FERMATA

La despedida

2010-08-03T06:42:00.002-05:00

Todo tiene un final, o al menos una pausa, un descanso. Después de dos años de andar por estos lares escribiendo pensamientos, sentimientos, cuentos, historias, canciones y hasta poemas, creo que ha llegado la hora de partir.

Yo no soy de esos que deja las cosas del todo, me cuesta trabajo desprenderme de ciertas cosas, especialmente si han sido creadas por mí. Este caso no es diferente, han sido dos años de, sino estoy mal, constantes entradas al menos una vez al mes para hablar sobre algo, quizás cosas que nunca nadie entendió, ni siquiera yo, o de cosas que desde un principio igual no tenían ningún sentido. Otras tantas quizás eran más evidentes y algunos se sentirían identificados, algunos también me lo hicieron saber y otros permanecieron en silencio por razones personales totalmente válidas y respetables.

Lo curioso de todo este proceso es que en un comienzo, e inclusive ahora, no muchas de las personas que son cercanas tienen, o tenían, idea de que este blog existía. Gracias, léase en tono irónico, a la tecnología y a que hora en la red todo se comunica con todo pues esto fue a parar a FB, que es casi inevitable que las personas cercanas, y no tanto, no tengan y además estén en constante contacto con nuestra doble identidad. Así que quizás muchos de los que no sabían, ahora lo saben, muchos otros lo comenzaron a descubrir hace poco, otros muchos de los cuales no conozco, jamás he hablado con ellos pero sé que andan por ahí, han sido fieles desde casi el inicio y han permanecido, espero, hasta el día de hoy.

Todo esto ¿para qué?, no crean que yo no me hago la misma pregunta. Recuerdo que en un comienzo cuando el FB no era lo que es solía tener Myspace, que no me da pena decirlo ya que muchos todavía lo tienen, lo mantienen y pues creo que fue el big bang de las redes sociales, no es tan organizado ni amigable como el FB quizás, pero estuvo ahí y yo estuve ahí. No recuerdo qué comencé a escribir primero, pero lo hacía y quizás en Myspace tenía más comentarios y visitantes a mi blog de los que tengo ahora, no lo sé quizás la impresión de recibir más comentarios y opiniones de diversas personas me hacen pensar de esa manera. Ahora bien, una vez el Myspace quedó atrás, pues comencé con el famoso blogspot, cosa que sigue siendo muy popular para escribir lo que se nos ocurra. Muchas de las cosas aquí fueron importadas de Myspace, quizás algunos escritos iniciales en medio de algunas cosas no recicladas, y luego bueno después de un mes quizás ya tomó vida propia.

No recuerdo bien ni por qué tengo yo un blog. No creo que tenga nada especial que decir más que lo que cualquier ser humano, inteligente y fuera del mapa social normal del mundo diría, claro con mis propias palabras y criticas, pero es que hay que ser muy insulso, inocente, cerrado e idiota para no darse cuenta que el mundo hace rato se fue a la mierda y que queda poco rescatable de los habitantes de este planeta que tan orgullosos se sienten de ser parte de semejante manicomio. Pero bueno yo solamente soy uno más de esos que siente cosas, porque afortunadamente todavía siento ya que otros han perdido total capacidad para sentir, ve cosas, piensa cosas y sobretodo y lo más importante me cuestiono para tratar de no quedarme estancado en aceptar que las cosas son como son. Afortunadamente ya que sino estaría absolutamente cómodo en la mierda que hay alrededor.

De resto bueno obviamente hay un toque personal para todo, una que otra canción, uno que otro poema, una que otra cosa muy personal que sale de por ahí o de por allá, porque me sucedió, me lo contaron o porque simplemente me lo invento, al fin y al cabo parte de "escribir" es inventar y tratar de mantener el arte de escribir en constante movimiento.

No es que me haya aburrido de escribir, para nada, tampoco es que no haya más cosas que decir, quizás mas bien todo sigue igual que tendría que decir siempre lo mismo, porque nada ha cambiado sustancialmente, todo empeora como una fórmula matemática, una constante. Tampoco es que ya no sienta, que no me importe, que no me interese, bueno de admitir que al final hay muchas cosas que en estos dos años me han dejado de interesar y también sobretodo en este último año que han cambiado muchísimo, y muchos sabrán porque.

Simplemente creo que a parte de que me falta un poco de inspiración en el momento, y es lo más normal del mundo, digamos que estoy en esa crisis de creatividad por la que pasamos los artistas y de alguna manera la tengo que reflejar. Y aparte de la falta de inspiración que ya no es tan constante, siento que tengo que concentrar mis fuerzas en otras cosas, y el tiempo, el tiempo que es dinero, ya no da quizás para concentrarme lo suficiente para escribirles, porque al fin y al cabo les escribo a ustedes, yo soy solamente un medio pero escribo para que lean y opinen así sea para ustedes mismos. Así es que porque tengo que comenzar a mirar hacia otros lados y direccionar mis esfuerzos a otras cosas más importantes y desafortunadamente urgentes, debo quitarme la sensación de que debo mantener mi blog al día, y estar constantemente alimentándolo para mantenerlo con vida.

Quizás ustedes no lo entiendan, pero es algo que he hecho por dos años, tratando de expresarme desde lo más superficial y profundo de mi cabeza, espíritu e ideas a desconocidos, y algunos no tanto, y se vuelve parte de la vida diaria pensar qué decir, sobre qué escribir, etc, y siente uno qeu debe mantener con vida toda esta parafernalia de decir cosas por las razones que sean. Y básicamente por eso quiero dejarlo por ahora, no diré que es para siempre, pero tampoco les puedo decir que me tomaré un año, dos meses, o x tiempo para volver ya que usualmente no lo cumpliré, prefiero decir que me voy y lo dejo en standby y que seguramente volveré, de pronto con intervenciones cortas, espontáneas y esporádicas o volveré a lo mismo de siempre y mantendré alimentando este pequeño alter ego monstruoso que he creado.

Así que no es más que una pequeña despedida, la vida desafortunadamente a veces no deja tiempo para cosas importantes, porque esto para mí es importante, hace parte de mis memorias si se puede llamar de alguna manera, no es que yo sea un personaje que deba escribir sus memorias ni mucho menos, pero es parte de mi biografía y para mí pues eso tiene algún valor. Pero desafortunada o afortunadamente después de dos años es momento de hacer una pausa, quitarme esa necesidad y ese peso de encima y enfocarme en otras cosas.

Igual queda el archivo de estos dos años para los que se interesaron tarde, para los que quieren re leer, para los que hasta ahora llegarán, para los que quieran perder el tiempo, conocerme un poco más. Para los que de pronto ahora si quieran opinar, decir algo, aportar, criticar, etc, pues el espacio sigue ahí rondando el universo del ciber-espacio y pues a todos los que me han leído durante dos años, que de alguna manera creo que han ido más de los que esperaba, pues gracias por la fidelidad, el interés, el desocupe y el ocio que han invertido leyéndome y bueno ojalá y haya servido de algo por grande o pequeño que sea ya que al final lo importante es poder compartir todos estos pensamientos y sentirse identificado por alguna razón con algún otro ser en el universo, no estamos solos muchachos y quizás no podamos más que seguir expresando nuestras opiniones, sentimientos y pensamientos y nada cambie, igual eso a mí ya no me importa, hay momentos en la vida que simplemente hay que seguir adelante sin preguntar porque desafortunadamente así son las cosas.

A todos como dijo Cerati, Gracias Totales, los que pasaron una vez, los que comentaron, los que conocí, los que no, los que pensaron o piensan que esto es lo más malo y ridículo que han leído, a los que lo extrañarán a los que les da la misma y a todos los que por alguna razón se enteraron de la existencia de Rantés y pasaron por este lugar. Seguro que volveré a molestar por aquí en un tiempo, si hay algún acontecimiento importante se enterarán, aunque eso de importante muchas veces ya ni sé que significa.

Frío

2010-07-16T08:29:00.003-05:00

Totalmente. Busco, o al menos eso creo hacer. Frío, totalmente frío, de este lado de la orilla no quedan más emociones, todo se ha congelado. Quieto, estático, helado. No hay nada, todo se ha vaciado, siento una mezcla de sentimientos que no son nada, nada prevalece, nada se impone, es como si me hubieran drenado las emociones y me han dejado medio vivo, medio muerto.

Quizás pueda echarle la culpa a la sórdida, lúgubre y inhumana humanidad. Al mundo prácticamente innerte, sin sentimientos en el que vivimos. Pero aunque eso tendría algo que ver y quizás pueda de alguna manera cobijarme en esa excusa, hay algo más que se ha perdido. No sé por qué, no sé cómo, no sé cúando, pero ya no está, se ha estinguido como una hoguera olvidada en medio del desierto por aquellos nómadas que han seguido su camino.

Posiblemente me he convertido en uno de ellos, de esos que solamente permanecen por el tiempo necesario y luego siguen su camino, sin comprometerse con el entorno, es posible que eso es lo que haya parado el flujo, y todo se ha congelado. No hay nada alrededor que me transmita ningún tipo de emoción. Quizás me estoy volviendo un alma despiadada sin rumbo fijo, de esas destinadas a divagar en medio de la humanidad que se consume en otras emociones, buenas y malas, idiotas y felices, da igual, soy como un espectador de esos que quieren entender y recuperar aquello perdido en el camino, pero es imposible, el destino quizás haya trazado el camino del que observa, y tiene que desear tener todo aquello que se ve como en una gran pantalla invisible ante sus ojos.

Frío, absolutamente frío, impasible, inamovible, estático, ridículo, vivo, muerto, comatoso, total y desesperadamente frío....

Dream another dream, this dream is over

2010-07-14T06:29:00.003-05:00

Often as we grow up we build dreams, or they feed us dreams of what our life should be, of what should we aim for, they makes us build a world in which we will be happy. We choose some of them and we follow them, we try and go after them because as soon as innocence starts to run out we have to find a motif and a road in our lives. So we build ourselves a dream(s), and we carry on with the complexities of humanity pursuing that dream each day, or at least many of the days of our lives over the years, and we carry on thinking, believing that the dream might come true.

Sometimes it does, have met few people that actually have told me thay have made it in some way, but they do exist and sometimes we simply just never get there. We might be close, might have achieved parts of it, and may have something of it, but our whole innocent childhood vision of what our lives would be like is at a certain point in our lives, just not there.

Dreams dont die though, they are dreams they cant possibly die of course, cause they are a creation and representation of ourselves, of our beliefs, we feed them and make them what they are, dreams are our fault, and well of course the fault of our ancestors that have just pass the dream tradition over every generation, it is a human condition of course, we need to find something to live for and aim for, if not this would be simply nonsense, well it actually is but we dont want to think about that cause suicide rates and a lot of other things will be over the roof, but deep inside we know this is just something we didnt ask for, but since we are here already we have to find a way to get thru it. Dreams are the easiest cheapest way of doing it, and of course for our parents, grandparents, etc, it is easy to build them up, as we for sure will do with our own offspring.

When many of use realise that some part of our life has already gone and that many of those things we dreamed of are simply not there, and we didnt realise it, or simply didnt want to, we have to carry on, time still goes on and there is nothing we can do to stop it. Also there is no way of changing something of the past that might have helped us to achieve our dream. This is not a bad thing in the end, most dreams usually never come to an end, it is human life, the purpose why we are here, kind of a silly game of pretending and not and just live your life the best you can until you die, hopefully in good, healthy and human way.

But dreams dont die, we kill them, humanity kills them and Im not talking about humanity as whole, Im talking about our human condition, we get distracted along the way, we lose track of stuff, we get involved in things that in the end just makes us waste our time, and we "live" our life in that way for a lot of time, generally speaking of course. But we are so busy "living" that when it comes to many of our real dreams, it is too late, we lost the chance, we are too old, we are not what we expected to be, cause we change and transform sometimes in someone that maybe you wouldn't expect to become and you try to think where and when you took the wrong turn. But then there we are, in the middle of the road, at a certain point in life when we have to realise that somethings might still arrive, but it is time to carry on and try to find other alternatives and sub-dreams that can carry us for the rest of the way. We kill dreams because sometimes we just get distracted in life, or because we had the opportunity and we let it pass, or because we just simply thought that things will come just like that to our front door, and then we know that we had to go knocking.

There is no time or need to complain about it, its life, shit happens, so we just need to find the second on the list, if we have one, you should actually have several options down your sleeve just in case, and carry on. There comes a point in life, I think so for everyone, when you just have to look where to go now, what do I do now, where should I go in order to continue with the biological order of the world and keep on living cause I am still alive and wont just go and die without a reason, although lots of people do it it is not our case, I hope so. So things change, dreams change over time cause our naive vision of the world when we are growing up and they feed us all these things in our little minds comes crumbling down, and we see that things are not what they told us it was supposed to be, and that you have to make some adjustments in order to continue playing the game, which is fun to play actually and I love it, and we should all love it, thats the whole point of it, you got to love the game man.....

Ok so you figure out how to carry on, chage a little bit here and there and see what are your options, time goes by, life nowadays is not getting easier but really hard, and you have to have a plan to keep on going. Once you have figure it out you realise that you just have to swap some things for others and you have to cross out those things that you dreamed of, and let some other less imaginary, romantic ideas fill in in the place of what we wanted our lives to be. So you just have to dream another dream, cause this dream is over.

Many might say this is a negative view of life, in some way it is, it is not nice to know that waht you thought your whole life could be is not, and that everything you were suppose to know about the world around you is not as true as it was and that you know actually not that much about a lot of things. But on the other hand it is easier to get you focus and keep playing the game as good as you can, that is much better than just having a massive depression and let your life just drain away in stupidity, which by the way is the way in which most people live nowadays in this disturbing, chaotic, funny, stupid world. Actually I think most of us have realised by now how things really are and many have taken the path of just letting go and go on with the rest, just being part of something big, without shape and see what happens. I do prefer to cross out options and still search for other ones, it makes more sense and makes it more exciting, even if I have to cross out every other option and find that I was wrong all the time, makes it more interesting than just going with the flow.

So I think it is so much better to realise that there are no more dreams, or that you have to change them or look for another one, than just keep pretending you are going somewhere without really knowing where. So live another dream, is free, is your own, you can make it what you want, you can even make it so complicated that it will be more fun to achieve at least a piece of it. You might be tired as well and just find something easy to carry on with the rest of your life, and you can make it simple, and if it is then there you go, you are happy, because of course when you achieve your dream(s) you are happy, thats one of its goals, and so there you go, happy as you can be.

I have to start dreaming another dream, part of my dreams are over, Maybe I never really feed them, or maybe I just forgot about them and time passed me by and Im already too old to go back and change some things. Or my dreams where impossible or at least I did not put a lot of effort in them thinking that if you just dream it will become true, and well of course thats the whole point but it is not always that easy, that wouldnt be fun, wouldnt it?. So I just cross out somethings, arrange another ones, put this up the other one down, swap some things, find alternatives and I am in the game now, hopefully I can manage to fulfill some of them in the middle term, but now I know I have to work as well, no one is going to knock at my door, although I hope it was that way I am such a lazy person that thats one of the reasons the list has to start again, and start shaping another dream, cause this dream is over......

Nostalgias

2010-07-08T14:47:00.003-05:00

Ataca la nostalgia, el camino errado
ataca el tiempo, se esfuma el llanto.
¿Y ahora qué?, ¿a dónde iré?.

Como fria brisa de verano,
carcomido el cielo, todo es en vano.
¿A dónde iré?, a dónde....

Debería haber olvidado las llaves,
en el cajón, en el diván, en el sofá.
Debería haber olvidado que llueve
y no volver más....

Qué es lo que se oculta tras lo que busco,
que es lo que busco que se oculta,
¿será que perdí mi olvido?
o el futuro me ha perdido...

Tantas respuestas sin preguntas,
debí olvidar, dejar de pensar, o mejor dejar de hablar,
el futuro me ha olvidado.

Ataca la nostaliga y el camino errado,
ataca el llanto,
se me detiene el tiempo,
pero afuera todo sigue andando.

Levantarse sin caer no es levantarse,
fantasmas revuelven el presente,
mi voz calla, está ausente,
cayendo de nuevo, me levanto...

Jugar con fuego

2010-07-04T13:52:00.002-05:00

Peligroso es jugar con fuego, pero me he quemado ya muchas veces, he aprendido otra cantidad de cosas hoy, algunas por mis propios medios, cosas que van dando vueltas en la cabeza, otras porque alguien tuvo el coraje y me lo dijo, lo cual agradezco, creo que pocas veces en la vida me han dicho cosas las cuales puedo decir, bueno aquí he aprendido algo.

Jugar con fuego es peligroso, al final ni siquiera por quemarse uno, uno asume las consecuencias y pues pasa el dolor, pero cuando quemamos a otros es a veces un peso que no se puede quitar de encima, o muchas veces accidentalmente sucede y ahí es dónde tenemos problemas, muchas veces los inocentes salen quemados.

Me gusta jugar con fuego, eso lo admito, me gusta porque es una sensación de adrenalina que pocas veces se siente y porque además casi siempre estoy en control. Ahora creo que estoy extendiendo los límites de mi control y puedo estar yendo más allá de mis propias capacidades y esta vez puede ser aún más peligroso. Ahora hay muchas cosas que ya no me interesa saber, muchas cosas que me dan completamente igual otras tantas ya me comienzan a preocupar y es ahí donde la delgada línea se esta trazando.

Siento que he dado un paso inmenso hoy, cosas que quizás por haberlas escuchado de una persona completamente ajena a mi vida, de cierta manera, tienen más impacto que cuando alguien las dice de una manera diferente por tener un vínculo más cercano, no debería ser así por supuesto, pero quizás es naturaleza humana o simplemente que soy yo, y a veces detesto tanto ser yo que duele, pero bueno ya me conocen la mayoría de las veces eso no me molesta en lo más mínimo.

Creo que debo apagar el fuego para ciertas personas, dejar la llama en bajo, pero no puedo evitar seguir tentanto mis aptitudes de pirómano y continuar jugando por aquí y por allá de vez en cuando, quizás algún día alguien apague el fuego y será ahí cuando entonces la historia comience de manera diferente y todo vuelva a comenzar, el fuego, que gran amigo es el fuego, pero cuidado que a veces hay fuegos más grandes y a veces también alguien tiene la capacidad de apagarlo.

El tiempo no pasa

2010-07-03T18:56:00.002-05:00

Ya no estoy tan convencido, tenía una firme convicción que el tiempo medido humanamente tenía una serie de reglas similares para todos, al fin y al cabo para eso nos inventamos aquello de medir todo alrededor nuestro por una medida llamada tiempo. Pero creo que ya no estoy tan seguro de que haya, o realmente existan, tales normas ni siquiera de una manera científica y matemáticamente comprobable.

El asunto al final no es ese, el tiempo es tiempo sean días de 30 horas o años de 13 meses o lo que sea, eso no cambia el tiempo mental, el que realmente cuenta, y la información que se va asimilando con el transcurso de la vida. Da igual cúanto tiempo, científico, se haya vivido o cuanto tiempo tenga que pasar, ciertas cosas no son excusa para permanecer como si nada.

Pensé que mi proceso podría ser igual al de otros tantos, o por lo menos hablando de una manera general, al fin y al cabo el mundo sigue siendo mundo y no hay nada sorprendente o extraño o completamente incomprensible, es solamente la manera como asimilamos todo aquello que está alrededor. Y es ahí dónde uno peca por inocente, por ahí dicen que la ignorancia es éxtasis, y cree uno que todo, como se supone debería ser, se mueve generalmente al mismo paso, independientemente del lugar donde se esté y demás, pero afortunada y desafortunadamente no es así, afrotunadamente para algunos, incluyéndome, y desafortunadamente para los demás, que no sé si sean muchos o pocos, creo que estamos parejos.

La cosa es que a través de nuestra humana medida del tiempo sigo escuchando exactamente lo mismo y nada cambia, parece que nada de lo que se vive y pasa alrededor tiene efecto alguno en lo mental y todo sigue igual. No quiero dar un nombre a eso, ya que es otra bendita costumbre del ser humano de categorizar todo y poner todo en una caja, eso lo dejo al buen juzgar de mis lectores, si es que quieren hacer el ejercicio, para mí todo eso ni va ni viene y no tiene mayor relevancia en lo que realmente importa.

El caso es que me siento a veces más perdido, porque realmente creo que el ritmo de mis engranajes están acelerados de cierta manera, por razones que desconozco y da igual también al final, pero escucho tanta cosa que es igual que sencillamente todo ha permanecido estático. Siento que he perdido el interés por aquellos del pasado, o no del pasado pero aquellos que llenaron ciertos espacios de mi vida, simplemente porque el ritmo es diferente y no hay nada que pueda, y quiera, hacer para cambiarlo. Pero es triste, porque no pasa el tiempo, y si me ponen a pensar en estos momentos debería decir que seguramente tendría que decir que muchas cosas que dije hace un tiempo ya no son así y que he cambiado de opinión y que ya no estoy tan seguro.
Ahora siento que he perdido el tiempo, cosa desafortunada porque esa medida humana no se puede recuperar y ya no puedo volver y poder tomar las decisiones que ahora tomaría.

Me siento completamente extraño a tanta cosa alrededor que me asusta, porque quizás deba frenar un poco, hay una incertidumbre rondando el ambiente ya que al mismo tiempo puede que haya encontrado finalmente aquello que he estado buscando, y estoy a las puertas quizás de un gran camino en frente, pero no lo sé, puede que me esté dejando engañar y no sea así y siga adelante y quizás no haya sino más incertidumbre. Igual es excitante porque entiendo ahora muchas más cosas que antes no eran claras, tanto de afuera para dentro como en sentido contrario y puedo respirar tranquilo frente a otras tantas. El ego se reafirma totalmente, definitivamente hay una distancia tremenda entre algunos y otros y me siento afortunado de ser de esos que tienen la ventaja, y si es obviamente un comentario auto indulgente pero ahora con mayor razón tengo las razones, pruebas y demás, que al final valió la pena y he recogido los frutos de muchas cosas que en otra circunstancias y lugares parecen no importan, desafortunadamente.

Ya no estoy tan seguro de muchas cosas y tengo que tener cuidado de ahora en adelante con las cosas que digo, escucho y presiento, porque puedo también ser vícitma de mi propio engranaje y puedo terminar en una parada abrupta o simplemente acelerarme del todo y perderme completamente. Lamento que una persona cercana haya sido la que me haya dado esta revelación, ya que preferiría qur hubiera sido alguien menos cercano o menos querido para mí, pero bueno como dice una canción por ahí, "I must love what I destroy, and destroy the thing I love", así es la vida de irónica y paradójica y lo lamento por ambos porque ahora las cosas se aclaran y no sé a dónde irán a parar, y sinceramente entiendo por fin que no me importa, así como a mi contraparte nunca le importó y se mantuvo en el juego del mantener porque es la "diplomacia" humana, pero pues no es más qu ela hipocresía de la que todos estamos hechos, pero silencio, no digan nada, ese es nuestro secreto........

Reafirmar

2010-06-30T18:58:00.003-05:00

Tiempos turbulentos, altas y bajas, así es la vida y más cuando lo que uno cree tener no está alrededor. Uno nunca termina de conocer a las personas, por lo general uno espera más, o a veces mucho menos dependiendo de la situación. Pero uno siempre espera algo, es una bendita manía del ser humano, que no es buena, y por momentos eso nos lleva a la duda.

En estas situaciones es cuando se reafirman muchas cosas, es cúando uno realmente sabe quiénes son los que están al lado de uno. Uno siempre cree que hay ciertas personas que nunca fallan, pero claro siempre uno espera demasiado de la gente y fallan, y no de buena manera, fallan de la peor manera. Pero hay otros tantos que siempre están ahí, por razones que uno desconoce, que permanecen y esos son los que valen la pena.

Yo ya no me sorprendo, error grave porque uno no debería perder la capacidad para sorprenderse, eso significa que uno es inocente y eso es algo que desafortunadamente algunos pierden y la vida se vuelve pasajera. Por una parte para mí es bueno, ya no confío como debería en la gente y creo menos de la mitad de lo que todos andan diciendo por ahí, el mundo desafortunadamente es una mentira muy grande que algunos se han creído y continúan incrementando esta mentira a diario, bueno que más da la vida es así y estoy rodeado de todos ellos.

Por otro lado en ciertas situaciones se reafirma la amistad, las personas que realmente valen la pena, las que están porque están y no porque sí, y vuelve uno a sus raíces y vuelve uno a todo lo que ha dejado, a todo lo que se es, se fue y será de nuestras vidas. Es una sensación increíble es una de las cosas más emocionales de la vida, saber que a pesar que uno está solo, en algunos momentos hay compañía.

Me sorprende que a pesar de la dicotomía de un mundo en decadencia hay gente decente, gente con sentimientos y paradójicamente gente que tiene la capacidad de sorprender. De aquellos que todo lo dan por sentado y que están simplemente ahí también me sorprendo, por su capacidad de permanecer ahí, estáticos en medio de lo tumultuoso que resulta la vida. Lo que me molesta al final es que no tengo la capacidad aún de reconocer a dónde debo ir, error grave, y siempre ando buscando con aquellos que utilizan las palabras como si fueran un sombrero. Ya nada de lo de antes me sorprende, nada cambia, todo sigue igual es un mundo estático en dónde creemos que vamos a alguna parte, pero no, todo es demasiado lúgubre por la humanidad como para que eso tenga sentido. Pero paradójicamente la gente todavía tiene algo que dar, por pequeños momentos sale eso a la luz, lo reflejan, momentos de gloria, de realmente ser humanos todavía. A ellos gracias por permitirme seguir con vida, espero encontrarme con muchos más, a los demás, están ahí, seguirán ahí y yo seguiré ahí, pero no hay nada más allá que una cortesía hipócrita para que el mundo siga funcionando, ya los tengo identificados, ya lo reafirmé, todo está bajo control.

Ahora me siento lleno, he reafirmado cosas, he superado otras, todo ha cambiado increiblemente, y eso tiene un precio, cada vez estoy más solo porque todo lo demás simplemente está porque le toca, no porque quiere, y no puedo hacer nada para evitarlo, somos pocos, muy pocos, nadie se da cuenta porque están pensando en otras cosas, eventualmente desapareceremos, como todos los que han venido antes de nosotros y todo seguirá igual, que irónico es el mundo, pero al fin y al cabo así tiene que ser.

Nadie es irremplazable

2010-06-21T05:25:00.002-05:00

Definitivamente el tiempo, y claro también las circunstnacias, son un arma implacable muchas veces. Nunca lo había pensado, o por lo menos no creo que fuera conciente de ello, pero definitivamente el espacio, que nos "pertenecía" realmente nunca existió, y pude comprobar por fin mi teoría de que no somos más que una pieza en en el engranaje de la vida, en general y de personas particulares, y que somos fácilmente reemplazables.

El problema de ser reemplazado o en su defecto reemplazar a alguien no tiene mayores complicaciones, prácticas por decirlo así, y eso no me preocupa, he reemplazado muchísimas personas, algunas sin el más mínimo dolor, y otras porque las circunstancias de la vida van cambiando. Ahora siempre que he reemplazado a alguien, hablando de una manera pragmática y no literal, usualmente el que ocupa ese puesto contiene en sí unas características completamente diferentes a lo que se encontraba antes en ese lugar. No sé si es sólo mi método, pero siempre llega algo absolutamente novedoso, no siempre bueno claro está, pero siempre la novedad tiene que estar por encima de todo.

Ahora bien, hasta hace poco, realmente horas, me enteré de algo que me puso a pensar en cómo reemplaza la gente a la gente, por las circunstancias que sea eso no lo voy a discutir ya que cada caso es distinto, y lo pensé porque he sido reemplazado. Y no me atormenta la idea de ser reemplazado, se que ya muchos lo han hecho y lo continuarán haciendo, como yo seguramente ya lo he hecho, porque debo admitir que he reemplazado a ciertas personas por digamos instinto de supervivencia y circunstancias evidentemente fuera de mi alcance. Y como digo no me atormenta la idea de ser reemplazado, lo que me soprende de este caso particular es que he sido reemplazado por digamos alguien cuasi similar, por no decir exageradamente parecido, a mí.

Y bueno bien podría sentirme halagado de que de alguna manera hay algo en mí que no se quiere perder y por eso se ha buscado lo más cercano posible a "eso". Pero no, no me siento halagado, de hecho me siento algo disgustado y con cierta repulsión hacia el asunto en particular. Primero porque como dice Charly "Cúantas veces tendré que morir para ser siempre yo?", creo que eso lo resume bastante. Por lo tanto el hecho de saber que hay algo de similitud en la contraparte que ha ocupado mi lugar me causa un poco de asco, y no precisamente por esa contraparte, sino por la persona que ha escogido esa contraparte. Me alegra saber, claro para alimentar el ego, que hay algo que quiere retener cerca en su vida y que por las circunstancias yo no lo puedo ofrecer, y claro si hay alguien remotamente parecido, me alegra que no sea el único, pero tampoco ir al extremo de que tengamos demasiadas cosas en común, porque ahí si, claro el ego lo más insignificante pero poderoso que tenemos en nuestras vidas, se molesta y por ende me molesta a mí.

El asunto este de la molestia va al hecho de que cierto personaje pueda creer que soy fácilmente reemplazable, lo soy de cierta manera, gente, literalmente, es lo que hay en este planeta, pero el punto no es ser reemplazado como dije, sino el cómo y por quién. En mi caso como expliqué más del ochenta por ciento de las veces es alguien completamente nuevo, sino deja de ser emocionante, pero claro a veces se buscan similitudes para mantener cierto contacto y recordar, pero son casos contados.

Ahora en mi caso particular me cause risa, algo de depresión e incertidumbre saber que aunque no conozco a dicho personaje y seguramente al final yo tendré la razón, y soy completamente ajeno a este sujeto en cuestión y seguramente no tengo nada que ver, por ahora lo que me mantiene inquieto es tener que de cierta manera compartir, eventualmente, el mismo espacio. Porque ahí está el problema de ser reemplazado, es como un substituto, a veces se queda por siempre porque la misma irradiación del ego de dichos personajes elimina del todo lo que había anteriormente. Pero en otros casos es solamente una substitución momentánea, debido a las circunstancias como dije y a ciertos breves momentos en el tiempo en el que es necesario hacer este tipo de cosas. Pero al final si éste es el caso, el titular regresa, y obviamente quiere ocupar ese puesto, el que es suyo originalmente, un problema de ego definitivamente, y es ahí cuando se complican ciertas cosas.

Las diferencias al final serán evidentes, pero el conflicto de retomar el lugar que es propio es la parte más aburrida y compleja del asunto. Si hay un reemplazo con muchas otras características diferentes se puede negociar y abrir un espacio mutuo, pero sino, el sujeto en cuestión, el que ha decidido reemplazar, está emtido en un lío. En esta circunstancia no sé que podría pasar eventualmente. No sé igual de cierta manera si vuelva a querer a reclamar mi puesto, no necesariamente por no querer, sino por no poder, y qué pasará luego de que si lo retomo queden ciertos escollos del sustituto.

Lo que me molesta realmente es aquello de las comparaciones, y en este punto es esa la parte que no me gusta, por eso me evito esto y siempre busco algo nuevo, así nos evitamos la lucha interna de pros y contras, pero en mi caso ya estoy metido, seguramente, en esos pros y contras y lo peor es que sean cuales sean, porque yo no sé ni quiero saberlo, puede que pierda o no la posición definitivamente.

Al final somos como piezas de ajedrez, cosa que la gente puede que sepa pero no saben como manejarlo. A mi quizás me gusta jugar varias partidas al tiempo, porque es más excitante, siempre son diferentes, y siempre hay opciones de ir por una o por otra o empezar en orden inverso, entre tantas otras opciones. Pero ha casi todo el mundo le gusta tener un solo tablero y simplemente ir cambiando las piezas cuando se pierden, se dañan, o cualquier cosa y poner otra en el mismo papel, cumpliendo la misma "función". En el ajedrez evidentemente funciona fácilmente, en la vida desafortunadamente no tanto.

Me gusta la gente que reemplaza pero con otras perspectivas, pecaré de egoísta, pero la gente que cambia como yo. Pienso que porque se enriquece la experiencia de vida, porque es mejor, porque no hay prejuicios, paradigmas ni condiciones, porque las comparaciones son extremadamente odiosas, malas, pervertidas, ociosas y jamás llevan a nada bueno. Por eso estoy molesto, porque siento que aunque no soy irremplazable, no quiero que me copien, que busquen, conciente o inconcientemente, a alguien demasiado similar, no por temor a ser expuesto, eso jamás ha sucedido tengo una interpersonalidad demasiado grande para permitir eso, y puede que sea malo al final, no lo sé, pero así es. Sino porque al tener que cmpartir ciertos espacios y estar ahí en medio de la discusión, es algo que no es deseable a nadie, sobretodo si uno no tiene el poder de decisión o de voto si quiera.

