No involucrarse

No se si es un defecto o una cualidad, creo que es lo primero ahora o por lo menos ese sentimiento se está volviendo más fuerte, el hecho de involucrarse más de la cuenta o no con situaciones y personas que nos rodean. En mi caso creo que es algo que tengo por defecto, y no lo digo de nacimiento ni nada, sino de la manera como lo fui adquiriendo a través de mi vida, eso de involucrarme demasiado. De cierta manera y hasta cierto punto en mi vida anterior, o sea a la que llevaba antes de estar donde estoy, eso de involucrarme no generó mayores problemas, casi nunca, aunque nunca faltó el involucrarse siempre un poco más y luego arrepentirse, generalmente en mi caso no ha tenido un final feliz y siempre termina siendo una mala idea, pero sin embargo lo hacía y comencé a dejar de hacerlo o por lo menos a balancearlo de cierta manera para que no afectara más allá de lo que debería, y hasta cierto punto funcionó. Claro después de estar invlucrado más de la cuenta volver atrás es complicado y esas situaciones son siempre las que toman más tiempo en resolverse, pero al final se puede salir victorioso, claro que no hay guerra o batalla que se gane, o se pierda, sin tener algunas heridas.

Las circunstancias claro eran diferentes, tenía un ambiente controlado, tenía ciertos espacios que me permitían evadir situaciones o alejarme, y tenía esas pequeñas cosas que siempre estaban ahí cuando necesitaba desinvolucrarme e involucrar a otro(s) en mi pequeño mundo de involucraciones, si tal palabra o concepto existe. Al final cuando quería involucrarme o dejaba de pensarlo lo hacía y como ya dije a veces no me iba bien pero siempre había una ruta de escape, que yo podía controlar y eso lo hacía todo de alguna manera más sencillo. Ahora esos métodos de control escasean, de alguna manera algunos permanecen porque se refieren a espacios o tiempos que se pueden encontrar independientemente del lugar del mundo donde uno se encuentre, pero aquí la situación ha cambiado y más de lo que esperaba. Mi espacio personal se ha reducido, los espacios de silencio que son como una adicción para mi se han vuelto ínfimos, las personas con las cuales ya estaba involucrado y eran un salvavidas para otras situaciones similares no están presentes. No estoy en un territorio propio, estoy siempre en un campo neutral, o por lo menos mi presente situación me pone en la posición de Suiza o en su defecto tomar partido de lo que me conviene, cosa que no me gusta mucho a veces pero por ahí dicen que la necesidad tiene cara de perro.

Todo el ambiente ha cambiado, yo por el contrario traigo ya demasiadas cosas a cuestas que no van a cambiar, porque estoy ya demasiado viejo y acostumbrado, o adicto, o simplemente porque la misma edad me ha vuelto cada vez más perezoso que no quiero hacer un mínimo esfuerzo para cambiar ciertas cosas. En otros aspectos todo ha cambiado, siento que soy una persona diferente en muchos sentidos, y siento que no pararé de cambiar por un buen tiempo, cosa que no me molesta ya que siempre me ha gustado eso de metamorfear y conocer de todo un poco para hacer un algo. Pero hay ciertas cosas que por ahora no puedo controlar, y esas son las que ahora, claro, me molestan y me llevan a extremos en los cuales precisamente por la falta de espacios, pasadizos, y lugares personales, no encuentro solución y me siento encerrado y ahogado.

Lo peor de todo es precisamente que necesito volver a crear esos espacios, esas pequeñas cosas que son mías, encontrar esos lugares, y aunque no es algo inmensamente complicado, todavía me falta encontrar otras pequeñas cosas y detalles para poder lograr ese objetivo. En estos momentos por mi situación actual, y me refiero a el presente el día de de hoy, no mi situación general desde que vivo en otro país, se está volviendo algo insoportable, es una completa experiencia para mí, algo que quizás nunca me imaginé si quiera vivir y hasta cierto punto parecía que todo iba encaminado, ahora creo que me estoy involucrando demasiado, debido a esa carencia de mis personas cercanas, espacios, desahogos y sobre todo gente que ya lo conozca a uno y esté dispuesta a escuchar, y creo que tomé una mala decisión y me estoy involucrando demasiado en algo que realmente siendo sinceros, también por mi situación personal y mis objetivos, no me gusta mucho.

Hay un aire de incertidumbre constante, el tiempo pasa y se van presentando ciertas respuestas, pero otras simplemente siguen siendo una gran incógnita, decisiones que toca tomar a veces sin pensarlo demasiado, otras uno solamente espera que el tiempo revele su plan y luego si dar un paso. Ese tipo de cosas al final no son tan graves, si me pongo a pensar que soy un caminante que solo está aquí de paso, que no soy sino uno más de todos los seres del mundo y que al final puedo simplemente volver, porque volver es una palabra que se vuelve tan familiar, todo está bien, vuelvo a lo mismo pero diferente y no pasa nada, porque volver siempre está en el vocabulario de todos nosotros. Por eso mismo no debería involucrarme demasiado, todos son personajes de paso, estoy aquí ahora en una gran casa y hace un mes estaba en un lugar más pequeño pero más habitado, dentro de un par de meses o más, si ciertas cosas salen, estaré sólo, una solución perfecta para dejar de involucrarse. El problema es que ahora todas esas cosas, planes e ideales no se resuelven de manera tan sencilla como lo podría hacer antes, era mi territorio, podía hacer lo que quisiera y tenía respaldo, tenía algo, aquí no tengo ese respaldo ni tengo muchas opciones, lo cuál obviamente me limita en mi campo de acción y debo esperar y tener paciencia a que pueda tener ese respaldo para poder hacerme otra vez, mutar y metamorfear.

Por ahora debo buscar la manera de no involucrarme y sin embargo mantener la cordura, ser quizás más ágil, saber qué decir y qué no, aprender a manejar el silencio, y los momentos de ruido, solamente tengo que tratar de evadir, mientras me reconstruyo a mí mismo y logro construir de nuevo todos esos pequeños detalles.