12/8/08

Lo que pasa

Que no me gusta tener las manos sucias, que tengo una pelea bizantina de tiempos inmemoriables con mi pelo porque no me gusta como se ve muchas veces, que me encanta caminar solo, que siento que estoy a punto de estallar porque la copa esta llegando al límite, que a veces voy demasiado rápido por tratar de alcanzarme.
Esas y otras tantas cosas tan absurdas, razones, motivos o simplemente excusas que en algún lugar de mi cerebro hacen click y vuelven a encender esa montaña rusa de emociones que me acompaña a cada momento.

Sin ninguna razón a aparente o sin recibir algún tipo de mirada directa con nadie de un momento a otro se vino todo abajo otra vez, sería tal vez el ambiente, la gente, la música o la propia carga de mi cuerpo que simplemente deambulaba por ahí, existiendo. No lo sé, esas cosas nunca se saben, solo pasan de un momento a otro y vuelve uno a encontrarse en un cuarto oscuro en donde no entra ni un pequeño haz de luz tenue que aligere el color.

Aunque se escuchan alrededor miles de lenguajes, conversaciones, los sonidos de algún amado artista que tal vez en mis adentros necesitaba un poco más de respeto, pero que le vamos a hacer, no es mi lugar y simplemente tengo que seguir la corriente y tratar de concentrarme en esos pequeños detalles personales que me interesan.

¿Que qué es un camafeo?. El arte de tallar piedras y darles figuras, alguna vez leí eso por ahí. ¿Dónde estará?, no lo sé, no tengo a nadie, pero si tengo no esta aquí. ¿Qué fue lo que dijo?, no querrán saberlo y prefiero guardar silencio porque estoy en mi derecho a hacerlo. Un libro de poesía tirado en el piso, un libro cualquiera que se utilizó en esta u otras ocasiones para algo para lo cual no fue hecho y lo peor quedo solo por ahí dando vueltas de pie en pie, cada uno empujándolo tal vez un poco más a su derecha y que el otro se encargue de hacerlo girar y girar.

Una frase quedó marcada al leer el extraño libro, de un extraño personaje desconocido para mí. "El placer los ha vuelto insensibles, dígales que me alegro por ellos". Y así no más término de nuevo la pequeña historia de ese ser que aún es desconocido porque no tuve la voluntad para acordarme de su nombre y tal vez algún día encuentre esa frase de nuevo y dé con tan maravilloso personaje de la verdad.

Y comienzan de nuevo a retumbar y formar como una bola de nieve en mi cabeza esos viejos libros, esas viejas épocas en donde se era diferente, llegan a mis recuerdos el super hombre de Nietzche, lo demasiado humano, el ocaso de muchos ídolos, el paraíso donde tal vez no pueda entrar como Virgilio en la comedia porque tal vez ya estoy condenado. Los idiotas de Artaud su arte y su muerte, esa naúsea que sentí en algún momento de Sartre, no de transbocar, sino de huir, de salir corriendo ante tanta inconsistencia y fragilidad del mundo contemporáneo.

Muchas otras escenas de flores del mal, de ser insoportablemente leve, frágil, de tener una buena vida sin ser ostentoso, que no me importa tener aquella o ésta pequeña cosa para darme el lujo, porque soy artista, porque aunque tengo una vida de buen nivel, mi cuerpo, mi arte, mi mente son de artista, no me interesa el materialismo de poseer, aunque el ser humano es ambicioso por naturaleza y nos hemos forjado en ese tipo de mundo en donde hay que tener que mostrar y hay que mostrar que se puede tener. Que hay personas que definitivamente no tienen capacidades para muchas cosas, que le vamos a hacer todos nacemos con talentos y cualidades que no todos pueden tener, pero que nosotros también carecemos de ciertas habilidades no sólo mentales sino físicas para hacer cualquier otro oficio, pero me cansa escuchar repeticiones pacientes de palabras sin sentido, en un momento sin pies ni cabeza y solo soportar en silencio la paciencia que pueden tener algunos, yo soy paciente, demasiado tolerante, pero a veces quisiera no serlo y tal vez decirle a todos tantas cosas, pero no, me mantengo en mi puesto, respeto los puntos de vista y opiniones, respeto que alguien pueda estar sentado repitiendo una y otra vez una palabra de dos o tres sílabas a alguien que muy seguramente tendrá que volver a una comida como esa por muchos años más para poder pronunciarla.