Por eso ando algo disgustado, hubiera preferido no saberlo, obviamente la ignorancia es placer hasta que te quitan el placer. Porque ahora me siento sucio, atacado, parte de cosas que no quiero hacer parte y lo peor, siento que no quiero reclamar mi posición, porque sería como si nunca me hubiera ido de cierta manera. Al final obviamente todo esto tiene que ver con un choque de egos y inter personalidades que son las causales de estas dudas y divagaciones filosóficas sin sentido. Pero necesitaba desahogarme, ya que nunca me había sentido tan reemplazado y de tan mala manera.

Tan sólo una

2010-06-19T16:01:00.002-05:00

Necesito una excusa para permanecer,
No tengo nada,
no queda nada.

Ahora tengo más excusas para regresar,
no lo suficientemente fuertes,
pero son excusas, lo que menos requieren es fuerza.

Dame una excusa para quedarme,
algo que me obligue,
algo que me tiente.

Necesito una excusa,
tan sólo una para no volver,
no queda nada,
no tengo nada,
ni allá, ni acá
mis manos vacías buscan el olvido,
quiero volver a empezar.....

Dame una excusa, la que sea,
por inútil que parezca será suficiente para no mirar atrás,
para cerrar mis ojos y caminar sin rumbo fijo,
solamente dame una excusa para permanecer.

Aparece, a dónde has ido?
por qué te escondes,
por qué me huyes,
quieres que salga a buscarte?
dame un rastro,
dame un rastro por donde comenzar.

Dame tan sólo una excusa,
la más insignificante,
la más mínima de lo existente,
solo necesito una mirada
solo necesito una palabra,
y encontrar tu mano junto a la mía.........

¿Escuchan?

2010-06-19T06:15:00.002-05:00

Necesito alguien con quien hablar realmente,
el viento ha muerto en la orilla,
palabras necias son compartidas,
no requiero calor,
no requiero pasión.

A dónde hemos ido aquellos que aún soñamos,
dónde han quedado las almas verdaderas,
quién se las ha llevado.....
La rareza paga un precio alto.

Por qué se habrán robado las palabras,
quién tiene presos los suspiros,
los reflejos del alma,
las miradas que callan,
las verdades absurdas
las mentiras piadosas....

Nadie escucha mi voz,
se han quedado sordos,
han perdido el color se sus sueños.

Quedaré mudo entonces,
mis palabras no son más que pataletas del viento,
no llegan,
no llegan.

He decidido no morir ante la impunidad del alma,
pero estoy cansado de gritarle a los vientos,
necesito alguien que escuche,
alguien con quién hablar realmente.

Dejo mis palabras atadas a los árboles,
un poco de todo queda ahí,
el viento recorrera una y mil veces los mismos lugares
quizás mis palabras te encuentren ahí........

Dejo todo lo que no tengo,
lo que tendré,
lo que no tuve y he tenido,
dejo el silencio como voz de protesta,

El mundo ha olvidado,
nos hemos olvidado,
suspiros silenciosos llevarán
todo aquello a los oídos de otros,
de esos,
de nosotros,
dejo el silencio
me olvido,
he muerto,
mis palabras me han silenciado,
porque nadie quiere escucharlas.......

Nuevo miembro de la sociedad de los poetas muertos

2010-06-15T05:44:00.002-05:00

He perdido la inspiración, se ha ido, no sé en qué momento o cómo sucedió, quizás por estar inmerso en hacer tantas otras cosas la abandoné y seguramente se aburrió de ser un cero a la izquierda y decidió irse a mejores orillas, dónde alguien sea capaz de utilizarla. Creo que hasta ahora me doy cuenta de que realmente la he perdido, quizás antes siempre pensé que podía mantener ahí, dormida, quieta, y la usaría cuando llegara el momento, pero parece que la estrategia me ha fallado.

Ahora inmerso entre tantas otras cosas, algunas significativas otras una pérdida total de mi existencia, me encuentro en el dilema de cómo recuperar aquello que he perdido. Creo que dese hace un tiempo algo venía cambiando e inconcientemente venía sintiendo algo que no andaba bien, pero como siempre las pequeñas e insulsas distracciones del mundo me confundieron y dejé pasar el momento.

Pido ayuda ahora a todos, o al que quiera prestarla, a recuperar aquello que he dejado por ahí o que simplemente se me escapo o quizás sin intención yo mismo le abrí las puertas y dejé que volara libre. No lo sé, pero quiero recuperar esa pequeña parte que me ayudaba tanto en ciertos momentos y que siempre estaba ahí cuando la necesitaba.

Me siento incompleto, solo, aturdido y algo preocupado del paso que tengo que dar ahora, a veces siento que no sé a dónde voy y que el rumbo realmente lo perdí hace tiempo, pero al mirar atrás ya no veo el camino que he recorrido, todo es un borroso cuadro impresionista como si nada fuera cierto y solamente un viaje ideado por los confines de mi memoria, como una programación, de lo que he sido y de dónde estoy ahora. No lo sé, no sé bien dónde estoy ni que hago, sigo andando porque las leyes de la naturaleza lo permiten y porque mi cuerpo esta tan institucionalizado que no tiene de otra más que ir hacia dónde dictamine el curso de las cosas.

Soy oficialmente un miembro de la sociedad de los poetas muertos, una llama se ha apagado, no encuentro la pasión que en algún momento corría por mi boca, manos, espíritu y pensamientos, algo se ha esfumado, se ha ido, y de a poco me encuentro siguiendo las órdenes más ridículas del mundo y sigo el camino que se supone debería seguir, pero que no era el que originalmente había escogido. Falta inspiración!, necesito inpiración!, hoy se escribirá mi epitafio en las nubes, he muerto.

Cosas que se aprenden

2010-06-09T06:34:00.002-05:00

Esta será una entrada muy personal, que compartiré por ser práctico con ustedes, ya que será un recordatorio de cosas que he aprendido por cierta situación que acaba de acontecer en mi vida, y lo hago precismente para que mi perezosa cabeza si llega a fallar pues tengo esto como testimonio y recordatorio.

1. Defintivamente no soporto el irrespeto de los demás. Nadie tiene una verdad absoluta y esas personas que piensan que la tienen me desesperan, eso que andan diciendo es que tú no sabes esto o lo otro, es que no es así. No puedo decir que se equivocan, de pronto yo soy el equivocado, pero y?, déjenme seguir mi camino y darme cuenta, de pronto estoy equivocado pero al menos contemplo esa posibilidad, pero la gente obtusa y cerrada que cree que ellos no se equivocan y que es así y punto definitivamente me desespera, y me hace caer en cuenta que muchos de los problemas del mundo se deben a esa falta de respeto por las ideas de los demás y pensar que todos nos equivocamos y realmente no sabemos nada, solamente hacemos lo que creemos que es correcto, y así debe ser.

2. A veces soy duro con las palabras, sobre todo por este medio, y no es bueno quizás simplemente decir las cosas así tal cúal, creo que debo moderarme un poco y tratar de buscar mejores opciones para tratar de no ser mal interpretado y/o que suene a algo que realmente no quiero decir con cierta intención. Siempre he tenido un inmenso problema con eso y hasta ahora me doy cuenta que no es decir las cosas sino buscar la manera de hacerlo ligeramente, especialmente cuando no se está hablando cara a cara.

3. Debo dejar de echarme la culpa de muchas cosas, acepto que me equivoco y que quizás estoy equivocado en muchas cosas pero no por eso me debo arrepentir de expresar mis ideas y sentimientos hacia las personas o las cosas que pasan en el mundo. Creo que por lo general me doy muy duro y me exijo demasiado, lo cual en ciertas cosas no es malo, pero debo dejar de pensar que yo soy el culpable de muchas cosas, porque tampoco lo soy, igual que todos estoy aprendiendo y no debo sentirme avergonzado por pensar lo que pienso y expresarme, ya que los otros quieran escuchar es otra cosa.

4. A veces soy muy duro juzgando a otros y debo decir que cometí un par de errores con personas del pasado porque las juzgué mal, y ahora sé que no tenían ninguna intención de hacerme daño o sentir mal, es tarde para pedir disculpas pero creo que finalmente lo aprendí.

Para A.

2010-06-07T16:52:00.002-05:00

Esta será en español para que no puedas comprender nada de lo que digo. Sí, evidentemente estoy siendo egoísta ya que eso es lo que he recibido, y no veo la necesidad de seguir fomentando un espacio de sinceridad y altruísmo sino hay las bases para hacerlo.

He cometido un gran error, no es la primera vez pero espero que sea la última, ojalá así sea, y ya no puedo deshacerlo ni devolver el tiempo para que todo sea como antes, como si nada hubiera pasado el curso de mi destino haya seguido por otra ruta diferente. Tampoco puedo decir que tengo algún remordimiento en mí o que tengo de alguna manera cierta zozobra, o algún tipo de arrepentiemiento al respecto. De los errores se aprende más de lo que se hace bien, porque la vida es para aprender y a veces la única, mejor y más dolorosa forma de hacerlo es cometiendo errores. Así que por eso no puedo decir que encuentro esta situación como algo que quisiera eliminar del todo, claro en el fondo desearía que jamás hubiera ocurrido, pero bueno lo hecho, hecho está y hay que asumir las responsabilidades de los actos.

Creo que nunca había visto las cosas de esta manera, por eso digo que agradezco el haber cometido tan grande error y poder aprender al respecto. También sé que no debo cambiar, por lo menos no tantas cosas y que ésta vez si hice las cosas al derecho, tratando de seguir el manual como lo dictan las cátedras de la vida, y seguramente todavía no he perfeccionado el arte, soy humano al fin y al cabo, pero creo que he entendido la dinámica de tal situación.

Hay cosas que no puedo cambiar, pero sí se que puedo olvidar, además puedo pedir ciertas cosas que aunque no sucedan al final tengo la conciencia tranquila de que lo pedí de la manera más sincera posible y que hay factores que no dependen de mí y debo respetar que algunas cosas simplemente se me salen de las manos.

Cómo sé que no vas a entender en absoluto nada de lo que he dicho hasta ahora, y además estoy casi seguro que no leerás esto, I dont give a shit anymore, y es así como la historia termina. He visto reflejado en tí algo que yo solía ser, o quizás aún soy en cierta medida, y que de alguna manera también hizo daño en su momento. He entendido ahora muchas cosas que alguna vez escuché y que no quise entender, y también he aprendido a valorar ahora la sinceridad y honestidad de otras personas que quizás no querían hacerme daño, pero yo no quise creerlo.

Ahora entiendo el por qué muchas de esas personas quizás puedan estar aún molestas conmigo y ciertos recuerdos no sean gratos. Gracias, me has quitado un peso de encima, porque ahora entiendo como actúe y cómo se debe sentir otra persona cúando todo no es más que una gran telaraña de mentiras. Algo que si me entristece es mi capacidad para seguir confiando en las dulces palabras de ciertas personas, y que al final no resultan sino siendo un discurso ególatra para buscar simpatía, el miedo a quedarse solos, una compañía para utilizar y todas esas cosas que el alma humana desafortunadamente hace para mantener un instinto de conservación y al mismo tiempo, por defecto, herir a los demás. Supongo que hace parte de ser humano, entones yo no soy tan humano ahora y me he convertido en alguna otra cosa que va en otra dirección.

Por primera vez no voy a dar palabras de aliento, para qué, no son necesarias, no espero nada para tí, ni deseo nada, y no por tomar una actitud represiva o vengativa, simplemente porque igual mis palabras ya sé que no tienen ningún valor ni tienen ningún efecto. Prefiero guardármelas para aquellas personas que si tengan ese espacio abierto y sepan aceptarlas. Me da igual ya lo que pueda pasar, me da igual porque no puedo perder más mi tiempo dónde no se es apreciado y dónde es ignorado totalmente.

No tengo más que decir, irónicamente aunque no hay nada bueno que decir, ni nada malo, si hay un agradecimiento, porque estuve cerca, pero gracias a los pequeños detalles de la vida, ahora estoy lejos, muy lejos, y todo te lo debo a tí, así que un inmenso y paradójico gracias.....

Soulful

2010-06-05T02:40:00.003-05:00

I guess the only problem now is that it hurts, besides that Im doin fine, everything seems the same and after a couple of days you start to forget, or at least pretend to. You walk away, keep focused, and just go on with the same thing, that's nothing by the way, and then life will pass by as it has many times and all this wounds will go away, or at least heal.

The only problem is that hurts, and it might hurt for sometime, which is not good. But then again it is not as bad this time, does that means im getting tougher? That I might not even care now? That im so use to it by now, that I've just become resistant to all this stuff and I got used to this drug that is no longer effective?. Do I need a stronger and ruthless way so I might care again?. Well I do not have the answers to all this questions, but for sure something has changed, Im feeling different cause it is the same sensation but in a different way, maybe im just in denial or trying to avoid it, maybe this perfect little space I am surrounded by is just the perfect anaesthetic and keeps me asleep from reality.

Now I know how much I miss some things, how the complexities of life are completely irrelevant and all this minor details make up for it. But again I know why I tried to fade away in the first place, and it is because of this moment, of this precise point in time in which again you dont know exactly what to do, and how can you survive another day. Deep inside you know you will, as you have survived until now, but still you have this bitter and strange sensation that you might be wrong and that maybe this time you wont make it, and that your soul deep inside is giving up and leaving you, and that it all ends right here and now. I think is that sensation of despair and kind of hopelesness that invades you, that when it becomes regular it just fills you up and little by little you feel like drowning, and there is no way you can survive it, there is no way or plan or something that can make you fight it, it is just one more drop in the cup, and it fills up, and maybe, just maybe this time you really wont make it.

Choices. Forget about it or keep just verbalising it in such away that it will go away eventually. Hurt until you cant feel anymore, cry until every drop of your life comes thru your eyes and leaves you so exhausted that the name will no longer exist and all the tears will evaporate with it. Try and not think, keep going, be a robot, one of "them", the people, the ones that dont care about anyhting and don't even know where they are or what is all this game about, just because they dont care, so be like them, go ahead, try it, it is painless, pointless and time flies even faster.
Dont think, dont do anything, just let it go, just let time do its thing, sit there and wait. Get lost, by some booze and kill yourself a little bit more, than again you can have your drug of choice and do the same, something to keep you with the anaesthesia but that makes time go faster and make you numb, its more or less the same as being one of "them" but with a little extra help.

To choose. Why do we have to choose?, why on earth of all the possible choices I had to choose that particular one?. Why cant I just pick randomly?, a common normal, plain one?. Why do I always have to go on the difficult path, why I make things even harder for myself, it is already hard as it is now, and then I have to go and look for always a more complicated stuff.

Wait. The waiting game has never done antyhing good but it is the best one you can play, usually it is the best of both worlds, you have to keep on going, but then again you are not going anywhere and you just leave everything to whatever it is that is out there that made the cast for this play. Just go, wait, try to be less gentle, less interested, be the one that no one likes, be the one that they wouldn't really like to know, be whatever it is you're not, and wait, play the waiting game and go on.

The only problem is that deep inside even after all this, the soul hurts, and this are just temporary measures, theres nothing that can take away the pain now. I will always end up in the same place, going back again, cause thats just the way I am, we all pretend, I do, but then I just come back, cause pretending is for soulless people. I still want to keep my soul even if it is heavily damaged and ill, I would just like that the pain will go away as easy as when you close your eyes and dreams are just how everything should be.

Letter to A

2010-06-03T10:18:00.002-05:00

Why in between all the people here, of all the words written there, of all the ones that could possibly be willing to be out there you had to pick me?. Why did destiny had to put you on my way?. Why this foolish game of honesty has left me with nothing more than empty hands, eternal days, and loneliness?.

Why did you pick me, why did you let me stick around and then push me away once more. Why did you had to not miss me, to not understand me and to decieve me with your only truth when you knew that deep inside you were only trying to save yourself from yourself. Why did you had to let me choose in between my own heart and my wicked mind?.

Sad as it is life is this kind of mind game of coming and going and of making decision that will change your life forever. A word, a look, an attitude might change the whole course of your existence. You just appeared in my life and left it all messed up, without saying anything real, just the precise always useful words to not hurt and end like a hero.

Fortunately I learned something across the way, some good things, some bad things. I am ready, I know I am, and Im sure of what I want. On the downside, people never change, trust is no longer a useful word, honesty is confused with diplomacy, and selfishness rules our daily lives. We are constantly searching for what we think is right, our utopias and dreams are all one and the same and maybe is the only way to be kept alive in such a ruthless, careless world that has contaminated us with lies for us to use against ourselves.

Nothing is a coincidence and for sure your path and mine had to crash for us to change the course and just keep on going with the loneliness that is eating our souls alive. We havent found each other, we dont know where we are, we dont know where to go and we are so afraid of letting someone in our small but scary world that we keep on going with the darkness all around us.

Ive learned that it doesnt pay to be all the things the world teaches you to be, it pays to be the indifferent selfish and arrogant bastard that no matter what always gets away with it. It's too late for me, I left that road a long time ago, and I already lost its trail, I kept on the hard path, on the one less travelled, but that doesn't seem to matter to anyone anymore.

I've learned that no matter what you wouldn't listen, wouldn't even try, because you got blinded like everyone else, I dont blame you, I go blind every now and then and maybe I could stay there, but I dont know why I always keep coming back to the other side and try to fix the damage left behind by the careless souls.

I wish you can find what you are looking for, and that peace comes to your heart and mind, that the path opens ahead of you and that you can walk fearless towards happiness. The horse isn't dead, you just might dont want to have one, or you have killed the ones that have come near you, one more to add to your list that died after leaving you behind, but wounded he might safe his life again and be there when you are ready.

I understand you, entirely and deeply perhaps more than I could ever imagine. Dont let your soul fade away into confusion and or despair, if you find a helping hand dont take it for granted, dont let your eyes and smile rotten in this sick and crazy universe of menacing and blind people.

I wish you well, I hope the way finds you if you dont find it. I hope your mind can find whatever is looking for and that your soul may be in peace with yourself, so you can be in peace with the rest of us. I wish you find whatever it is that you wish to find, but remember as you once told me, sometimes it just comes in front of you and you may need to figure it out, because sometimes silence might deceive your soul, but you also have to dig and make an effort to find what you are looking for.

Maybe you are not ready, maybe we are not ready, maybe we will never be ready, and maybe, just maybe, I wasnt meant to be on your way. Unfortunately something pointed me out and here I am, watching the sunset in a disturbing silence with infinite empty space that I cannot share. My thoughts are louder than my voice, my soul is trying no to drown in the alcohol of melancholy and trying to still be up for the next fight. It is such a shame that you have deceived me, none of this would have happened, maybe life will just take us in our own way, but no, you had to say those words that weren't true and therefore, here we are, trying to say the things thru this cold and lonely words, that might not reach you, that might not reach me, and for sure we will share more of this lonely big empty spaced sunsets, wondering what will come next, which corner shall we pick to turn, who will be up next, who will raise its hand and then start all over again.

We will share many more of these moments, wherever we are, under the same circumstances we where before we met, trying to find something and searching for that something that makes life meaningful in such chaos.

Why did you have to choose me?. Why would you have to pick me out of all of those out there?. Why it has to be me the one that writes these words, when I should be holding you and fill up a little of your space, and you a little of mine, and the sunset will become a shared memory, and it will no longer be cold and melancholic, cause it will be ours. Unfortunately this will just remain as a dream of many sunsets to come, cause you have brought night towards our souls, and we might not find each other ever again..........

Keep trying

2010-05-29T06:30:00.002-05:00

I keep trying, it is not the easiest way, actually it is the most complicated one, just to keep pushing your luck, or your astrological chart every now and then, whatever you want to call it, it is not the easiest way, but I keep trying. I keep trying cause I dont know any other way, is just a game of seeing what is going to happens, maybe I will get lucky sometime and whwnever I expected there you go, you have it.

It is painful, I have been trying for the past three years, all over again in different circumstances, with different tactis, at different moments. Believe I have tried, I have tried as I guess I never thought I would, in a way I was not expecting and im doing the best I can. Yes, I keep trying cause maybe I still have faith in me, or the others, or both, maybe because deep inside something can change and something can be done, maybe because I am right, or wrong, and I have to prove it to myself.

Oh yes I keep trying, every now and then, when I get the chance, when I feel I have the chance, and I just go for it, unfortunately I guess I have to keep on trying since none of the past attempts have worked out properly. Of course it has its downside, you always doubt about if you should still or not try, and go on, or just forget about and accept it once and for all and move on, and take that step that will change your life forever.

I might, Im in that precise moment in time where I could do it, just like that, nothing to lose, no regrets, nothing behind, nothing ahead, just take that step and everything around will be different, but then again I will continue to try for sure if I feel I have to. Still it is a good choice, but decisions have to be made quickly, this moment in time is just a little door that opens for a brief period and you have to go in or close it and wait for the next one, but you never know, sometimes it can take less time or more, usually you have to wait a lot which means that maybe you are just missing that chance, and there are not going to be many more coming ahead.

Now that again because I tried I find myself in the same, or worse, place than I was before it might be my last chance, I really wished that this last effort would work, but I guess it didn't, I was deceived again by words and actions, by despair and my own naiveness, which again is the most strong weapon against myself and maybe I just wont learn.

I keep trying, I still have faith in me, sort of, I guess I still have faith in others, in words, in looks, in life and in destiny, or I just dont believe any of it anymore and then im just trying because it is my will. I just keep trying cause there is no other thing to do, I still think if I keep going my odds are getting better and then someday I will finally have to stop. I might just stop now, im tired, I dont want to do it anymore...................

Letter to Juliette

2010-05-28T15:19:00.002-05:00

You're still here, but it seems to me that you have gone a long time ago. It seems you have vanished form all the good hearts of men, and have left a bittersweet flavour in my mouth. I will miss you, as I missed you even before I met you. Where have you been all my life?, where are you going to be?. I will go and find you, but if you left is because for sure your heart needs new horizons, and for sure mine will not mingle with yours anytime soon.

Why did our love had to end by taring apart or souls and lose the fire in our eyes, so our hearts are becoming colder and we no longer hope for us. You have left, and I still stay in the same place where I find you for the first time, might be the place where you find me, where I stood, seems for centuries, just waiting for you, you came, you caressed my spirit and from that day on, only ight has come in my way.

Now youre gone, maybe forever, maybe you were never here, perhaps is just a fragment of my imagination and all those long days and nights that I have dreamed about you, seems like centuries. Now I only have the brief momentos of your smile, the sweet and hipnotizing colour of your eyes that just looked at the world with such love and no prejudice at all.

I only have left those tiny memories of those moments where time didnt exist and I just went away with the sound of your words, travelling to such amazing worlds beyond comprehension, where no man can have access unless you let them in,

Now you're gone, there is nothing left. The streets start to take its grey colour again, and the fog just comes down the road, messing my way back home. I feel cold, but free. I feel sad, but I smile every time I stand in the same corner, the one that I will never forget, when I first saw your eyes deep into my soul. I would have the tiny memories as part of a small book of joy that I will keep and read everyday that I walk the lonely streets by myself, and I will be only for you, and no one else. I will stay here, as usual, you know where to find me if you decide to come back.

The complexities of being alive

2010-05-26T05:59:00.003-05:00

You know, this game of life is full of surprises. Sometimes you dont even expect that some things may happen, some times what you think might happen never does. But then again this journey is full of strange rides and hidden roads that you just take when you have to make a choice. Life is about choices, to live or die, to do or not, to follow the rest or yourself, to stay or to leave.

Suddenly she appeared, as many things do in life just because, and then something changes, something is different and the road in front of you seems to open up to new possibilities. The only problem that this almost perfect things usually dont happen to you, certainly not to me, Im not the kind of guy that has encountered all this good things in life just because, so it makes it a little harder to believe.

I sometime thing that it might be an hallucination, I feel her whispering in my ear, sometimes in dreams, sometimes in the most strange situations you can imagine. Sometimes I think of her, she just pops into my mind and for few seconds everything seems to stop while she remains there, like an angel trying to say something to me, and then she vanishes. She has told me a lot of things, usually advices of how can I change things around me, sometimes just words of encouragment to be brave and do something, sometimes I feel that maybe she tells me things because she has a lot to say and I listen.

One of the really rare things is that sometimes I feel none of this is true, I cant be possibly hearing what om hearing, or seeing what im seeing, this is not what I am supposed to be, this is not how usually things are supposed to be. I might be getting slightly insane, and then im just imagining all this possiblities ahead, hearing to voices and thinking that she is out there talking to me. Im clueless and disarmed, there some magic that just keeps me going and going, there is this special scent in the air that tells me to keep going without asking any questions.

Sometimes I feel the need to hug her, sometimes silence is just perfect so maybe we can read both our minds and communicate with the innerself that is lying underneath all this human desguise that we have to show. Sometimes I just want to listen, sometimes I want to run away and sometimes I would love to stay. Its hard as well to say a lot of things, maybe because there is this on believer inside that keeps kidnapping words that can never see the light, and I just remain there in silence watching the sun come down while silence just comes in between us and sometimes I just wish that would remain forever, just talking without words but with whats inside, but sometimes I wish I could just free myself form the little demons and talk.

She just appeared, as many things in life unexpectedly, some say that the best things in life come that way, they might be wrong, thay might be right, I am a non believer at the moment, Im just trying to figure out what is it that has made this moment different. She stays, or at least I think she is now, Im afraid she might leave before I do, Its always easier to leave first, but im just staying, something makes me stay, wait, breathe, something tells me to remain just exactly where I am.

As everything in life you have to choose, I havent chose to stay or to leave yet, although Ill need to do something about it eventually, she will never go away, even if I go away from her, and everything will be just exactly as I want to remember it, everything just as it is now and there will be no end to the history. I want to stay, is a choice, I hope she wants to stay, I hope we can just understand each other, with words, signs, silence, whispers or just by being what we are, whatever that is.

As most strange things in life im just here, she just came, everything is not how it usually is, my life doesn't do this kind of things to me, is not what she is used to do, but then again life is fiull of this surprises that you ust dont know what to do. I still hear her whisper in my ear, some dreams come and go, some things are still the same, some things have changed, I can still listen to the silence that breaks in between, sometimes I just want to not do, to do whatever is in my hands to never go back again. I choose to not choose, I choose to not want to choose.

Maybe one day Ill have to choose in between leaving or staying, maybe she one day will have to choose to go back to the shadows or remain in the light. Maybe we will both have to choose to just not choose, or maybe just as all weird things in life she will just go as she came, and I will only remember it as a dream, as one of those things that you never know if they were real or not, and as a memory and a reminder of how strange everything can be.

I know the answer, I know. I know she knows in some way, but it doesn't matter, I know, and perhaps I could tell her, in dreams, by whispering to the wind, or simply but being quiet and looking to the horizon, but I know, and im just waiting, dont know for what, but waiting endlessly.......

Find a way

2010-05-12T09:30:00.002-05:00

I should have seen you smile,
you should have seen me cry,
maybe the inevitable silence
would've make our souls talk

I should out there that night,
while you cried to the pale moon light.
If I had just been in your way,
maybe you would let me stay

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
and I'm just in the way.

You said follow your heart,
but everytime I do it all fades away.
Wont get crazy
as long as I no longer stay...

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
and I've lost my way.

I should have seen you cry,
you should have seen me smile,
now frozen tears will come out
and I'll just keep them till the right time comes,
You wont see me cry,
maybe not even smile,
I wont be there if you do,
We wont care if we do.

I need to push you away
I need to push you away
If I stay it would be so unfair
Life has made up its mind
I have lost my my way,
I need to find my way.....

Quiero no querer

2010-05-11T16:57:00.003-05:00

Fue como una dulce brisa de primavera, corta pero lo suficientemente fuerte para traer de vuelta todos esos recuerdos que uno no quiere recordar. Algo cambió sin embargo, el aroma es distinto, las palabras menos directas, verdades reveladas de la manera más trivial, sólo una cosa permaneció igual, el paso del tiempo, ese que a veces parece correr o que parece quedarse estático, el tiempo permaneció igual que siempre y corrió a la velocidad que debía correr.

Casi todo fue como antes, solamente que precisamente el mismo tiempo ha pasado, las sensaciones han cambiado de dirección y algunas otras cosas, pero algo se mantiene de igual manera. El tiempo, el tiempo lo puede todo, hasta puede con la vida, pero a pesar de que pase y pase algunas cosas simplemente parecen que están ahí por siempre, y un flash instantáneo de recuerdos se viene a la mente como si fuera ayer y permanecen con vida artificial por horas, a veces demasiadas. Quiero no querer, porque si quiero se que luego me arrepentiré por haber querido querer y luego saber que no debí haber querido.

Ha pasado y seguirá pasando hasta que quizás simplemente otra brisa me arrastre a otros lugares menos escabrosos y donde no haya necesidad de tantas cosas de las que ya no entiendo nada y de las cuáles me interesa saber poco. Ando regurgitando los años y las pocas horas que quedan, las que se fueron y esas que estuvieron ahí y lo que me he perdido por querer no querer para ahorrarme el suplicio. Tiempo después todo cambia y otras cosas permanencen en el mismo lugar, entre esas esos segundos y minutos de sonrisas y lágrimas y penas que no se ahogan en el alcohol u otras cosas porque desdichadamente son más sagaces que yo y siempre me burlan.

He decidio querer no querer porque luego si quiero todo se vuelve un problema inmenso, no realmente, pero siempre es bueno ponerle un poco de drama a las cosas insignificantes si no la vida no tendría ninguna emoción. Por lo menos no soy de esos que quieren y no quieren y terminan más enredados que cúando realmente quieren o no querer, yo por lo menos quiero no querer y eso basta, el drama siempre será la esencia básica de cualquier mal final de telenovela, pero al menos será recordado.

Siempre hay que escoger el camino menos transitado porque aunque parezca aburrido muchas veces contiene más recompensas, reales, que las del camino en el que todos están, como haciendo fila para ir al matadero, yo al menos me voy a morir sin filas, sin reclamos y sin tener que esperar más de lo necesario, he eliminado del camino todo aquello que estorba, que ahora se encuentra del otro lado y por eso prefiero no querer para no tener que pedir turno y hacer lo que no sé hacer y que no quiero aprender.

Fue como una brisa de primavera, de esas que suceden de vez en cuando, que pasan y dejan algo, pero al mismo tiempo se llevan más de lo que traen, quizás porque el truco está en ir dejando de a poco todo en el aire, para así no tener que pensar si quiero o no quiero, porque en ese momento simplemente todo se habrá deslizado por mis manos.

Cuentan la historias

2010-05-01T19:26:00.003-05:00

Esto se ha convertido en una especie de novela de esas a las que nos han acostumbrado, que sin embargo seguimos viendo y leyendo porque no, en dónde las cosas se vuelven incansablemente predecibles y todos sabemos como va a terminar el cuento. Lo irónico del asunto es que en estos momentos, mi cuento no sé ni para dónde va, no sé ni siquiera si ya comenzó, ya terminó o mi libretista esta falto de inspiración y ha entrado en un limbo que me tiene en vilo esperando y esperando a que llegue la musa y finalmente pueda terminar lo que comenzó.

Es por eso que de pronto puedo estar estático percibiendo las historias de los demás, la misma novela con otro título y diferentes protagonistas, ahora como el mío, ese escritor perezoso que debe estar por ahí ahora divagando en otros mundos, mientras yo permanezco esperando saber como termina mi historia. No tengo más opción que observar a mis semejantes y leer la historia, lo que me sorprende y no a la vez es que para muchas de esas historias que estoy leyendo ya sé el final, sé como va a terminar todo y aunque no puedo escribir con certeza las últimas palabras, porque no me corresponde, he dilucidado el final de cada una de las historias en un gran porcentaje.

Es quizás porque somos demasiado predecibles, porque hasta yo lo soy de manera impredecible a veces, lo cual hace predecible mi impredicibilidad, si es que eso tiene algún significado, pero otros son solamente predecibles, no tiene nada de malo y nadie debería sentirse mal por ser predecible, fuímos creados para eso, nuestro propósito siempre ha sido predecible, que más que nacer para luego morir y morir desde que se nace, no hay nada más predecible a veces irónico, hipócrita y triste de lo que llamamos vida. Por lo tanto es el ser predecible no es malo, solamente es predecible y puede tender a la aburrición, sobretodo cuando uno está esperando el final de la propia historia y puede leer el final de los demás, muchas terminan en lo mismo otras son más complejas pero tienen tientes de humanidad que no se pueden evitar y por lo tanto esos tintes revelan toda la predicibilidad latente en cada uno de nosotros.

