo aún, para ciertas cosas. Por otro lado al no estar en un contrato que me obligue a estar allá puedo, de cierta manera, evadir ciertas responsabilidades, espero que para siempre y no solamente hasta cierto punto, y así evito, el ambiente, y a dos personas en particular con las cuales no quiero tener ningún tipo de relación. 

Esas dos personas evidentemente son el gran problema de querer volver a dicho lugar, sino fuera por ello quizás no me importaría, pero desafortunadamente con este tipo de personajes tengo cierto conflicto, que no me hace sentir del todo bien, y no quiero agrandarlo ni quiero que se convierta en algo más del malestar que siento. Es por ello que quiero evitar dichos contactos para no tener que escalar el nivel del conflicto a algo que no tenga marcha atrás. En uno de los casos el problema es netamente laboral, en el otro es más personal que nada, pero al mismo tiempo está involucrado lo laboral lo cual crea un conflicto aún mayor. Es claro que todo esto es algo que yo siento, por diferentes cosas que han ido sucediendo en ese campo y que desafortunadamente terminó en algo personal, que no tenía nada que ver, pero así fue y es por eso que ahora prefiero que las cosas queden en el aire, tal cual como están, y evitar mayores conflictos. 

Tengo las de perder, en todos los frentes de cierta manera, ya que el del problema hacía las decisiones administrativas, soy yo, y el problema personal es por mi inconformismo en como dicha persona me ha tratado. Así que al final soy yo el centro del problema, no es que yo lo haya creado como tal, pero si es claro que estoy inconforme y eso ha creado que se genera esa animosidad con dichas personas.

Si por mi fuera dejaría esa compañía, a pesar de que ahora estoy en otro lado y que no tengo, directamente, que lidiar con estos problemas, al menos no ahora, pero desafortunadamente no tengo un colchón dónde caer, para soportar la caída, y la verdad eso es lo único que me mantiene callado y sin moverme. Sigo con la esperanza intacta de encontrar algo en lo que realmente pueda utilizar mi conocimiento y mis dones para el beneficio de lo que sea que sea el objetivo, sigo con la esperanza de que en algún momento dejaré éste agujero negro y podré definitivamente tener algo de esa vida "normal" del promedio del ser humano, que debería tener ya a esta edad. Es una esperanza, es algo que deseo y estoy trabajando para que suceda, pero a veces la impaciencia me puede más y no logro controlarme y tengo estos bajones, que espero no dure mucho.

Quiero concentrarme en mí, no quiero dejar de lado a la gente, al menos no a todos, pero creo que es parte necesaria del proceso alejarme de las cosas que no me hacen sentir bien, y creo que tengo derecho a ello. He tenido miedo por mucho tiempo, me he quedado callado, he soportado, y he sido pasado por alto. Todo eso es culpa mía, precisamente por no hacer lo que debí haber hecho hace tiempo, y quizás por no ser como la mayoría de las personas, estoy donde debo estar, pero precisamente eso es lo que quiero cambiar, y para hacerlo necesito, sin quererlo, seguir en donde estoy porque la vida continúa y no puedo simplemente dejar de vivir el día a día, pero así mismo necesito dejar de lado muchas de esas cosas para realmente encontrarme conmigo mismo y poder seguir adelante, después de todo lo que ha pasado. Es una delgada línea entre un lado y otro, y es peligroso estar hilando tan fino, sin embargo es algo que debo hacer, no sé cómo porque me siento sobrellevado por la situación, me ha ayudado estar ocupado, cambiar de ambiente, estar constantemente en acción, pero tampoco puedo hacer eso todo el tiempo, pero tengo que hacerlo, no sé de qué manera pero tengo que lograrlo. Tengo que comenzar a pensar en mi y en lo que quiero y dejar de lado tratar de invertir en personas que no valen la pena y crear problemas por ello, y dejar pasar lo que ya ha sido que no puedo cambiar, y enfocarme en seguir con is sueños, con mi dirección, y anhelando todo aquello que quiero y que sé que puedo lograr. Es simplemente muy difícil ser tan sensible, es muy difícil ser humano demasiado humano a veces, pero tengo que aprender y seguir adelante, he logrado mucho hasta ahora, y debo seguir así, tengo que luchar contra la cotidianidad porque lo necesito, pero debo sobrepasarla y seguir adelante a pesar de todo. 

