Libre albedrío

Siempre me ha causado curiosidad eso de la vida, eso del destino de Dios o el demonio, de si hay cielo o infierno, de qué pasa después de la muerte y de si uno toma o no sus decisiones. Dicen por ahí que uno mismo se hace su futuro y que no está escrito, está en escritores y hasta en la cultura popular, también lo dice la famosa ley de atracción, en que uno atrae lo que quiere y que la mente es la que dictamina todo lo que atraemos a nuestras vidas.

Yo creo en todo eso, al menos en teoría, en la práctica creo que hay muchas cosas que no son claras, pero si creo en que funciona y que estamos esclavizados por nuestra mente y que de alguna manera eso es lo que dictamina nuestras vidas. Podríamos decir que eso es el libre albedrío, tomar nuestras decisiones de manera libre, pero por el otro lado está el destino, esa creencia de que estamos aquí para algo, aprender, crecer o reencarnar, no importa la creencia de cada quién, pero seguro muchos también han pensado en eso.

Es ahí dónde viene la dicotomía y lo que quizás afecta muchas de mis decisiones, y quizás las de otros. Yo creo firmemente en el destino, no creo en la reencarnación ni en que venimos a aprender algo, como tal digo, si hay algo que aprender pero no algo que nos impulse a una mejor vida después de la muerte o algo por el estilo. Yo creo que es algo así como Matrix, estamos atados a un destino y queremos crecer y aprender para despertarnos a la realidad, eso es todo. Ahora bien al creer en el destino pienso que el estar aquí en este momento es lo que la vida tiene para mí, haya o no buscado eso, sin pensarlo, porque no lo pienso seguido, mi destino era estar aquí y ahora. No tengo problema con eso porque de cierta manera creo en el destino, pero al mismo tiempo creo en la ley de atracción y es aquí dónde todo se vuelve más complicado.

Si podemos cambiar algo en nuestras vidas con la ley de atracción, que pasa, entonces ¿tenemos libre albedrío?, o es el destino que nos hace creer que estamos utilizando la ley de atracción para obtener algo pero al final no es libre albedrío sino el destino que todo el tiempo nos llevo al mismo punto. Si se ponen a pensar es algo complicado de responder, si creo que uno atrae las cosas que quiere a su vida, inconsciente o conscientemente, por medio de los pensamientos, pero la vida igual, como todo en el universo, es algo casual, tiene un ciclo y tiene un destino, si todos fuéramos iguales y deseáramos lo mismo entonces todo sería aburrido, por eso el destino nos lleva a donde tenemos que estar para que todo esa perfecto balance. Si es así significa que no existe la ley de atracción, como tal, sino que creemos que la usamos cuando realmente el destino mismo nos lleva a usarla para conseguir lo que creemos que hemos escogido pero ya lo hemos escogido desde antes. 

Ahora si existe completamente el libre albedrío y la ley de atracción, ¿por qué la mayoría de la gente desea otras cosas en algún momento de su vida y no se enfocan en lo que quieren?. Si lo pensamos así, cada persona podría cumplir sus sueños y atraer eso que quiere para su vida, no digo que sea fácil, pero paso a paso pude ir acumulando lo necesario hasta que ese momento llegue y casi todo el mundo sería completamente feliz y pleno. Pero no es así, podrán decir que no todos creen en la ley de atracción o no saben como usarla, eso es verdad, pero la ley de atracción está presente todo el tiempo, porque es inconsciente también, no necesitan conocerla para que funcione, si tienen buenos pensamientos cosas buenas pasan y pueden lograr lo que quieran simplemente por ser personas optimistas, pero aunque es el caso de muchos, para otros tantos no funciona tampoco. 