El problema radica en que ya no hay nada emocionante desde que se sabe el final de la historia, no se trata de ser pretencioso créanme sin querer queriendo como decía aquél famoso personaje he dado con los capítulos siguientes de las diferentes sagas que hay en el momento. No puedo decir que he acertado en un 100% pero bueno ahi voy, y no han sido una ni dos, sino varias. A veces pienso que debí ser antropólogo, o psicólogo o sociólogo, creo que hay una capacidad de esas que todo el mundo tiene por ahí escondidas que me permiten poder leer fácilmente los libretos, delinearlos y finalmente deducir lo elemental de cualquiera de nuestras películas. No sé, no me gusta ya poder predecir y no sentir sorpresa alguna con las historias. Cada vez me parece más un rebaño de ovejas que bramidos distintos y tonos de lana diferentes y por lo tanto el destino de aquellos rebaños ya todos lo conocemos aunque nunca pensamos en ello.

Es divertido leer las historias ajenas porque más allá de saber o no que va a suceder las similitudes con nuestra propia historia es tal que todo toma un color diferente y un significado totalmente distinto, al final en medio del rebaño estamos todos, lo intersante es ver entre tantas ovejas cúantas salen negras y la historia toma ese tono que precisamente pasará como algo de ficción, de esas cosas extrañas, surreales, utópicas y paradójicas en la existencia, precaria y joven, de la humanidad.

Igual quiero que mi "escritor", las comillas son importantes porque ahora pueden determinar a qué me refiero o no cuando lo digo, se levante pronto, o por lo menos se despabile, se tome un café bien negro, deje tanta vagabundería y porquería por ahí y se ponga a trabajar otra vez, a menos que la historia haya llegado a su fin o al menos la primera parte......

Something extraordinary

2010-04-29T15:23:00.002-05:00

I know the do's and dont's
I know I'm weak, and you're strong
None of us ever left home
we're stuck in the middle of the road.

There is nothing bad with the sun,
is just a star dying like us.
There is nothing wrong with us,
I just can't break the tie.

I need something extraordinary to happen,
I need something extraordinary...
I wish I could let you go,
I wish I could let go
I wish I could go...

It isn't a matter of time,
were bonded for life.
How long before you let me go?
No one ever knows....

Obscured by clouds,
things im not supposed to do...
Blinded by you,
Or was it me that ran through.

I need something extraordinary to happen,
I need something extraordinary...
I wish I could let you go,
I wish I could let go
Please, please, let me go......

A ninguna parte

2010-04-24T20:26:00.002-05:00

Eso de perderle el gusto a ciertas cosas puede ser un problema, a mi parece que ya nada me sorprende. Es un problema sentir que no hay nada nuevo bajo el sol, aunque si lo hay, pero hay ceirtas cosas que realmente han perdido su capacidad de sorprenderme, o más bien he perdido la capacidad de dejarme sorprender. Son tiempo fríos, son tiempos en dónde todo parece pasar excitadamente y yo contemplo estático como sobre un podio tratando de descifrar algo, solamente porque tengo que invertir el tiempo en algo, pero no porque realmente quiera encontrar alguna respuesta a una pregunta que ni siquiera me he formulado, pero existe.

Son momentos infértiles, quizás hay ciertas cosas que después de cierto tiempo comienzan a pesar, y aunque uno pensaría que son las cosas malas las que pesan, realmente las cosas buenas también, y ese es el mayor problema de todos. Creo que hay muchas cosas que han perdido la intensidad de antes, la pasión por el mundo se ha desvanecido, no siento nada, soy una persona completamente incapaz de sentir. Una marea grisácea se posa sobre mí, y no hay nada que esté haciendo concientemente para detenerla, sigue ahí, quizás ha estado ahí por mucho tiempo, pero ahora me nubla los sentidos. Todo parece estar tan inmóvil, todo es tan parecido a cualquier cosa que aunque lo intente no vivo nada nuevo, creo que he drenado mis venas de vida y quedan solamente aquellas gotas que me mantienen en pie, que me hacen aún humano.

No hay nada nuevo bajo el sol así este persista en permanecer frente a mí, con su mirada viciosa tratando de poseerme nuevamente, tentándome a sus dominios ofreciéndome esas banalidades obsesivas sin sentido que recorren los caminos andados. Nada parece haber por ahí, no hay nada más allá de la punta de mi nariz y todo lo que se acerca es rechazado con una displicencia sorpresiva para el más compasivo de los seres. Nada parece tan cierto y aquella esperanza de esas cosas que uno nunca sabe pero en las cuáles tiene fe simplemente se esfumó. Ya ningún pensamiento despierta el más mínimo sentido de totalidad que antes me vitalizaba.

Lo más extraño es que sin embargo algo ha cambiado, y sigo andando desaforadamente como si no hubiera retorno ni destino, pero con la poca fe que me queda de que algo se cruzará en mi camino, como aquellos zorros nocturnos en medio de la basura escarbando su futuro en medio de la luna tímida que cobija aquellos pensamientos impuros de los pobres mortales que están atados a la promesa de una liberación extra terrenal que jamás llegará. Preguntas casi no quedan y no porque tenga las respuestas a todas aquellas nunca dichas o porque haya perdido la curiosidad, la curiosidad me perdió a mí y si lucha quizás pierda la batalla ante tal montaña.

Son tiempos fríos, secos, roídos por el tiempo que ha pasado, por la confianza permitida y estrellada contra la pared de los lamentos eternos de aquellos que aún tienen corazón. Nada me sorprende, estoy inamovible en medio de la inmensa jungla que quiere llevarme con ella, yo sólo quiero permanecer y seguir adelante sin dar un sólo paso. Son tiempos gélidos, pálidos inmersos en un cuadro impresionista y abstracto de el mundo multicolor se niega a retirarse, y sigo yo cazando el aire en el vacío, esperando que el vacío me agarre en el aire, antes de caer.

Miranda

2010-04-18T16:33:00.002-05:00

Alguna vez le dije a Miranda que todo aquello no eran más que palabras que irían a parar a ninguna parte, que no se esforzara demasiado que al final éste mundo es tan impersonal que todo iría a parar en el culo del mundo y que si no nos toca ser el de turno en el momento, entonces todo estaría bien. Siempre me discutía por lo mismo, siempre era las mismas frases estructuradas con ligeras improvisaciones cuando veía que hacía esa cara de saber lo que iba a decir en seguida, entonces cambiaba el libreto, o eso creía, y me trataba de sorprender con la misma idea pero en orden diferente.

Casi nunca se callaba, aunque para ser sinceros era muy tímida, nunca hablaba con nadie, se sentía incómoda inclusive cuando yo saludaba a alguien en la calle, nunca alzaba la mirada, siempre se quedaba como extasiada dentro de sus propias manos jugando seguramente a hacer figuras mentales y perdiéndose en océanos de nimiedades. Aún así siempre que andaba conmigo era imposible no escucharla, no sólo porque su voz era dulce, armoniosa y era imposible no decir que lo envolvía a uno en una especia de aura mágica que era imposible ignorar. Yo podía quedarme horas ahí inmóvil escuchando lo mismo una y otra vez, eso sí ella nunca paraba, no me dejaba si quiera decir que quiera pararme e irme de ahí, todo tenía que ser a punta de gestos, si pronunciaba una palabra se sentía atacada y ahí si que realmente dejaba de hablar por largos períodos de tiempo.

Solía buscarme a veces en las tardes, sobretodo para ver los atardeceres casi imposibles de la ciudad, le gustaban sobretodo esas tardes en las cuales había llovido y cierto olor permanecía en la atmósfera, era quizás cúando más feliz era y se le notaba, sus ojos, su sonrisa y lo más importante solamente quería quedarse ahí sentada tratando de llevarse un poco de sol mientras se hundía en el ardor de una jungla de cemento. Luego simplemente se paraba y se iba, por lo general me dejaba sólo y volvía a aparecer días después, a veces me tomaba de la mano y silenciosamente caminábamos de vuelta a casa. Siempre me preguntaba que tendrían esas tardes que la hacían no mucitar palabra, que sería tan especial que aunque siendo la misma era la Miranda que casi nunca se dejaba ver.

El tiempo pasó entre atardeceres, algunas noches de monólogos mientras yo cataba vino y fumaba algunos cigarros, otras veces simplemente sin razón alguna me abrazaba y se quedaba a mi lado sin si quiera mirarme o pedir nada, podía estarse horas enteras inmóvil, una cualidad que siempre le admiré pero jamás pude copiarle. De a poco aunque había más lluvias, las llamadas eran menos frecuentes, a veces iba yo sólo a buscarla en los usuales sitios dónde podría estar y nunca tuve suerte. Luego simplemente no volví a escuchar su voz. Traté de buscarla en su casa pero nunca nadie respondió, me encontré con las pocas personas que podrían saber algo de ella, y casi ni la recordaban. Había pasado un tiempo, todo se volvió silencioso y trataba de atrapar atardeceres por mi cuenta, siempre después de una tarde de lluvia. Lo último que le dije a Miranda era que no se preocupara, que esas palabras en un mundo tan impersonal no irían a parar a ninguna parte a menos que fuéramos el culo del mundo de turno y entonces ahí si tendríamos que preocuparnos.

No sé si me escuchó, tal vez lo hizo y por eso quizás quiso atrapar el atardecer por sí sola y andará perdida en medio del gris y el naranja del horizonte. Quizás algún día no tuvo nada más que decir y simplemente decidió partir, seguramente de este mundo, y andará posiblemente endulzándole el oído a los ángeles o martirizando a los demonios. De pronto se ha transformado en lo que siempre quiso ser, cosa que nunca supe pero sospechaba que quería ser alguién u otra cosa más excepto ella, y merodea por los mismos lugares, de pronto está conmigo cuando miro el atardecer y trata de comunicarse pero no domina aquello de la traducción de su idioma al humano corriente.

Nunca hablé con Miranda, porque mis palabras nunca fueron necesarias, porque nunca quise quizás hablar más de la cuenta o nunca quise responderle, pero la extraño más de lo que extraño mi propia vida, porque mi vida era ella y ahora en el inmenso silencio de los atardeceres y ese olor a lluvia me siento abandonado y sin rumbo, porque ella era el rumbo, era lo que me mantenía vivo matándome de a poco y consumiendo todo lo que tenía mi ser. Lo último que recuerdo es haberle dicho que esas palabras irían a parar a ninguna parte, ya que en un mundo tan impersonal a nadie le importaría e irían a parar en el culo del mundo y mientras ese no fuera el nuestro todo estaría bien. Quizás se fue a buscar alguien que la escuchara en el culo del mundo, quizás nunca debí decirle nada, quizás fue un error decirle eso, lo único que pude decirle después de tanto tiempo, y seguramente no era lo que ella esperaba y por eso me abandonó. La extraño más de lo que me extraño a mismo, porque quizás siento que yo me fui con ella y quedó solamente esa sombra que divaga de un lado a otro tratando de encontrarla, para encontrarse a sí mismo.

Eiti Leda

2010-04-12T18:07:00.002-05:00

Bueno no sé si mis usuales lectores, que creo han ido disminuyendo últimamente, se han dado cuenta del nombre de mi blog, fermata eitileda. No sé si muchos saben, porque saben, o investigaron o qué el significado del nombre. Pues bueno no es nada importante pero la entrada de hoy da para una explicación. Fermata significa parada o pausa en italiano, La fermata del'autobus, la parada del bus, para los que no me conocen si hablo italiano aunque no tan bien como quisiera, me falta práctica. Eiti leda, pues no significa nada, es una canción de una de mis bandas favoritas Serú Girán, si la de Charly por allá con Pedro Aznar y otros tantos monstruos que fueron considerados los Beatles de sur américa en su momento. Pues la relación entre una y otra palabra no tiene nada que ver, se me ocurrió porque es de mis canciones favoritas y el Fermata por ser una pausa para la lectura, o por lo menos esa es la idea.

Ahora por qué el cuento ahora del nombre, bueno hoy estoy Eiti leda, para los que les da pereza buscar la canción no se preocupen les pongo la letra abajo, eso sí el audio búsquenselo tampoco. Me siento Eiti leda porque estoy perdido, porque he tratado de encontrar salidas y no veo, porque se viene el mundo encima y creo que me dí cuenta demasiado tarde, porque ando angustiado, nervioso, solitario, y volviendome más loco aún de lo que ya estaba. Porque creí que estaba buscando soluciones y creo que creé más problemas, porque por querer ayudarme y ayudar a alguien terminé cortando definitivamente lazos. Porque quiero eliminar fantasmas pero son demasiado invisibles y jodidos de aniquilar, aunque debo decir que me siento orgulloso de la meta que he alcanzado hasta ahora, pero igual elimino unos y aparece otro.

Estoy Eiti leda porque no sé que carajos significa, así como no tengo ni idea de que es lo que tengo, si es un síndrome post contemporáneo absurdo, o es la crisis de la edad semi adulta, o es todo y nada, o si solo es un mal sueño que estoy viviendo y todo esto no es más que una gran mentira. Sea lo que sea quiero que pase y rápido, quiero parar, quiero decir por primera vez en mucho tiempo, hay algo, tengo algo que cultivar, algún camino que seguir, y recuerdos que recordar. Estoy Eiti leda porque todo es tan surreal que parece mentira, pero al parecer la vida de real no tiene nada y es una comedia de esas increíbles que son hasta ridículas con finales más ridículos aún. Espero que esto sea cualquier cosa menos lo que creo que es, que no sé que es, pero que se siente mal, erróneo y sin dirección.

Mañana será otro día, pero el viento seguirá soplando en contra mía y el sol tímidamente me acompañará tratando de proveer algo que me llegue, no sé si lo hará o no, pero espero que de pronto lo haga. Todo seguirá igual. nada ha cambiado, solamente un pedazo de mi vida que ha quedado olvidado en medio de calles grises, parques, bares, y memorias de algo que nunca se supo qué fue. Todo seguirá igual solamente que mi alma estará inhabilitada temporalmente por haberse mutilado y sacrificado sin saber por qué, como usualmente pasa con el alma de los hombres. Algo de mí me ha abandonado, algo de mí ha quedado innerte en el aire, algo de mí se ha quedado. Algo de mí que nunca olvidaré no contará más esa historia, algo de mí esta arrepentido, pero algo de mí sabe que mañana será otro día y las cicatrices quedan, pero sigo vivo, sigo atento y sigo con el tiempo.

Estoy Eiti leda porque así es la vida, porque todo cambia cuando no se está en ninguna parte, porque el no ser parte de nada hace que todo se vuelque hacia uno y el mundo se viene encima y no hay como detenerlo. Estoy Eiti leda porque tiene que ver con todo pero no tiene relación con nada, porque es quizás de esas cosas de la vida que dicen mucho pero al mismo tiempo es incoherente, he aquí el final, que no debería ser, pero que puede cerrar perfectamente eso que no sé que quise decir hoy..........

Este invierno fue malo
y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo.
Y tus piernas cada vez más largas
saben que no puedo volver atrás
La ciudad se nos mea de risa, nena.

Eiti Leda
(C. García)

Quiero verte la cara
brillando como una esclava negra
sonriendo con ganas, nena.

Lejos, lejos de casa
no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana.
Y que me de la inyección a tiempo,
antes que se me pudra el corazón.
Ni calienten estos huesos fríos, nena.

Quiero verte desnuda
el día que desfilen los cuervos
que han sido salvados, nena.

Sobre alguna autopista,
que tenga infinitos carteles
que no digan nada.

Y realmente quiero que te rías
y que digas que es un juego no más.
O me mates este mediodía, nena.

Entrando al cuarto, volando bajo
la alondra ya está cerca de tu cama, nena.
Quiero quedarme, no digas nada
espera que las sombras se hayan ido nena.

No veas mi capa azul
mi pelo hasta los hombros.
La luz fatal
La espada vengadora.
¿No ves que blanco soy, no ves?
¿No ves que blanco soy, no ves?

Quiero quemar de a poco
las velas de los barcos anclados
en mares helados, nena.

Este invierno fue malo
y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo.
Y tus piernas cada vez más largas
saben que no puedo volver atrás
La ciudad se nos mea de risa, nena.

Soledad y Yo

2010-04-01T17:23:00.002-05:00

Amando la soledad, por que toca, por costumbre, porque no quiero enrollarme la cabeza con detalles inoficiosos (que palabra más inoficiosa pero certera), para luego tener que recoger lágrimas, o dejar de tener taquicardías nocturnas por razones que solamente el corazón entiende, lo cuál nunca es bueno.

Quiero evitar, no sé si a toda costa, aquellos roces que se pueden evitar, pero que uno nunca quiere, para ver si por fin simplemente el camino que haya adelante, si es que hay alguno, se revele y sepa a dónde iré a parar. Por ahora creo que soledad está más acostumbrada a mí que yo a ella, a veces no la soporto lo suficiente, a veces quiero que se vaya del todo, pero casi siempre, y ahí está el lío, quiero que este conmigo, porque es tan sola que es perfecta. Sin embargo soledad no es tan fácil como uno creería, siempre hay esas cosas que están en el aire que molestan esas inconformidades, de parte de ella quizás, porque no le presto demasiada atención, porque estoy tan acostumbrado que ya sé que está ahí y no me interesa en lo más mínimo tener que recordármelo, sin embargo ella con su femeneidad de vez en cuando hace alguna pataleta para hacerse notar, nada extraño, solamente molesto.

Creo que como todo terminaré luego buscándola, porque así es uno a veces de idiota, porque cuando uno lo tiene no lo quiere y cúando no es lo peor que le puede a uno suceder en la vida. Trato de llevar todo diplomáticamente, quizás sea uno de mis atributos, y por eso todo anda estable, a pesar de que no es así, pero ella no lo sabe, quizás lo intuye y me clava esos puñales helados en algún momento que me hacen divagar en medio de espacios completamente llenos en busca de alguien que realmente la necesite.

Amando la soledad porque no hay de otra, tampoco es tan malo al final puedo quejarme, decir lo que quiera y siempre seré yo el que tenga la razón, lo bueno de todo es que nunca se entera de nada, y le puedo ser infiel, no porque lo sea por naturaleza, solamente porque como todo cúando uno lo tiene ya no lo quiere y luego le hace falta, por ahora mantengamos la distancia y la cercanía, cuando sea necesario.

Sólo se trata de vivir

2010-03-29T16:53:00.004-05:00

Supongo que muchos de ustedes se han preguntado qué carajos hacen este mundo, para dónde van y que significa todo, o por lo menos casi todo, lo que les pasa, rodea, la gente, el cielo, la tierra, etc. Supongo que ninguno tiene ni la más remota idea, intuyen y habrán tenido charlas interminables en medio de cafés, cervezas, vinos, música, cigarrillos y ambientes bohemios discutiendo sobre las complejidades de la vida. Por otro lado supongo que a muchos de ustedes ni les va ni les viene, no son del tipo intelectual o llevan una vida light, hippie y relajada en la cual no hay cabida para este tipo de cosas inoficiosas de ser humano. Y muchos se habrán dado por vencidos, han dejado de pensarlo, ya encontraron su razón, o como muchos, estarán simplemente esperando a ver que pasa y como termina el cuento.

Para mi todo esto no es mas que una obra de teatro, divertida eso sí, completamente elaborada, no tan bien escrita muchas veces, con escenas patéticas, unos diálogos medio flojos muchas veces, con momentos un poco para dormir, pero al final los buenos, divertidos y agradables momentos, llamados buenos recuerdos y esas anécdotas que nos contaremos con nuestros contemporáneos años en el futuro recordando viejos tiempos, valen la pena el viaje. Claro cabe aclarar que las malas escenas, ediciones, actores y argumentos también hacen parte de esos recuerdos, solamente que esos malos momentos obviamente casi nunca se habla.

La vida, esta obra de teatro o largometraje para ponernos a tono con la modernidad, es realmente lo que hemos dicho, nuestro diálogos y nuestras circunstancias alrededor, o sea al final solamente somos un puñado de recuerdos que están ahí por diversas circunstancias, el escenario y el libreto y papel que nos tocó, que nos ha llevado a ser lo que somos ahora y es lo que le contamos a la gente, hice o no hice, estuve o no estuve y estaré o pretendo estar en. En eso se resume todo el juego. El final de la obra?, nada excitante, el protagonista muere, no como en las generalmente poco reales historias que nos venden, sobre todo ciertos señores del norte, y pues se deshace la trama, y también como buen final los secretos si se llevan a la tumba, uno no va a ser lo que hacen en las telenovelas estas de andar contando cosas por ahí que pues ya para qué cierto?. Y lo que queda que es?, el recuerdo, lo que los demás recuerden de nosotros, que recordarán en algún café, alrededor de algunos tragos, con algo de música y será la misma escena con un poco más de tonos grises, mucho menos elocuentes y algo más melancólico, y corten!.

Luego pasa lo que pasa cuando a uno le cambien el personaje o protagonista favorito de una serie por otro, generalmente no con el mismo nombre sino alguien que reemplaza ese espacio vacío, aunque en los casos más irónicos y risibles quizás sea alguien que desempeñe exactamente el mismo papel, pero al final todo sigue rodando y sigue su curso. Nadie sabe que pasa cuando el personaje se muere, nadie sabe que hay más allá de la pantalla y que pasará cuando no tengamos más diálogos ni escenas por hacer, el misterio radica en ello y quizás a veces es lo que hace a la muerte más emocionante que la vida misma, ya todos sabemos que es la vida a grandes rasgos, pero pocos o ninguno lo que es la muerte y quizás por eso sea más atractiva para muchos, o para todos aunque no quieran admitirlo.

No importa al final si la vida es o no así, para mi tiene un poco de todo, y lo que hay después creo que será una experiencia que cada uno vive y no podremos compartir con nadie. Pero más allá de que si la vida es así o no, todos esperamos algo, y buscamos algo por alguna razón. El problema quizás es que para mí, como quizás para muchos, todo esto se ha convertido en un goce extremo, lugares a dónde ir, personas por conocer, experiencias por vivir, pero el final del camino no tiene sentido, o por lo menos yo ya he perdido la dirección. Todo se reduce a momentos, detalles, cosas que van pasando, un cúmulo de cosas, pero el camino y el interés por este se ha perdido. No se trata de no tener motivación, no se trata de no encontrar el camino, simplemente que muchas veces nada exctiante queda por delante, quizás sea un descontento total con esta tragicomedia, que cada vez se pone peor, más ridícula y sin esperanzas de mejorar, que pues el interés por seguir la trama o saber mi personaje a dónde va, no tiene mayor sentido.

No sé si les habrá pasado a muchos de ustedes o les esté pasando, pero en mi caso hay poca expectativa e interés en el camino, no me gusta lo que veo, por lo general, y esas complejidades de la vida tan inoficiosas se hacen cada vez más fuertes y están más presentes en mi camino, lo cuál podría decir que no deja que desempeñe mi papel como debería. Debo admitirlo me he convertido en un mal actor, me eché a perder, mis tiempos pasados quizás fueron mejores y seré recordado por presentaciones y papeles mucho mejores que los de ahora.

Pero bueno sólo se trata de vivir no?, al final todos tenemos contrato a término fijo, y buscarán a alguien más joven, más estúpido que venda bien mientras se pueda y la historia sigue, como lo ha hecho siempre. O sea que a veces es mejor estar inactivo, su importancia, eso de simplemente estar presente sin estarlo, ser como uno de esos extras que lo viven todo pero no toman parte en nada, pero uno no sabe a veces ellos tienen mejor desempeño en la historia, porque siempre están ausentes. De pronto yo ya me he vuelto ausente, de pronto me niego a decir las líneas que me corresponden y ando ahora detrás de todo, o al lado, o en algún extraño ángulo en el cual no me pueden capturar, en el que quede inamovible e impávido ante el escenario, esperando simplemente a hacer el tiempo que me toque hacer necesario, y vivir por los lados, doblando por esas esquinas por las que nadie dobla ya, comer los bordes, esperar la sustancia en otro lugar, buscar la esencia dónde se supone que no debe estar, divagar, sin expectativas y buscando lo que no debería o simplemente dejando que me encuentren en esos pequeños y surreales momentos de lo que llamamos existencia, esas pequeñas complejidades del universo que nos puso aquí, sin razón, para el deleite de nadie, para sacar provecho de nada. Pero bueno al final se pasa bien no?, sólo se trata de vivir, esa es la historia..........

No estoy

2010-03-23T08:44:00.002-05:00

No estoy, simplemente no me encuentro en ninguna parte en este momento, no estoy alrededor de nada, no hay nada a mi alrededor. Mi sentido de pertenencia se ha desvanecido, no siento estar, solamente soy en algún punto del inmenso globo, pero no estoy ahí, no tengo nada adelante, todo es una neblina un poco extraña que parece volverse densa por momentos y se desvanece por otros.

No estoy, no hay nada atrás, cada vez siento que voy perdiendo el tacto de aquellas cosas que me pertenecían, esas conexiones que existían con algo o alguien se han ido perdiendo, ya no siento la punta de mis dedos. Todo aquello que en algún momento sentí como parte de mí, o por lo menos piezas que se unían en algún momento alrededor mío y formaban una imagen una idea, o algo similar alrededor, parecen estar esfumándose de manera precoz, pensé que quizás las raíces estaban un poco más arraigadas, fuertes y que se mantenían inamovibles en medio de cualquier tormenta. Pero parece que me he equivocado, al parecer todas esas cosas que ligaban y mantenían una conexión han desaparecido.

No estoy, y no tengo miedo de no estar, no siento ningún tipo de preocupación por lo que vendrá porque seguramente no estaré y todo seguirá igual. Me preocupan más los vestigios de eso que creí tener y si los volveré a encontrar, si los perderé de vista y luego los volveré a encontrar en el camino de regreso. Si permanecerán iguales o si habrán cambiado, si aún me reconocerán como algo de lo que fueron o si por el contrario seré el extraño, que quizá si tenga miedo de ser, y al recordar ya no quede más que un mal sabor de boca y deje de existir.

No estoy, no me interesa no estar, no tengo ningún sentimiento más allá de saber que sucedería tarde o temprano, quizás lo que me preocupa es el hecho de desaparecer del todo de lo poco que pueda quedar en estos momentos y que eso que se ha ido volando pierda la capacidad para recordar. Yo por el contrario creo que tengo demasiado cúmulo de recuerdos y son quizás ahora éstos lo que precisamente taladran mi mente. No estoy, seguiré no estando por un tiempo hasta que tome la decisión final, esa la de la película o novela que siempre hay tomar y que cambiará el curso de la vida. Sí, tendré que tomarla eventualmente, tarde o temprano tendré hacerlo, las circunstancias me llevan a ello. Los sueños a veces se quiebran, son demasiado frágiles y son demasiado etéreos como para a veces creer en ellos, y todo esa revolución y estar parado en la mitad del desierto con los pies hundidos en la arena llevan a tomar la decisión de cuál será el siguiente paso.

No estoy, no estaré seguramente por un tiempo, no siento nada, siento que soy y no soy yo, y que tengo seguiré estando en medio de una discusión interna que tendrá que llevarme a alguna parte. No estoy, pero no me preocupa el presente, quizás tampoco mucho el futuro porque a pesar de la incertidumbre no hay muchos caminos por seguir, así que eventualmente tendré que decidir, y quiéralo o no será quizás más rápido que tarde. No estoy, pero no me preocupa no estar, me preocupa más el pasado, eso que me hizo lo que soy, eso que todavía queda marcado, eso que quizás me trajo hasta aquí, eso que me hace ahora no estar.

No estoy y sigo en pie, esperando, el viento sopla en diferentes direcciones pero sigo inamovible, sin embargo cada vez hay partes de mi que se van desvaneciendo, eso que se ha ido, que se ha quedado, eso que me llena de incertidumbre, saber si eso permanecerá o se desvanecerá por completo cúando eventualmente tenga que mirar atrás, porque es inevitable no sentir que hay algo que se ha dejado atrás y que sea por la razón que sea, permanece la curiosidad y la incertidumbre y ese inevitable giro de cabeza esperando encontrar algo en medio de tanta confusión que aún se sienta propio, que determine dónde estoy, o por lo menos donde estuve, porque ahora todo parece algo irreal, y no estoy muy seguro ni siquiera de dónde vengo.

A mitad de camino

2010-03-12T16:11:00.002-05:00

No les ha pasado alguna vez que no saben si continuar o regresar?. Están en medio de un camino completamente solos, no hay sino desierto por todo lado, el sol canicular cae sobre sus cabezas, nada a unos cientos de kilómetros a la redonda, y ahí están, solos contra ustedes mismos, ni siquiera el viento que a veces trae concejos sopla. Es así como por instinto nos paramos en medio de un inmenso camino, sintiendo que hemos avanzado bastante, no lo suficiente aún, pero bastante y que lo que dejamos atrás, aunque no está del todo olvidado poco a poco se va perdiendo en el horizonte.

No les ha pasado que en ese momento algo sucede en sus cuerpos, sus mentes y se tienen que detener, mirar hacia adelante, hacia atrás, hacia un lado y al otro y terminan sentándose en la primera piedra que encuentran en el camino a pensar?. Ese momento de la encrucijada en dónde cualquier decisión que se tome alterará por completo el curso de toda su vida. Es ahí, exactamente en ese momento cúando las dudas, los pensamientos, los sentimientos sobre todo, prevalecen y se magnifican de manera tal que estamos obnubilados por tantas cosas que hemos dejado, que estamos dejando y esas que estamos llevando hacia el futuro.

Es ahí cúando al hacer una evaluación de lo que habrá si regresamos vale o no la pena, si todo seguirá igual o ligeramente diferente, o si al menos eso que nosotros dejamos intacto, esas cosas que dejamos al irnos y que pensamos conservar tal cual por capricho, recuerdo o sentimentalismo, seguirá estando en la misma condición?. El futuro no lo conocemos, lo construimos, lo que venga, como lo que ha llegado durante el tiempo que hemos andado lejos de nuestro nicho, será igual algo nuevo o por lo menos diferente a el resto del camino andado. Eso a muchos les puede preocupar, a otros no tanto, al final de eso se trata es como tirarse al vacío con los ojos cerrados y ver a dónde vamos a parar y así se vive la vida un paso a ciegas tras otro y nos vamos abriendo paso. En ese caso lo que venga no tiene tanta importancia como lo que hay detrás, ya que por las cosas de la vida, las complejidades y trivialidades de ésta, lo que encontremos será de igual manera algo que compararemos o reemplazará, eso esperamos, eso que ya no tenemos. O puede simplemente que sea algo totalmente diferente y novedoso o lo mismo, lo cual para nosotros después de haber dado el primer paso no tiene mayor relevancia, es como una aventura y si se parece bien y si no igual lo probamos y seguimos adelante.

Lo que queda atrás es lo que siempre es una carga, y demasiado aburrida por cierto, ya que es lo que siempre recordaremos, queramos o no, es lo que nos espera, porque salimos de un lugar para ir a otro, y aunque muchos nunca vuelven, siempre ese lugar de partida estará ahí, querámoslo o no y tarde o temprano nos reencontramos con él. Ahora todo eso que sigue su curso atrás de nosotros cada vez se encuentra más lejos, inclusive si decidimos ir al final del camino o seguir adelante y luego regresar, cuando lo hagamos aunque sabemos que estará ahí, esperamos encontrarlo de cierta manera igual, o con ligeros cambios. En el fondo siempre sabemos que las cosas no son iguales y que no permanecen iguales pero para poder sentir que eso aún nos pertenece inconcientemente deseamos o esperamos que no cambie nada para no sentirnos ajenos en un espacio que antes poseíamos. Pero al final todo eso cambia, nosotros tomamos también decisiones en medio del camino hacia adelante e inclusive, muchas más cuando pensamos regresar. Tomamos decisiones con respecto a como manejar quizás ciertas cosas que nunca fueron resueltas, tomamos decisiones acerca de cómo será ese mismo yo pero diferente, en un ambiente conocido, pero extraño a la vez. Las decisiones siempre se toman cuando se regresa, cuando se va es más la intuición y el ser un desconocido lo que prima por encima a veces de la razón, pero al regresar siempre salen las viejas libretas y todo lo que hay en medio de las líneas.

Es por eso que en momentos así, cuando nos encontramos en ese momento en el que no sabemos si continuar o regresar, o en algunos casos tenemos que continuar no sin antes evaluar ese regreso en algún momento, debemos tomar ciertas decisiones, dolorosas, estúpidas, sin sentido, o lo que sea, al final nadie lo puede juzgar a uno, y si lo hacen eso es lo de menos, esas son las cosas que uno aprende en el camino, el mundo es demasiado grande como para irse preocupando por lo que piensa la mayoría de personas que conocemos o nos hemos cruzado en la vida, entre otras tantas cosas que ahora aunque vendrían al caso hacen parte la experiencia personal. Entonces hay que tomar decisiones, buenas y malas, porque nunca somos infalibles, y como dije antes al final nos importa a nosotros no a nadie más, porque el que regresa es uno, y así todo lo demás que dejamos atrás esté de diferente manera o haya cambiado un poco siguen estando donde estaban, nosotros no lo estamos y aunque eso no signifique mayor cosa es un derecho que de todas maneras algunos nos hemos ganado, mejor que otros.