El por qué escribo

No porque alguien me haya preguntado, o quizás porque a alguien le importe, pero por si acaso es así creo que es bueno determinar el por qué de hacen las cosas. En este caso en particular, para mí es también importante saber por qué escribo y no hago otras cosas, que puedo hacer igualmente, para desahogar mis pensamientos y pajázos mentales. 

Escribo porque mi cabeza siempre va demasiado rápido, son muchas las ideas y cosas que pasan por ahí, que muchas se me olvidan, es posible que tenga pensado desde hace días o minutos el contenido total de este post, y sin embargo todo va tan rápido allá arriba que es posible que a éstas altura ya haya olvidado más de la mitad y lo demás simplemente sea un reciclaje de lo que recuerde o de otras nuevas ideas que van y vienen constantemente. Escribo porque me es más fácil expresarme, es más rápido para mi escribir en cualquier momento, y con las facilidades que existen hoy en día todavía mejor. Escribo porque a veces tengo muchas ideas en la cabeza y el hecho de sentarme a dibujar o escribir una canción toma más tiempo, y eso puede hacer que las ideas ya no estén o se transformen un no sean ya lo que originalmente quisiera que fueran. Es más fácil sentarse a escribir sin filtro, yo jamás edito mis posts, solo busco por errores de ortografía, pero seguramente gramaticalmente podría mejorar mucho, pero no soy escritor ni pretendo serlo, solo escribo por el placer y la ligereza que me deja una vez he terminado de decir lo que tengo que decir, el desahogo que me produce es rápido y casi siempre eficiente. 

No niego que me gustaría escribir más canciones, dedicarme más a eso que tanto me gusta, pero encontrar una manera poética y mínima de decir las cosas me cuesta más que simplemente la verborrea que me sale cuando puedo escribir sin límites de nada. Hacer música es más complejo, no basta con escribir la lírica, la música y todo lo demás, aunque lo disfruto más, es más tedioso para mí, porque al final siento que perdí la esencia de las palabras por esperar tanto y dedicarme mucho a pulir dichos aspectos del arte de escribir música. Escribo porque me sale del corazón y porque tengo muchas cosas que decir, eso no significa que sean importantes, solamente que tengo muchas cosas que expresar, y me es más fácil escribir muchos posts en un solo día que las canciones o dibujos que podría hacer en el mismo tiempo.

Todos tenemos una manera de desahogarnos y quitarnos pesos de encima, ésta es la mía, hasta cierto punto me ayuda mucho y una vez saco las ideas de la cabeza para ponerlas en palabras dejo de pensar en ciertas circunstancias que no me dejan tranquilo a veces. Otra veces no es tan efectivo y tengo que escribir más, o simplemente hacer algo más para poder sobrepasar dichos pensamientos y seguir adelante. Mi cabeza es muy compleja, siempre lo ha sido, he tratado de bajarle la velocidad, y durante un tiempo lo he logrado y he aprendido un poco a hacerlo, y sigo en el proceso, pero a veces hay circunstancias que disparan de nuevo la máquina y tengo que hacerlo para no agobiarme entre tantos pensamientos. 

Influencias

Han sido unas semanas de muchos cambios, algo extremos, en mi vida. He comenzado una nueva vida sin esperarlo, todo ha sido demasiado rápido y las cosas siguen pasando, una tras otra, sin detenerse. No lo tomo como algo malo realmente, la verdad creo que el hecho de mantenerme lo más ocupado posible, así no quiera estarlo, es beneficioso para dejar que el tiempo pase y vuelva a una cierta normalidad después del tiempo que sea necesario.