Entonces mi pregunta es que tanto destino o libre albedrío tenemos, es quizás todo una ilusión de pensar que tenemos control sobre lo que queremos y que nuestra mente puede atraerlo, o es al mismo tiempo el destino mismo que nos lleva a esa vida, sea que lo pensemos o dejemos que pase. Todo esto va a que uno no quiere la vida que tiene, para mucha gente no digo para todo el mundo, entonces ¿si uno es lo que piensa y eso no era lo que quería, por qué lo tiene?. Sea o no consciente si uno desea algo en el fondo y siempre ha trabajado para ello y siempre espera eso entonces al no obtenerlo significa que el destino era otro, que la vida que uno pensaba que era la de uno, no es, y que la misión o función de uno en el mundo es esa particularmente. 

Es algo complejo, yo creo en las dos cosas, por ende pienso que mi vida es como es porque es lo que el destino tiene para mi, por otro lado creería que he atraído y atraeré otras cosas con mi mente si realmente lo deseo y me concentro, pero al final no sabré, así lo obtenga o no, si hice algo mal para no obtenerlo o si mi destino es otro al que deseo, o si lo obtengo, igualmente era el destino el que me hizo llevar a desear eso que tanto quería, porque igual hacía parte de mi vida, y yo creeré que lo atraje cuando realmente no fue así.

Si el resultado es positivo sea lo que sea no importa, pero si el resultado es negativo entonces es dónde uno no sabe si es el destino o que uno está usando la ley de atracción mal o las dos cosas o ninguna, y es ahí dónde radica el problema. Si uno no está pleno con lo que tiene puede cambiarlo, pero si no cambia entonces ¿es el destino o algo que uno hizo mal?, ¿por qué desde el comienzo está uno en esa situación que no está satisfecho o pleno con lo que tiene para luego tratar de reversarlo o pedirle a Dios un cambio o usar la mente para hacerlo? Si uno cree en el destino o cree en que uno hace su propia vida no debería cuestionarse eso en ese momento, ya que cualquiera de las dos le daría a uno la respuesta, es tu destino o eso es lo que tú quisiste, en ese punto es en dónde uno no sabe qué poder tiene. Podré cambiar el destino si uso mejor mis pensamientos o mis pensamientos, que yo creo son libres no lo son, y me trajeron a este destino que ahora quiero cambiar. ¿Y si lo cambio, lo hice yo o el mismo destino me iba a cambiar?. 

Creo que no hay muchas respuestas a ello y al final no creo que se trate de saber a ciencia cierta si hay o no destino o ley de atracción, simplemente de sentirse conforme con cualquiera que sea, ya sea que se pueda cambiar la vida con los pensamientos o si se cree en el destino asumirlo y seguirlo porque ese es el camino. Al final lo ideal sería simplemente no cuestionarse, no desear nada que uno no tenga, y dejar que todo pase, ya sea por el destino o porque nuestros pensamientos nos lleven a alguna parte. Desafortunadamente para personas como yo no es posible no pensarlo, porque una parte se resigna a creer en un destino fijado, pero al mismo tiempo se resigna a creer que todo es lo que pensamos, y me gustaría ser como tantos otros a los que realmente no les importa.

Resignación

A mis 36 años de vida he llegado a una conclusión, quizás no definitiva, pero al menos a un punto en dónde veo la vida como una serie de batallas, en las que a veces uno no sabe ni siquiera como entró, y en otras tantas por decisiones que uno toma, buenas y malas, y de ahí todo se vuelve una batalla. Pero no quiero que se entienda batalla como algo negativo, no se trata de vencer a alguien per se, sino de vencerse a sí mismo. Lo digo porque uno toma malas decisiones en la vida, la mayoría creo yo, no se pueden cambiar, es demasiado tarde o fueron decisiones demasiado grandes que nos llevaron por el camino que ahora recorremos y es demasiado tarde, a cierta edad, para comenzar de nuevo, solamente por el simple hecho de que la vida trae otras prioridades y aunque se podría comenzar de nuevo si así se deseara el afán por las cosas urgentes no dejan tiempo para lo importante.