Volviendo a las decisiones, al tomarlas muchos quedarán excluídos, otras cosas seguirán igual pueden decirnos egocentristas o egoístas, pero hay razones de razones por las cuales uno se fue, independientemente de que se vaya a regresar o no, y esas razones no deben ser explicadas, a menos que quede alguien al regreso con quién hablar, y cúando uno regresa toma esas decisiones porque algo tiene que cambiar, así sea arbitrariamente por voluntad propia, sino podemos caer en el síndrome de aquél que ha perdido el tiempo y al regresar no solo perdió más tiempo sino que regalo lo demás o perdió lo que le quedaba cuando vuelve a su punto de origen.

Por eso en momentos así es mejor tomar decisiones, de cierta manera esas que son menos incómodas y que así sean malas al final, bueno eso nunca se sabrá, es mejor dejarlas sobre la mesa y en la mente claras, para simplemente seguir el camino, sea el de continuar y luego regresar o simplemente regresar de una vez, es mejor tener un plan, porque siempre tener un plan es mejor que no tener uno así éste no se lleve cabo.

Así es cómo a veces es mejor definir las cosas así sea para regresar, pero hay siempre que tener en cuenta que si se regresa no todo puede ser igual y el regreso siempre debe continuar diferente a lo que se era antes de dejarlo, por lo tanto no se puede simplemente volver y ya, hay que volver y doblar la esquina por donde ninca se dobló. Por eso para muchos, si leen esto, de pronto a estas alturas poco o nada les importa, pero por si acaso para muchos posiblemente cuando me vieron por última vez, pues se quedará como la última vez, y nunca más me vuelvan a ver, seguramente si regreso luego o pronto o nunca o ahora, jamás lo sabrán y aunque por ahí quede un contacto o algo, el rumbo que he escogido es completamente diferente ahora y por alguna razón, puede ser mala o buena claro, he decidido no hacer partícipes de lo que queda del camino a algunos de ustedes.

No es nada personal, naturaleza humana como dice la canción, ahora la cuestión es que el plan no sería un plan si se los contara, entonces seguramente después de un tiempo, chisme o algo se enterarán si hicieron parte de ese selecto grupo o no. Me cansé de ser el buen tipo, no voy a ser el mal tipo porque simplemente no lo soy, pero por lo menos no cuenten más conmigo para eso de tan buen muchacho y cómo es de querido y demás arandelas que vienen con eso, las razones no importan no tengo tiempo para eso, eso sería seguir siendo el buen tipo. Un saludo a todos.

La gente no cambia

2010-03-11T20:29:00.002-05:00

Parece ser que no importa a dónde vaya esa palabra gente esta por todas partes. Las cosas no son siempre iguales en todas partes claro, y hasta ahora creo que no había tenido mayores tropiezos en el viejo mundo. Sin embargo no se si es mi poca capacidad para no creer o que definitivamente uno no puede confiar en nadie.

Creo que definitivamente mi capacidad de creer en que todavía hay una humanidad y que la palabra, la presencia y ese tipo de cosas normales como deberían ser, es demasiada y tengo que por fin despertar y darme cuenta que no todo el mundo es como yo, ni parecido, y que por lo general siempre saldré decepcionado. O en general la cosa está tan mal que vivo en tiempos de antaño y debo ponerme al día, al final creo que es un poco de ambas.

Muchas cosas han "cambiado", muchas cosas son nuevas en mí, otras renacieron, otras se han ido desvaneciendo y otras se han ido definitivamente. Mi ritmo biológico si se puede decir así, ha cambiado vertiginosamente y las cosas ya no son como antes. Sin embargo ya tengo unos años encima y hay cosas que nunca cambian, quizás porque sigo siendo inocente y tengo unos preceptos muy altos con respecto a lo que me rodea y espero que se comporte de una manera al menos normal, o por lo menos en límites en que todos estén bien. Pero resulta y pasa que parece que eso no ha cambiado tampoco y todo siempre ha estado igual de podrido que hace miles de años atrás, o por el contrario eso ha cambiado y yo me quedé anclado, no se por qué, en alguna otra era pensando que todavía ese tipo de cosas existen.

Al final creo que lo que me molesta es que yo soy siempre el que termino afectado por mis propias creencias y principios y por eso digamos tengo esa carga sobre mis hombros y me afecta más allá de lo que debería afectarme. La gente no cambia, por eso esas cosas que digo que han cambiado en mí, no es que realmente hayan cambiado, simplemente sobresalen ahora porque estaban escondidas y otras se han escondido y se mantiene una especie de equilibrio, de cierta manera, entre unas y otras.

Uno siempre es el mismo, uno se adapta a las cosas pero jamás cambia su esencia, aunque el mono se vista de seda mono se queda, como dice el dicho popular. La verdad es que mi tristeza, esa que pesa sobre mis hombros por mi propia culpa es algo que quizá nunca cambie, o se esconda para ser más claros, porque no lo ha hecho a través de los años y creo que está tan acostumbrada a estar donde está que es muy difícil quitármela de encima. Lo que debería intentar más bien es sacar a la luz esa parte de mí, muy escondida, que trata a la gente de manera diferente, para tratar de equilibrar la balanza y ser como la gente, así, común y corriente, sin fondo, con mucha forma, pero poca sustancia y divagar como hacen todos por el mundo siendo así. No le causaré daño a nadie, o seguramente sí, pero a mí que más me da se lo que es eso, lo he sobrevivido y si yo lo he podido hacer, con lo aguado que soy, seguramente otros también lo harán. Así que una preocupación menos para con los demás, como hasta ahora, y un poco más de libertad mental para mí.

La gente no cambia, yo en el fondo no he cambiado, solamente me he adaptado y he llevado a extremos rasgos que siempre han estado ahí escondidos y he ocultado otros, eso sí debo decir que el proceso ha sido acelerado y que no pensé que ciertas cosas salieran a flote, pero bah, soy como soy y me adapto de esta manera y para comenzar con esa despreocupación para con los demás, si les gusta bien, sino pues también, ya saben por dónde queda la puerta.

28/02/10

2010-03-01T16:34:00.002-05:00

Uno de los mejores días de mi vida, y no hizo sol, no ha cambiado el clima, sigo solo tal cual como llegué, aturdido a ratos, desesperado otros tantos, un poco melancólico y un poco iracundo. Todo sigue básicamente igual, el atardecer ha retornado a horas laborales, el aire está un poco más arriba, pero las lenguas siguen interrumpiendo, mi cabeza casi no ha cambiado, aunque ahora va en otras direcciones. Sigo con los conflictos ahora no tengo tanto tiempo como quisiera, pero al final siempre queda tiempo para todo, o de pronto para nada. Carpe diem alguna vez escuché, mañana será otro día, esperar a ver que pasa, el mundo esta lleno de posibilidades.

Si, no fue un relativamente diferente a un día común y corriente en la vida de cualquier persona, o al menos de mi vida. Es un día como casi los otros tantos que ya se han quedado atrás, lejos en un pasado que ya no quiero recordar, y otros que están más cerca y que aún no puedo borrar del todo. No fue nada en particular, no es un año bisiesto, no es un día de conmemoración especial para mí o para nadie, fue un día de esos como cualquiera donde uno simplemente se levanta y hace lo que tiene que hacer, porque tampoco hay algo mejor que hacer que no sea hacer lo que uno hace, y así se echa uno a andar.

No fue un día particularmente especial, no había instintos, no había sensaciones, no había eso que llaman intuición de que algo extraño podía suceder, pero a pesar de que todo estaba en contra, o por lo menos todo parecía estar en el mismo lugar y de la misma manera como siempre, solamente un día más, sucedió lo inesperado, y ese día tan regular se convirtió en uno de los días más felices de mi vida.

Sobran los detalles, personales, oníricos, utópicos y razones personales para todos, solamente quería dejar algo que me recordara personalmente que ese día tan no particular se transformó y me dio algo que no se daba hace mucho tiempo, y es eso de sentirse bien. Si, así de sencillo, ayer fue un día especial porque desde hace mucho, muchisimo tiempo de verdad, una persona completamente desconocida, ajena e improbable me hizo sentir bien.

Aunque suene algo ridículo, y cursi claro, es así, no hay muchas explicaciones, no quiero darlas al final de cuentas no sirven de nada, lo importante es haber vivido esa sensación de realmente sentirse bien, porque lo hacen sentir a uno bien, porque una palabra, una actitud, una señal, o simplemente porque ese día tan regular era un día especial para mí y estaba destinado a ser de esos días que no voy a olvidar como otros tantos, no muchos desafortunadamente, que tengo en mi lista, que incluyan a otros seres humanos claro está, en los cuales realmente me senti pleno, completo y en el cúal recorde eso que es sentirse bien y sonreir, solamente porque es la respuesta más natural a esos fenómenos de la vida tan extraños que a veces pasan, así, sin aviso, por un instante que puede durar toda la vida.

No perdono

2010-02-24T20:05:00.002-05:00

Yo no perdono a la muerte enamorada. No la perdono porque hace imposible que uno se olvide de amar por cumplir el capricho de quién escogió por oficio acabar con las historias con finales felices, porque al final ella misma queria uno para sí. Será difícil olvidar en los últimos momentos de vida dónde fuimos dejando nuestro corazón?. En manos de quién quedarán esos pequeños pedazos que fuimos repartiendo de a poco, a veces sin pensarlo, a veces sin razón, a veces por capricho o desesperación y muchas veces con la esperanza que fuera el último pedazo de nuestra alma que se quedara en manos de ese alguien, que en ese preciso momento era nuestra propia muerte porque podríamos dar la vida por ella.

Podremos recordar acaso como fue creciendo ese pequeño pedazo de corazón y como se fue alimentando y fortaleciendo. O por el contrario como poco a poco se fue marchitando frente a nuestros ojos, o como lo fueron maltratando sin piedad mientras arqueabamos la espalda sintiendo ese puñal en el fondo de nuestra alma. Yo no perdono a la muerte enamorada porque seguramente ella es la culpable de las desgracias del desamor del mundo, estará celosa seguramente y no hace sino arrasar a diestra y siniestra con eso que le queda al mundo, con lo poco que le queda al mundo que todavía hace posible que este gire y que sigan existiendo las sonrisas, los abrazos, las miradas perdidas y profundas, las respuestas estúpidas y las preguntas aún más estúpidas. Eso es lo poco que le queda al mundo para que se oigan voces cantando, algunos otros con un aire extraño en su rostro mientras caminan afanadamente por un parque tratando de llegar a los brazos de aquél o aquella que espera impaciente. Eso poco que le queda al mundo que hace que revoloteen las mariposas en el estómago, que hace que uno pierda el habla, que hace que uno pierda la cabeza, se enloquezca de felicidad y se olvide que el mundo sigue siendo el mundo a pesar que hemos creado el nuestro, lejos, muy lejos de éste.

No perdono a la muerte enamorada porque es la única que arranca lágrimas de sosobra porque alguien siempre queda sin un pedazo de alma y de corazón, ese que entregaron años atrás, ese que han ido entregando día a día, ese que han ido perdiendo y recuperando, ese que ha sido maltratado y exaltado muchas veces, es que le entregaron a alguien entero porque era su vida entera. No, yo no perdono porque he perdido y recuperado muchas veces pequeños e inmensos pedazos, que ella misma en su desesperación ha dejado por ahí en el camino, y yo los he ido encontrando, y los he ido añadiendo a mi ya maltratado, exaltado, cansado y siempre expectante corazón. Pero a veces los encuentro ya corroídos, débiles, agonizantes, sin esperanzas, y no sólo partes del mío, encuentro de todos aquellos que siempre han creído, que siguen creyendo, y es un mar inmenso, son montañas interminables de pequeños pedazos que se han ido olvidando, que ella ha ido arrasando con el tiempo.

No perdono a la muerte enamorada porque se está robando nuestros corazones para tratar de hacerse uno, con el que si pueda sentir, con el que pueda entender, con el que pueda parar el sucio trabajo que tiene y tener una excusa. Lamento decirle que eso no será posible, porque al final el trabajo de arrancar el corazón de los demás o dejar que otros se lo lleven cuando no debe ser y dejen algunos trozos destrozados detrás es parte de la melancolía y lo platónico que tiene precisamente el amor. La perdono, sí, la perdono porque al final la melancolía, las lágrimas, el ir siempre buscando dónde quedarán nuestros pedazos o quién ya se habrá ido que no devolvió ese poco que le dimos, hace parte del amor, de ese platonicismo, de esa melancolía que hace que todos estemos día a día buscando siempre cómo recuperar esos pedazos destrozados para curarlos y luego encontrar ese alguien a quién dárselo nuevamente, entero, con cuentagotas, con locura, con ternura, con miedo y con sospecha, con desdén y con ira, con la vida entera o sin ella.

No perdono a la muerte enamorada porque de paso se lleva el amor de aquellos que todavía pueden encontrarlo, porque se lleva el amor de aquellos que todavía están curando las heridas y tienen la esperanza de atravesar un parque llenos de esperanza sabiendo que alguien está al otro lado. Se lleva el mundo de esos que quieren crear uno propio y decir estupideces y actuar como idiotas en medio de la "sanidad" que los rodea. No la perdono porque acaba con el pobre y maltratado corazón de todos, pero la perdono porque al estar la muerte enamorada permite que sigamos buscando, recuperando volvíendonos a enamorar y queriendo recuperar eso que hemos perdido o eso que hemos regalado. La perdono porque sin ella no existiria esa constante lucha que tenemos por siempre estar antentos y expectantes, para intercambiar nuestro corazón con otro y seguir sintiendo que toda esta "locura" aún tiene sentido.

Just the way it goes

2010-02-24T19:37:00.003-05:00

If you could just stop time for a millisecond, that everything that is around you would just stop moving, breathing, exisiting, and you just had this tiny piece of epiphany so that you could just reach out with your hand and grab it for the rest of life, what would you extend your hand for?. I will like to grab those things lost, those looks, those smiles, those words forgotten, but I am still waiting, I am still just standing here.

Everyone is always looking for something, and for everyone we are just a number that happens to exist on their existance, we are just one of those that stand in there way, they are jut one of those that stand in our way, staring constantly at us, like judging, trying to figure out who we are, or maybe trying to figure out who they are in others eyes. We jut dont have those moment when everything seems to not exsit and we can just grab those epiphanies that are passing by day by day. A walk by the river, the strange scent of someone passing by, just to look in the eyes of others and try to figure out what they are thinking, the last words to those that we love, the first words to those that we are going to love, and those words that we never speak to those we want to love.

There isn't much of anything anymore, everything just seems to be floating away in some strange and narrow minded universe that just keeps on going and going, and you sometimes feel left behind, that no one cares, that in the end nothing really matters and that this is just a ridiculous game in which we are already on the bench or we just never got to the rules in the first place. There is not much going out there, when all those faces try to figure out who wea re, or who they are, everyone is looking for something, but it seems they dont know what that something means anymore and we are all just trying to grab whatever comes first, so we just feel that anything can mean something and we dont feel completely lost in ourselves,

There isnt much of anything going around, I already know that you just come and go, that everything happens for a reason and that we are just simple actors in this big film they call life. But it is still hard that someone reminds you of that every now and then with some cold and souless words, and you realise that in the end, everything is just what you thought it was, just nothing much going out anywhere. I'll just come and go, be here and there, and just keep staying the same while I change everytime, no one knows me and I dont know no one, everyone is just a collectable picture that I hang on my minds wall. Everyone is just a face I see and I might remember in black and white and every now and then I might look thru this pictures, and I will remember you, and I will remember me, and I will even remember those I dont remember ever seeing and those that I wanted to see but never got the chance to do it.

All the memories contained in one small space somewhere in the mind that will remain untouched and sealed until I need the feel of this epiphanies, of this air, of this things that make everything so simple but that now are completely lost somewhere and no one cares anymore. I think I lost the game, and not because I didn't know the rules or never understood them, is just because the game is not well designed, I dont play it well and I dont want to play it anymore. I have lost the game because I dont care about what is just there to see, I dont want to find myself in some other faces, in some other eyes, I want to see the other in their faces I want to know others by their eyes, I want to be a part of everything that is beyond the eye, those little things that are kept secret, those things that no one remembers because they are searching in the wrong place.

I wish I could stop the world every second, of everyday, of every hour, of every breath of my life for just a millisecond and grab all of those things that have been left wandering alone far away from the hearts and minds that are out there, but aren't really. I wish I just could not be what I have to be in order to continue smoothly, without anyone noticing that im here or there and that im still searching for those eyes, and that mind, and those things that seem lost. I dont want to find myself in others, I dont want other to find themselves in me, I just want to find the others wherever they are and that they can reach me, because here I am, waiting, still waiting and hoping, because hope is the one thing that is still there in those brief moments of pause between the real world and the one we live in, unfortunately I can not take it farther away, thats just the way it goes, and eventhough I want, eventhough I try, there are not enough spaces in between the real world and the other one, to stop collecting pictures on the back on my mind and actually make them live and free so they can finally reach me, because here I am, still waiting.

No involucrarse

2010-02-18T09:17:00.005-05:00

No se si es un defecto o una cualidad, creo que es lo primero ahora o por lo menos ese sentimiento se está volviendo más fuerte, el hecho de involucrarse más de la cuenta o no con situaciones y personas que nos rodean. En mi caso creo que es algo que tengo por defecto, y no lo digo de nacimiento ni nada, sino de la manera como lo fui adquiriendo a través de mi vida, eso de involucrarme demasiado. De cierta manera y hasta cierto punto en mi vida anterior, o sea a la que llevaba antes de estar donde estoy, eso de involucrarme no generó mayores problemas, casi nunca, aunque nunca faltó el involucrarse siempre un poco más y luego arrepentirse, generalmente en mi caso no ha tenido un final feliz y siempre termina siendo una mala idea, pero sin embargo lo hacía y comencé a dejar de hacerlo o por lo menos a balancearlo de cierta manera para que no afectara más allá de lo que debería, y hasta cierto punto funcionó. Claro después de estar invlucrado más de la cuenta volver atrás es complicado y esas situaciones son siempre las que toman más tiempo en resolverse, pero al final se puede salir victorioso, claro que no hay guerra o batalla que se gane, o se pierda, sin tener algunas heridas.

Las circunstancias claro eran diferentes, tenía un ambiente controlado, tenía ciertos espacios que me permitían evadir situaciones o alejarme, y tenía esas pequeñas cosas que siempre estaban ahí cuando necesitaba desinvolucrarme e involucrar a otro(s) en mi pequeño mundo de involucraciones, si tal palabra o concepto existe. Al final cuando quería involucrarme o dejaba de pensarlo lo hacía y como ya dije a veces no me iba bien pero siempre había una ruta de escape, que yo podía controlar y eso lo hacía todo de alguna manera más sencillo. Ahora esos métodos de control escasean, de alguna manera algunos permanecen porque se refieren a espacios o tiempos que se pueden encontrar independientemente del lugar del mundo donde uno se encuentre, pero aquí la situación ha cambiado y más de lo que esperaba. Mi espacio personal se ha reducido, los espacios de silencio que son como una adicción para mi se han vuelto ínfimos, las personas con las cuales ya estaba involucrado y eran un salvavidas para otras situaciones similares no están presentes. No estoy en un territorio propio, estoy siempre en un campo neutral, o por lo menos mi presente situación me pone en la posición de Suiza o en su defecto tomar partido de lo que me conviene, cosa que no me gusta mucho a veces pero por ahí dicen que la necesidad tiene cara de perro.

Todo el ambiente ha cambiado, yo por el contrario traigo ya demasiadas cosas a cuestas que no van a cambiar, porque estoy ya demasiado viejo y acostumbrado, o adicto, o simplemente porque la misma edad me ha vuelto cada vez más perezoso que no quiero hacer un mínimo esfuerzo para cambiar ciertas cosas. En otros aspectos todo ha cambiado, siento que soy una persona diferente en muchos sentidos, y siento que no pararé de cambiar por un buen tiempo, cosa que no me molesta ya que siempre me ha gustado eso de metamorfear y conocer de todo un poco para hacer un algo. Pero hay ciertas cosas que por ahora no puedo controlar, y esas son las que ahora, claro, me molestan y me llevan a extremos en los cuales precisamente por la falta de espacios, pasadizos, y lugares personales, no encuentro solución y me siento encerrado y ahogado.

Lo peor de todo es precisamente que necesito volver a crear esos espacios, esas pequeñas cosas que son mías, encontrar esos lugares, y aunque no es algo inmensamente complicado, todavía me falta encontrar otras pequeñas cosas y detalles para poder lograr ese objetivo. En estos momentos por mi situación actual, y me refiero a el presente el día de de hoy, no mi situación general desde que vivo en otro país, se está volviendo algo insoportable, es una completa experiencia para mí, algo que quizás nunca me imaginé si quiera vivir y hasta cierto punto parecía que todo iba encaminado, ahora creo que me estoy involucrando demasiado, debido a esa carencia de mis personas cercanas, espacios, desahogos y sobre todo gente que ya lo conozca a uno y esté dispuesta a escuchar, y creo que tomé una mala decisión y me estoy involucrando demasiado en algo que realmente siendo sinceros, también por mi situación personal y mis objetivos, no me gusta mucho.

Hay un aire de incertidumbre constante, el tiempo pasa y se van presentando ciertas respuestas, pero otras simplemente siguen siendo una gran incógnita, decisiones que toca tomar a veces sin pensarlo demasiado, otras uno solamente espera que el tiempo revele su plan y luego si dar un paso. Ese tipo de cosas al final no son tan graves, si me pongo a pensar que soy un caminante que solo está aquí de paso, que no soy sino uno más de todos los seres del mundo y que al final puedo simplemente volver, porque volver es una palabra que se vuelve tan familiar, todo está bien, vuelvo a lo mismo pero diferente y no pasa nada, porque volver siempre está en el vocabulario de todos nosotros. Por eso mismo no debería involucrarme demasiado, todos son personajes de paso, estoy aquí ahora en una gran casa y hace un mes estaba en un lugar más pequeño pero más habitado, dentro de un par de meses o más, si ciertas cosas salen, estaré sólo, una solución perfecta para dejar de involucrarse. El problema es que ahora todas esas cosas, planes e ideales no se resuelven de manera tan sencilla como lo podría hacer antes, era mi territorio, podía hacer lo que quisiera y tenía respaldo, tenía algo, aquí no tengo ese respaldo ni tengo muchas opciones, lo cuál obviamente me limita en mi campo de acción y debo esperar y tener paciencia a que pueda tener ese respaldo para poder hacerme otra vez, mutar y metamorfear.

Por ahora debo buscar la manera de no involucrarme y sin embargo mantener la cordura, ser quizás más ágil, saber qué decir y qué no, aprender a manejar el silencio, y los momentos de ruido, solamente tengo que tratar de evadir, mientras me reconstruyo a mí mismo y logro construir de nuevo todos esos pequeños detalles.

Cosas de la vida

2010-02-15T10:28:00.000-05:00

Por defecto creo que la naturaleza nos pone en la posición de creer que por lo general, por no decir que nunca, siempre tenemos la razón, o sea creemo que la tenemos y por instinto natural, como eso de la supervivencia, tratamos de defender ese punto casi hasta la muerte. En casos más específicos y saliéndonos un poco de la antropología y demás, en la práctica obviamente que muchas veces sabemos que no tenemos la razón, sin embargo el instinto animal persiste y muchas veces eso que llamamos terquedad sobresale más allá de la cognitividad y seguimos defendiendo ciertas cosas hasta que aguantemos o realmente nos prueben que estamos equivocados.

A todos creo que nos ha pasado más de una vez, tanto el tener la razón y tener que probarla como lo contrario. Pero a mi no me interesa el punto de cuándo o no tenemos razón ya que casos habrá millones, sino más bien de dónde nacen, dónde fabricamos esos argumentos y como elaboramos toda la trama para defender nuestro punto de vista, y aquí en el fondo realmente no importa si estamos o no en lo cierto, el punto es porqué desesperadamente siempre tenemos que tirar para nuestro propio lado, será que el ego, presente en todos y lo más nos gusta que nos alimenten, ha sido y será siempre lo más fuerte que nos hará llevar este tipo de circunstancias. O por el contrario hay otros factores, más complejos aún que no sabemos realmente por qué, pero nos lleva siempre ha pensar de una manera muchas veces obtusa y muchas veces sin fundamento real.

Yo trato de ser objetivo, trato porque creo que un desprendimiento del yo total y ser completamente altruista con el mundo en tiempos modernos es imposible, o al menos yo no creo que sea posible y tampoco que sea al final una buena idea. Pero muchas veces dentro de esa objetividad para conmigo mismo no hay espacio para la compasión frente al otro y ese predominio del ego, que siendo obejtivo en esas situaciones trato de mantener al mínimo siempre está presente y obviamente hala para su lado y todo termina en un enredo peor que el del principio, usualmente. La objetividad como muchos dirán siempre es de las mejores armas para mantenerse centrado y tratar de ser ecúanime con las situaciones, puede que sea cierto, de hecho creo que apoyo esa idea de cierta forma y trato de aplicarla en lo posible. Pero hay simplemente cosas que no sé por qué siempre sobresalen y pues el hecho de imponer la propia ley es más importante que cualquier cosa.

Muchas veces obviamente he admitido y sé cúando estoy mal, sobre todo durante los últimos años, quizás sea a eso que llaman madurez o simplemente que aaí ha sido en el transcurso de mi vida y así me siento en estos momento, no sé al final creo que el orden de los factores no altera el producto. En muchas ocasiones por más que trato de imponerme con un golpe certero me han dejado sin habla, otra veces simplemente no sé absolutamente nada al respecto por lo tanto de entrada simplemente me quedo callado y escucho y si de pronto por alguna casualidad de la vida hay algo que pueda decir o que por alguna razón conozca que no es tan del todo así, meto la cucharada, pero eso no ha pasado mucho.

Las razones para ser dominante no las entiendo, o bueno sé que hay una causa instintiva de ser el macho Alfa el predominante, etc, etc, pero no creo que eso sea razón suficiente, no si hablamos de evolución de la especies ni nada de eso, o por lo menos yo supondría que ya hemos sobrepasado eso hace mucho tiempo, ahora puede que me esté equivocando en estos momentos. Si eso hace parte de las razones, está bien se puede aceptar en cierta medida, pero debe haber muchas más cosas detrás de todo eso para que las cosas sean como son.

Quizás es solamente la idea del debate, la adrenalina y el equilibirio universal que permite que siempre haya un positivo y un negativo para que la vida pase y uno tenga este tipo de encuentros a través de la vida y aprenda o no de las situaciones que se presentan. Esa explicación aunque sencilla y sin mucha evidencia puede ser la más obvia, como el principio de Ockham, la explicación más sencilla siempre, o muchas veces siempre suele ser la correcta. De pronto es porque simplemente tenemos que ser así, porque esta tragicomedia que llamamos mundo, o vida, tiene que tener esos ingredientes de tensión entre nosotros y con nosotros mismos, porque este no es un problema de solamente convencer o debatir con otro, al final también es un problema de debatir con nosotros mismos y muchas veces bajar la cabeza o añadir cosas de lo que ya sabemos o simplemente salir victoriosos y confirmar nuestro dominio en esos temas complejos de la vida.

El punto final y quizás más importante es igual cómo se lleva esto a la convivencia y relaciones humanas. No es lo mismo debatir en un momento por x o y razón con alguien, conocido o no, acerca de algo, que argumentar ideas, quejas y/o reclamos acerca de algo que creemos no debe ser así y tenemos que exponerlo a quienes comparten un espacio con nosotros. Ahí la cosa en teoría es igual, pero en la práctica convivir es una cosa completamente diferente y sobre todo cuando se tienen conceptos e ideas completamente distantes con uno de los miembros de la comunidad. Esto hace las cosas más complicadas porque usualmente el problema al final radica en que uno nunca o casi nunca acepta las ideas de los demás de cierta manera que sean lo suficientemente fuertes para que uno cambie su opinión, cambie de posición y demás, sino que nos hacemos estereotipos y creamos paradigmas e imágenes de aquellos que están al otro lado y de ahí en adelante se edifica un muro que no nos permite simplemente crear un ambiente idóneo para convivir.

Creo que es éste es un problema muy común en todo el mundo, y es algo que evidentemente no tiene solución, quizás por las mismas razones expuestas anteriormente acerca del universo y el orden de la cosas y demás, o sea porque simplemente las cosas tienen que ser siempre en opuestos para mantener un balance. Si uno lo viera de esta manera la cosa sería super sencilla, somos opuestos que estamos balanceando la convivencia y se supone que al final el resultado es que todos estamos satisfechos y podemos mantener el equilibrio. Pero desafortunadamente creo que al final la cosa no funciona así, en una paridad de egos, ideas, opiniones y demás que lleven a una pacífica convivencia, sino todo lo contrario, se convierte en un ambiente denso, un ambiente de guerra, de tensión, en dónde no somos totalmente enemigos pero tampoco lo suficientemente amigos como para seguir llevando las cosas por un buen camino como se supone que debería ser.

Soluciones, no sé si las haya, supongo que no o quizás si, el convertirse en el ermitaño, sea porque se cree que siempre se tiene la razón o porque simplemente todo este barullo acerca de las discusiones es algo que realmente es molesto para el desarrollo normal de nuestros ideales de simplemente vive y deja vivir, que lo mejor es alejarse del mundo y tener siempre el espacio solamente para uno mismo, en dónde no haya sino un debate interior y dónde todo esté imperfectamente en el lugar que debe estar para que uno mismo al final sea el que modifique, varie y/o tenga los conflictos con uno mismo y simplemente cambie de rutina para que todo el ciclo vuelva a empezar, con la diferencia que el ciclo es personal, la guerra es con uno mismo, uno pone y desarrolla las reglas y así todo es más fácil. El único espacio que existe para debatir y confrontar el resto del mundo es precisamente ese que está afuera, con el extraño, con el compañero, al amigo, esos breves momentos que aún nos quedan de humanidad, de salir a compartir con la gente, de tener ese contacto con el mundo, y ahí tener esas exasperaciones y orgasmos argumentativos de sea lo que sea que venga al caso.

De pronto ese es el equilibrio que muchos queremos, o es mejor dicho lo que estamos buscando de cierta manera pero igualmente por muchos otros motivos no logramos, porque así es la vida, o porque la idea del ermitaño no siempre es la mejor opción, esas cosas tienden a enloquecer, a molestar y de pronto a mutar en cosas que al final no es lo que queremos, quizás es ese mismo miedo el que nos mantiene en una encrucijada con el resto del mundo acerca de nosotros mismos y del por qué tenemos o no razón o queremos defender esos pensamientos de x o y manera siempre poniéndonos primero que los demás.

Al final todo es demasiado claro que es tan confuso que no creo que haya manera sino seguir comunicándonos, seguir hablando,s eguir tratando de ser amables, no muy orgullosos, menos egoístas y tratar de llevar todo a buen término, dentro de los términos humanos posibles, y continuar lo mejor que se puea por este viaje, al fin y al cabo no hay destino sino el que nosotros mismos forjamos y al final también todos compartiremos el mismo final, el asunto es cómo llegaremos a esa última estacíon.

Mirando a sus temores hechos gente......

2010-02-10T13:28:00.000-05:00

Gente, una palabra tan indeterminada pero al mismo tiempo tan certera y perfecta para describir a ese grupo indeterminado de personas. Gente, eso es lo que hay aquí y allá y en todo lado, y no me refiero al aspecto tan genérico, o sea la gente de la población mundial, porque aunque no lo crean aparte de este término despectivo, gente, no toda la gente es igual, hay sub grupos, u otras denominaciones dependiendo del tipo de gente del que estemos hablando.

A mi casi nunca me ha gustado la gente, bueno realmente poco me gusta la gente, pero no me gusta no por su generalidad, potencializada por la sociedad post moderna o contemporánea, como le quieran decir en términos prácticos es la misma cosa, en la cúal la gente hace rato parece que hubieran dejado de ser gente y han pasado a ser todavía más genéricos, como hormigas o robots o zombies, al final es lo mismo. Pero el punto social, y el contexto no me interesan ya, creo que ya todo el mundo tiene claro a que aspectos de esos contextuales y sociales me refiero, ya que he hablado de ellos varias veces en diversas entradas.

Independientemente de lo genérica que es ahora la sociedad, sin personalidad, todos queriendo lo mismo, yendo al mismo lado, con la incapacidad de pensar por sí solos y demás a mi no me gusta la gente porque siempre me ha decepcionado. Una cosa es ser un poco cerrado, obtuso y ser parte de un rebaño que simplemente va con la manada porque no tiene poder de decisión y no tiene más remedio que ver a dónde van los demás, pero como dicen por ahí lo cortés no quita lo valiente, o sea que el hecho de ser un robot o un zombie no significa que la gente tenga que ser mala clase, deshonesta y demás. Puede que lo primero influya de cierta manera lo segundo, seguro que así es, pero repito, lo cortés no quita lo valiente y el hecho de ser un ente más de la inmensa masa no significa que tenga que ser mala clase.