Sin embargo el bombardeo de cambios continuos no me han dejado de alguna manera analizar la situación, ni planear para el futuro. Ahora, no quiero pensar mucho en el futuro ya que entre las cosas de mi nueva vida está el desarrollo personal y espiritual que me ha llevado a pensar más en el día a día y no preocuparme tanto por lo que queda de mi vida, ni que va a ser de ella. Pero no estoy acostumbrado a este tipo de situaciones, por lo tanto es algo extraño para mi no tener que lidiar con todo lo que está sucediendo directamente, y simplemente dejar que el tiempo pase y tratar de seguir en mi vida normalmente. 

Hubo un cambio reciente que agradezco mucho al universo que se haya dado, y es que puedo pasar a otro lugar de trabajo, en el mismo oficio, pero es un nuevo aire, otras condiciones, otras personas, y sobretodo me quito de encima un par de problemas personales, y profesionales, que se estaban cocinando poco a poco de los cuales no podía huir. Y no digo huir de una manera cobarde o porque no quiera enfrentar los conflictos, es más uno de ellos lo mencioné en mi post anterior, ya lo confronté, y desafortunadamente para ambos, no se va a llegar a un acuerdo, ella no va a admitir que mintió, y si lo hace, de todas maneras va a tomar la posición, que ahora tiene, de que no me tiene que dar explicaciones de nada, y es claro que no tiene por qué explicarme lo que haga o deje de hacer, pero mi cuestionamiento no es hacia lo que hace ni el por qué, sino el hecho de que he descubierto sus mentiras, varias veces, y son cosas tan insignificantes que realmente me da un poco de miedo seguir adelante tratando de cultivar algo, porque tengo temor de que luego las mentiras sean más y más grandes y no quiero estar en esa posición de que me tengan que mentir, por la razón que sea, sin necesidad alguna. Ese es un problema que no tiene solución, traté de afrontarlo pero ella no quiere admitirlo, por lo tanto no quiero seguir buscando que admita algo porque no tiene sentido, ya sé que tipo de persona es y eso me basta, afortunadamente me di cuenta a tiempo, para poder dejarla de lado. Ahora, esto implica que como somos colegas tenga que de cierta manera tener una relación cordial en el ámbito de trabajo, lo cual puedo hacer, pero realmente no quiero, simplemente por el hecho de que en algún momento volveré a confrontarla y quién sabe que pueda pasar, y prefiero no saberlo.

El otro asunto, irónicamente también involucra a esta persona, tiene que ver más con las influencias que se han ido moviendo por debajo de cuerda, y ciertas cosas, no merecidas y más por amistad que otra cosa, se han ido dando mágicamente, el cual ha beneficiado a otras personas, que no lo merecen, no porque no puedan hacer las cosas, o porque no sean buenas personas ni nada de eso, sino que por el orden natural de las cosas, otras personas con más experiencia y mejores aptitudes deberían tomar las riendas. Ahora, eso no me incumbe, no es decisión mía, pero si me vi afectado, dentro de esas cosas que pasaron yo debí haber obtenido una posición, que es la que tengo ahora, algo parecido al menos, desde hace tiempo, simplemente por el merecimiento a mi trabajo duro y conocimiento de lo que estoy haciendo, pero no, otra persona lo obtuvo, la misma en cuestión de aquellos errores. No la culpo, no creo que haya sido algo demasiado premeditado, pero si obteniendo información sé que esa decisión tuvo mucho que ver con el tráfico de influencias que dicha persona, consciente o no, hizo con la persona que tomaba la decisión. En este caso el problema no es con ella directamente, pero si con la persona que tomó la decisión, con la cual no tengo ningún problema personal, es más me dio la confianza y me ayudó bastante, para quizás llegar a donde estoy en este momento, pero eso no implica que esté de acuerdo con sus decisiones administrativas. 

