Un trato

Después de todo a veces la sinceridad es la peor de las armas, no porque duela, sino porque a veces es cruda, dura, y es difícil de asimilar. Por los dos lados de la moneda es algo complicado, sabía que eso podía causar problemas, porque entiendo que en el inconsciente colectivo existe el tabú de tener que pasar un tiempo de duelo, de soledad o de dolor, después de un rompimiento para estar "listo" para seguir adelante. Si, no voy a negar que eso hace parte de la realidad, y que de cierta manera estoy de acuerdo con ello. Ahora en lo que no estoy de acuerdo es en que se generalice un tiempo específico para ello, que tienen que pasar no sé cuantos meses o años, no , no creo que todo el mundo sea igual, ni deba regirse por generalizaciones. Yo he sufrido mucho antes, he pasado más períodos de más de seis años sin pareja, por llevar el duelo, por sanar, y si, ese era el antiguo yo. Pero he cambiado, soy más consciente de mis emociones y de que las cosas pasan por algo y si se acaban pues no es motivo de tristeza, es motivo de recordar las buenas cosas, tomar lo positivo, aprender de lo negativo y seguir adelante.

No te niego que me sentí juzgado, porque dijiste que fue una relación muy larga y que ha pasado poco tiempo, eso de plano me da a entender que me juzgas por querer seguir adelante "tan pronto" y de pronto pensarás que nunca quise a mi pareja y que no soy una persona con sentimientos fuertes o puros. No puedo pelear contra esas cosas, no soy nadie para decirle a la gente lo que debe o no creer, ni hacer, pero he sido honesto y sincero. ¿Soy un mal hombre porque mis heridas sanaron más rápido?. ¿Soy de pocos o vanos o inexistentes sentimientos porque ya he superado la relación y quiero dar el siguiente paso en encontrar mi felicidad?. ¿Me hace una mala persona estar tratando de buscar mi felicidad a pesar del poco tiempo que haya estado solo?.Si eso es un crimen o está mal, pues soy culpable, si, no niego, hace mucho tiempo que mi relación no andaba bien, y no la terminé por costumbre, por "esperar a ver que pasa" y eso, es cosa mía, debí haberlo hecho quizás antes, pero también tenía miedo de enfrentarme a una vida solitaria por completo, y a veces uno se queda en su zona de comfort para no sufrir. De eso también soy culpable, y es por eso que tuve mi duelo, lloré lo que tenía que llorar, me reproché por las malas cosas que hice, por todo el daño que le pude haber hecho, pero la vida sigue, y no puedo vivir en el pasado por más cercano que sea. No voy a volver a esa relación porque no hace parte de quién soy, nuestros caminos cambiaron demasiado y nuestras prioridades también, no es culpa sino de nosotros por no habernos comunicado bien, por no ser honestos, sinceros con nuestras emociones, con nuestros anhelos, dejamos que pasara el tiempo y nos acomodamos a lo que había pero no supimos constantemente expresarnos ni mirar si estábamos en el mismo tren. Así pasa y me culpo en parte por ello, pero tengo que seguir adelante, tengo que aprender y dar el siguiente paso, no quiero disculparme por haber superado la relación rápido, no quiero disculparme por querer eso que ha sido esquivo, y aunque entiendo que está mal visto socialmente, no me siento mal por querer seguir adelante.

Ahora, te propongo un trato. Yo no sé que va a pasar mañana, nunca esperaba que esto fuera a suceder hoy, pero de una cosa estoy seguro, y es que no quiero perder la oportunidad de conocerte, y de quizás, si, sigo pensando eso, de tener algo hermoso contigo. Ahora si es un problema que siga "casado" lo entiendo, te propongo que esperemos, me refiero a que quiero seguir conociéndote, quiero seguir hablando contigo, pero si quieres esperar a que todo esté finalizado, está bien, yo espero, puedo esperar lo que sea necesario. Me pediste paciencia, puedo tener toda la paciencia que quieras, además no sabemos que va a pasar con esto de la pandemia, no sabemos que pueda suceder, aún falta tiempo, y es más ni sé si vayas a tomar la decisión de querer estar conmigo y venir. Es posible que antes que pasen los 6 meses me detestes y no quieras estar conmigo, es posible que pasen muchas cosas, lo único que te propongo es que sigamos conociéndonos, de a poco, y vamos mirando, como digo tampoco sé si yo esté en tus planes, puede que no, y mucho menos ahora. Pero yo soy paciente, quiero hacer las cosas bien y no quiero perder la oportunidad de estar con una persona maravillosa como tu, a menos que tú decidas que sea así.