Y es realmente por esa razón que a mí la gente no me gusta, no porque sean parte del rebaño, yo muchas veces lo soy para tratar de no sentirme tan solitario y aislado de la triste realidad que vivimos. Pero en el fondo cada vez me gusta menos la gente por su incapacidad para sostener una palabra, por su capacidad de engaño, por su deshonestidad, por ser dobles, por tener máscaras, por ser los perfectos actores del teatro del absurdo. Si, lastimosamente, quizás, debería yo ser de la misma manera, seguramente lo estoy aplicando ya por precisamente los motivos antes expuestos, si no puedes con el enemigo pues únetele, al fin y al cabo a estas alturas del partido la gente siempre seguirá siendo gente, y no hay nada que yo pueda hacer al respecto. Lo único es escoger mejor la próxima vez a aquellos a los que les extiendo mi mano, les dedico cierto tiempo, interés, etc, pero pues igual no es un método muy seguro ya que igual, como hasta ahora, se pueden cometer muchas equivocaciones.

Pero bueno llorar sobre la leche derramada no sirve de nada. El punto es que la gente no me gusta porque aparte de ser demasiado predecibles, en cuanto a las actividades zombies se refiere, también se ha vuelto todo tan evidente que las mismas malas características se encuentran en toda la gente. Lo cual hace que todo se vuelva más deprimente y cómo dije al comienzo gente hay en todo lado, las características de la gente de allá o de aquí es simplemente el nivel de hipocresía, mentira y capacidades para hacer lo que saben hacer, de resto las razones, motivos y excusas siguen siendo las mismas, solamente se dicen en otro idioma y el lenguaje corporal y otros aspectos de idiosincrasia cambian, pero como ya he dicho varias veces los términos técnicos son simplemente eso, en la práctica es lo mismo, o sea los mismos con las mismas.

Ah la gente siempre será la gente por más que uno tenga ideas utópicas y aún sea un poco inocente en cuanto a relaciones humanas se refiere. Al final no sé que es tan sorprendente de que el mundo esté como esté si posiblemente, seguramente, los que están ahí en las posiciones de poder y demás son gente y pues no hay mucho que esperar entonces de ellos. Creo que es mejor dejar de quejarse y comenzar a disfrutar quizás de esas ventajas de la gente, y de los contextos sociales que existen en el mundo, al final si a ellos nos les interesa nada o por lo menos no sé que les interesa, pues a uno menos, no vale la pena, esto ya está más perdido que más vale mejor divertirse, a la manera de cada cual dentro de los vicios, perversiones, depresiones y manías de cada quién que perder el tiempo con cosas del mundo y tratando de entender al resto. Hay algunas cosas que nunca cambian, otras por el contrario, tampoco, entre esas cosas, la gente.

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2010-02-06T15:09:00.001-05:00

Qué tanto has hecho en estos últimos días, que has cosechado, que has resuelto, que otro nuevo problema ataca tus pensamientos. Cuántas cosas nuevas has aprendido, cuantas innecesarias has olvidado. Cúantas cosas has hecho y cúantas has dejado de hacer, cúanto tiempo te has detenido y has pensado en hace un instante, en el ayer, en mañana. Cúantas cosas han pasado ante tus ojos y cúantas de ellas has percibido, cuántas se han quedado clavadas en tu memoria como un instante epifánico que jamás vas a olvidar. Cúantas nuevas caras has visto, ha cuales les has sonreído, cuales han sido las nuevas tierras que has conquistado. Recuerdas la última vez que sentiste que no estabas a punto de morir, y que estabas a un paso del cielo?.

Yo recuerdo muchas cosas, pero no tantas como qusiera, la mitad de ellas se me han escapado con cada respiro, ya no recuerdo nada de lo anterior mencionado, siento que simplemente todo se desvanece y no me quedan ya fuerzas para correr detrás del tiempo. Ha pasado tanto y no he retenido nada que ya no tengo tiempo de preguntar la pregunta obvia. Mis pensamientos se han quedado estancados en un par de imágenes que ni siquiera se pueden diferenciar, son borrosas, cambian constantemente, como el clima, y se unen y se separan y solamente se postran ahí, siempre ahí, esperando, o quizás burlándose y simplemente jugando a ser descubiertas. Mi tiempo se ha ido en tratar de alcanzarlas, no sé ni siquiera qué es lo que estoy persiguiendo, no sé ni siquiera qué es lo que me espera una vez logre alcanzarlas. Ni siquiera sé ya que es lo que estoy tratando de alcanzar.

Y mientras tanto todo lo demás, esa la vida, pasa despiadada sin darme espera, y han pasado tantas y tantas corrientes que ya no recuerdo ni dónde me encuentro ahora. Tengo ya tan poco tiempo, siento que dentro de poco no habrá mucho más que hacer, no habrá que huir a ningún otro lado, porque no habrá sitio a dónde hacerlo, el tiempo se va agotando y no logro ver aquellas imágenes que se encuentran siempre ahí, si ahí, en frente. Son tan viejas que ya no sé ni siquiera que son, o si siguen siendo las mismas que solían ser, o como las creé. Pero ya no importa igual ya no queda mucho, dentro de poco, no valdrá la pena ni pensar en ello, no tendrá sentido, todo terminará abruptamente y tendré que tomar otro camino.

No queda mucho tiempo, siento que poco a poco se acaba, no quedan ya demasiadas ansías, el tiempo no pasa en vano, las cosas van cambiando de color, el color va cambiando las cosas, ya nada es igual a como solía ser y cada vez es más difícil volver a ser lo que se era, nada me lo permite, todo ha girado alrededor y quizás ni siquiera yo me he dado cuenta, me he quedado ahí, siempre ahí, luchando por tratar de alcanzarlas, teniendo fe aún en que podía lograrlo, pero solamente he tratdo de detener el tiempo de cierta manera, creyendo que podía hacerlo, y ahora queda muy poco.

Qué tanto habré perdido en estos cúmulos de espacio perdidos. Qué tanto he dejado pasar en estos breves instantes en los que no me encuentro ahí. Qué tanto habrá pasado que no sé si quiera que ha pasado y qué será lo que falta que ya ni sé si valga la pena esperar por él. Queda poco, si queda muy poco, no sé porque ahora todo parece estar tan silencioso, todo parece un arrebato de locura, ahora todo se ve tan calmado, tan sutil, tan precario, todo es tan callado. Si queda poco, y cuando se agote lo poco que queda, ya no tendré más remedio que dejar que fluya lo que me quede, por ahí, si por ahí, y tenga, con un acto de fe, redimirme ante mi propia alma, disculparme sin saber por qué, y simplemente tomar lo que hay, una vez se acabe lo poco que queda, lo que quede del otro lado.

Julieta

2010-02-06T14:58:00.000-05:00

Saber que las horas nos separan, los años, los días, los momentos que jamás hemos vivido juntos y el arrollo que une las dos orillas tan distantes. Esas interminables horas, esas que nos acercan pero no dejan que nos unamos, las horas que abarcan una distancia tan inmensa como las gotas que se le pueden robar al mar.

Y pensar que al final es tan poco, solamente unos millones de segundos entre aquí y allá, entre allá y un poco más acá. Saber que al final no hay más remedio ni escapatoria que mirar de un lado al otro, esperar que florezcan o no las semillas que han sido lanzadas al otro lado. Tan poco es lo que falta pero es tanto lo que todavía no sucede, que todos estos años, estos días, estas letras y la tinta que se extingue con cada respiro, no son más que la melancolía de aquello que nunca jamás sucederá.

Es una nostalgia enorme saber de antemano lo que sucedería pero no va acontecer y que se desliza por las manos como granos de arena, sin poderlos contener, como el tiempo, los millones de segundo que nos unen y cada vez nos separan más. El aire no será suficiente para que lleguen a ti todos los pensamientos envueltos en trozos de papel, esos que nos unen y nos separan, esos que le dan a la palabra nostalgia su más intenso significado. Ni siquiera la melancolía podrá destrozar esos días, esos años, esas pequeñas horas y tan pocos segundos en que podríamos acercarnos sin saberlo.

No habría ninguna otra manera de concluir tan no grato final que dejando que la vida se resbale por la punta de los dedos y se devanezca entre los colores del otoño que no tiene misericordia. No existe otra forma de abandonar a la suerte, si es que aún nos acompaña, todas las sonrisas, recuerdos que morirán antes de nacer, y aquellos pequeños instantes en que conoceríamos la felicidad. No hay otra manera de concluir algo que jamás tendrá un comienzo, porque el destino es irónico con toques de crueldad pura que es como una daga atravesando el alma del espíritu, que es más que la muerte que cualquiera podría desear.

No hay otra manera más de terminar aquello que nos aleja sino cortando de raíz el problema. Hay que matar los años, los días y las horas, hay que detenerlas dejando que la vida se escape por cada poro de humanidad que me quede, y suspenderlos en el aire, esperando que llegue la primavera y mejores vientos soplen para que cada partícula mía se acerque a ti. Es la única manera de terminar aquello que no comenzará, porque hay mucho espacio entre estos días, estos años, y las horas Julieta…… las horas.

Te conozco

2010-01-30T10:15:00.003-05:00

Te conozco bien, por eso quizás no puedes ver ninguna reacción en mi rostro. Te conozco bien y eso hace que todo sea igual que ayer y que mañana. Te conozco bien y es por eso que quizás no haya ya ninguna emoción, solamente alguna palabra de afirmación o negación de alguna de esas banales complejidades de la vida. Te conozco bien que por eso ya no espero, o sigo esperando pero sin tener ningún objetivo fijo, ya no hago sino esperar porque te conozco bien.

Luego no hay nada, que podrá haber después de conocer tan bien todo eso que se presenta al frente?. Te conozco bien y sabes que miento, porque me conoces bien, y por eso no hay emoción en tu rostro y a veces ni siquiera afirmaciones o negaciones a una de las trivialidades de la vida. Me conoces bien y sabes que solamente espero, porque te conozco bien, y tu me haces esperar porque me conoces bien, nos conocemos lo suficiente que nos quedamos estáticos, tú allá y yo aquí, o yo allá y tu aquí, mirando el pacífico infinito que si nos espera, porque no nos conoce bien. Te conozco bien y sé que mientes cuando callas y sé que mientes cuando tratas de acercarte, es solamente un manera de desempolvarte. Me conoces bien y sabes que espero, y que seguiré esperando, así ya te conozca lo suficiente, así sea porque te quiero recordar como ya te conozco, así sea porque quiero dejar de esperarte.

Te conozco bien, seguramente más de lo que me conozco a mí mismo y eso te aleja, eso me aleja, eso me conmueve y sigo esperando el sonido del teléfono para saber que me conoces bien y que te conozco bien, y que estás ahí, y que estoy aquí, a una distancia insignificante que solamente es separada por nuestras infinitas leguas de conocimiento, porque te conozco bien, porque me conoces bien. Pero estaré aquí, a veces en otro más allá o más acá, esperando la estrella fugaz, el brillo de una mirada, el sonido de un teléfono, una carta, y sabré que me conoces bien y que te conozco lo suficiente para dejar de conocerte y volver a hacerlo un par de veces más.

Cambio

2010-01-30T10:15:00.001-05:00

Todo cambio debe ser para algo positivo, o al menos eso es lo que usualmente se espera, y muchos, sino todos, queremos cambios en nuestras vidas casi constantemente, algunas veces nos conformamos con lo que tenemos y estamos satisfechos, pero de vez en cuando se necesitan unos cambios y todos deseamos una que otra vez que vengan. Las cosas han cambiado, significativamente, en muchos casos para mejorar o digamos mejor para poder vivir miles de experiencias diversas que no se viven sino solamente una vez en la vida. En otros casos mucho de lo que no se quería se mantiene, de manera diferente, ha mutado y se manifiesta de otras formas y bajo otra mirada, pero sigue ahí. Y otras cosas ahora se presentan de manera inesperada y corre el tiempo y las soluciones no aparecen claras, pero claro sin embargo aunque no hay tiempo suficiente, siempre hay tiempo y si el destino hace su tarea pasará, sino pues simplemente no lo hará y todo tendrá una razón, no necesariamente comprensible o aceptada, pero razón al fin y al cabo.

Por ahora hay muchas cosas que han regresado, estoy escribiendo un poco más que hace unos meses cuando emigré de país a venir a buscar lo que llaman mejores oportunidades. Eso se debe a un cambio de locación importante lo cual, inconscientemente hace que mi ser se sienta mejor y en capacidad de poder expresarse más libremente. Por otro lado hay otras cosas que parecen estar destrabándose pero que por los procesos naturales de las cosas, creo yo, siguen estáticos de cierta manera y pues espero que a medida que el tiempo pase se vayan desenvolviendo, así sea para terminar con las manos vacías, pero al menos se tiene la certeza de algo y se puede seguir al siguiente paso en vez de esperar y esperar.

Otras cosas definitivamente nunca cambian, pero creo que eso depende de la persona que uno sea, a veces esa capacidad de sorpresa se va perdiendo, todo se termina viendo con los mismos ojos, todo es igual, solamente cambian los colores de la pintura, pero el cuadro es el mismo. Las circunstancias son diferentes porque así ha tenido que ser, pero en el fondo todo es lo mismo y todos los colores no importa su combinación vienen de la misma fuente. Esas cosas aunque a veces decepcionantes, eso de perder un poco la capacidad de sorpresa a veces no es bueno y no sé puede ser la edad, las personas que uno ha conocido o la vida que uno ha llevado lo que lleva a ese tipo de reacciones, al final se vuelve un punto a favor y nos nivelamos con todo lo demás.
El ser humano sin embargo por naturaleza siempre tiene incertidumbres, esté donde esté, y pueden ser significativas o no, grandes o pequeñas, pero igual de importantes para cada persona que las siente y que necesita de alguna, manera una respuesta a ellas o por lo menos una salida para poder dejarlas atrás y continuar. Esas son las más difíciles de controlar porque son las que aparecen en los momentos menos esperados, son las que se presentan de cierta manera inesperadamente, es como un asteroide que aparece en nuestras mentes y comienza a ser molesto con el tiempo. Esas son las más complicadas de manejar porque a pesar que no podamos cambiar el destino, estamos inseguros de lo que viene y de lo que debemos hacer y nos intranquilizamos. Es ahí donde realmente nadie sabe los cómo ni los por qués ni donde quedan las salidas o el camino de vuelta, nadie nos puede guiar, solamente aconsejar desde un punto de vista objetivo pero sin sentimiento, lo cual es normal, y al final estamos a la deriva, como siempre, esperando poder ver tierra próximamente.

Estoy luchando contra algunas de esas incertidumbres, estoy confiando en un destino que no conozco, estoy confiando en palabras que parecen necias ahora, pero que al final puede que no lo sean tanto y sea cuestión de paciencia, más todavía, para que todo se desarrolle como debe ser. Una cosa si es cierta el ritmo biológico en estos lugares es mucho más rápido, quizás por las mismas facilidades y la forma en cómo se desenvuelve la vida aquí el ritmo de vida es completamente diferente a lo que yo y mi reloj interno seguramente están acostumbrados, y de pronto algo estallará en su momento y en abrir y cerrar de ojos pasen tantas cosas que sea casi imposible de creer. Esas cosas suceden, las he visto, los planes, las visiones, el futuro y la vida se ven con otros anteojos aquí y se dan de cierta manera que simplemente pasan o no pasan y se continúa. Algo fluye de una manera diferente mientras que a veces uno siente que se ha quedado atrás, quizás es esa información con la que venimos, pero de alguna manera algo lo obliga a uno a moverse, o al menos lo hacen moverse por inercia con la ola que viene por más que uno quiera detenerla.

Después de un tiempo creo que ésta es una entrada demasiado personal, cosa que no me gusta mucho ya que todos pueden tener acceso a lo que escribo, y no es el punto ya que al fin y al cabo es un bendito blog de internet y esa es la idea, pero no quiero que se hagan ideas, los que no me conocen, de cosas que puede que no sean tan así y tampoco de cosas que no sean así, es un riesgo que se corre evidentemente pero quiero tratar de no hacer algo de mi vida tan seguido, igual a veces a la distancia y sin los amigos cercanos es necesario expresarse y si alguno de ellos, mis amigos cercanos, se acerca y lee seguramente me entenderán casi como si estuviera en frente de ellos contándoles todo esto, a los demás supongo que no les importa mucho o estarán o no de acuerdo con algunas cosas que he dicho, pero de ahí no más, me disculpo con ellos ya que no creo que les importe mucho mi vida, pero bueno trataré de no intervenir con mi auto indulgencia tan seguido.

Que es lo que pasa

2010-01-30T10:12:00.001-05:00

Que estará pasando que los caminos parecen no conducir a ninguna parte. Será falta de fe, será falta de creer en que es posible, será falta de poner un poco de positivismo en esas cosas en las cuales se invierte el tiempo pero al final ni siquiera uno mismo sabe por qué esta invirtiendo el tiempo en algo que no aparenta tener ninguna dirección. Será que se preocupa uno demasiado por tantas y tan pequeñas cosas que al final uno termina preocupado por todo y por nada y es solamente un inmenso nudo de preocupaciones varias, la mayoría sin ningún peso real en la existencia. Será que las complejidades de la vida son tan elementales que no logra uno comprenderlas en su mínima expresión y se complica uno la existencia siempre pensando en la cantidad de ramas que tiene el árbol, sin importar saber cuál es la que nos llevará a la cima.
No sé qué es lo que estará pasando, pero algunas cosas parecen seguir estancadas, parecen haber sobrevivido las miles de tormentas, intencionales y naturales que han pasado y están ahí apacibles, quietas, calladas, como si nada nunca hubiera pasado.

No sé qué es lo que al final está sucediendo que el tiempo corre pero uno se mantiene estático, como si no pasara nada, como si todo fuera como aquél mismo día en dónde uno se preguntaba por qué no pasa nada y todo se mantiene igual. Así parece que ahora pasa el tiempo, desperdiciando demasiado en complejidades inútiles que en vez de ayudar complican más la ya de por sí maraña de pensamientos y sentimientos que uno puede generar, haciendo las cosas ni mejor ni peor, solamente dejándolas quietas, como una masa que se adhiere sin parar a las paredes y luego es imposible remover, es mejor dejar de ponerle atención y aunque siempre va a estar ahí uno eventualmente dejará de preocuparse por su presencia.

No sé qué es lo que podrá estar pasando que otra vez las respuestas, las actitudes, la manera de ver las cosas es cuestionable, dónde otra vez queda uno sin armas, no hay respuestas, no hay muchas más salidas, no hay muchos más caminos para escoger. El mejor, como siempre aunque poco útil en momentos de guerra, es el de seguir esperando, tener la paciencia que tantas filosofías, que tantas corrientes espirituales y demás proclaman como ser la fuente de la tranquilidad y de la sabiduría, quizás pida uno demasiado y es mejor optar por la paciencia y esperar a que algo de todo eso quizás aparezca en algún momento.

No sé que estará pasando pero ya ha sido mucho tiempo y las cosas se pasan de castaño a oscuro, y los colores en la paleta tienden a mezclarse en algo no antes visto, en algo que ni siquiera se puede predecir en qué va a terminar. No sé que podrá estar sucediendo, ni si en el borde del abismo, justo en ese último instante la neblina desaparezca y antes de dar el siguiente paso la luz del sol ilumine el camino que se debe seguir, y así por fin tomar ese rumbo, no sé si al final, en el último segundo todo será claro y el subir esta montaña empinada al final tenga un punto de llegada satisfactorio. El panorama no cambia, solamente el color, el sabor, la visión, la postura, pero sigue siendo el mismo de siempre, y se va oscureciendo de a poco, y cada vez la paciencia, y el camino de la espera se hace más tedioso, más fuerte, más doloroso y con una sensación de locura inevitable, que uno no quisiera sentir.

No sé que pasará, no sé el camino a seguir, otros se han intentado, no hay realmente muchos resultados, quizás precisamente porque se esperaba que fuera así. Quizás falta un poco de fe, de creer, de pensar que se puede. Quizás falta un poco de compromiso, de impulso, de convencimiento, claro que esto sería volver a lo de antes, en cierta forma, y que tampoco dio ningún resultado. Creí haber encontrado el punto medio, ni aquí, ni allá, pero ya no sé si realmente lo encontré o sigo de uno de los lados, o si simplemente el punto medio no es lo que dicen que es y deba volver a un lado o al otro. No se qué estará pasando pero aquí tampoco parece haber muchas respuestas, al contrario parecen haber surgido más preguntas. No sé qué estará pasando, que va a pasar ni si al final del túnel estará la luz u otro tren que viene en el camino, pero la duda y la falta de respuestas va matando de a poco la esperanza.

Respuestas?

2010-01-30T10:11:00.000-05:00

Cuándo surgen más preguntas de las respuestas que uno estaba buscando todo se resume en pensar si se ha tomado la decisión correcta, si esa excusa para salir fue necesaria, si será un error al final, si todo será como antes y ese período de tiempo será como un sueño y una aventura de película que quizás hasta nadie crea. Cuándo hay más preguntas que respuestas, o al menos surgen unas nuevas y grandes incógnitas, no se sabe realmente qué camino tomar. Estoy solo, en el momento de la encrucijada, no es nada completamente nuevo pero esta vez las circunstancias son completamente diferentes, estoy en un ambiente extraño, ajeno, estoy fuera de mí y dentro de otro mundo que no me pertenece. Siempre se viene a la cabeza esa pregunta del qué camino tomar, hacia dónde irá uno, por qué en primer lugar me encuentro dónde estoy y sobre todo recordarse siempre para qué es que estoy aquí haciendo lo que hago. Esas preguntas aunque se resuelven con relativa facilidad pueden no siempre ser respondidas con la absoluta verdad, y no me refiero a que uno se mienta o mienta con respecto a los porqués, sino que puede haber algo más que uno no está diciendo, puede haber algo más que uno ni siquiera sabe que es, pero que lo siente, está ahí y quiere salir, pero quizás uno no lo deja.

Hay muchos tipos de preguntas que uno carga, algunas que son muy importantes por razones generalmente personales que son las que uno quiere resolver lo más pronto posible, otras caen en una categoría de curiosidad, solamente se quiere saber algo del por qué de ciertas cosas que uno aunque muchas veces inclusive puede tener una respuesta sigue sin saber bien por qué es así y hay que comprobarlo casi científicamente para darse cuenta de cómo son las cosas. Otras son preguntas generadas por otras preguntas a veces ya resueltas o de preguntas que están formuladas de cierta manera incorrecta que generan otra pregunta de pronto más adecuada. Otras son preguntas que nos hacen, que no las esperamos, algunas tienen respuesta sencilla, otras hay que pensarlas y hasta muchas veces esas preguntas de otros se vuelven parte de nuestro saco de preguntas y nosotros mismo tratamos de hacerlas parte de nuestra vida. Hay otras que surgen de la nada, o porque la vida se trata de recorrer caminos y a medida que los vamos caminando aparecen, porque se nos presentan de manera humilde o imponente y es muy difícil alejarlas.

Muchas preguntas han sido resueltas con facilidad, prueba superada, sin mayor esfuerzo, sin

mayor problema, sin mayores complicaciones, a veces lo curioso es que éstas son las que uno piensa que quizás vayan a tomar más tiempo y sean más complicadas y simplemente se desenvuelven sin complicaciones. Otras por otro lado se mantienen igual, sin mucho interés personal por ser resueltas, porque no son preguntas tan importantes que requieran inmediata atención, quizás son las mismas preguntas hace mucho tiempo que en el fondo sabemos que sea cual sea la respuesta no mucho cambiará eventualmente y solamente queremos es una razón por la satisfacción de saber simplemente cual es la respuesta. Otras son un poco más urgentes y algunas pistas han aparecido pero quizás ninguna de ellas es lo suficientemente fuerte o muchas de ellas no son pistas reales sino distracciones que enturbian el camino, por lo tanto se vuelven preguntas de alta importancia, no de tensión realmente, sino de esas que uno siempre tiene pendientes, esas en las que uno está atento a cualquier cosa que pueda darnos una solución, es simplemente como una pequeña astilla que a veces molesta pero que no nos va a matar pero cuando la sacamos sentimos un alivio enorme. Hay otras preguntas que han surgido de muchas respuestas, se han entendido y comprendido muchas cosas pero de esas mismas conclusiones aparecen otras nuevas inquietudes, a veces dirigidas hacia otros caminos que no tienen que ver con la incógnita original, y otras relacionadas pero apuntando a quizás temas más profundos o relacionados.

Todas esas preguntas pasan un día tras otro por la vida de cada ser humano en el planeta, van y vienen, se quedan, se olvidan, regresan y se transforman, son como la energía que quizás nos haga seguir y seguir o por lo menos nos mantiene con la inquietud de saber sobre la vida y lo que es este juego. Pero hay unas, siempre las más importantes, siempre las que tienen más peso, las que son personales, íntimas, esas a las que uno siempre ha querido conocer la respuesta y que han estado ahí como un animal viviente, palpitando a cada momento, esas que siempre tenemos en la punta de la lengua y que deseamos con todas nuestras fuerzas sean resueltas lo más pronto posible, que hasta buscamos respuestas donde lógicamente sabemos es imposible encontrarlas.
Esas son las que nos ponen en la encrucijada, esas en las que uno por lo general está solo, esas que aunque se comenten y se debatan con amigos y demás jamás podrán ser comprendidas. Son esas preguntas que realmente son nuestras, nos pertenecen, las creamos por diferentes razones y son parte de nosotros, nos importan más que quizás muchas otras cosas y nos martirizan día a día, a veces, y es algo que no podemos evitar. Esas son las preguntas que ahora, otra vez porque no han sido resueltas, aparecen y lo ponen a uno a pensar en tantas cosas que debido a las circunstancias hace que todo sea un poco más difícil. Durante casi tres años y más puedo decir, quizás toda mi vida desde hace doce años o algo así, he tratado de buscar la respuesta a algunas preguntas, no son muchas pero debo decir que son lo que en medida hacen que mi vida quizás eventualmente al final pueda tener algún sentido de vida normal, que es algo que igual combato pero que en el fondo algo de normalidad es lo que se busca. Para muchos de los que me han leído desde hace tiempo, me refiero casi desde que comencé a escribir este blog que es apenas un veinte por ciento de todas las cosas que he escrito antes en otros sitios y en mi archivo personal, de pronto podrán sentir un hilo conductor en lo que digo y en muchos otros escritos en los que hablo más o menos con la misma idea, y por lo tanto quizás entiendan a lo que me refiero.

Para los otros pues supongo que de alguna manera igual tienen sus propios cuestionamientos que quieren resolver o que han querido resolver desde hace tiempo y tener algo en sus manos de saber por qué. A veces no importa si la respuesta es negativa, es solamente conocer la respuesta lo que es importante, no importa si no es lo que uno en el fondo quiere, que por lo general es algo bueno, sino saber simplemente la razón. Un lado negativo de conocer las respuestas o de querer a veces con desesperación saber por qué, que alguien sepa por qué para uno poder cambiar o hacer algo, es que luego quizás el mismo camino en frente no tenga mucho sentido, si muchas de esas preguntas se responden, al final no importa la respuesta, nos encontramos con manos vacías y aunque siempre se van a generar nuevas preguntas, quizás esas grandes preguntas nos harán falta una vez sean respondidas.

Estoy lejos, aparte de todo, de todos, no tengo nadie lo suficientemente cercano como para poder debatir estas cosas filosóficas de las complejidades y por qués de mi vida o nuestras vidas, y sí debo decir que ahora extraño eso y quisiera poder tener alguien así aquí. No digo que estoy completamente solo, porque de alguna manera para llevarme bien con la gente no tengo problema por lo general y soy bastante des complicado en ese sentido, pero digamos que las cosas aquí se mueven a otro ritmo y lograr ese tipo de comunicación es diferente a lo que uno al menos está acostumbrado. La solución es fácil, acostumbrarse, tampoco es tan complicado, pero pues todavía no lo he hecho, no del todo, aún estoy tratando de hallarme en muchas circunstancias que aunque no son nada extrañas de todos modos no hacían parte de mí antes. Claro seguramente en el futuro cuando lea esto me ría y les diga que ya todo cambió y que me adapté o me adaptaron o no lo hice y lo resolví todo por mi cuenta y que no importa, al final cualquiera de esas razones funcionaría.

Pero el presente es ahora, y ahora es cuando aunque hay muchas cosas que no merecen más mi atención, preguntas que ya fueron resueltas, otras que ya ni si quiera me importan porque me dí cuenta que no tienen mayor importancia real, las otras esas que son como raíces que han estado ahí y molestan de vez en cuando, esas son las ahora bajo las circunstancias me detienen, me asustan y me hacen ir un poco más allá y cuestionar otras cosas alrededor. No estoy tratando de buscar ayuda, o si de pronto si, por este medio, pero si necesitaba el espacio para desahogarme y dejar de pensar tanto en esas preguntas precisamente, y tratar de tener esa paciencia y calma y flujo del universo que simplemente me lleve y al final poder aceptar sea cual sea mi destino, que las cosas son como tienen que ser porque tienen que ser así, esa respuesta de por qué así y no de otra manera no me interesa resolverla, solo quiero saber la razón, asimilarla y seguir adelante quitándome el cuestionamiento de mi cabeza.

Todo cambia repentinamente, eso es algo que no cambia en ninguna parte, y algo que se veía tan natural, posible, accesible, vuelve a convertirse en un gran signo de interrogación que conlleva a un huracán y a una tormenta de cosas que vuelve a revolver todo. Han pasado casi cinco meses y pensé que este momento aquí no llegaría, se tardó un tiempo prudencial, pero llegó y ahora no sé qué hacer con él, supongo que eventualmente con el paso tan rápido del tiempo, así me quede yo estático pensando y pensando, algo pasará que me sacará del limbo y seguiré andando otra vez, hasta que llegue este momento otra vez, o quizás con algo de suerte o con ayuda del destino se solucione todo de manera inesperada, como muchas veces suele ser la manera del universo.

Certezas

2010-01-30T10:07:00.000-05:00

Como todo lo que ocurre en el universo, todo tiene ciclos, el agua, el día y la noche, la vida, las estaciones, etc. Todo tiene una línea de tiempo, creada por los hombres, o sea arbitraria y artificial pero que nos rige y no podemos cambiarlo. Y aunque muchas veces nunca pienso en el por qué de esos ciclos o siento que realmente no tienen que ser así como dicen que son, pues creo que sí, ahora sí creo que por alguna razón desconocida esas etapas pasan y suceden y son parte normal del desarrollo de cualquier persona.

Durante los últimos años, tres o cuatro no sé el dato exacto, he estado rondando alrededor de incertidumbres, de no tener certezas, he estado viviendo por decirlo así una vida con muchas ligerezas y con muchas ventajas y libertades. No me arrepiento en lo más mínimo y es quizás de las mejores etapas de la vida que uno puede vivir y todos lo hacemos, creo yo, pero esa vida aunque divertida, alegre, sin mayores complicaciones es lo que muchos queremos por el resto de nuestros días creo que llega un momento en que se detiene. Yo creo que llega el momento de tener certezas, dejar tantas coas volando por ahí como mariposas y tener algo dominado, tener la sartén por el mango. Creo que llega un momento en que uno quiere tener algo y saber ciertas cosas que de alguna manera se puedan asegurar por un tiempo y pueda uno tenerlas ahí y saber que ahí están y no van a cambiar por lo menos en un tiempo.

En este momento aunque sigo con muchas incertidumbres y sigo viviendo de cierta manera desenfrenada, estoy buscando unas certezas, estoy buscando algo que me amarre a la tierra y que yo pueda estar cera y lejos a la misma vez pero siempre conectados por un cordón umbilical. Esas etapas creo yo que nos da a todos, a mujeres y hombres por igual quizás en diferentes momentos por coas biológicas o yo que sé, pero nos pasa a todos. En este momento quiero comenzar a tener certezas, a tener algo que sienta mío, algo que no sea que haya hecho o que sucedió o cosas así, sino algo que sea realmente mío, no hablo de la pertenencia como tal porque no es la idea, pero creo que me hago entender en cuanto a lo que me refiero. Quiero tener algunas cosas ya resueltas, por lo menos por un tiempo prudencial que me permita también concentrarme en otras cosas igualmente, pero quiero tener certezas que estén ahí a mi lado que pueda recurrir a ellas, que pueda cultivar y verlas crecer y que hagan parte ya de mi.