No tiene nada de malo, simplemente no nacimos para ciertas cosas, yo no nací para pintar y se supone que hago otras cosas artísticas, yo no nací para trabajar porque aunque he trabajado desde los 16 años en pequeñas cosas no me gusta , soy un comodón, perezoso muchas veces, pero si me comprometo con algo lo hago y por eso tal vez el trabajo es un compromiso y gano mi dinero que puedo gastar a mi antojo, pero he tenido una vida de placeres, de buena vida, de que me mimen, de que no me ha faltado nada y realmente he hecho lo que se me ha dado la gana.

Pero otros no y la tienen más dura y son opuestos a nosotros, pero que le vamos a hacer, los respeto, los admiro de muchas maneras por sobrevivir tan precariamente en un mundo caníbal de consumismo y de que todo entra por los ojos, a mí no me tocó esa parte de la vida afortunadamente, pero son personas que hacenparte de todo como nosotros y deben ser igualmente tratadas y respetadas así haya algunas diferencias evidentes en muchos campos, pero lo bueno a veces también de salir por ahí y hablar con un extraño es conocer ese pequeño universo de cosas que todos cargan dentro y que también nos enseñan a ser más humanos y en parte menos salvajes y animales en muchos sentidos, en lo que hacemos, como pensamos y actuamos ante muchas cosas.

La gente sigue siendo igual de materialista y superficial, estos tiempos van a durar todavía un poco más aún no cambiarán las cosas pero ahora es un status. Ni siquiera cambian un poco a menos lo cual obviamente es casi imposible, pero tampoco a más, es como un limbo, un círculo vicioso en donde todos están donde tienen que estar, siempre queriendo tener más o mostrar esto o aquello o simplemente observar esa estética moderna de lo que supuestamente es bello ante los ojos.

En la vida muchos tambiñen tenemos un rótulo, yo tengo un rótulo estancado y definitivamente evidente en mi piel, es un punto medio ni arriba ni abajo, se puede subir un poco, jamás mirar hacía abajo, los que son como yo pensamos en escalar algo, quizás solamente para ver el mundo un paso o dos más arriba, no es nada nuevo, es el mismo mundo con la misma gente, solamente que un poco más pequeño a la vista. Posiblemente no me importe nada, soy un importoculista que hasta invento palabras como esa o tal vez soy también uno más de esos fucking bastards de este fucking world como dice un querido amigo venido de lejos.

Parece que el tiempo se mueve lentamente para los demás, a veces es como si yo sólo cambiara, pero en sentido contrario a las manecillas de la vida, no cambio como todos pensando en una y tantas cosas a veces inútiles sino al contrario para el otro lado en donde pienso que aún se pueden rescatar cosas de la humanidad y que el mundo si podría ser un mejor lugar. Sé de donde vengo, se que debo hacer, pero tal vez no cómo hacerlo y donde terminaré si lo hago de una u otra manera.

Y me arrepentí por ser tal vez impulsivo a veces, porque salieron de nada palabras que no eran ofensivas pero se conviertieron en dagas para alguien más, que eso me pasa por ser directo, porque me gustan las cosas claras y jugar juegos con las mismas reglas para todos, que nadie tenga una ventaja abrumadora con respecto a los demás, no se ya como decir que eso me pasa pero que no significa realmente nada más allá de unos segundos de euforia sarcástica o de ira momentánea, más no que lo piense o sienta, que no se presten las cosas para malinterpretaciones, que simplemente me entienda tal vez la circunstancia del momento y todo el raye popular como decimos de la situación que se presentó y lo absurdo que se ha convertido todo.

Estoy jugando un juego, el problema no es jugarlo sino que creo que estoy jugando solo, tal vez es con fuego y me estoy quemando de a poco pero no ha tocado alguna terminación nerviosa aún que me espante. Quisiera saldar otra cuenta pendiente, tal vez la única que me queda en la libreta y a veces mejor pienso que no vale la pena es darle demasiada importancia a alguien que no se lo merece, pero quisiera preguntarle a otra persona cual es su cuenta pendiente con un alguien que no conozco, pero queque debe ser una deuda profunda porque se repite una y otra vez de diferentes maneras.