La batalla se libra con uno mismo, por reconciliarse con aquellas malas decisiones que se tomaron, malas no en el sentido explícito de la palabra, sino más en que quizás esperábamos otro resultado, positivo, y al final nos quedamos con algo que no esperábamos o no queríamos. La lucha es por reconciliarse con esos errores que se comenten, casi siempre en todas las etapas de la vida, grandes o pequeños, algunos repercuten en el futuro, otros están ahí constantemente, otros simplemente se dejan y se olvidan porque no hace falta ni siquiera pensar en ellos.

Debo confesar, y no sé si alguien realmente lee esto o no o puede darse ideas del tipo de persona que sea yo, pero eso no me interesa, que la mayoría de decisiones que he tomado en mi vida son para arrepentirse. Podrán preguntarse como alguien puede cometer tantos "errores" o malas decisiones en la vida que lo lleven a decir eso. La verdad no tengo respuesta a esa pregunta, hasta hace poco he caído en cuenta del cúmulo de malas decisiones y de errores que he cometido que me han llevado a la vida de hoy y a de cierta manera desear que casi todo fuera totalmente diferente a como es ahora. Si, debo confesar que no soy feliz con mi vida en gran medida, eso no signifique que me queje, porque realmente tengo una buena vida y he sido privilegiado de poder haber hecho tantas cosas, los aciertos que he tenido porque no todo ha sido malo, y sé que mucha gente me envidia, buena y mala envidia, por tener lo que tengo, y aún así digamos que me "quejo". Sí, somos seres humanos y no estamos satisfechos con nada y siempre queremos más o quisiéramos algo que no tenemos y demás, yo no soy diferente a ninguno de ustedes y también quisiera tener otra vida, más que tener más cosas o menos cosas simplemente no quisiera estar donde estoy en este momento.

No es que mi vida sea mala y sea infeliz en el término real de la palabra, porque no lo soy, pero debo admitir, y no es fácil hacerlo, que he cometido errores y tomado malas decisiones, en algunos casos errores y decisiones de las cuales era consciente que me podía arrepentir luego, lo que lo hace aún más triste y no puedo culpar a nadie de ello más que a mí, y que desafortunadamente algunas de esas decisiones han sido tan profundas que me pesan y me pesarán el resto de la vida, o al menos hasta que me dejen de importar, pero como tengo 36 años la cosa se vuelve aún más compleja, seguramente a los 40 o más ya me dejarán de importar muchas cosas, pero no quisiera que fuera así, quisiera tener 18 para que a los 30 me dejen de importar pero haber tomado otras decisiones que pudiera reversar, ahora no puedo hacerlo y eso me pesa cada día. No tengo una vida feliz, pero no es que no sea plena, tengo todo lo que necesito realmente, solamente que eso que tengo en cierta medida no es lo que quisiera tener. 

Y es por eso que he llegado a la conclusión que como no se pueden arreglar las cosas del pasado ni puedo cambiar ni devolver el tiempo, no queda más que resignarme y conformarme con lo que tengo porque no hay manera de cambiarlo, porque todo recae sobre mí y creo que el precio que hay que pagar es la resignación a tener una vida que no quiero, vuelvo y repito no es que no la quiera como tal porque mi vida es lo que muchos desean, solamente que quizás quisiera eso con otra persona, en otro lugar, con otra circunstancias. Pero no es así, tengo todo lo que podría tener o lo que se necesita para tener una buena vida, y no me refiero a todo literalmente, pero tengo las oportunidades, capacidades y demás que me permiten tener acceso a todo eso, desafortunadamente no es como quisiera que fuera y daría todo por poder cambiar algunas cosas, otras no tienen arreglo, pero habría algunas que si tuviera la posibilidad daría lo que fuera, le vendería el alma al diablo (no creo en el diablo ni en Dios, pero para que se entienda uso un dicho popular) para poder cambiar solo un par de cosas, no pretendo ya a estas alturas cambiar todo porque sería también muy descarado de mi parte, quién me manda a tomar malas decisiones, pero al menos me gustaría tener la oportunidad para cambiar una o dos cosas, para poder al menos encontrar un balance entre la frustración y la felicidad que esas cosas me producen.