No puedo decir que no he tenido certezas en mi vida, y que ahora tengo algunas, si, pero son esas que creo que todos tenemos por defecto o que no hay que buscarlas o trabajar mucho para conseguirlas, pero hay otras que precisamente por el proceso evolutivo de la vida humana se van haciendo necesarias, y esas son las que hay que buscar y luchar.Siento que ha llegado la hora de poner un poco de orden en la casa y comenzar a tener un poco más de certezas y menos mariposas volando en el aire, creo que es parte normal de cualquier persona, no sé si mi momento sea ya muy tarde o muy pronto, pero siento que es el momento en que esas ciertas cosas deberían estar conmigo y no esperar mucho más para tenerlas. Creo que todos queremos certezas en algo en algún o varios momentos de nuestras vidas, estas no creo que varíen mucho dependiendo de la edad y del tipo de vida de una persona promedio y creo que es lo más normal. Estoy en un momento de muchas incertidumbres, de las mismas que tengo desde hace un tiempo porque así he querido que sea y quiero seguir teniendo muchas incertidumbres, pero debo equilibrar la balanza y buscar un contrapeso que ayude a nivelar las incertidumbres y de espacio para desechar algunas de estas por nuevas y cambiar de un lado a otro una incertidumbre por una certeza.

Estas cosas de la hipocresía

2010-01-14T21:50:00.002-05:00

Estoy lejos, pero eso no significa que del todo esté desconectado, aunque quisiera, de las acciones o cosas que pasan en mi país. Aquí, debo admitirlo me gusta, poco o nada se escucha de Colombia o Latino américa en general, aunque la gente se interesa por conocer más de Colombia y en general del nuevo mundo, otros ni siquiera dónde estamos. Aquí el mundo se mueve a otro ritmo y están más preocupados por el medio oriente, Asia, y otros lugares del mundo.

Pero eso no significa que uno se aleje o no sepa que cosas pasan al otro lado del charco. Todo esto porque en esta semana hubo un terremoto de gran magnitud en Haití, dejando muerte y destrucción a su paso, como usualmente suele suceder en este tipo de países o en cualquier caso de un desastre natural, nada nuevo hasta ahora. No quiero que tomen mi posición como la de que no me importa, o de la que no siento cierto dolor por lo sucedido porque no es así, pero una cosa es no expresarlo o no comentarlo o vivirlo de cierta manera a ser un completo hipócrita, como suelen ser los colombianos promedio, me salvé, en este tipo de circunstancias. Otra de las maravillas que me ayuda a comprobar esto, bueno no maravilla pero algo contundente, es el Facebook, donde seguramente dos minutos después de la tragedia ya se habían creado miles de grupos expresando solidaridad y apoyo para con los Haitianos. Eso no es nada nuevo en Colombia se inventan grupos hasta de anti aire o pro aire o un grupo anti grupo, eso ya no me sorprende, o el desempleo está muy alto, o nuestra sociedad se está volviendo demasiado snob como para realmente aportar algo productivo.

Aparte de estos grupos, a los cuales ya he recibido una que otra invitación, los comentarios de ciertos personajes me dejan atónito. Mostremos solidaridad con nuestros hermanos haitianos y donemos o colaboremos con la cruz roja con medicamentos, comida, ropa y demás. Hay que decir que Colombia se ha caracterizado siempre por ser "solidario" en estas causas, tanto dentro como fuera del país, aunque por lo general el impulso dura poco y muchas veces, que no es sopresa, la mitad de todo eso que se da se queda enredado por ahí en algún sitio que no debería, pero bueno eso es otro cuento. El punto que me preocupa de sobre manera es la hipocresía y esas ganas de redención, no sé por qué o de qué, que tienen algunos compatriotas. Cómo es eso de solidarizarnos con nuestros hermanos haitianos?, ahora por cosas de la vida, malas, son hermanos nuestros?. Ahora si son hermanos? compañeros? latinos? parte de nosotros?. Por qué una semana atrás nadie daba un peso o ni siquiera sabía dónde carajos quedaba Haití ni que carajos sucedía en ese país?.

Bueno así somos desgraciadamente, de un momento a otro cuando pasa algo eso los convierte automáticamente en hermanos, compañeros, amigos, familias, etc. Los esfuerzos gubernamentales no hacen parte del paquete, ya que estos son creados por las mismas u otras miles de razones que sería para escribir un tratado de política internacional y demás que no viene al caso. El punto es muy sencillo, porque tenemos que actuar como si fuéramos amigos de todos cuando realmente somos amigos de pocos, tenemos un delirio de mala fama por aquello de las drogas y la guerrilla que sentimos la necesidad de redimirnos actuando como los amigos del mundo entero?. Sentimos la necesidad de borrar con el codo lo que hicimos con la mano? o viceversa?. Pues si esa es la manera que muchos sienten, qué pena, porque están muy equivocados. Como dijo el profeta, primero mirar la paja en tu ojo antes que la del ojo ajeno. Siempre estamos, de diferentes maneras, de tapar nuestros propios errores actúando de maneras que son falsas y mostrando una máscara al mundo, que no siempre es mentira, pero que sólo sale relucir en momentos como el antes mencionado.

A mi me da pena, aquí también causó revuelo y obviamente se crearon ayudas por parte del gobierno para enviar a la isla, pero de ahí en adelante, la gente no comenta sino los hechos, lo tenaz o triste que es y lo que pueda pasar en el futuro, pero nada de grupitos ni de mensajes a los hermanos haitianos, ni nada por el estilo. El mundo es muy grande, lo cúal irónicamente después de verlo de varias maneras, visitarlo en varios sitios y vivirlo, viene a ser tan pequeño como un grano de arena, y todos los países del mundo deberían ser hermanos y debería haber paz y amor y todo lo demás que quieran, pero la manera de hacerlo no es cómo la hacemos nosotros, no tengo la solución, pero sé qué es lo que no se debe hacer y estoy seguro que esas hipocresías para quedar bien porque estoy en el grupo en pro de la ayuda a Haití o lo que sea o porque pongo mensajes de "preocupación" y demás, no son la manera, y peor aún se ven ridículos y tristes.

La honestidad ante todo, a mí me parece tenaz que pasen esas cosas, pero la vida es así, el mundo y la madre naturaleza son así y no será ni la primera ni la última vez que pase. Usualmente pasa en este tipo de países pobres y sin muchos recursos para sobrellevar la situación, lo cúal lo hace una situación aún más desconsolable. Pero eso no es excusa para ponerse la camiseta de amigo y hermano para quedar bien o para que crean que somos buenas personas y seres humanos. Hay otras maneras de hacer las cosas y creo que eso es lo que el pueblo o mi país no ha entendido, yo todavía estoy aprendiendo pero si estoy seguro que muchos de esos métodos que aplicamos son erróneos, o por qué creen que seguimos como en las mismas después de tanto tiempo?. Eso no es gratis ni es por algo ajeno ni nada, es porque hemos hecho cosas mal y las seguimos haciendo mal, quizás porque no nos hemos dado cuenta de lo que hacemos mal, pero por otro lado puede que sí, lo cúal es más triste, y seguimos dele que dele, como decimos en mi país, tirando para el mismo lado. Dejemos la hipocresía de una vez por todas, creo que sería momento de realmente ponernos serios y dejar de actuar como amigos de todos y de samaritanos, desafortunadamente a nadie le va a importar esto que escribo y se quedará como siempre, por ahí rondando, igual me desahogué y supongo que a algunos les vendrá bien.

There too many people in this land of confusion

2010-01-10T18:41:00.002-05:00

Well lately Ive been using song names to start my entries, I guess because I realised that some, if not all, of the things I say have already been said by someone else, for sure most of them, more than I can imagine, and so maybe Im too lazy mentally right now to think more, and so I pick the easy way. I've been trying to think how to write this for some days, or weeks maybe, now I just had the impulse to write it, in English, listening to Spanish Rock and reminding myself that originally this was supposed to be in spanish, but ok, who cares, sometimes I think I really dont give a shit anymore about anything.

Lately I have this rush for loneliness, sometimes I feel really alone and pursue to find someone that can fill those empty spaces, but for now I just feel I need to create a wall and just close the main door, throw the key away and not tell anyone where I went. I am used to the big places, you know, the big apple, the big cosmopolitan thing, the thing that is for everyone and for no one at the same time, I've always to conquer, or feel like it of course, this big monster and not be afraid of it. I guess I have accomplished my goal to some extent, Im not afraid anymore of anything bigger than my will and somewhere where I am not really someone, just someone else, like all the others that think that are someone but they are always someone else. For me thats ok, the ego flame I had some years ago has gone to extinction and now I dont really care about the big things around me. Now the problem is not the big thing is the little things that are inside the big thing, those annoying little termites, ants, that are everywhere, that you find everywhere and that never seem to shut up, and you can not do it and you just have to close your eyes and continue your journey.

I've always liked being around a lot of people and watching people behave and be ridiculous and stuff, although I've never liked people, I like to be around them, for the same reason I dont like them I guess. But know I think I've had too much, theres too many, I think there are more than I could imagine, and they tire me, they annoy me, they drain my energy to limits I've never expected and now I'm tired. I dont know everything about people, I'll never will for sure, but even though it is one of the funniest and nurturing quests I have ever had in my life, now I am tired, I dont give a damn and I dont really care anymore.

I want to go, fly away to some place in which I could just really breathe for some moments, forget about the people, listen to nature singing, listen to myself live, my heart, my mind, my own voice around me, no one else's. I have a lot of tolerance and patience, but in a way I think I reached my limit, I can not take it anymore and I am really tired of trying to avoid, cause it is impossible. I have that feeling that I am no longer me, but the other ones around me, and they are becoming what I am, or supposed to be, and now I am nowhere. For the first time in a long time I do believe I dont like this big thing anymore, I wish now everyhting was small, so options will reduce, I could know exactly what and where and how and will have to think less about the rest, since they wouldn't be too many. But things are not this way, there is just too much of everything and I cant shut it down, nor can run away for that matter, because there is still something out there that calls me, and that I fancy, something that it is very attractive, some kind of addiction to this rush that I can't help. The only problem is that everytime it seems to be closing on me and leaving me alone or at least an outsider, the weirdo, the always that to point out. Is not that I care, I've always been that one to point out, the other, the weirdo, the strange, the one that everyone hates and loves at the same time. But now I fear for my future, I've never thought of that before, but know is my futurue, that moment that we all dream of, or the moment that we all sometime in our life visualised as something that we wanted or expected to happen.

My future is now, this is to some extent of course, that moment I dreamed of, that moment in my life where everything was supposed to be the way it is now, or at least close to it. So now I have no more future, this is my future, this is what comes tomorrow or what should come tomorrow, and the day before, and the day before. Imagine the same picture you took of a place in time and that is the moment, the bliss, the perfect moment in time you want to repeat all over again and you dont even matter that it repeats itself, beacause it IS the moment. Well I think this is my moment, or very close , very very close to it, and now when I dream I dont have any other dreams about the future, about what comes next, about tomorrow or the day after, about ten years. I can not even imagine ten years from now, maybe three or four, but not more, there are still some things in this future that aren't complete, but it is getting there, which sometimes I hope not, but if it is then this is it. And I have no more future, I have no more attitudes, I have no more clichés, no more abilities, ideas, places, dreams, lifes nor deaths, there is nothing else, just this, me, right now, in front of every single one of you.

Now I am afraid of some things, not because I really fear them, but because I dont, becaue I dont feel anything about anything or anyone, I thing it has all become and closed together in one place and it is standing still. Time stood still at some point and here I am trying to stop myself because something is telling me to do it, something is telling me that it is enough, that things are changing, have changed and will change to some extent and that everything until now just has to stop and it is time to harvest my life. The only problem is eventhough this is my future, I am not satisfied and I can't believe that this is it, and there is nothing more, I feel I am halfway and that there is still long way to go. Now I just want to shut up the world around and really now or at least guess where I am standing, because I can't believe what is going on, and what can come next, if there is anything else, now I don't know what to expect, Im just waiting until something just makes a sign somewhere and tells me which way to go.

La soledad solitaria

2010-01-04T20:11:00.001-05:00

La soledad, quizás es de esos sentimientos o circunstancias que la mayoría de la gente trata de evitar toda su vida. No quiero profunidizar en los hechos sociológicos que nos llevan a buscar siempre seres semejantes, o no, a nuestro lado a través de nuestra vida, como parte de nuestro proceso porque creo que son lo suficientemente claras para todos, o eso espero. No, no me interesa el saber por qué buscamos la gente, sino por qué tenemos o tenemos miedo de sentir ese sentimiento de soledad.

Hay una diferencia que muchas veces no es muy clara entre solo y solitario. Yo soy un solitario, por lo general los solitarios estamos "solos", aunque yo no lo creo así al cien por ciento. En mi caso soy solitario porque soy misántropo por excelencia. Al comienzo pensé que era por la idiotez generalizada de la mayoría de la gente que conocía, y sí, en parte la idiotez generalizada de la humanidad es algo innegable, pero debo decir y admitir con profunda tristeza que desafortunadamente en países como los latinos el porcentaje es más alto que al otro lado del charco. No se ofendan, ni se preocupen creo que igual ya lo sabían, es triste pero es cierto. Ahora idiotas hay en todas partes y a veces hasta el idiota promedio del otro lado del charco es más idiota que el e regreso a casa, pero bueno la idea es que pensé que mi misantropía y por ende su contribución a ser un ser solitario se debía sólo a eso, pero no ya que hay idiotas en todas partes, me he dado cuenta que también tiene que ver con que no soporto a mucha gente durante mucho tiempo a mi alrededor. O sea el problema se agrava cada vez más, porque aparte que la humanidad se ha dedicado a crear idiotas durante los últimos veinte años y a crear cosas para los idiotas resulta que el problema es la gente, la cual es mucha, está en todas partes y tiende a crecer y no a disminuir a dónde quiera que vaya.

Peor bueno al final no vengo a hablar de cuáles son mis causas o razones o ideas por las cuales soy solitario, sino el por qué el ser solitario no tiene siempre que ver con el hecho de estar solo. Aquí es verdad la gente es muy sola, todavía no sé porque realmente sigo investigando el fenómeno de la cultura europea y el porque de la soledad de la gente. Aquí por lo general aparte de solos son solitarios, eso no me choca, pero la soledad a muchos sí. Ahora mi madre alguna vez me dijo que no existe mejor compañía para uno, que uno mismo, y estoy completamente de acuerdo, creo que no hay mejor compañía que estar uno con uno mismo. Por eso yo no me siento solo, quizás ni siquiera porque me sienta a gusto conmigo mismo la mayoría de las veces, porque hay otras veces que no me aguanto ni dos segundos, sino porque soy la mejor compañía que puedo tener y así me disguste conmigo mismo, sigo siendo yo y me gusta y me siento a gusto con eso. Ahora soy solitario porque no soy de muchos amigos, no me gusta estar rodeado de mucha gente y pocas veces hablo con alguien de mis cosas a menos que me pregunten, porque se me nota a leguas cuando algo me pasa, o porque es alguien con quien realmente he hecho un click de amistad o algo y es necesario hacerlo.

Ahora el ser solitario tiene que ver con que poco me gusta la gente, no tengo nada en contra de la humanidad pero me aburro con facilidad. Ahora no me siento solo porque no necesito de nadie que tenga que estar distrayéndome o no tengo la necesidad de buscar a alguien para sentirme a gusto. Son dos cosas diferentes, la gente busca gente porque le da miedo estar solas con sus pensamientos porque por alguna razón que seguramente no conseguiré nunca, la gente necesita de alguien que constantemente le llene vacíos. Bueno por ese lado es comprensible como naturaleza humana de cierta manera y yo también necesito llenar algunos vacíos que yo mismo he creado y no puedo llenar, pero eso no significa que tenga una necesidad, casi adicción, de tener a alguien al lado.

Al poco tiempo de estar aquí me doy cuenta que me siguen haciendo falta las mismas cosas que me hacían falta antes de llegar, lo cuál significa que nada ha cambiado, la gente es la misma, las circunstancias son las mismas, se habla de las mismas cosas, se oyen las mismas cosas y es igual en todo lado. Ahora mis carencias o vacíos vienen de otro lado, lo cual significa que la soledad no tiene nada que ver ni el hecho de ser solitario. Me he dado cuenta porque a la mayoría de la gente como nosotros, o sea latinos de sangre caliente como nos llaman, les da duro eso de la soledad, peor no es soledad es que aquí la gente se vuelve solitaria pero si no son lo suficientemente fuertes por dentro eso de ser solitario los consume y se sienten solos. Yo no es que promueva la soledad ni el ser solitario, es mi manera de ser y muchas veces no me gusta, debería ser más sociable y tener más "amigos". Pero creo que es importante aprender a convivir con uno mismo, no necesariamente siendo solitario, porque por lo general las personas menos solitarias son las que están más solas, porque creen llenar el vacío con gente y gente pero al final están más solos y no se dan cuenta hasta cuando no hay nadie alrededor y les toca hablar con ellos mismos. Los solitarios por eso quizás somos excelentes para entendernos y entender a otros, hay mucha comunicación en muchas direcciones así no se hable todo el tiempo, recuerden que el habla no es la única manera de comunicarse.

Para mí ser solitario es una ventaja porque nos enseña a saber quiénes somos, en cierta manera, y nos sirve para sentirnos acompañados cuando realmente estamos solos o queremos estarlo. La soledad no es más que un concepto que nos han metido en la cabeza para socializar, lo cual no esta mal porque el mundo se trata desafortunadamente de socializar con muchas personas y de andar por ahí de un lado a otro con este y fulano y sutano. Pero independientemente de las razones por las cuales socializamos que no es del todo malo, nunca nos enseñan a estar solos, que es a veces de las mejores sensaciones que se pueden tener y hace la vida en muchos sentidos más fácil.

Aquí la gente es solitaria, pero no creo que se sientan solos, lo cuál es muy diferente, la gente cree que la gente es muy sola, pero es solitaria que es diferente, por eso creo que muchos de nosotros terminanos volviendo a casa porque esa frialdad de los europeos nos asusta, porque nosotros no sabemos estar solos ni ser solitarios. Seguramente como en todas partes hay mucha gente realmente sola aquí aparte de solitaria, pero al final creo que no importa si somos de aquí o de allá o de dónde sea pero la soledad siempre viene acompañada de uno mismo que es quizás lo mejor que podemos tener, solos nacemos y solos nos vamos a morir, por más que digan que no es así, es así, entonces creo que aprender de la soledad es de las mejores escuelas de la vida, ahora si quieren ser o no solitarios es otra cosa completamente diferente.

Feliz año a todos los que pasan por acá, a mi me da igual es un día más en el calendario que lo único que hace es adelantar el tiempo, ese del que muchas veces uno quisiera tener más, pero no queda de más desearles a todos que este año sea muy bueno en sea lo que sea que quieran hacer, proyectos, metas o cosas que quieran lograr y bueno ya ha sido año y medio escribiendo por aquí, espero poder seguir durante otro tiempito más.

Home is where the heart is

2009-12-28T19:09:00.002-05:00

Una famosa, o creo yo, frase de una canción de U2, que personalmente me gusta, la frase no la canción, porque en su momento me pareció ser muy cierta, ahora ya no estoy tan seguro de eso. Después de haber cambiado de casa, no de corazón, y de haber dejado esa nueva casa por un tiempo y retornar a ella hace 24 horas estoy en una encrucijada. Antes de volver tenía la idea de volver, mis cosas, mi espacio, pequeño pero mío al fin y al cabo, la gente con la que convivo, mis paredes, mi olor, mi energía, mi nueva ciudad, mi vida. Luego cuando venía volando y recordando mi travesía por dos países completamente diferentes en semana y media, sumándole que igual donde vivo es igualmente diferente a los dos países recorridos, me dí cuenta que aunque tengo un sentido de "pertenencia" de cierta manera con ésta, mi "casa", realmente no siento que realmente ahora tenga una.

Todos tenemos una historia, no importa como la veamos, si tragicomedia, comedia, o lo que sea, en mi caso es como ciencia ficción, pero bueno el punto es que eso según lo que creía, me habían dicho y pensaba era lo que lo definía en cierta manera a uno, lo que se ha hecho, lo que no y las cosas que lo marcan a uno o lo hacen ser como se es por diferentes motivos. No siempre la historia es la que uno quiere que sea, creo que en casi el cien por ciento de los casos no es así, pero bueno nos toca vivir la que nos toca, porque nos toca. Recorriendo los diversos lugares, entre los miles de lugares que me faltan por conocer, y recopilando esas historias particulares de cada país, de sus habitantes y de su lugar en este inmenso mundo tan pequeño me doy cuenta que quizás, no sé si sea en mi caso particular o en general, no tengo historia, no tengo casa y tengo un poco de todo y realmente nada.

Hay miles de historias, de como crecen y mueren civilizaciones, personas, egos, industrias, hitos, leyendas, mitos, creencias, etc, y cada una de esas hace parte de uno, uno tiene todas esas historias reunidas en lo que uno eso o llaman idiosincrasia y es lo que somos. Pero ahora hay tanto enredo por ahí de cosas que siento que me he apoderado de la historia de todos, pero que al final esa historia no le pertenece a nadie, no es de nadie, no va para ninguna parte y no significa mayor cosa. Eso me lleva de nuevo a eso de casa u hogar, no es lo mismo pero en este caso esa diferencia dialéctica realmente no me interesa, el caso es que en este divagar, del no saber todavía que va a pasar, o por lo menos no tener nada planeado a un mediano plazo me deja con el corazón en la mano y sintiéndome completamente sin casa. No sé ahora por dónde será la dirección o que es eso que se llama casa. No estoy muy seguro de que sea desde dónde en este momento escribo, no sé si sea desde dónde solía escribir hace unos meses y no sé si todo esto cambiara, no solo de ambiente, idioma, país o solamente de calle y tome otro rumbo.

Eso de que la casa u hogar está dónde el corazón se encuentra todavía me suena muy cierto, por lo menos me suena algo que tiene sentido, pero creo que no puedo diferenciar ahora en qué lugar se encuentra mi corazón o no sé si más bien sé dónde se encuentra pero no estoy muy seguro de querer que esté ahí, en ese hogar. Llevo muchos años buscando esa sensación, eso si lo sé cien por ciento, y llevo algunos años tratando como de poner fin a ese dilema y por fin dejar de cargar el corazón a cuestas y dejarlo descansar por largo rato en algún lugar y poder llevar a cuestas otras cosas. Cada vez me preocupo menos, pero sin embargo esta ahí, y ahora que por primera vez volví a mi verdadera e inamovible casa, siento que no lo he hecho, pero al mismo tiempo cuando hace un año volví a lo que creía era mi casa, recuerdo que sentí exactamente lo mismo, no haber regresado a casa.

No sé dónde estará el hogar o la casa, no sé si es dónde el corazón se siente cómodo o dónde los pensamientos están en ese lugar y esas personas que lo habitan. Puede que la frase suene muy bonita y rime simplemente con la idea de la canción, como sucede tantas veces, pero para mí de alguna manera cuando la escuché me pareció muy real y la sentí verdadera, así no más sin pensarlo tanto, pero ahora no sé si es o no cierto. Si lo es significa que he seguido un largo camino por muchos años y que pues seguiré andando hasta que por alguna razón me detenga. Si no es cierto significa que quizás haya perdido mi tiempo, que nada tiene ninguna razón y que nada de lo que he obtenido tiene sentido. Sin embargo la segunda opción me da la libertad o por lo menos la chance de que en algún momento mandaré todo al diablo y daré media vuelta, o simplemente siga derecho sin buscar el hogar, lo cuál creo que no estoy buscando realmente sino más bien el sentido metafórico del asunto, pero puede que tire el corazón al piso y ya no lo lleve a cuestas y me quite de igual manera ese peso de encima, con la certeza que nunca volverá a mí, como en la primera opción, y que será pisoteado por mí y miles de transeúntes y quedará olvidado ahí en algún lugar del este inmenso pero ridículamente pequeño mundo en el que vivimos y sea solamente parte de alguna historia.

Sigh

2009-12-14T20:29:00.002-05:00

Every now and then a sigh just pops out. You know when you have that feeling of relief, stress, or just that random thought about the things in life that are just happening in the blink of an eye all over the world. Those things that you are missing in that precise moment of time, those thing that have just slipped thru your fingers and they are waiting, somewhere to be embraced again in joy. Sighs come in many different ways, but they all carry the same emotion you can not really express, they speak for themselves, they just dont say anything but tell everything you want someone to understand.

Sighs are just that part of you that you really free, you just let them go away and travel thru air, coming and going to someone else's ears, or eyes, just wandering around, alone in the world, just like you are, sitting there expecting for something or just being tired of something and wanting to go out, or leave, but you just can't do it. In the end a sigh is all you can transmit, is a sense of being powerless, being just unarmed and with nothing to expect, or with all your life passing right thru your eyes but you simply can't do nothing to grab it for a second and smile and let it go away.

The world is such a big place, that in the end is just to small for all the sighs out there. Everywhere at the same time you thought about that special something, someone else did and so the cicle begins, and there is a massive choir of hope, fear, despair, loneliness or just desires that come to live and die in a few seconds and they are just out there, all the souls of all the people in the world are just out there wandering around, lost, looking to come back to the soul where they came from. And they found each other, they crash in the air and they begin to mingle and they begin to create our hopes and fears and desires and frsutrations all in one big pile of just random air, from random people that wish and hope for the same.

But no one really cares about this particular place in time, is just a second, even less, but you feel like you have exorcised everything you had, good or bad into the world, but everyone around you just don't feel it, don't get it, as a matter of fact no one does, not even you really know. You just have this random weird feeling inside you that has to come out, is like taking of our excess baggage an just continue on with life. Sighs transmit what we feel, but also says what we can not do to change things and how comfortable we are with everything and just take another deep breath and continue walking. In that particular moment of your life, which just takes milliseconds, everything makes sense, so nothing makes sense, and you just realised that, but you have to continue walking and in the next step you are going to forget that revelation you had just a moment ago.

Thats the way life works for some people, every little sigh counts, they go in the air and die within some time, forgetting about who you are, who they are, and just leaving the world they were born in the blink of an eye. Some people collect them trough their life, and just as they get them they set them free. Some peoples life are based only on those desires, wishes, hopes, sadness, loneliness and anger that this world is made of and they just let those feelings free in one second, and just like that everything goes back to normal and we can carry on, but soon, sometimes very soon, we need to exhale again that quiet cry of despair, of joy, of existance again, so we feel, for just a little space in time that we are alive, that we have been alive for some time and that we are satying alive in our next step forward, and then it all makes sense, and when we move forward, just like that in the blink of an eye nothing makes sense anymore.

Tradiciones

2009-12-06T06:22:00.002-05:00

Diciembre ya está para mí casi por la mitad y seguramente por lo que me encuentro en otras actividades y mi mente anda en otro lado no he sentido el impacto de lo que llaman las fiestas decembrinas. En lo personal no es que no me guste la navidad pero no he celebrado una navidad, como se debe, en más de siete años, nunca estoy cerca, siempre escapo hacia otro lugar diferente al que me corresponde en ese momento y evado quizás ese ritual de antaño que tenemos. La verdad a mi la navidad ni me va ni me viene, no soy cristiano por lo tanto no hay nada que celebrar, no excusas para beber, comer y parrandear.

Este año no será diferente, ya estoy lejos de dónde debería estar, pero estaré lejos de dónde me encuentro ahora, lo cual de cierta manera no rompe con mi tradición. Si, mi tradición, ahora que lo pienso he creado mi propia festividad y he creado mi mundo paralelo para no estar presente ante las banalidades y vacíos del mundo de hoy en día. Yo simplemente no estoy para nadie, no tengo contacto con el mundo, no tengo la necesidad de hacer actos de presencia o como dirían los más escolásticos conservadores de educación. No, afortunadamente yo tengo mi ritual, he creado un día para salir, donde quiera que esté a recorrer nuevas calles, ver nuevas caras, escuchar otras lenguas, pararme en medio de una calle realmente desocupada o en algunos casos en alguna realmente transitada sin ninguna razón en particular. Afortunadamente yo no me dececpiono por no recibir el regalo que quería, porque ya no recibo regalos, tampoco me afano en pensar si a fulanita o a mi madre o a alguien le gustará lo que le compré porque ya no le doy regalos a nadie, y tengo la excusa perfecta de llevar siempre ese detalle, que llamamos souvenir, de los lugares donde he estado y ahí si como dicen mato dos pájaros de un solo tiro y puede ser cualquier cosa y eso ya no me preocupa. No me preocupa el dolor de cabeza o la trasnochada al otro día, puede que igual lo haya hecho el día anterior o lo haga el día después y por lo tanto eso ya hace parte de lo normal. Tampoco me atrae la idea de la comida navideña, si es rica, deliciosa y se puede comer lo que sea, pero ya estoy tan desinstitucionalizado de la navidad que para mí ese día cualquier cosa, con tal de poder ver algo diferente, no me importa.

No todo igual es solamente quitarme un peso de encima, las sonrisas falsas, el interes falso en el cómo va tu vida, que ha pasado, tiempo sin vernos, proyectos para el año entrante y toda esa carreta protocolaria de las reuniones familiares navideñas, que empiezan por lo general con la excusa de las novenas que ya la mayoría de la gente ni reza. Me quito ese peso y otros tantos de encima de lo que supuestamente es la navidad. Hay otras cosas, que recuerdo de cuando realmente la navidad, hasta cierto punto por inocencia y hasta cierto punto por verdad, era algo que recordar y algo que era de esperar. Pero esa época ya pasó, ya no soy el mismo, empezando porque no creo en el cirstianismo, lo cuál evidentemente me lleva a ver la fiesta del veinticuatro de la misma manera que veo la peregrinación a la meca, entre otras tantas. Soy completamente ajeno a eso y todo ha cambiado. Sin embargo hay cosas que uno quisiera que permanecieran y que el tiempo no pasara, ahora en mi caso todo aquello que se denomina familia se ha ido desvaneciendo, el tiempo hace su trabajo y uno a uno se han ido a mejor vida. Eso cambia completamente también el sentido de la navidad ahora, ya noq ueda ese refugio aunque sea de poder reconocer una familia y sentir que hay algo ahí.

En lo personal me quedan los recuerdos, buenos y malos de muchas navidades vividas y temporadas de fin de año que quedarán en mi casi impecable memoria, es una cualidad de mi signo que por alguna razón creo que yo desarrolle bastante y muchas veces es útil y otra veces una molestia total. Y me quedaré obviamente con muchos sueños de como sería si, pero eso ya queda en lo que nunca será. Por ahora creo que disfrutaré mi calidad de ciudadano de ninguna parte y de peregrinación navideña, a mi manera claro, y no sé cúanto me dure la tradición, pero espero poder llevarla a cabo durante mucho tiempo más y ojalá también en el camino otras personas se me unan y así como nacío la tradicional navidad, yo cree una para mí mismo, y los seres que me rodean. Hasta que el tiempo me elimine, y todo quede igual y alguien más se siente un veinticuatro de diciembre en la banca de un parque a un poco más de ocho grados, mirando una bahía, escuchando el sonido del silencio del viento chocando contra la orilla, las piedras y los pájaros. Y cierre los ojos y sienta que el viento golpea contra su cara, un tímido sol aparecera de algún lado apenas rozando nuestro rostro, una leve caricia del eterno frío sol de invierno que siempre está en el mismo lugar. Luego abrirá los ojos de nuevo, un suspiro saldrá de su existencia, y ese momento quedará como uno de esos instantes, casi imposibles, que son una epifanía y que nadie más, nunca, podrá vivirlo de la misma manera. Esos son de esos momentos que para muchos no sirven para nada, solamente para algunos muchas veces de eso se trata la vida y sonreímos tímidamente agradeciendo que esos instantes únicos aún existan y que podamos todavía tener unos minutos para realmente sentir que estamos con vida.

Porque así tiene que ser

2009-11-30T17:18:00.002-05:00

Por qué no tengo esa vida, si la de al lado, la de del frente, la de la persona que más quiero, de la persona que quiero a ratos, de la que nunca he querido, de la que quiero y siempre he querido de igual manera. Por qué no tengo la vida del de atrás, del desconocido que sale en televisión, del que se escucha por la radio, porque no tengo la vida de esos otros que tienen lo que por momentos, pequeños, yo quisiera tener y después olvidar simplemente que ha ocurrido porque al final no son más que detalles insignificantes que lo hacen a uno más humano, pero menos hombre o al revés también funciona.

Tengo muchas excusas para esa razón, o al menos yo pienso que son excusas porque quizás el problema sea que no voy a buscar esos pedazos de otras vidas que a veces hacen falta en la mía para completar pequeños rompecabezas de momentos inolvidables que siempre han quedado inconclusos. Una puede ser el destino, eso, es mejor echarle la culpa al destino, esa no es mi vida, mi línea va por otro lado, por alguna razón que no quiero conocer, pero debo conformarme y pensar que esas piezas del rompecabezas que me faltan y no tendré, para otros son las que yo tengo que jamás tendrán y así el equilibrio del universo y mantiene su curso en medio de la injusticia. El destino siempre es la mejor excusa, porque nadie puede comprobarlo, reclamarle, preguntarle o hacerle cambiar de idea, es una esencia que esta ahí. El destino siempre será el mejor chivo expiatorio.