Otra vez en medio del humo de un lado y de otro, del aroma que queda después de una comida, de haber bebido unas cervezas vuelvo de nuevo a ensimismarme pensando que no nací para esto, que tal vez debería estar en otro lugar, en otro tiempo o haciendo cualquier otra cosa, que sigo pensando en otras cosas y personas que por alguna razón estan ahí y no se cómo ni cuando se aferraron a mi cabeza, cosas sin sentido, cosas del mañana, de como hacer para llegar a tal lado, de como decirle a otro tal cosa, personas que realmente no tengo idea porque aparecen, que las coincidencias no existen y que todo pasa por una razón, es cierto, pero las razones son las que no comprendo en el momento.

Cómo quisiera a veces poder tener millones de cabezas y simplemente cambiármelas día tras día, poder quitarme esa cabeza de turbulencias y masturbaciones mentales por una en donde solamente vea blanco, así como en esos momentos donde solo quería que todo fuera blanco, y no un blanco, sino el blanco con matices, el blanco puro que és todos los colores, a veces sería más fácil. Cansado ya de días de ir y venir a veces sin saber realmente porqué y para qué, pensando que de nuevo aquí tengo un estereotipo de status y profesión que allá, pasando al oriente se vive igual de una u otra manera, pasa lo mismo, la gente es la misma cosa, solamente que para nosotros los tercer mundistas de dinero, no de mente, es mejor porque la calidad de una vida puede mejorar dramáticamente no más. Sin embargo todos tienen sus propios problemas, cada uno anda en su cuento a nadie le importa nadie, frases sabías de esa misma persona con la que a veces las palabras se vuelven dagas sin sentido y sin realmente saber porqué.

Solos estamos y solos nos vamos, lo que importa es lo que llevamos dentro, la vida interior es la que tal vez nos hace el día a día y seguir adelante sin pensar en tantas cosas. No puedo quitarme la marca del artista, es un tatuaje que llevo y se percibe fácilmente al hablar o actuar, lástima que uno tenga que pertencer a un grupo, así sea al grupo de los que no pertenecemos a nada o por lo menos eso es lo que pensamos, pero somos parte del grupo que no pertenece a nada y eso es ya otra carga que no pueden entender muchos. A veces quisiera realmente que alguien pudiera vivir tantas cosas como las vive uno, con esa pasión tal vez, con esos rollos de película en la cabeza, con esos ambientes dionisiacos que se forman de la nada por un simple plato de comida.

Luego todo termina, lentamente se va desocupando el pequeño espacio tanto físico como mental del recinto en el cual suceden todas estas cosas una y otra vez. La escena se torna algo más dantesca, tal vez por la purga de penas de muchos en el momento y otros tantos que las purgaremos otro día cuando no haya mucho en que pensar y precisamente sea eso lo que nos haga hacerlo. De nuevo el pequeño libro de ese personaje aún desconocido para mí cae en manos de otra persona, lo observa tal vez sin mucha emoción o porque no entiende el idioma, se van terminando las copas, otras yacen ya muertas en el suelo con pequeños sobrantes de su existencia precaria en este mundo. Personas van y personas vienen al final siempre quedamos los mismos tal vez, los que vivimos de esas cosas, de esas experiencias, los que no tenemos con quien compartirlas más que en ambientes de película. Otra vez la infinidad de cosas que se vienen, las cosas que no se pueden solucionar, el pensar una y otra vez en esas cosas en esas personas que sin saber porqué se instalaron en mi memoria y ahora quién podrá sacarlas de ahí.

Quiero saber si estoy jugando el juego solo, quiero saber si tal vez me estaré quemando poco a poco y tengo tan perdida la mente que no me doy cuenta, quiero saber si vale la pena continuar en esto, en lo otro y en aquello, si hay alguna luz al final del largo camino de este cuarto oscuro que recorro paso a paso. Quisiera saber muchas cosas ahora, resolver un par inmediatamente, poder tener una certeza de algo de lo de antes o de lo de ahora o después, pisar en tierra firme y no en arenas movedizas, de nuevo los idiotas y super hombres, lo leve, lo sutíl, el placer que nos hace insensibles, la duda, la maldita duda que taladra una y otra vez, la incertidumbre y en defintiva solo yo con mi mente, porque así ha sido tal vez mi vida, porque tal vez la escogí de esa manera, porque será así quizás siempre, porque tal vez no encuentre alguien o algunos más que puedan simplemente comprenderme, entenderme y aceptarlo tal cual, porque eso entre otras muchas cosas es lo que pasa.

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