De verdad no saben cuánto daría por cambiar esas cosas, tan solo ese par de cosas, para al menos tener razones para levantarme todos los días. No piensen que he pensado en suicidio ni nada de eso porque sé que hay que asumir las decisiones y errores que uno comete y no voy a huir de esa manera, pero no les voy a negar que sigo con vida porque simplemente soy joven, mi cuerpo está bien y porque no me ha tocado, pero si me preguntan sinceramente no tengo muchos motivos para levantarme día a día solamente esperar que el tiempo pase. Seguramente me arrepentiré en 30 años de lo que digo ahora porque quisiera tener más tiempo para vivir, o quizás no, pero ese es otro asunto que seguramente me propondrá otros retos en su momento.

Ahora estoy solamente resignado, simplemente porque quería otra cosa, porque no pensé que ciertas decisiones me llevaran a este punto, porque no pensé que me fuera a encontrar con cosas que me hicieran dudar o darme cuenta que realmente en muchos casos estoy viviendo una mentira. Me he mentido a mí mismo, me he metido en un mundo que cree sin querer quizás para protegerme de muchas cosas a las que le tenía miedo y pensé que no iba a ser grave o que en algún momento me iba a dar cuenta o iba a tomar otras oportunidades pero cuando me di cuenta ya era demasiado tarde, y aquí estoy deseando que al menos algo fuera diferente, no todo porque de alguna manera soy responsable de mi propia vida, pero una segunda oportunidad para algunas cosas no me caería mal y poder tomar la decisión que no tomé. Ahora el por qué tomé la decisión en su momento si sabía que me iba a arrepentir quizás, no lo sé, en algunos casos porque no había otra alternativa, en ese momento, porque no veía qué más hacer sino seguir la corriente de la vida y tomar lo que se me presentara como una oportunidad y en otros casos como dije, por miedo a que no pasara nada más, mi vida siempre ha sido llena de acontecimientos profundos para el espíritu y la vida pero banales y triviales para los demás, mi vida no es nada interesante en la superficie, y quizás por pensar que iba a ser así siempre tomé decisiones porque no quería ese camino de soledad y lúgubre que había vivido. 

Hay cosas que han cambiado y estoy siendo objetivos, en un mejor lugar y con todo lo que igual deseé en su momento, solo que no era así tal cual como lo había soñado o deseado. Por eso me resigno, me resigno a que he tomado decisiones que no es que agranden más las cosas pero si hace todo más complicado y cada vez me llevan a dejarme en esta vida, cómoda, si, pero no deseada que tengo y que de aquí en adelante no tengo motivos para seguir adelante, simplemente espero el paso del tiempo a ver si pasa algo o no pasa nada, al final creo que ya me da igual. No me quejo porque estoy bien siendo objetivos y la vida no es color de rosa para la mayoría, pero no niego que si tuviera la oportunidad de volver 3 o 4 años atrás hubiera hecho las cosas diferentes y seguro estaría hoy en otro lugar, con todo lo que tengo ahora, pero con lo que realmente quiero y pleno y feliz de tenerlo, y tener un motivo para levantarme todos los días.

Cosas varias que nos sirven a todos/as

Un poco de reflexiones para todos/as los que, si de pronto pasan por aquí, lean y solamente piensen en ello.