Otra excusa puede ser mi alter ego, él es el que quiere todas esas cosas efímeras y momentáneas y yo logro contenerlo, pero luego en medio de mis sueños el logra dominarme y hacerme creer que me he equivocado. Ésta excusa es menos fuerte ya que de alguna manera si puedo confrontarme conmigo mismo, pero es una buena excusa ya que el hecho de distraerme de la vida de afuera peleando conmigo mismo hace que todo pase y al final simplemente se olvide. Al final es una buena excusa para distraerse, para hacer de cuenta que no es conmigo, que realmente nadie me está hablando y se vuelve todo un juego de evasión.

Otra puede ser el hecho de creer que soy alguien que no soy y oculto lo que realmente quiero ser pero soy o demasiado perezoso u orgulloso para llevar a cambio un cambio y liberarme de eso que soy para ser el que realmente soy, sin saber realmente quien soy realmente. Lo cual es una buena excusa porque siempre puedo decir que no sé realmente quién soy, el famoso ser o no ser y así pues puedo mantenerme en una cómoda posición de solamente observar mientras debato conmigo mismo porque no cambio y ya. Es algo peligroso porque es posible, muy posible, que descubra quién soy y me asuste y sea peor el remedio que la enfermedad. Puede ser que me guste quién soy realmente, si tal cosa existe, y entonces todo se vuelva un completo orden del caos y viva una vida rápida con menos sentido que la que llevo ahora, y no sé si al final quiera eso.

No se me ocurren más excusas, o simplemente las demás no tienen ningún sentido, aclarando que las anteriormente mencionadas tampoco es que lo tengan mucho, por eso se llaman excusas. Las excusas por lo general no tienen que tener sentido, no hay ningún punto en ellas y por eso son tan surreales y ridículas que son aceptadas, todo el mundo sabe que hay detrás de una excusa. No es impotencia, no es no conocer, no es realmente un desorden de vida, es simplemente no querer hacer las cosas. Pero la vida para todos es más cómoda cúando buscamos excusas, así todo se nos hace más fácil, no tenemos que pensar y lo peor, o lo mejor de todo, es que es de los pocos aspectos de la vida en los que todos aceptamos sin revirar, ya que las usamos y por eso mismo las aceptamos, al menos no somos hipócritas al respecto.

Igual el por qué no tengo la otra vida, la de al lado, la de enfrente, la que pasó por mi lado hace años, minutos o hace segundos, es una cuestión de excusas, porque no quiero pensar a estas alturas de mi vida el por qué todo es así y no de de otra manera, sabiendo que muchas cosas en el fondo, sino todo, dependían y dependen de mí. Pero prefiero dejarle la tarea al destino, prefiero usar esa excusa, y decir que así es la vida, que no hay nada que hacer y que por algo será, que todo en la vida pasa por algo, y no pasa por la misma razón, que seguramente cosas mejores y de pronto no tan buenas vendrán y que así tendrá que ser y que en algún momento no desearé la vida del frente, ni la de atrás, ni de la persona que no quiero, ni de la que nunca quise, ni de la que quisiera querer, simplemente así es la vida y como otras tantas veces una excusa es perfecta para simplemente no hacer quizás lo que debería hacer.

People, People, People

2009-11-28T16:02:00.002-05:00

People are strange, when you're a stranger, faces look ugly, when your alone. Famous Jim Morrison lyric, quite simple but in the end some truth lies beneath those simple, and sometimes, not clear and nonsense words. People, a lot of people in the world, but that word now just means a lot of, people, more than one, billions just going around like ants, up and down, right, left, like little robors following some kind of strange orders form someone, or something, somewhere. People, I am one of them, not all of the time but it is inevitable, the world needs another wheel and even though I dont like the job I must do it, but when im of work hours im no longer one of them, im the one that wants to be outside and scream to be heard, not they dont listen.

People are strange, or very human, or very stupid, or very intelligent or a mix of all of them. They just look for you when they need you, you dont exist besides certain little bizarre moments in time when for them you are useful, or some times when you are absolutely useless. Its the wheel you have to keep moving in their lives, just as some other keep moving ours, unfortunately for the outsiders, as me, usually this kind of gestures are no more than a pathetic, self indulgent way of acting, with of course no purpose or ideal whatsoever. It is just a mere random act of humanity at its lowest point, its like zombieland, its like useless but useful bunch of heads working one day after the other for some reason unknown to them. People, usually not that stupid, lets say they are practical, globalisation and consumism has made them that way, practical. You just have to look how they solve their problems, how they get out of situations just by being practical, that is a useful tool to survive in this barely bearable world, full of bloody shit and ridiculously fraglie, which no one anymore seems to notice. But well, this is life just a short breathe of something, an instant, a blink of a star and then it will all be over.

I dont know if I have become more misanthrope or humanity has made me more misanthrope. But sometimes is just unbearable, nowhere to hide, nowhere to go, just continue breathing for the empty human streets just made of flesh and bone, more than literal, and continue to evade and jst continue to survive among the ruhless and rotten eyes you see everyday. It is a shame that people are people, they just fit the word so nice that it is unthinkable of seeing it in any other way, but in the end maybe they just forgot from where and to where they are going, maybe they dont care anymore, I dont really, but still there is so much more than words, so much more than ideas, so much more than randomness, and so much more than trying or being, that everyone seems just useless.

I am worried about how I am useless in so many ways, but on the other hand I am not worried about how can I be useful to a machinery that simply doesnt work anymore. Im starting to feel I must not be here anymore, and that for some particular reason maybe I'll just go, disappear, in the end people are still going to be people, with or without me, not that im actually planning to change the world, thats not my problem, fortunately, but still I can just escape and resign to just be part of useless rotten and asleep minds that just seem to appear form nowhere and invade all thats around. When nobody needs you, you are free, the problem relies in that you usally need someone, even though you know nobody really needs you so, nobody really needs anyone, but life is such a beauty and has such colors and it is so fragile that it is impossible not to share at least for little glimpses with someone, whoever this someone is, but maybe is just an uthopia, a dream of what should be and never will, about what people should be, before being actually what they are know, just random, useless and nameless people.

Volver al futuro

2009-11-26T04:55:00.002-05:00

Es curioso como a veces el pasado, aunque poco importe, siempre está presente, o al menos nosotros lo tenemos ahí respirando en nuestra nuca de alguna manera porque el devolver la película como dicen, muchas veces nos produce esas emociones, shocks o eso que llaman caer en cuenta de muchas cosas. Por lo general la gente usa el pasado para no cometer los mismos errores, esas experiencias, como cuando uno es un bebé y se quema o algo, le enseñan a uno que no debe volver a tocar el fogón de la estufa. Esta es muchas veces la mejor manera de describir el pasado, lo que nos enseña a no cometer lo mismos errores, y de paso claro están los recuerdos, buenos y malos de alguna persona, situación y demás que es lo que nos hace tener nuestra historia personal, lo que nos hace poder contarle algo a alguien y sentir que hemos pasado por la precaria vida de este mundo.

Ahora bien, yo aparte de tener algo que contar, algo que decir, algo de lo que aprender o simplemente tener una historia de lo que soy. Utilizo el pasado como medio de dolor, o como medio de calmante para el dolor. En mi vida hay muchas cosas que siempre quedaron sin resolver, principalmente asuntos personales que por razones de la vida y del momento nunca terminaron y siempre quedaron cosas por decir. Ahora después de mucho tiempo obviamente el contacto se ha perdido, del todo, debido a la manera en como las cosas terminaron. Pero siempre queda ese algo que uno tiene adentro que quiere de alguna manera sanar esa herida, por las malas claro está ya que la oportunidad ahora de realmente hablar se ha perdido.

Es por eso que para mí, el quizás escudriñar en mi pasado, para animar el presente y saber qué siento ahora después de un tiempo, es una manera de sanarme, o al menos de hacerme el idiota y olvidar que ya ha pasado mucho tiempo y que lo hecho, echo está aunque en el fondo sienta que no es así, o sea es una manera de sobrellevar ese peso inconcluso sobre mis hombros. Pero usualmente el pasado vuelve, por etapas, lo más antiguo ya casi ni es perceptible, todavía de vez en cuando añoro ciertas cosas, porque claro está, el pasado es de añorar así haya muchas cosas pendientes por lo general esos recuerdos importantes son por cosas buenas. Por lo tanto yo añoro de vez en cuando, y claro añoro porque en este momento no tengo o poseo o como lo quieran llamar, esas cosas que alguna vez tuve. Cada vez el volver se hace más grande, pasa más tiempo entre un recuero y el siguiente y entre realmente añorar a simplemente ser una anécdota. Pero para mi es la mejor forma de realmente poder saber a qué punto he llegado. Muchas veces, sobretodo al comienzo, los pasos son débiles y todo sigue siendo igual de grande, el dolor interno al menos se mantiene, pero gracias y no gracias al tiempo las cosas se van diluyendo y cada vez que me encuentro con el pasado en el presente, digamos de una manera pseudo indirecta-directa, las cosas cambian, los sentimientos se han ido.

Esto le pasa a todos, seguramente les ha pasado a ustedes, aunque no sé con qué frecuencia vuelvan a su pasado y tengan este tipo de encuentros con sus sentimientos con respecto a algo que les dolió o influenció mucho en su vida, obviamente relacionándolo con eso que tuvieron y ahora no tienen. Y todos sabemos que el tiempo lo cura todo, lo cuál es fantástico aunque un poco cruel e inevitable, porque si cura lo malo podríamos decir que de alguna manera también cura o mata lo bueno, lo cuál también sucede.

En mi caso este exorcismo ocurre solamente con algo particular, lo cuál no voy a describir porque al menos eso debe mantenerse todavía dentro de mí. Lo curioso del asunto en mi caso es que de alguna manera a medida que todo se va diluyendo, y que supuestamente es sinónimo de cura, no sucede. La dilució sucede, evidentemente, pero lo demás de alguna manera permanece, hay unas imágenes tan claras, hay otras que ya no importan y muchas que ni siquiera me atrevo a recordar para evitar que de nuevo crezca la sensación. Pero muchas veces siento que no me muevo del mismo lugar, no les ha pasado que sienten que todo pasa y pasa y ha pasado mil veces pero al mismo tiempo todo está en el mismo lugar?. A mi si me pasa, todo no cambia, pero cambia, y sin embargo aunque cambiamos, seguimos igual, y se vuelve una esfera que nos envuelve y nos encontramos en el mismo punto, con una perspectiva diferente, pero en el mismo punto. Las cosas al final como nosotros las personas no cambian, quizás tenemos un imán para atraer o permanecer en el mismo lugar con las mismas circunstancias así el tiempo haya pasado o el panorama sea diferente. Pero todo al final parece tener el mismo color, el paisaje es igual, los pasos que damos es como volver, avanzar y retroceder. Es ver la misma película una y otra vez, es como cuando nos cansamos de vernos al espejo y nos damos cuenta que seguimos siendo los mismos a pesar de cambiar de color de pelo o de ropa y demás.

Es saber que al final todos y cada uno somos iguales pero completamente apartados, que hay puñales en cada alma y corazón que se han sacado y heridas que se han curado, pero que hay muchas otras astillas que aún permanecen y se mantienen y parecen no salir nunca. El pasado es un medio para recordar, curar y tratar de no dar los mismos pasos que antes, y sí funciona la mayoría de las veces, pero de alguna manera, quizás nuestro destino, la inutilidad de la vida, o lo poco que sabemos de ella, nos lleva a cambiar los pasos, movernos, y demás, pero al final siempre terminamos en la misma dirección, solamente que mirando otro cuadro, lo cuál final determina que estamos volviendo a lo mismo, el futuro está ahí siempre, porque es igual que el paso que dimos ayer o hace un año o que daremos en dos segundos, y los recuerdos están ahí mañana y los que construyamos sobre las mismas situaciones que ya nos han ocurrido no serán más que reflejos del mismo camino, con diferente nombre, lugar, o personas, pero todo es una y otra vez ir y volver y permanecer y quedarse, eternamente quedarse, al final el tiempo no existe, porque no puede ni curar ni matar nada, porque siempre estamos en el mismo sitio, nunca vamos hacia ningún lado e ir y volver se convierten en quedarse eternamente.

Gustos y tactos

2009-11-18T13:25:00.003-05:00

No hay nada, todo es un inmenso espacio, ocupado por el vacío que pesa y pesa. Una cacofonía de silencios se confabulan en el ambiente ensordeciendo hasta las pensamientos. Nada a la vista. Los suspiros y las plegarias no parecen surtir efecto, todo se mantiene igual pero hay algo que ha sido removido del fondo, hay un espacio, ahí, que quizás siempre estuvo pero ahora se hace evidente, es como una astilla que acaba de resucitar y pretende hacerse notar.

Los colores son diferentes, aquí el viento sopla más fuerte y por lo tanto las nubes y la luz del sol siempre danzan con diferentes colores, se besan, se odian, se atraen, se repelen y crean una relación simbiótica que idiotiza a cualquier que la vea. Pero la nada es más grande y parece expandirse cada vez más. Hay tanto para repartir pero nadie alrededor, solo miradas ciegas que deambulan sin darse cuenta de la mano que se extiende y les ofrece un pedazo de vida.

Casi todo permanece igual, pero ahora parece que todo se desacelera, los detalles se hacen más evidentes, pero siguen con la misma relevancia, la visión se hace más aguda, pero ya no hay nada más que ver. Dar un paso u otro se ha convertido en el ejercicio diario simplemente por la inercia que tiene el cuerpo de moverse. Los árboles ya no parecen cantar y parecen haberle perdido el ritmo al viento. Las aves cantan en silencio, para sí mismas, se han olvidado de aquellos oídos sordos pero atentos a sus dulces melodías. El color se enfurece, se hace intenso, se cuela por los poros y dan ganas de tomarlo y tragárselo hasta el fondo del alma, pero en un momento parece que todo se nubla.

Uno sobre otro siguen creciendo, las cosas, esos, esas, todos, yo no sé si estoy arriba o abajo o en un punto intermedio, no puedo ver hacia ningún lado aunque tengo la fuerza suficiente para mantenerme en pie y no dejar que mis ojos se cierren. Porque al cerrarse esa imagen perturbadora volverá una y otra vez, es borrosa, no es clara, pero está ahí, no se por qué, pensé que la había borrado completamente de mi mente, pero no, no lo he logrado, algo ha detonado de nuevo esa astilla e incomoda y se mueve de a poco, le he dado vida de nuevo, he alimentado su olvido con mis recuerdos, con un latido de mi corazón que se perdió en el eco de la indiferencia inmensa de la nada, pero ahí está ella, esa astilla penetrante que ha recibido un golpe de aliento y ahora lucha por salir.

No hay nada, no siento ni el frío ni el calor, ni lo tibio que puede ser. Los colores se confunden, siento sabores que parecen iguales, el sonido se hace sordo y penetrante, no entra sino aire en mis sentidos. No puedo cerrar los ojos porque sé que los volveré a abrir y no podré resolver el acertijo y además tendré que luchar contra ese fantasma, contra esa astilla y no sabría que estrategia tomar ya que pensé que la había eliminado del todo. Me siento incómodo, torpe, confundido, pero sobre todo torpe, de esas cosas que averguenzan muchas veces y que por lo general no tienen solución.

No dejo de escuhar, no dejo de ver, trato de pintar otra vez el cuadro y ver un horizonte cercano, trato de borrar el viejo recuerdo que resucitó aquél fantasma y trato de encubrir mi torpeza con minimalismos mentales de distracción. Espero que funcione, sino tendré que dejar de extender mi mano y esperar más bien a ser arrastrado por alguna otra que también esté por ahí perdida, tratando de dar y que me encuentre, por casualidad, como esas cosas que nunca deberían pasar, como esas cosas que nunca deberían pasar, como esas cosas que uno quiere que pasen y esas otras que uno quiere que jamás, jamás, sucedan.

Para qué sirven las cosas

2009-11-17T20:09:00.003-05:00

Alguien dijo por ahí, y trate de recordarlo hace cinco minutos, algo así como que la sabiduría llega cuando ya estamos demasiado viejos y no podemos utlizarla, o algo por el estilo (si alguien sabe la frase exacta y autor porfavor no duden en decírmelo). Aunque esto no tiene que ver con sabiduría, o quizás quién sabe, tiene que ver con conocimiento. Quizás, así como la sabiduría aunque no llega tarde, sino que se adquiere con el tiempo, de igual manera es algo que no sirve para nada, a excepción de la auto indulgencia y demás que puede generar en un ser humano, creería yo.

Para qué sirven la cosas realmente, no las cosas materiales que utilizamos, sino eso que sabemos, eso que nos costó trabajo conseguir, aprender, pulir, practicar, etc. Realmente todo ese conocimiento, más allá de la satisfacción personal, sirve de algo en este mundo tan dormido, tan exageradamente mundano y con pocas miras de mejorar?. Seguramente la respuesta aunque parezca obvia no lo es, el conocimiento como fuente de mejoramiento de la raza, avances tecnológios, culturales y demás, creo que es evidente que de alguna manera ha servido, si lo vemos de un punto de vista muy práctico. Pero por el contrario a parte de esos personajes con ese conocimiento que viven más en ese mundo que en éste, nosotros, u otros tantos y yo, que no estamos ni aquí ni allá, quizás no por opción, sino simplemente porque así es la vida, esos, los mortales, los humanos demasiado humanos que a veces abobinamos la humanidad pero al mismo no podemos vivir sin ella, buscamos un espacio de "compresión" en dónde ese, poco o mucho no importa, conocimiento sirva de algo.

Quizás sea solo un onanismo mental, una manera más de alejarse y tratar de acercarse al mismo tiempo al resto del mundo, a otro similares, a otros más alejados. Quizás es solamente una manera de sentir que por más insignificante que la vida sea, la de nosotros es menos insignificante que la del resto, auto indulgencia de nuevo. Todo eso, hasta cierto punto no es malo, nos reconforta, nos hace respirar y continuar en esta jungla y seguir con nuestras normales vidas. Pero para las cosas prácticas, elementales, básicas y necesarias de un ser humano y que además son genéticas, todo esto no sirve para nada. A la hora de la verdad es mejor ser un ignorante ilustrado, que un ilustrado ignorante. Porque en este mundo práctico ese nivel de ilustración ignorante no es bien acogido, no es rechazado tampoco, pero se mira con indeferencia y una diplomacia abrumadora. Es mejor ser el ignorante ilustrado que simplemente se mezcla con los demás mortales sin aportar nada necesariamente a algo, pero lo suficiente para ser acogido en mayor número.

A veces estar en el otro peldaño es bueno, generalmente pienso que es mejor, pero hay momentos y circunstancias que simplemente uno no logra entender, cosas que pasan, esas dizque casualidades de la vida que uno quisiera que no fueran así donde esa practicidad llegara o por el contrario esa ilustración ignorante tuviera algún efecto, como uno muchas veces piensa que debe ser. Pero se pide demasiado quizás, soñamos mucho, o por lo menos yo lo hago, quizás ya deje pasar los momentos de mi vida, la mujer, mi trabajo, mi carrera y demás cosas que pasan, porque lo hacen, pero por estar entre el allá y el aquí seguramente no los vi.

Hoy quizás vi o sentí muy muy profundamente que se me pasó, aunque no del todo es que se me haya pasado o haya desaparecido del todo, uno de esos tantos algos en mi vida, y no quiero ser específico porque quizás pueda ser demasiado directo y por esas otras casualidades de la vida que uno no quiere que pasen, pero pasan, alguien se puede enterar, y creo que ya dije demasiado.

Puede que me equivoque, puede que no se haya pasado nada, de hecho no ha pasado nada más allá de lo que tenía que pasar. Sin embargo aunque me doy golpes en la espalda acerca de que mi destino tiene algo preparado, muy bueno porsupuesto, para mí, no puedo dejar de pensar que momentos como el de hoy, simplemente se han acumulado y que quizás por más que quiera cambiar las cosas es otra cosa más que se me escapa de las manos. Quizás pido mucho, quizás todo lo que he adquirido en la ignorancia no sirve para nada, aunque pueda aparentar en un principio que sí.

A veces pienso o que la gente puede ser demasiado hipócrita, por razones sociales y morales, o muy decente, por las mismas razones, lo cuál significa que sea cuál sea la actitud es una manera de mantener lazos con otros entes alrededor que de una u otra manera se han hecho grandes. El mundo posiblemente funcione así y no hay más que diplomacia e hipocresía alrededor, al final pueden, si es que no lo son, la misma cosa, detrás de una máscara, disfrazada y eso es lo que hace al mundo girar.

Hay días como hoy que me pregunto que pasaría si fuera diferente, si algunas otras cosas hubieran salido de la manera que no salieron esta vez, pero al mismo tiempo tendría frustraciones por otras tantas. La cosa seguramente sería así, y creo que eso lo hemos pensado todos, el problema es que desafortunada o afortunadamente no podemos hacer el pequeño experimento, ni tenemos máquinas que nos dejen ver posibles menús para las vidas que hubíeramos deseado. Así que nos toca seguir así como somos, o quisimos ser, o lo que nos tocó porque hubo cosas que simplemente en el camino no se cambiaron y ahora posiblemente es demasiado tarde.

Reflexiono sobre mi alrededor, o por lo menos el que dejé hace días, y me pongo a pensar qué tanto de ese alrededor realmente me pertenece, cuánto he perdido, y cuánto simplemente está ahí por las razones equivocadas. Cuántas cosas pasaron y dejé pasar por ser como soy o porque los demás no son como yo quiero que sean, o son demasiado demás y yo no soy lo que ellos quieren que sea. En qué punto, si es que hay alguno encontraré esas cosas de nuevo, o me daré cuenta de que están ahí, será que ya se me pasaron tantas cosas, o están dando vueltas y volverán y quizás la segunda vez si pueda darme cuenta que están ahí. O de pronto muchas ya han pasado una y otra vez y dejé oxidar esos engranajes y ahora no puedo ponerlos en marcha de nuevo así tenga la intención y me de cuenta que ahí están las cosas.

La vida es tan pero tan simple que es demasiado complejo vivirla, y hay cosas tan simples, que quizás son condicionamientos de muchos tipos, que se me hacen muy difíciles o las he hecho muy difíciles, o simplemente soy un ilsutrado ignorante en esas maneras de hacer ciertas cosas. Lo reconozco quizás lo soy pero lo he compensado, creo, con otras cosas, como todos lo hacemos, lastimosamente esas cosas que son compensación no parecen tener mayor peso, más que comentarios sueltos e ideas vagas y palabras y palabras que se las lleva el viento, como casí todo lo demás.

No sé para que sirven las cosas, ya no sé ni por qué me preocupo por esas cosas y me dejo de preocupar por todo de una buena vez, de pronto ya estoy demasiado aquí y allá que cuando paso de un lado a otro necesito sentir que realmente estoy a ese lado, y ahora tal vez solamente estoy exagerando porque estoy a ese otro lado y esto es lo que pienso. Al final solo sé que nada sé y no me preocupar saber, a veces solamente entender el por qué de ciertas cosas tan elementales, que ni se pueden explicar con palabras y son ridículas, es suficiente.

Como pasa el tiempo

2009-11-08T15:14:00.004-05:00

Ya son casi dos meses, dos meses de cambios, de otros colores, de un cielo menos estrellado, de un sol que de a poco parece más una estrella muerta que un astro rey. De un aire diferente, de sabores soportables mas no agradables, de cambiar una rutina por otra, y de acostumbrarse a ella. Ya son dos meses en los que muchas cosas no hacen falta, ya ni siquiera recuerdo muchas cosas o en realidad poco me interesan, como creo que no me interesaban antes y creo que eso no cambiará. Otras cosas que aquí permanecían estáticas, se han modificado y la rutina del otro lado fue afectada por el efecto mariposa.

De aquí en adelante es la misma o más incertidumbre que cuando decidí venir. O sea que respuestas como se pueden dar cuenta, no hay muchas, preguntas hay menos, afortunadamente, pero como siempre las incógnitas más grandes son las que más perduran en el tiempo y tardan más en resolverse. Ahora bien, las dudas despejadas la mayoría, afortunadamente son positivas, otras han tenido el efecto contrario, pero ey, nada puede ser pefecto ¿no?. Igual las sensaciones acerca del futuro son nómadas. Estando aquí me he dado cuenta que quizás una faceta que quisiera explorar sería esa, la de nómada. Todo es muy diferente a lo que uno se imagina, pero la misma cantidad de cosas exactamente iguales es también a veces ridículamente sorprendentes.

La familia aquí, como en antaño, es de fines de semana, tal cual como sería en tiempos modernos, comida para todos, tareas varias de la casa y una buena tarde con los pasatiempos preferidos por todos. Afortunadamente aquí todos parecemos tener más o menos los mismo gustos, no como en muchas familias. He visto menos cosas de las que ya había visto, aunque suene pretencioso, pero las he visto con más detenimiento, no me siento agobiado, doliente, ni padezco de algún extraño patriotismo, por ahora, aunque extraño a mis amigos, a mi madre y ciertas comodidades que aquí no se poseen, por lo menos no de entrada.

Otras cosas si me han sorprendido, la gente sigue siendo ignorante, a veces con inteligencia, de qué y quiénes somos los colombianos, pero también han dejado la inocencia gracias al internet y hay muchas agradables sorpresas. De resto la monotonía es la misma, pero en otro idioma, se siente igual pero con más frío, se vive bien, pero con menos comodidades. En fin es una relatividad por otra, y una rutina por otra, pero igual no sé si llegue a acostumbrarme, o ya tengo marcado esas cosas que jamás cambiarán y que al final inclinan la balanza.

El tiempo pasa, asombrósamente rápido por ahora para mí. Lo que es muy bueno en este momento, y espero que dure un poco más. Pero hay otras cosas que precisamente por el tiempo, hay que comenzar a pensar y errores que hay que corregir y decisiones serias que tomar. Pero con el tiempo, como todo, irán llegando esas notas con las palabras usualmente justas, para resolver el dilema.

El tiempo pasa y ahora me siento más extraño que antes, pero más orgulloso de mi otra extrañeza, esa que de alguna manera siempre me ha caracterizado, pero me siento extraño, porque soy ahora un habitante de todo, un habitante de nadie, y de ninguna parte. Soy oficialmente un completo extraño y quizás me convierta en la persona más extraña, de lo que en estos momentos ya soy para muchos, aquí y allá.

El espacio que divide

2009-10-14T16:14:00.002-05:00

Ha pasado solamente un mes, que rápido vuela el tiempo lo cual me parece excelente ya que ha sido bien vivido, pero siento que han pasado años. Ya me siento cada vez más lejos de todo, aunque me mantengo en cierto tipo de comunicación constante con aquello, pero cada vez siento que el espacio se hae más grande y que quizás aunque no cambie mucho, debido a que creo que ya he llegado a mi edad en la cual el carácter y muchas otros rasgos de la personalidad en este momento son inamovibles. Estaré entrando seguramente en esa etapa de la vida, similar a la edad media, donde se avanza lento, pero se avanza y quizás, como casi siempre sucede, en los últimos momentos llegaran esos cometas de sabiduría que servirán muy poco.

Por ahora veo todo igual, lo escucho diferente y hay nuevas texturas y colores y cosas que probar, mis sentidos están siempre atentos pero no perciben cambio alguno, por lo menos interior, pero percibo la distancia, a veces exagerada con algunos lazos que he dejado. No pienso demasiado en el futuro, será o no bueno, solamente siento que inevitablemente el personaje de esta novela se aleja de su trama original y si regresa a los primeros capítulos de la historia al final, todo será diferente.

A veces pienso que el cambio no es realmente lo que importa, inclusive creo que uno no puede realmente cambiar y que el cambio no existe per sé, solamente las ilusiones de que creemos haber cambiado por algo, cuando simplemente ese algo ya estaba ahí esperándonos y el resultado no iba a ser diferente, por lo tanto no hay cambio porque era nuestro destino. Pero pienso que más que el cambio el tiempo y el espacio se confunden, se expanden y se comprimen a ratos y se vuelve un agujero de gusano que nos lleva y nos lleva y no sabemos donde vamos a terminar. Pienso que todo eso redondea la idea del cambio, que no es real, es simplemente esa expansión y contracción que se siente que va y va o se estanca la que hace que por el momento sienta que es demasiado tarde para muchas cosas y que quizás no valga la pena regresar.

El tiempo pasa demasiado rápido, aquí creo que pasa mucho más rápido, bueno la sensación el tiempo es el mismo, de hecho el tiempo no existe, pero la sensación de que me lleva es innegable y a estas alturas creo que no puedo hacer nada para detenerlo, así quisiera hacerlo. Es el tiempo ahora, no mi enemigo, por los años y demás, sino por el espacio que crea en todos los demás y obvio en mí, lo que al final determinará el cambio de sabores, de escenarios, de sentidos cuando alguna vez, porque seguramente lo haré, vuelva al origen. Es el tiempo y su expansión de espacio lo que hace que cada vez esté más perdido, tanto de un lado como del otro, ya estoy más allá de la mitad del camino, uno ya puede dilucidar lo que va a suceder a estas alturas, por lo tanto el punto de no retorno ha pasado y ahora solo espero la próxima parada, para ver que tan lejos estoy del camino de vuelta o de llegar a cualquier lugar.

El espacio, el infinito espacio tan pequeño que compartimos los humanos pero que nos aleja cada vez más y más y más, y el tiempo que nos estira y nos encoje a merced y simplemente vamos como los elefantes en la tela de la araña, balancéandonos sin parar. Es extraño percibir eso desde aquí, ya que jamás lo había pensado, inclusive cuando ya había estado en el mismo lugar tiempo atrás. Pero el espacio se hace tan grande que al mismo tiempo se reduce a uno mismo, a la soledad absoluta, lo que hace que de alguna manera esos sentimientos del ser humano florezcan de nuevo y nos inyecten la adrenalina para no dejarnos morir de soledad. Y renace la esperanza, la expectativa, la sorpresa, el aburrimiento, la rutina, y volvemos a ser humanos a pesar de todo. Sin realmente poder resolver el acertijo si realmente la respuesta es la primera, la fría y cruda realidad o todo aquello que nos hace humanos y tratamos de perseguir sin importar nada. Cualquiera que sea siempre es mejor el saber por qué, así se disfruta más el viaje, sabiendo igualmente dónde queda la parada final, o si habrá una estación de intercambio para poder regresar.

2009-10-14T16:01:00.002-05:00

No se que hacer con este mundo tan atribulado. He dejado las letras en los últimos meses para concentrarme un poco más en la vida actual que me corresponde, como dirían por ahí planificando para el futuro. Pero sin embargo sigo sintiendo esa congoja, constante, irritante y sobre estimada del mundo alrededor. Sobretodo ahora que me encuentro lejos, quizás con una perspectiva más objetiva si se podría llamar así, me doy cuenta con más fuerza de las congojas, quejas, reclamos y demás de ese pequeño mundo que dejé.

No escucho sino quejas, tiempos estáticos, y lo mismo de siempre. Ahora es cúando me doy cuenta de lo mal que esta la sociedad en la que crecí, ahora es cúando me doy cuenta del lenguaje repetitivo de la gente, de sus no consideraciones contra lo que sucede, sus verborrea contínua frente a todo. Lo más entristecedor de todo es que estando allá pensaba que bueno hay información de primera mano que uno puede dar sobre otro lado aunque los demás no lo sepan. Pero ahora estando al otro lado me doy cuenta que no es más que una terquedad por querer defender principios, ridículos, egocentristas y bastante infantiles, por tratar de defender lo que son, o lo que creen que son, sin ni siquiera conocer o vivir la experiencia.

Eso pasa en todos lados, no es que no haya encontrado aquí cosas por el estilo, pero definitivamente el tono, el lenguaje y la capacidad no se pueden comparar nunca con todo eso que dejé. Nada es perfecto en ningún lugar del mundo, eso lo tengo claro, a veces no sé si la gente lo tiene claro o solamente lo dice para no sentirse siglos atrás en la evolución, al menos tecnológica de la humanidad, porque de la verdadera evolución ni hablemos. Es increíble como abre uno los ojos cuando realmente puede ver las cosas desde otra perspectiva, como todo parce tornarse una sola cosa y al final todo importa igual o menos que siempre.

Siento que mi gente, hasta cierto punto en un pasado yo mismo, no ha hecho sino desperdiciar el tiempo en arengas, pensamientos y palabrería que no llegan a nada. No crean eso pasa igual en todas partes con la leve diferencia que el período de incubación de la palabra a la acción es millones de veces más corto que en el pequeño mundo en el que estamos acostumbrados a vivir, y por eso sobre valoramos, desvaloramos, sobre estimamos y subestimamos todo. Es una costumbre, va en la sangre creo yo, es algo que nos hace ser lo que somos y no otra cosa, desafortunadamente para muchos.