Es por eso que prefiero evitar también estar muy involucrado en esos espacios ya que en algún momento tendría que enfrentarme, a ambas personas, y puede que pretenda por un tiempo, pero eventualmente tendré que decir algo y es ahí cuando la buena relación que tengo con uno de ellos se puede dañar, y prefiero que quede en algo cordial y sin necesidad de animosidad. Con la otra persona la verdad no me interesa tener el más mínimo contacto, y si prefiero evitarla a toda costa si es posible, creo que me ha dejado claro que no quiere tener nada que ver conmigo, en ningún nivel, y pues eso es algo lógico y no tiene nada de malo, pero lo que pedí desde el comienzo era sinceridad y honestidad, y no obtuve eso, por lo tanto darme cuenta de esas cosas de esa manera hace que entienda el mensaje, pero ya me genera demasiada desconfianza como para seguir adelante, tratando de obtener así sea una amistad por parte de esa persona.

Las influencias desafortunadamente hacen parte de nuestro mundo, y el que está en medio del círculo tiende a llevarse las cosas, así no las merezca, es algo del día a día y que no se puede evitar, o sí se podría pero la humanidad está corrompida de poder, ambición y otras tantas cosas que se hace difícil lograr esa utopía de merecer por trabajo y actos, más que por influencia personal. Pero es el mundo en el que vivo, desafortunadamente, y lo más triste e inexplicable de todo es que de cierta manera yo estoy, o estaba, en ese círculo de influencia y sin embargo no obtuve lo que la otra persona si, a pesar de que igualmente yo estaba ahí y fácilmente hubiera tomado dicho puesto. Todo pasa por algo, y debido a las circunstancias personales con mi error, de todas maneras es mejor ahora que puedo estar lejos y no estar involucrado en medio de ese círculo, si hubiera obtenido lo que me merecía en ese momento la relación personal con dicha persona igual no hubiera cambiado y sería peor porque tendría que realmente enfrentarla seguido. Así que todo pasa por alguna razón y estoy más que seguro que esto ha sido lo mejor, en ese sentido, que ha pasado. Como todas las cosas no todo es positivo y tiene sus defectos, pero creo que por ahora puedo sobrellevarlos y estar tranquilo, seguir en mi presente y en mi proceso, y luego, si se vuelve algo que me afecte, buscaré la manera de solucionarlo.

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Errores (VI)

Para PCVM

Mi madre alguna vez me dijo que es mejor sacar todas las cosas que uno tiene adentro, buenas o malas, no tragárselas y dejar que lo consuman a uno, especialmente las negativas. No importa cómo, es mejor obviamente tratar de hablar con las personas acerca de las cosas que nos molestan, para quizás resolver malos entendidos y dejar las cosas claras. Pero muchas veces desafortunadamente no se puede hacer, ya sea por disposición de ambas partes, de una sola, o simplemente porque se llega a un punto en que es mejor dejar las cosas así para no encender más la llama. 

Sin embargo si se escoge la última opción, como lo he decidido en este caso, hay que de alguna manera dejar que las cosas salgan. Podría escribir una canción, hacer un dibujo y dejar salir todo de esa manera. Sin embargo he preferido hacerlo de esta manera, como si fuera una carta, primero porque me queda más fácil y cómodo, muchas ideas en la cabeza que necesitan salir, y segundo porque aunque es muy poco probable que pases por aquí y lo leas, existe esa mínima posibilidad de que así sea, y si eso sucede pues está al alcance de tu mano.