Primero quiero aclarar que no se trata de señalamientos ni nada por el estilo, estas son cosas que he pensado y pienso desde hace rato y he discutido con mi círculo de amigos o con mi mujer, cosas que pasan por la cabeza. Aunque suene a que estoy juzgando no es así, si  me parece que hace falta realmente entender las cosas y ser consecuente como se actúa y las cosas que se dicen, pero entiendo que en este mundo moderno es difícil y que puede más la aceptación, el qué dirán, y tratar de mostrarse al mundo como un tipo de persona quizás por aceptación personal o por creencias. No juzgo en general a los que lo hacen, me dan un poco de lástima y tristeza, pero el mundo es así y hay gente para todo y seguramente se necesitan por alguna razón.

Tampoco quiero que esto sea o se interprete como otro "Ataque de violencia" o "violación de la intimidad" de Adriana Medina Meneses, porque la verdad, por razones que explicaré, me parece que esos argumentos son vanos, superficiales y sin alguna justificación real más que un ego y un orgullo grandísimo. Puede que suene a eso, pero no lo es, Adriana Medina Meneses es la persona más maravillosa que he conocido, por su entereza, por ser fiel a sus creencias, así sean equivocadas y actúe de otra manera eso no le quita lo válido que es actuar de cierta manera con tanta seguridad. Pero como toda persona en el mundo tiene sus defectos, que quizás ella no conoce o no sabe o de pronto si y no le importa.

Lo que si quiero dejar claro es que Adriana Medina Meneses no es la persona que dice ser, y ahora entiendo el por qué de un comentario que ella me hizo de una compañera Colombiana que dijo que ella no le creía lo de cara de mosquita muerta que no rompía un plato que quería cambiar el mundo, o algo similar. La primera parte si, la verdad ahora entiendo por qué quizás esa mujer vio eso en ella, y es cierto, lo de que no rompe un plato no puedo decir si si o no, pero es posible que no lo haga.

Con esto me refiero que Adriana quiere pasar por ser una persona que lucha por el bien de los niños, o de la humanidad, cosa que me parece muy loable y me parece que todos deberíamos hacer, y aquí soy enfático TODOS DEBERÍAMOS, y soy enfático porque yo no lo hago, y lo reconozco y no me da pena ni miedo ni vergüenza decir que no lo hago. No lo hago porque no soy hipócrita, como Adriana, en que no me ando tomando miles de fotos con niños o haciendo buenas obras para mostrar lo buena persona que soy y que la gente lo apruebe y me diga que buena persona soy. No, no soy tan hipócrita para hacerlo, tampoco lo hago porque hay que saber en qué se mete uno. Adriana hace campañas de UNICEF para ayudar niños, pero al parecer ella no está muy informada de como realmente funciona UNICEF, de pronto no ha hecho la tarea, no lo sé. ¿Ustedes creen que una organización como UNICEF, realmente necesita pedir dinero de donaciones para dar un pañito de agua tibia? Es UNICEF por Dios santo, tienen todo el poder para solucionar el problema de miles de millones de niños en un año a largo o mediano plazo al menos, pero lo que sucede es que la mayoría de los que están ahí no hacen nada, se ganan millones en sueldos, y hacen campañas, ridículas, para dizque ayudar niños cuando ellos mismos, las personas mismas, así como Adriana, tienen lo suficiente si quisieran para realmente parar el problema sin necesidad de aprovecharse de la gente, tienen suficiente poder, influencia y conexiones para hacerlo, si quisieran, por otros medios y seriamente. UNICEF como casi todas, por no decir todas, las organizaciones de la ONU o similares no son más que una fachada y un negocio en dónde quizás el 20% de los empleados realmente quieren hacer algo de verdad pero no pueden.

Ahora no quiero que piensen que no creo que haya que hacer algo, claro que si, pero no hay que ser hipócrita al respecto ni tratar de mostrarle al mundo lo que uno hace. Les aseguro, y puedo comprobarlo, (cosa que a Adriana a pesar de ser abogada no aplica que todo es con pruebas y para ser abogada debería saber que las pruebas son lo que valen, porque ella a mi me trata de criminal y de muchas cosas pero a la hora de mostrar pruebas se hace la santa diciendo que no hace nada, pero es porque no las tiene, error de ella), que yo he hecho más cosas por ayudar a mucha gente, que ella ni muchos saben, y no ando poniendo fotos en twitter, Instagram ni FB como Adriana hace. Yo no quiero llamar la atención a nadie le importa si ayudo o no, lo hago porque quiero, por mi, no por los demás, no necesito aprobación ni likes ni corazoncitos en Instagram de nadie para saber que estoy haciendo algo bien.

