Volver atrás

Hacía mucho tiempo que no me encontraba en una situación como ésta. Han pasado muchos años y todo parece otra vez nuevo e incierto. La verdad si hay cosas que han cambiado, pero también me he dado cuenta que a pesar de los años, la experiencia, quizás algo de sabiduría, algunas cosas permanecen igual.

Estoy siendo cauteloso, pero al mismo tiempo creo que eso era lo que siempre hacía, paso a paso para lograr quizás un objetivo, muchas veces no dio frutos, otras si. A pesar de que tengo ya más sabiduría encima, no puedo evitar seguir los mismos patrones de antaño, de cierta manera debería ser más arriesgado, no tengo nada que peder, pero siento que en parte no sería yo realmente. Debo admitir abiertamente que me he metido en una vaca loca, quizás por miedo, los mismo miedos que me han acompañado durante muchos años, que aunque minimizados siguen latentes y en cualquier oportunidad se manifiestan y se hacen sentir. 

Esos miedos me han llevado quizás a tomar un camino más difícil para conseguir lo que anhelo sé que pude, y puedo aún, tomar otros caminos más sencillos, más cercanos, pero algo me ha llevado a no hacerlo, y heme aquí. Esos miedos son los que quizás me han llevado de nuevo a ese mundo un poco oscuro del no saber realmente qué se quiere, o de tener cierta prevención, un seguro de vida quizás, para en cualquier momento salir corriendo y huir sin necesidad de comprometerse demasiado y además de una manera muy sencilla. Es quizás la protección que busco, al sentirme vulnerable y dadas las circunstancias es más fácil simplemente desaparecer.

Es claro que puede ser un acto de cobardía, nunca he sido muy valiente en estas circunstancias, y como ya he pasado por episodios no tan buenos en el pasado, estos quizás se han tornado reales de nuevo y juegan en mi subconsciente. No sé muy bien lo que estoy haciendo, sé que he pedido al universo ciertas cosas y que de igual manera para que ello se de tengo que poner de mi parte. Tengo que de cierta manera ser vulnerable y abrirme a cualquier posibilidad que exista, ya que esa será la única manera realmente de encontrar lo que estoy buscando, si claro el universo me lo dará, pero tengo que estar presente para verlo y aceptarlo. Es un riesgo emocional, pero es la única manera de lograrlo, y en ese sentido ya he hecho la paz con ello, para conseguir algo hay que arriesgarse y estar dispuesto. 

Lo que no sé es que tan dispuesto realmente estoy si estoy, quizás inconscientemente, de alejarme del objetivo, o al menos que éste no esté tan cerca de mi como usualmente sucede. Sé que estoy dando los pasos que debo, dadas las circunstancias también, y así como puedo creer que puede suceder de esta manera, es claro que con el universo todo puede pasar, y puede que se presente de otra manera totalmente diferente. Estoy ahí, estoy expuesto y estoy sintiendo cosas que no sentía hace mucho tiempo, al menos ahora las puedo manejar, no hay desespero ni hay tampoco una razón particular por la cual tengo que aferrarme a un resultado desde ya. Eso al menos ha cambiado y me llena de tranquilidad, quizás en el fondo ese anhelo que siempre ha estado presente sigue ahí y ahora que tiene una pequeña ventana puede volver a hacerse fuerte, y el tiempo ya no es mi aliado, y esa combinación puede que se preste para algo que se pueda convertir en algo no deseado.

Sin embargo, debo estar firme, debo seguir adelante, esperar, hacer lo posible, quizás de a poco arriesgarme a algo menos lejano, y estar atento a las señales que da el universo, si es que me da alguna, o simplemente esperar a que las cosas se manifiesten, porque de alguna manera así uno esté distraído en algún momento tiene uno que caer en cuenta de las cosas que están sucediendo alrededor.

Es volver atrás un poco, con muchas sensaciones similares, otras exactamente iguales, pero con más parsimonia, sabiduría y apertura. Sin embargo no deja de ser un poco amenazante y hay que andar con cautela para no deshacer todos estos años en tan solo unas semanas.