Hagamos un trato, sigamos adelante, de a poco y esperemos que sucede, si hay que esperar a que firme los papeles definitivos de mi divorcio, esperamos, no tengo problema, solo quiero que no me juzgues ni pienses menos de mi por querer seguir mi vida. Yo entré a esa página en el fondo queriendo encontrar a alguien, como tú, pero sabía que era casi que imposible y era solo por pasar el tiempo, no esperaba nada de esto, de verdad que no, nunca jamás en mil años lo imaginé, pero ahora que te tengo al menos en mi vida no quiero perder la oportunidad, si las cosas no crecen, está bien, pero lo intenté, y no me voy a sentir mal por querer ser feliz. Todo puede pasar, en el fondo de mi quiero que estemos juntos, así tenga que esperar un tiempo, pero vales la pena, y quiero darlo todo por que así sea, sino, pues lo intenté y también valió la pena.

Espero que de verdad no me juzgues, puede que parezca pronto, si lo sé, pero no conoces los por menores de la relación, no sabes otras tantas cosas que fueron sucediendo que hicieron que todo de a poco se fuera acabando, por eso, aunque entiendo perfectamente tu posición y la respeto y me acomodo a ella si es necesario. Pero no quiero que esto sea un problema más allá de lo técnico que es simplemente firmar un papel para ser "libre", si eso es lo que quieres, pues es cuestión de esperar, mientras tanto te propongo construir algo de a poco, lidiar con el proceso, lidiar con todo esta incertidumbre de la pandemia, y al final igual tu decides que quieres hacer. Yo por mi parte solamente quiero seguir conociéndote y que me conozcas, si, es pronto para meterse en una relación, no por qué esté recién separado, no, sino porque todavía tenemos que conocernos, hablar de otro montón de cosas, de entendernos en muchos aspectos, y teniendo en cuenta que en otros tantos no nos vamos a entender, pero ver si podemos soportarlo.

Es pronto, porque no me conoces bien ni yo tampoco, pero no por nada más, si créeme que yo sabía que al contarte mi historia iba a pasar esto, porque dentro de nuestros parámetros nos han dicho que no está bien superar a una persona tan rápido, que no está bien sentirse bien, la sociedad nos enseña a que nos tenemos que sentir mal,  a reflejar tristeza y pasar por algo muy doloroso. Bueno, como ya sabes, yo no soy como todo el mundo, sufrí mucho tiempo atrás por relaciones, por mujeres, por el rechazo, por tantas cosas que inclusive eran menos importantes. Pero no me siento mal por no seguir los parámetros sociales, no tengo por qué sentirme triste, ni extender mi tristeza años para que sea socialmente aceptado querer seguir adelante.

Soy diferente, y sigo cambiando, sigo aprendiendo, y quiero cambiar muchas cosas de mi, pero no me quiero disculpar por haber sobrellevado algo mejor que otros, no quiero ser juzgado, ni señalado, no soy una mala persona, ni soy una persona que no tenga sentimientos. Me entregué a la relación igual que siempre lo había hecho, di lo que pude, hasta donde pude, me faltó más, si, claro, yo tengo mucha culpa en que las cosas no hayan seguido, pero no me voy a dar golpes de pecho por ello eternamente ni buscando aprobación de la sociedad.

No espero que compartas mi posición, solo que la entiendas y que podamos llegar a un punto medio en que podamos seguir adelante y vamos mirando que pasa, créeme que si me hubiera podido divorciar cuando ella se fue lo hubiera hecho, pero no puedo y en ese caso es algo que me ata de manos. Espero aceptes mi propuesta, porque de lo único que estoy seguro ahora es que no quiero perder la oportunidad de conocerte más, porque jamás esperé que esto pasara, nunca me imaginé que pudiera encontrar a alguien en esas circunstancias y mucho menos alguien que valiera la pena.