Pasando a algo similar, eso de tomarse fotos (selfies) y publicarlas por todo lado es una falta de autoestima y es un poco triste y patético tener que hacerlo para obtener likes de la gente o recibir piropos o comentarios de admiradores/as al respecto. Por favor dejen de hacer eso, la selfie ocasional está bien y es inevitable, pero si vieran el Instagram de esta persona se darán cuenta que es una forma terrible de llamar la atención y si pueden ver el FB en gran medida también. No digo que sea la única la mayoría de hombres y mujeres bonitos feos regulares o promedio lo hacen y es patético y triste que tengan tan poca autoestima como para andar por ahí tomándose fotos a toda hora y publicando a todo momento. Además, y no lo digo yo y no puedo decir que creo 100% en dichos estudios, pero ya he escuchado y leído al menos 4 o 5 estudios y artículos que hablan de que tomarse exceso de fotos es falta de autoestima y de sexo, o sea que aquí a más de uno le hace falta una buena cogida. No me consta y no lo sé, pero seguramente algo tiene que ver en cierta medida si hay varias fuentes que lo dicen.

Volviendo al tema de la aprobación. La primera gran cosa que le critico a Adriana Medina Meneses es eso, no tienes que andar poniendo las fotos de todas las "buenas obras" que haces para que la gente se entere, porque lo haces es por eso y no por nada más. Lo mismo con las selfies, si tu eres una mujer hermosa nadie lo niega y seguro como he dicho antes de eso se vale para manipular personas, como quizás el médico que operó a su madre, pero una vez salió de la operación ni más, que raro, y como lo hizo conmigo en cierta medida de alguna manera diferente pero al final de cuentas igual. Es algo que no solo tiene ella pero que es realmente triste.

Por otro lado yo no niego ni negaré nunca que quiero un mundo mejor y que hago todo lo posible siempre mientras tenga un Iphone o un Mac o ropa de diseñadores de ciertas marcas, como GAP, cuando está más que comprobado que hay niños menores de edad trabajando hasta 15 o 16 horas en fábricas en China, Bangladesh, Sri Lanka y otros tantos lugares para que uno pueda tener esos aparatos y sentirse orgulloso de hacerlo. Adriana Medina compró un Iphone 6, creo, porque dijo que se dio un "regalo" porque el otro se le dañó, no tengo nada en contra de eso, cada uno verá que hace con su plata y como se la gasta, pero después salir a decir que es una defensora de la hambruna infantil o que ayuda a los niños con cáncer cuando ella misma está causando el problema. Puede que haya reunido 200 euros para ayudar a niños en el África, pero al mismo tiempo el solo hecho de comprar su teléfono la hace culpable de otros tantos niños con enfermedades , como cáncer, o que mueren de hambre por trabajar todo el día en dichas fábricas para poder comprar dichos objetos.

Dirán que yo soy hipócrita también porque uso lo mismo, pues si y no, si lo soy porque aunque también ayudo a las personas que lo necesitan y cuando puedo y me duele ver el sufrimiento, pues lo hago sin importar nada. Ahora yo sé que soy parte del problema y no de la solución y es por eso que yo no ando diciendo que quiero acabar con el hambre en el mundo y que hay que cuidar los niños o el medio ambiente y demás cuando soy consciente de que no hago lo que es verdaderamente necesario para hacerlo. Por eso no soy hipócrita, yo sé que si realmente quisiera aportar un grano de arena para algo, así no cambie el mundo pero para generar consciencia al menos, debería dejar mi estilo de vida casi que el 100% y volver a otras cosas y ayudar de otra manera, pero no lo hago y lo reconozco y no me da pena decirlo y no me avergüenzo de ello para nada, porque no soy hipócrita y prefiero no serlo a aparentar ser un alma caritativa y luego tomarme una foto con un aparato que es el que justamente está causando a ritmos acelerados enfermedades y muertes, para obtener aprobación de la gente.

