Una y otra vez

Vuelvo a encontrarme en el mismo punto de hace unos años, es un poco diferente, pero en el fondo es exactamente igual. Solo han cambiado las luces, la luna, el aire sopla en dirección contraria, mi vestimenta, mis maneras, mi mente, eso ha cambiado, parece demasiado, pero no al final no es nada, estoy en el mismo lugar de hace tanto tiempo.

No hay rencor, eso es diferente, han cambiado los árboles, han cambiado los sentimientos, pero la estupidez prevalece. Ya no sé si cometo estupideces por nobleza, por ingenuidad, por demasiada humanidad o simplemente porque soy un imbécil que no aprende que nadie se merece tanto. O quizás simplemente me importa poco o nada todo lo demás y cometo las estupideces por cometerlas, porque no sé hacer otra cosa, porque no entiendo de de qué otra manera cerrar puertas. Algo si ha cambiado, ahora todo parece suceder más rápido y quizás con ello me hago más estúpido a medida que pasa el tiempo. Siento el peso de un karma que no sé despegar de mi pecho, siento la amargura de haber hecho todo para terminar cometiendo las idioteces de ahora como tanto tiempo atrás.

Las estupideces también han cambiado, por lo menos ahora no existe ese sentimiento de odio que alguna vez cruzó mi pecho y no hay daño alguno, o por lo menos no hay intenciones de daño alguno, quizás la intención aunque dicen que es lo que importa, a la final no importa mucho, porque si hay daño la intención se desvanece. No hay arrepentimientos, no hay malas intenciones, ni negros sentimientos, solamente un aire de quizás estar siempre en un mal lugar, aferrarme a la tierra que no es fértil y peor aún tratar de seguir aferrado a ella a pesar de saber que no hay nada que hacer. Lo único que queda al final es el tiempo, dejar que siga su curso y así como hace tantos años pasaron tantas estupideces, ahora pasen, rápido y queden simplemente como vestigios de arena que se disiparán con el viento.

No entiendo aún porque hago lo que hago, o si lo entiendo no quiero aceptarlo, quizás no he aprendido lo que sea que debo aprender, quizás no he caido en cuenta de que realmente no puedo dar más de lo que me pertenece y tengo que ofrecer. Quizás estoy fallando en tácticas, en estrategias o quizás no etoy fallando en nada sino en lo más importante y es siempre mirar a dónde no debo y aferrarme a idioteces que no debo, y dar vueltas sobre el lodo que no debo, y a la final saber que todo quedará así, pero que por alguna razón algo me impulsa a cometer las estupideces porque no quiero, o porque quiero, porque busco o porque simplemente quizás mi naturaleza sea siempre andar de un lado a otro, sufriendo sin razón para cometer idioteces sin razón que a la final lo único que hacen es auyentar y queda el vacío siempre de no saber si la estupidez es por humano y por nobleza o si la nobleza y lo humano son por la estupidez.