Quiero aclarar que jamás pedí explicaciones de lo que hicieras o dejaras de hacer con tu vida, es claro que no tengo voz ni voto en las decisiones que puedas tomar. Jamás pretendí que fuera así, al menos no en este momento. Por lo tanto el reclamo de que es fuera de lugar pedir explicaciones, lo entiendo, pero no concuerda con lo que yo quería señalar. Yo no pido explicaciones de cosas que no me incumben, como las decisiones que puedas tomar de tu vida, así me digas que vas a hacer una cosa y luego no, pero el hecho de descubrir varias mentiras en el proceso si me incumbe, porque me afectan a mi directamente, porque son mentiras que me dijiste a mi, y desafortunadamente para ti, a eossr de ser mujer, no sabes mentir muy bien. 

No requiero explicaciones de las acciones que hayas hecho o dejado de hacer por las mentiras que me dijiste, lo que no logro entender es el por qué tenías que decirme mentiras. Yo fui muy directo contigo y dije que lo principal era ser honesto y sincero, y tu no has sido ni lo uno ni lo otro. Las mentiras como tal no me duelen, digamos que fueron inofensivas, no afectan mi vida, no tenemos una relación lo suficientemente cercana como para sentirme engañado. Pero si me sorprende, precisamente porque no hay motivos, que me hayas mentido, y sobretodo en cosas tan ridículas e insignificantes. Hubiera sido algo que escondieras, que no debería saber o querías ocultar, ok lo entiendo, falta de confianza y demás. Pero las mentiras que me dijiste son tan banales y ridículas que no entiendo por qué cualquier persona las diría en cualquier situación a otra persona, porque son tan insignificantes que no encuentro una sola razón válida para que lo hayas hecho, a excepción de lo que ya te dije al respecto, en lo cual creo que acerté, simplemente es porque no pudiste ser sincera ni directa conmigo desde el comienzo, y tus razones tendrías para ello, pero te di la oportunidad de ser sincera y directa y no has sido capaz.

Lo más triste de todo es que como tu misma dices, no hay suficiente confianza como para digamos reclamar de parte y parte el por qué de nuestras acciones. Pero eso me lleva a pensar precisamente que si así son las cosas, sin tener confianza, y ya de entrada estás mintiendo no me quiero imaginar como sería si de verdad confiaras en mí. ¿Si así son las mentiras ahora cómo serían después?, si esto no es nada no me quisiera imaginar lo que podría venir después, y sobretodo que yo habiendo confiado ciegamente en ti, error mío, hubiera sido ignorante a todo y ahí si quizás la decepción hubiera sido mucho más grande.

Afortunadamente me di cuenta a tiempo, por cosas de la vida, desafortunadamente para ti tengo acceso a información y es fácil detectar ciertas mentiras, por ahí dicen que cae primero un mentiroso que un cojo, y creo que muchas veces es cierto. No es nada personal, no creo que seas una mala persona por decir mentiras, yo también las he dicho muchas veces por miles de motivos, válidos y no tanto, pero lo suficientemente válido para mí que lo hice. No pienso nada malo acerca de tu forma de ser o de la manera como has actuado conmigo, pero no puedo ya confiar en alguien que miente en semejantes bobadas, sin ni siquiera haber establecido una amistad. Mentir es muy feo, aplica para mí también, yo lo sé, y desafortunadamente te he cocido en varias mentiras que no tienen sentido para mí. No necesito saber lo que hagas o dejes de hacer con tu vida pero haberme dicho mentiras sin necesidad de entrada deja mucho que desear, pensé que eras otro tipo de persona, pero es error mío y afortunadamente puedo rectificarlo.

No es nada personal pero a menos que te reivindiques conmigo, cosa que ya hubieras hecho, prefiero dejar todo así y simplemente olvidar que en algún momento me acerqué y confíe en ti. 

Falsedad

Todo el mundo miente, es una realidad humana que ya hace parte del colectivo, todos sabemos que mentimos y que otros mienten, y tratamos de limitarnos a a aceptarlo y saber que en algún momento nos han mentido, así como nosotros hemos mentido a otros. Preferimos callar, es una verdad a grito herido silenciosa que todos asumimos pero no discutimos. Todos mienten, por razones indiferentes, ridículas, por amor, por lástima, por mitomanía, por desespero y por otras tantas cosas que realmente no vienen al caso.