Ese es el punto más feo por decirlo así que tiene Adriana, ella tiene muy buena voluntad de cambiar las cosas o al menos colaborar en el cambio pero realmente no es capaz de hacer un verdadero cambio que cambie algo, o al menos que realmente signifique algo para los niños o las personas de bajos recursos en el mundo. Cuando escribí Nos vemos del otro lado, no anunciaba un suicidio como Adriana lo dice, dejé la vida de las redes sociales, cerré absolutamente todo hasta correo electrónico y me perdí de la gente, de ahí que mi gran amiga Gabriela que además ha contribuido a este blog últimamente en algunas cosas, publicara que no sabía dónde estaba, y es cierto, renuncié a mi teléfono móvil, a FB a todo lo que me vincula con internet. Desafortunadamente para mí por cuestiones laborales no pude del todo alejarme, lo logré durante más de un mes, pero mis compromisos me llevaron a reabrir mi correo y mi cuenta de FB no más. Este blog estaba en manos de Gabriela y ella me tuvo que volver a dar acceso a él porque yo le pedí que cambiara la clave, etc.

Aclaro que ella no es la única amiga mía o persona cercana que conoce sobre esto porque ella misma por su preocupación se encargó de contactar a otros amigos en común y dieron con esto, pero eso es otra historia.

Al final pude realmente vivir por un tiempo sin tanta parafernalia ni tanta atención, me dediqué a actividades realmente interesantes, compartí con mi mujer, amigos y pude hacer algunos cambios además de reflexionar sobre muchas cosas, lastimosamente no pude evadir del todo la vida virtual y me tocó, por fuerza no por convicción, abrir de nuevo mi perfil y además comprarme otro teléfono ya que el mío quedó en algún lugar de Barcelona. Si alguien creyó que me iba a matar pues lo lamento pero hay que saber leer entre líneas.

Pasando a otra cosa no se trata de decir que Adriana Medina no tenga razón, si le hice daño seguramente, seguramente pasó días terribles, por su ego y orgullo, y lo lamento de verdad. No quiero justificar mis actos pero si me parece que una persona tiene que creerse mucho y el centro del universo para venir a decir que su "vida está en la palestra pública", yo tengo todos los datos de las personas que entran a este blog, muchos son hits falsos y otros son reales, las únicas personas que leyeron esto fueron mis amigos/as, algunos, Adriana y otra gente que no sé bien quiénes son, pero asumo que son amigos o conocidos de Adriana que después de leer esto les dio los datos, muy raro que después de que se enteró de esto comenzaron a subir los hits de lectores y especialmente de Colombia. En fin eso no importa, pero si quiero decirle a todos que eso de poner la vida en la palestra pública me parece que es demasiado exagerado, que ella me confió su vida en conversaciones personales, si claro, que se supone que no debería salir de ahí, si también en eso tiene razón, ahora lo que dije aquí no es nada de que avergonzarse. Decir que fracasó su matrimonio, que todavía no sé las razones y me gustaría realmente saber por qué más allá del viaje de dicho sujeto, no es algo por qué sentirse mal, no sé que tanto pudo querer Adriana a su ex y seguramente le dio muy duro y para ella es algo terrible, por su visión conservadora y creyente, que eso es algo de lo cual sentirse mal que nadie debe saber. No veo por qué, matrimonios fracasan todo el tiempo por x y o z motivo y el hecho de que lo haya dicho no significa nada, normal, no tienes por qué sentirte mal porque la gente sepa que fracasó un matrimonio, yo no sé si el mío fracase o no y si lo hace no me interesa que todo el mundo lo sepa.