Las razones de cada quién para mentir es válida desde el punto e vista de dicha persona, y como cualquier punto de vista u opinión es válido, por las circunstancias de dicha persona o momento y la situación. Mentir quizás hace parte de la vida cotidiana, no sólo en una relación de amistad o de trabajo sino en el día a día de las corporaciones, negocios, política y demás. Está en todos lados y así mismo la asumimos y continuamos con nuestras vidas. Cuando la mentira se mantiene oculta, o sea uno cree lo que le dicen sin llegar a descubrir que han mentido, no pasa nada, especialmente a niveles personales donde realmente dicha falacia no interrumpe o afecta nuestras vidas, porque no sabemos que nos han mentido. 

Sin embargo cuando nos damos cuenta de la mentira todo cambia, a pesar de que nosotros también hemos mentido, quizás a la misma persona que lo hizo con nosotros, no fuimos descubiertos, por lo tanto tenemos la ventaja de la ignorancia ajena y el conocimiento propio. Pero el saber que alguien nos mintió, especialmente al comienzo cuando uno no miente por mentir, deja un sin sabor en la boca y evidentemente la manera de ver a dicha persona cambia y la perspectiva de todo lo que era y podría ser se derrumba.

Lo curioso es que podemos dejarnos mentir tiempo después, la confianza a veces deja que uno deje pasar una que otra mentira porque conocemos, o creemos conocer a la otra persona. Se ha creado un vínculo que a menos que sea una gran mentira no estamos dispuestos a romper tan fácil. Pero cuando no existe ese lazo simplemente desechamos toda posibilidad, porque desde el comienzo ya sabemos que no podemos confiar en dicha persona. Una vez tenemos la confianzs uno que otro desliz de la boca y una falacia aquí y allá no es tan preocupante. Pero cuando es alguien que apenas conocemos se convierte en un gran problema, el gran elefante blanco que nunca olvidaremos y que trunca toda posibilidad de confianza, lo cual definitivamente daña cualquier futuro.

Es extraño como a pesar de ser conscientes de nuestras propias falacias, continuamos juzgando a los demás por las de ellos. Seguimos alejándonos o cortando relaciones porque descubrimos que nadie es cien por ciento sincero. Lo que cambia, como siempre, es ser totalmente ignorante al asunto, si no conocemos la mentira, sea al comienzo de una relación o al final, si no sabemos acerca de la mentira estamos bien y podemos inclusive enterarnos después de dicha falacia pero ya no nos dolerá ni nos molestará tanto.

Pero si desde el comienzo comenzamos a darnos cuenta que una persona no ha sido sincera, nos alejamos y perdemos toda confianza. ¿Cuál es la diferencia? Confiar desde el comienzo o en medio de una larga relación, cualquiera que sea, debería ser igual, o perdemos toda confianza o seguimos como si nada.

Sin embargo creo yo que es el paradigma que tenemos de construir una relación basados en la confianza, desde el comienzo, que logramos entender que no todos somos perfectos, que todos mienten, como nosotros y que se pueden dejar pasar ciertas cosas porque ya conocemos, entendemos y sabemos de la otra persona. 

Es la falta de confianza para construir una relación la que daña las cosas, si desde el comienzo nos damos cuenta que el otro es igual a uno, osea que miente, nos protegemos para no salir heridos, ya que sabemos que a futuro es posible que descubramos peores mentiras y falacias que realmente nos puedan molestar. 

Todos mienten, siempre, sin importar el por qué o el para qué, la pregunta es que tanto estamos dispuestos a dejarlo pasar, para protegernos, o simplemente dejarlo ir y continuar, haciéndonos los inocentes, conociendo la mentira y dejarlo ir por el bien de lo que se pueda construir a futuro.