Y con esto voy precisamente al ego y orgullo que ella tiene, ella no quiere que nadie se entere de nada, si ok de pronto me excedí en contar cosas que no tenía por qué contar, pero es que lo que ella nunca entendió es que esto no es público porque nadie más podía encontrarlo sino ella y era para ella y siempre fue para ella, que luego alguien más de sus amigos y de los míos llegaron a esto fue por culpa de ella y lo segundo por culpa mía. Pero ella cree que todo esto lo hice por vengarme o por algo acerca de su novio, y ella no tiene idea de verdad de las razones por las cuales lo hice y jamás fue con esa intención. Ella no quiere cambiar de opinión y lo ve así porque es lo que le conviene, que yo quede como el malo de la película y sí claro no estuvo bien quizás usar ciertos términos, ciertas cosas o contar algunos detalles, pero bueno a ver cualquier persona con 2 dedos de frente sabe que al tener FB, Instagram, Twitter se presta para eso y cosas peores, esto no es nada y nadie sabe todavía realmente de esto ni he utilizado fotos, ni correos ni nada realmente personal que tengo que puedan ponerla en evidencia, eso si sería violar su intimidad. Pero bueno las mujeres exageran todo, entonces no hay lío, es normal.

No quiero seguir por ahora es demasiado largo y tengo cosas que hacer, no quiero que me vean como víctima porque no lo soy, me enamoré de una persona conociendo desde el principio algunos de sus defectos y no me importó y nunca se los dije, hasta hoy, porque no me importaba, ni me importa, porque de eso se trata el amor ¿no?, pero es algo que siempre he pensado y esperaba hablar con ella en algún momento. Me dejé enredar como tantos otros seguramente en palabras dulces y en actitudes que seguramente entendí de otra manera, no es culpa de nadie, no le echo la culpa a ella, pero tampoco me voy a dejar por debajear como si yo fuera lo peor y dejar que las cosas queden así. No porque tengo todo para poder mantenerme en mi posición, igual cometí errores lo sé, quizás más allá de lo imaginable y bueno traté de remediarlos pero ella no quiso, ok respetable.

Solo quiero que sepan que aquí ni yo soy tan malo ni ella tan buena como aparenta, es solo eso, que su orgullo y su ego lleven a decir que este blog le causó tanto mal es porque seguramente piensa que el mundo gira entorno a ella y que la gente que lea esto, conocida o no, le va importar si se divorció, si coqueteó con este o con el otro o le dijo algo a este o al otro, eso es tener demasiado ego y orgullo, yo tengo mucho pero me ganas Adri, de verdad que si, es normal todos lo hacemos, todos coqueteamos o decimos cosas o hay cosas de las que no se siente uno orgulloso y no quiere que mucha gente sepa, pero hay que creerse mucho para creer que es un pecado terrible haberse divorciado, supéralo, no funcionó, ok no pasa nada, ahora tienes una oportunidad con tu novio, a todas estas siempre me causó curiosidad saber ¿por qué eliminaste a toda la familia del FB y del perfil de tu mamá y de todo lado?, fue algo exagerado si pensabas que me iba a meter con el por alguna razón, no tengo nada que envidiarle a Jean para nada, solo quería saber quién era y ya como miles de tus amigos de FB ya habrán hecho también, o ¿crees que soy el único que averigua para saber solo por chisme?.

Para finalizar eso de que afecté a su madre por un correo que le envié es algo exagerado, ustedes mismos pueden leer lo que le escribí en dónde en ningún momento hablo mal o digo algo para ponerla en dicha situación, todo lo contrario le echo flores por haber criado a Adriana y enviarle un relato, nada más, si eso es "atacar a alguien" entonces estamos jodidos en este mundo.