Siento un alivio pero al mismo tiempo un compromiso por reducir el tiempo de acción en cierta forma, en algún momento o en algún lugar, o al final adoptaré esa actitud tan marcada que tenemos y al final me importe un pito y deje todo tal cual como está. Soy completamente amocional a lo que pueda suceder ahora, solo observo y tomo notas, para mí mismo claro, es mi viaje, es mi camino, y lo que importa al final es el camino. Pero estoy cansado de escuchar las lamentaciones y tribulaciones, las quejas y reclamos que parece no me dejan en paz, lo leo, lo escucho, lo siento, y de alguna manera atraviesa el mundo para llegarme.

Que distinto es todo, es lo que pocos quieren ver, y al mismo tiempo que igual es todo, lo que menos quieren ver al final, parece sencillo pero sin vivirlo, sin saber cómo son las cosas nunca se puede decir nunca, porque es ahí, justamente ahí donde perdimos la oportunidad de nuestras vidas.

Vacío

2009-09-25T06:24:00.002-05:00

Ocupamos un espacio, material, espiritual, mental, ideológico, irreal, surreal, y demás en nuestras vidas, en la vida de otros y en el mundo que pisamos y vivimos diariamente. De pronto nosotros, u otras personas, desaparecen, dejan el espacio libre, dejan el espacio vacío. Como la vida en general ese espacio será llenado nuevamente por otra(s) personas, uno va y viene, así que alguien más hará, llenará y complementará ese espacio que antes, arbitrariamente por la vida misma y las razones desconocidas de la existencia del universo, poseíamos nosotros.

El vacío permanece un tiempo, queda como ese aroma, esa aura, la energía de aquellos que lo han llenado anteriormente, a veces dura más a veces dura menos, pero siempre queda ese algo, no se qué, que hace que los otros, cuando uno desaparece, o nosotros mismos, cuando otros desaparecen, sintamos esa zozobra, y ese malestar de que algo hace falta, algo se desprendió y se fue, no sabemos a dónde, pero ya no está. Llenar vacíos en principio no debería ser tan difícil, a la final no lo es pero nuestra mente nos juega malos ratos y muchas veces lo hacemos más difícil de lo que realmente es, aunque no debería ser así. El vacío se llena con cualquier cosa, alguien más dirá palabras, tendrá gestos, ideas, y demás cosas que nos componen como personas, de cierta manera. Y ya está, el vacío ha sido llenado.

Usualmente estas cosas para los que dejamos el espacio, puede ser más sencillo, aunque a veces más tormentoso también, pensando en quién, cómo y por qué alguien más llenara el espacio que dejamos por la razón que sea. Nos vamos para ocupar el vacío que otro dejó en otro lugar, ese que necesita, por cosas del destino y del funcionamiento del universo, ser llenado de nuevo por exactamente lo mismo, pero completamente diferente. A veces no podemos escoger el vacío a llenar, ni mucho menos el que vaya a ocupar el nuestro. Lo cuál hace que todo sea como empezar de nuevo a eliminar esas auras y energías del anterior para posisionarnos como nuevos amos del vacío en cuestión. Al final no es tan difícil, es lo normal, pasa todos los días y seguramente pasará hasta que llegue el fin de los tiempos, aunque en ese sentido es igual cambiar un espacio por otro y dejar un vacío que será llenado por otras cosas.

Todo esto al final lo único que nos deja es la sensación de ser nómadas, de vagar de lugar en lugar, sea cual sea o como lo quieran llamar, trabajo, casa, familia, amigos, etc. Y asentarnos por poco tiempo en lugares remotos, cercanos, desconocidos y otros no tanto para ocupar espacio. Somos materia, somos seres que debemos, por naturaleza física ocupar un espacio, y eso es lo que hacemos, ocupamos espacio, de alguna manera usurpamos el espacio de otros o nos apoderamos de los espacios de otros para nuestro propio beneficio. La ley del más fuerte no necesariamente aplica pero es lo que normalmente sucede cuando entramos en esta lucha por una supervivencia, muchas veces innecesaria y casi siempre incomprensible de nuestra existencia y a veces hasta la de todos los demás.

No sé cuántos vacíos he dejado realmente, sé que obviamente algunos, pero no sé exactamente cuántos, no sé de esos cúantos habrán sido de nuevo ocupados, usurpados y modificados por otros, seguramente muchos. No sé cúantos vacíos he ocupado, puedo contar algunos, no sé si los habré mejorado o los habré empeorado o simplemente a nadie le importa. No estoy seguro de nada ahora, o sea que de aquí en adelante no tengo una real idea de cúantos vacíos me toque ocupar, si los ocuparé o si se me han acabado los ahorros y tenga que permanecer para siempre en este vacío que ocupo ahora, que poco a poco es mío, de hecho ya lo es pero no quiero ser pretencioso, y que se convertirá en mi vacío especial, que tendrá ese aroma a mí, ese aire, esa cosa indescriptible de la gente que se siente luego de un tiempo. Pero quizás ya no tenga más espacios que ocupar, el mundo se hace pequeño el tiempo pasa y hay que tener ahorrados muchos vacíos, muchos espacios para poder sobrevivir en el mundo actual, quizás me quedé sin espacios o hasta ahora estoy comenzando a ocupar y a ahorrar y dejar en lugares esa extraña huella, completamente incomprensible, de la existencia humana.

Todo sigue igual (?)

2009-09-21T17:12:00.002-05:00

Al final pocas cosas cambian, la línea del tiempo se rompe para algunos, otros quizás siguen atrapados, o no, en el mismo mundo conocido, a veces eternamente, a veces solamente por unos tantos años. Al final uno deja muchas cosas y cambia algo resplandeciente y novedoso. Mientras tanto aquellos que han quedado, quizás atrapados en medio del túnel del tiempo, vuelven a la normalidad, nada pasa, todo permanece, nada se inmuta, todo queda, queda y queda.

Quizás al final de cumplir el tiempo al volver todo siga igual, de cierta manera la materia permanece y las caras podrán, irónicamente, no ser más viejas sino más jóvenes, pero la esencia misma quizás siga ahí, el mismo aire, el mismo rincón oscuro, el mismo haz de luz que entra por la ventana, en el mismo ángulo, apuntando a esa mancha en el tapete que siempre nos quizo decir algo, esa que quizás muchas veces nos hizo meditar o pensar acerca de cualquier cosa, irrelevante, de la vida misma y no de ella. A veces todas esas cosas siguen esperándolo a uno, se quedan intactas para no perder la memoria del cómo y por qué llegaron a ser cosas representativas en un ínfimo instante de tiempo de la vida de cualquiera de nosotros.

Habrá que cambiar las manchas, los rincones y buscar ese haz de luz que es sólo uno, el personal, esa luz del día que a veces hace que uno se levante y siga adelante y esté vivo. Esperando quizás que aquellos que hemos dejado en el camino permanezcan como una huella de que alguna vez estuvimos ahí, quizás, o a veces mejor pensar que es mejor que se erradiquen del todo y que no quede huella alguna, si alguna vez la hubo, de esa historia que uno siempre cuenta.

Al final todo es lo mismo en todas partes, todo es lo mismo y al mismo tiempo no es lo que uno es ni lo que uno tiene, ni lo que se lleva adentro por esas cosas de haber estado siempre mucho tiempo en el mismo lugar. A veces es bueno no ser ni de aquí ni de allá, quizás es mejor simplemente ser, sin esperar que otros nos vean como somos, porque no lo pueden hacer o no les interesa o simplemente porque así tiene que ser la vida. Pero de alguna manera el pertenecer es algo de lo cuál muchos nos jactamos, de pronto por esa idea de que somos lo suficientemente importantes como para decir que pertenecemos o somos algo, al final la cosa no es así, al final la csoa siempre es diferente, no tiene sentido y tiene todo el sentido del mundo que no tenga sentido. El orden del caos como lo llamarían algunos es quizás esa pequeña parte que nos hace estar siempre en el mismo lugar, así no estemos físicamente ahí, pero que a la vez esa línea del tiempo que se ha quebrado, ha creado ese otro mundo, ese que no comprenderán porque su línea sigue el mismo camino, nunca cambia y aunque no permanece, pareciera que se mantiene una y otra vez en el mismo lugar.

No todo sigue igual, al final sí es así, pero queremos tener la idea de que no lo es, de que hay cosas que pueden cambiar, que todo cambio es bueno y que el futuro nos depara siempre algo, esperando claro lo mejor del mismo. Todo sigue igual aquí, sigo siendo el mismo con un poco de una visión diferente de los demás hacía mi y viceversa, no todo sigue igual para los que se han acostumbrado a su universo paralelo y llega otra línea del tiempo y se atraviesa en medio de ese universo capturado en un instante de comodidad (?). Y así el círculo comienza a andar otra vez. Quizás nada cambie o todo cambie y simplemente queremos creer que no, pero una cosa sí es cierta, el tiempo se rompe y cambia, sigue siendo el mismo pero diferente, y quizás uno vaya y vuelva a esos rincones, a esa mancha en algún lugar, a ese haz de luz especial que calienta las mañanas, o simplemente ya no se poseerá nada y solo serán piezas sueltas de un rompecabezas que iremos armando con el tiempo, tratando de ver si realmente todo sigue igual o en algún momento algo, por algún instante, en un breve suspiro del universo, ha cambiado.

Volver a empezar

2009-09-20T06:22:00.002-05:00

Eso de comenzar algo siempre es difícil, o por lo menos cuesta trabajo cambiar, el cambio siempre genera un miedo especial a eso desconocido a eso que viene, a lo que uno se pueda enfrentar. Pero muchas veces el cambio es inevitable y hay que lanzarse al agua. Comenzar una nueva etapa siempre es difícil, salir de la comodidad de una casa, enfrentarse a nuevas personas, nuevos retos, que realmente no son más que lo que tenemos en la cabeza, más allá de la realidad de los retos a los que nos enfrentamos, que se potencializan siempre mil veces más por nuestra mente y sus malas pasadas.

El cambio es un efecto mental de tener dormido el cerebro y luego decirle de un momento a otro que todo eso a lo que se ha acostumbrado durante años, muchos o pocos no hace a veces la diferencia, y que ahora aunque sigue siendo el mismo tiene que acomodarse a otros, a otro aire, otras visiones, otras sensaciones, otros oídos y todo un ritmo nuevo que se presenta en la vida. Al final no hay manera de impedir que el miedo y la forma de actuar de nuestra cabeza, que muchas veces es errónea por naturaleza, nos despierte los sentimientos más profundos y comiencen las revoluciones en el estómago y los nervios de dar el siguiente paso.

Pero al final no hay remedio, hay que aocstumbrar al cerebro que el que manda es uno, el cerebro pero el del otro lado el que usualmente está dormido ese que no se atreve a decir nada o muchas veces simplemente ya está acostumbrado a que el otro lado lo maneje. Entonces hay que lanzarse al vacío e ir sobre la marcha, no esperar nada, no buscar nada, esperar y hacer todo lo mejor posible para que las cosas salgan de la mejor manera, ir con precauciones pero no exagerar, no lanzarse a cualquier cosa sin medir el fondo del abismo.

Siempre comenzar es más difícil que terminar y es un peso mucho más grande cuando uno no sabe realmente a qué o a quiénes se va enfrentar. Al final no queda más que respirar profundo, cerrar los ojos, sentir esa pequeña brisa que viene de un costado y dar el primer paso firme, una vez dado, la inercia y la naturaleza del cerebro del ser humano harán que uno siga adelante de alguna forma y esperar que todo lo que venga de frente nos choque, lo bueno y lo malo también, para poder aprender de tantos años, no importa que no sean tantos, de lo que somos, queremos y queremos ser, esperar que el futuro nos golpée y no dejarnos caer por sus golpes, y siempre dar solamente un paso, como dicen por ahí baby steps, poco a poco y llegaremos.

Lo que se deja y lo que vendrá

2009-08-28T21:14:00.002-05:00

No me llevaré tantas cosas, algunas ni siquiera porque no pueda sino porque es hora de dejarlas, porque quizás tienen un significado mucho más aparente del real. Todo esto se quedará seguramente en un rincón, no tan olvidado pero de esos que estorban, por ahí de la mitad para abajo de una caja cualquiera sin razón alguna.

De otras tantas cosas creo que dejo todo, excepto lo que llevo conmigo, lo que realmente llevo conmigo, que son todos esos años de lucha, de pereza, de frustraciones, de alebosía, de no querer y de querer un poco. De buscar querer, de perderlo, de rechazarlo y de añorarlo hasta con lo que no quede del alma. Todo eso si se queda, o espero que se quede cuando tenga que realmente enfrentarme a esos momentos donde no necesite nada más de eso, aunque crea que así es y salgan otras cosas, las que siempre igualmente han estado ahí pero escondidas, asustadas o simplemente completamente obnubiladas por el mismo paisaje de siempre.

No dejaré ni extrañaré la lluvia, ni su sabor, ni su aroma ni el fastidioso pero agradable ruido que hace al golpear la ventana con un sentido completamente arítmico pero melodioso para mis oídos y mi alma. No dejo el sol, ni las opacas nubes que de vez en cuando nubaln la vista, que tapan el panoram anhelado. Cambio algunas cosas por otras, los sonidos desordenados de miles de seres caóticos tratando de estar en el mismo tiempo y al mismo lugar. Por otros más apacibles, más cadenciosos y seguramente mucho más pretenciosos.

Dejo casi todo atrás, para cambiar todo por otro todo que nunca será mío, que siempre estará ahí, mira pero no toques, toca pero no pruebes, prueba pero no desees. Y así todo resultará en una danza multicolor de cosas no tan familiares que luego se convertirán en algo cotidiando, como el maullido de un gato tratando de llamar la atención mientras uno se revuelca entre las sábanas tratando o no de conciliar el sueño. Mientras aquél animal fijamente tomando posesión de su trono mira fijamente y se queja, solamente porque puede hacerlo y sin razón alguna. Algo que sucederá una y otra vez de maneras diferentes, pero siempre similares, bajo la misma lluvia con otro aroma, con otro ritmo, igual de arítmico, pero en otra medida, con otro lenguaje, con otro cristal que golpear.

Lo que viene es nuevo y es lo mismo, siempre es igual solamente cambian las circunstancias, las que siempre son completamente diferentes y por eso tan esquivas que nunca podemos acostumbrarnos a ellas. Por eso es que quizás la experiencia siempre llega cuando uno no la necesita para nada, porque es un cúmulo de circunstancias tal que ya sabemos como desenvolvernos, pero siempre que llega el momento en que la circunstancia se repita ya es demasiado tarde, ya no nos sirve para nada. Pero estoy seguro que acumularé circunstancias, un puñado de ellas que ayudarán para algo, no sé si pueda descubrir para que servirá exactamente cada una de ellas, pero se hará el intento, como siempre se hace de tratar de saber algo de lo que al final no se sabe nada, como siempre.

Es mejor no esperar nada, esperarlo todo, y simplemente ver que pasa. No se puede ser tan espectador, pero al mismo tiempo actuar en todo puede ser algo peligroso y es mejor ver los toros desde la barrera cuando sea indicado. No hay sensaciones ahora, seguramente las habrá después, aunque prefiero que no haya tiempo para las sensaciones y simplemente todo siga su curso sin tener que empezar a pensar, porque el problema de empezar es que siempre hay que terminar en algún momento, y esa espera puede ser peor a esperar la muerte.

Lo que somos

2009-08-18T23:13:00.002-05:00

No sé si será una manía de nuestra tan bien ponderada y últimamente resaltada indiosincracia colombiana, o será un mal esparcido por todo el mundo. Pero estoy literalmente mamado de las personas multitareas, que parece ser una moda o un mal en un mundo globalizado, como para tratar de encajar o hacer parte de el resto del mundo, que cada vez parece más pequeño para cada persona, cada vez no somos más que un número sin ningún norte o camino real. Ya no nos sentimos importantes al ver que al final todo es la misma cosa, que gracias a estos medios como el internet, la comunicación masiva y la información al instante todo nos llega al tiempo, pero no solo a nosotros sino a todo el mundo.

Nos damos cuenta que somos igual que los que están al otro lado, que todo el mundo al final sufre de las mismas preocupaciones y problemas, que todo país, continente, presidente, vida es exactamente igual con pequeñas variantes de lengua, de cultura y otros pequeños detalles, pero que al final no somos nada especiales, somos parte de todo y de nada como cualquier otro. A muchas personas quizás les cuesta ver esto de pronto porque se sienten abrumados con la cantidad de cosas a las que pueden tener acceso, y porque muchos nunca han tenido la oportunidad de ver con sus propios ojos otros lados del mundo y caer en cuenta que al final no es más que otro pedazo de tierra repartido entre otra gente. No es culpa de ellos, no es culpa de nadie, la vida es así, a cada uno le toca lo que le toca.

Ahora volviendo al tema principal, porque me desvié un poco contextualmente, estoy literalmente cansado de el afán de las personas por querer ser especiales. Ahora todos son actores, y cantantes y directores de cine y escritores. Los que estudiaron ingeniería y se saben tres canciones en una guitarra se creen artistas. Los que pintan de vez en cuando se creen pintores, los que tienen flickr se creen fotógrafos, y la lista continúa. Debo aclarar para que no se rebote el mundo, porque es la tendencia, que no hablo de todos lo que hacen una de estas y, u otras actividades complementarias a lo que realmente son. No son todos los del flickr, ni los que se saben tres canciones, ni los que pintan, ni los que escalan, ni juegan tenis y demás, los que se creen que son algo más de lo que realmente son. Pero desafortunadamente son muchos y en algunas esferas, como la farándula, los medios ayudan a fomentar ese tipo de sensaciones colectivas entre la gente. Lo digo precisamente porque hace poco una actriz del medio, no me interesa ni discutiré si es buena o mala o no, lanzó una canción, ni siquiera propia, como porque sí.
Después de muchos años en la pantalla solamente era actriz, ahora aparece en los medios, claro preguntándole el por qué y para qué de dichosa canción, ya aparece como actriz y cantante.

Es así como la gente cree ser algo que no es y aparte de todo para equilibrar la balanza dicen que son algo frustrado, como por poner un ejemplo personal: Soy músico, escritor, artista, fotógrafo, consejero, pero soy bailarín, pintor y chef frustrado. Como si eso le diera o quitara importancia a una u otra cosa. Aclaro que aunque el ejemplo lo tomé de mi persona, yo no me creo ni escritor ni artista ni fotógrafo ni nada de eso, yo soy músico y punto pare de contar, lo demás es carreta, son medios de escape, como éste, que lo hago bien o mal según otras personas que saben o no de esas otras disciplinas es otro cuento, pero yo no soy nada de eso, no sé nada de eso y aunque tengo algo innato para la literatura y la fotografía no soy ni lo uno ni lo otro, porque no me dedico ni estudio ni me perfecciono en eso. Que me haya equivocado de carrera y en vez de ser músico debí ser escritor es otra cosa, pero yo soy músico, estudio música, me dedico a la música y para de contar. Ahora por el otro lado aunque no tengo idea de dibujar o pintar, ni de bailar o lo que sea, por razones que ni yo sé, tampoco significa que estoy frustrado y que me siento frustrado por no poder hacer esas cosas. Como los del eterno cuento que son músicos frsutrados porque el papá, la mamá, la familia nunca quisieron que fuera, o porque nunca aprendieron a tocar piano o guitarra o lo que sea. Eso es carreta si uno se deja llevar por lo que diga el papá y la mamá de entrada está jodido y no es culpa de ellos sino propia el no querer hacer lo que siente que debe hacer. Si dicen que es porque nunca aprendió es por pura y física vagancia, no conozco persona y lo digo con conocimiento de causa como docente de música que soy también, que no haya podido aprender a tocar guitarra, siempre y cuando estudien lo necesario para avanzar y notar obviamente el avance, porque por ósmosis no aprende nadie.

No conozco ni casos personales ni de colegas que jamás hayan podido enseñarle a alguien a tocar un instrumento, el 95% de los casos es por pura y física vagancia, el otro 5 es por ya causas de aprendizaje como dislexia o algún problema físico o mental, que obviamente va más allá de estudiar o no. Así que yo no soy ni pintor, ni bailarín, ni fotógrafo ni chef frustrado. No me puedo quejar de algo que realmente nunca he querido aprender a conciencia. Si hubiera querido o quisiera podría meterme a clases de dibujo, de baile, de cocina y demás, pero nunca lo hice o lo hice por poco tiempo y sin juicio. Por lo tanto es solo culpa mía no tener esas otras habiliadades o como las quieran llamar dentro de mis capacidades, como si tengo otras, de las cuales tampoco ando alardeando precisamente por no caer en el mal de creer que soy especial y diferente en medio de este inmenso, pero a la vez insignificante mundo, en el que vivimos.

Nadie puede decir que está frustrado de nada, que porque mi papá nunca me quiso pagar las clases de piano cuando era pequeño, pues hágalo cuando sea grande, esos cuentos que uno no puede aprender ciertas cosas cuando se es viejo, está comprobado que no es cierto. Si es verdad que se puede perder cierta capacidad y puede dificultarse más a medida que uno se hace viejo, pero eso no significa que no se pueda. Así de que eso que es que yo siempre quise esto o lo otro, y que no me conformo con ser músico entonces ahora me dedico a escribir y tomar fotos entonces soy escritor y fotógrafo es pura y física carreta. Uno es lo que decidió ser y punto, claro como a mí me interesa la literatura y la fotografía y el cine y muchas otras cosas, a ustedes obviamente no sólo lo que hacen les interesa, pero escogieron una cosa y eso es lo que son, lo demás son hobbies, cosas extra que uno puede hacer por gusto, por oportunidad o por lo que sea. Pero somos lo que somos y pare de contar. Esa necesidad de sentirse especiales en medio del mundo entonces yo hago páginas web y diseño, y dibujo, y canto y bailo y delego y mejor dicho superman, es puras patrañas de una sociedad vacía, una sociedad que necesita hallar su lugar en el mundo. Una sociedad moderna que creció en el auge del dinero y de las cosas fáciles y en medio de los avances tecnológicos que volvieron todo masivo y al alcance de la mano. Una sociedad con tanta información y tantos estereotipos que para hacerse sentir especial cae en el juego de querer ser de todo, y lo peor es que así no se es nada a la final.

Afortunadamente no muchos de los que conozco creen que son algo más de lo que son, a veces ni siquiera lo que son. Pero me irrita la gente que anda por ahí diciendo, yo también soy músico yo toco guitarra desde los tres años, pero la tocan una vez al año y eso y se saben las mismas cuatro o cinco canciones de fogata de siempre. Señoras y señores, eso no es ser artista, ni ser músico, ni saber de música, ni muchos menos ser guitarrista. Eso es una hablidad que adquirió por cosas de la vida, que por las mismas extrañas razones de la vida se mantuvieron en el tiempo y le sirven para las reuniones sociales y dárselas de intelectual y de que sabe algo más que lo que realmente sabe. Quiero aclarar también que no necesariamente el estudiar algo es la única manera de ser algo, si uno hace alguna actividad por un tiempo considerable, diariamente, con mucho juicio y orden se puede llegar a ser economista, músico, cineasta, etc. No necesariamente un cartón universitario o algo certificado lo hace a uno lo que es. El hecho de poder hacer algo por un largo período de tiempo a conciencia y con mucha práctica puede devenir en una actividad real que uno realiza, pero el hecho de saber tocar un instrumento, tomar una que otra buena foto en algún momento, pintar de vez en cuando así sea por toda la vida no lo hace a uno artista ni nada por el estilo, son cosas que pasan, como yo que cocino de vez en cuando, intento dibujar de vez en cuando. Doy consejos sobre fotografía cuando se me ocurre algo que puede funcionar para algún corto o algo y eso si me piden mi opinión. De vez en cuando leo e investigo sobre física cuántica y me interesan las cosas del universo y demás, y algo tengo de información, pero no soy astrónomo ni físico, ni hago un montón de cosas de las cuales realmente conozco muy poco, o casi nada.

Uno es lo que es y pare de contar, es mucho más fácil, nos quitamos un peso enorme de encima al simplemente saber que hacemos lo que tenemos que hacer y que somos una ruedita más en el engranaje de este inmenso reloj que da vueltas y vueltas, y el día que dejemos de funcionar, como a los relojes, nos cambian por otra ruedita que haga exactamente el mismo trabajo. Es muy irritante que la gente quiera ser miles de cosas y aparte de todo se sientan frustrados por no ser otras miles de cosas, lo cuál es aún más ridículo. Estoy literalmente cansado de los afanes de protagonismo de la gente que se sienten orgullosos por una u otra cosa que han hecho y creen que ya son eso que han hecho. Como digo no sé si es sólo un mal nacional, porque lo he visto mucho aquí en medios y en mucha gente y puedo decir que no lo he visto en gente que conozco de otros lados, pero quizás es simplemente porque la gente con la que me he topado y tengo algún tipo de relación cercana no tienen ese tipo de actitud, pero seguramente existirán estos fantoches en todas partes, lo que me inquieta es que aquí como que se multiplican en vez de reducirse.

Es un poco quizás fuerte para algunos o de pronto no, pero necesitaba descargar la eterna escena, del yo también soy, o yo también hago y demás que se acumulan por montones y liberar un poco esa tensión y expresar lo que pienso acerca de este tipo de personas que se creen más personas por hacer más cosas y tener frustraciones de otras. Nadie tiene la culpa de nada sino uno mismo, uno tiene lo se merece, lo no tiene y lo que tiene. Así que nada de frustraciones, ni de super hombres o super nenas que creen hacer miles de cosas y al final no hacen nada. Acépten lo que son y como son y dejen de hablar más de la cuenta, verán que se siente mucho mejor y es mucho más liberador que querer encajar en un mundo revolucionado por los instantes y las cosas sin importancia.

Uno mismo y los demás

2009-08-09T13:21:00.003-05:00

Siempre es igual de difícil, al final creo que todo se trata de que el juego es igual para todo el mundo, son las mismas reglas y las mismas circunstancias, y el final, aunque muchos digan que no, es el mismo.

Uno nunca puede contar con nadie más que no sea uno mismo, en realidad eso es lo único que importa, los "amigos" existen, por supuesto que sí, pero como nada es perfecto esa amistad de alguna manera es trastocada irrealmente por las circunstancias y vaya uno a saber que más razones, de peso o no, en la vida real. Cuando uno realmente necesita de esos amigos, de esas personas, generalmente no aparecen, cosa normal que sucede, cuando se necesitan muchas veces igual aparecen y cumplen su función, digamos que es algo de cincuenta y cincuenta. Ahora, creo que llega un momento en la vida del hombre, como raza, en que se da uno cuenta que no puede uno contar con nadie realmente, sino con uno mismo. Que uno puede ser esto o lo otro, pueden pensar esto o aquello, pero al final cada uno es dueño de lo que quiera hacer con su vida, y todo depende de uno mismo.

Estamos solos, completamente solos, es por eso quizás que hoy en día las actitudes del ser humano se reflejan más en el exterior, en aparatos externos que creemos necesitar y en apariencia hacia los demás, que lo que realmente solos. Para obviar la real soledad que vivimos, porque aunque tengamos pareja, amigos, familia y hasta mascotas, es completamente inherente al ser humano el estar absolutamente solo. Nada depende de nadie, ni nadie nos puede decir nada, estamos completamente solos en este juego, algo vulgar a ratos, de la vida y su camino. Es así como de alguna manera la sociedad como un todo se aísla cada vez más, necesita cada vez más de agentes externos de ayuda a combatir la soledad, con tan mal resultado que termina más solo de lo normal pero creyendo en el fondo que todo aquello que lo rodea es la compañía que necesita.

Claro ejemplo todas estas redes sociales, comunicación sin emoción, como un mail, un chat, un msn. Todo lo irreal que puede llegar a ser ver una foto en un perfil, o información en x lugar de x página o cosas por el estilo. Además de la posibilidad de ahora tener todo al alcance de la mano sin tener ningún contacto humano necesario. Todo esto no es más que la consecuencia de nuestra propia naturaleza. Siempre hemos estado solos, por más que no lo creamos, solamente que ahora nos ayudamos más a estar solos y complementamos la soledad ficticia, con una más real, creada por medios ficticios irónicamente.

Yo definitivamente creo que no lucharé más contra esta gran egósfera del aislamiento y la superficialidad para tratar de proyectar lo que se quiere ser y formas desesperadas de encajar en medio del cambiante mundo sin sentido. Creo que ya aprendí que al fin y al cabo uno no cuenta con nadie más que con uno mismo y por lo tanto todo lo demás deja de ser relevante para la vida. Buscar popularidad, amistad, socializar hoy en día creo que no es más que un último recurso para no dejar hundir el barco. Son maneras de expresar la triste realidad de que desde hace tiempos todo esta echado a perder y que ese mundo ideal que nos han vendido es mucho menos real de lo que parece, pero estamos tan institucionalizados en él, que no podemos dejarlo ir así no más, tenemos que luchar por mantener esa falsa cueva, como la de platón, en la que creemos que todo eso es el mundo conocido y que esa adicción a lo "real" se mantenga, porque ya somos dependientes y adictos y no queremos sufrir los síntomas del síndrome de abstinencia.

Al final todos podemos tener la vida que queramos, esas cosas como el secreto que están tan de moda, pero yo creo que en el fondo si eso existe por algo será, que hay muchas interpretaciones y puede haber muchas variantes o que la fe y esto y lo otro, es cierto, pero algo de cierto debe haber en eso y seguramente si funciona, dentro de las proporciones normales. Independientemente de que realmente si podemos tener la vida que queramos, eso no quita que la vida así como es una sola, es solitaria y nos podemos agrupar o acompañar de mucha gente, pero al final o ellos se van o nosotros nos vamos, igual alguien siempre se va, siempre todos se terminan yendo querámoslo o no.

Esta visión un poco solitaria y sórdida de la vida puede parecer pesimista para muchos, y si, tiene algo de pesimismo pero a su vez me parece que el mensaje es otro. El mensaje es el de aprovechar cada momento si es posible, de saber que no todo dura para siempre y que así como comienza algo, puede terminar. Que todo depende de uno, lo cual es mejor que depender de otros, y que uno verá que hace o deja de hacer. Creo que es mucho mejor el panorama así que pensando en una comunidad. La raza humana como tal va de la mano, todos para el mismo lado, pero eso es independiente de la concepción cosmológica que cada persona tenga del mundo y de la soledad que cada uno vive realmente en este camino.

Independientemente de el camino, o lo que se quiera o no conservar de ahora y no dejar soltar el mundo en el que vivimos, es mejor saber que al final solo contamos con nosotros mismos, todo lo demás es solamente una ganacia o pérdida extra, poco significativa al ver todo el panorama. De todas maneras debo confesar que estas palabras tienen un tono de decepción por la gente que me rodea y las circunstancias que me rodean en este momento, que lo que uno esperaría que harían esas personas no llega, y es ahí cuando el suspiro sale y se da uno cuenta de que todo es diferente a lo que uno pensaba.

La vida de los otros

2009-08-04T21:44:00.003-05:00

No, no es una reseña a la tan aclamada película, que de igual manera no he visto pero me han recomenado mucho. Pero igualmente el título creo que tiene mucho que ver con la trama de ésta, por lo que he leído, y aplica perfectamente a la vida cotidiana.

En este caso no me refiero a espionajes políticos, ni de ninguna otra índole. Digamos más bien curiosidad por lo que le sucede a aquellas, digamos personas cercanas por alguna razón a nosotros. Por diversas razones que no vienen al caso, me he enterado últimamente de eso que llaman chismes, de personas que conozco, he conocido y en gran parte compartí momentos de vida con ellos en algún momento. Si, me han contado de esto, de aquello, y de que paso tal o cual otra cosa. También he visto documentado en imágenes muchas de estas anécdotas o historias que han llegado a mis oídos. Digamos que en sí todo eso me tiene sin cuidado, son cosas que pasan diría yo, no me interesa inmiscuirme en la vida de nadie, si muchas veces ni siquiera lo hago en la mía, ni me interesa en absoluto andar preguntando cosas o esperando a ver que sé o no de x o y persona.

Pero una vez untada la mano como se dice popularmente, pues untado todo el brazo. Y no es que ya lo utilice como excusa para inmiscuirme más y más, sino que me pongo a observar, recordando claro aquellas épocas de pre y adolescencia, todo eso que uno "quería" ser en la vida. Esas ideas, digamos sueños capitalistas y de nuestras tradiciones familiares, de lo que era la vida y el plan a seguir. Viendo muchas de las situaciones y circunstancias con las que me he topado veo como algunos, la gran mayoría, han seguido el plan a la perfección. Todo ha salido tal cual como lo decía el manual de instrucciones, bueno digo a grandes razgos tampoco puedo saber lo que están sintiendo o pensando las personas, pero bueno ustedes me entienden.

El plan de vida, ese camino predestinado para muchos que había que seguir y que se fue abriendo así, fácilmente, paso por paso frente a la mirada, zombie, de aquellos que iban recorriendo el camino. No puedo opinar acerca de la felicidad o infelicidad de dichos sujetos con respecto a haber logrado todo aquello que les dijeron que hicieran para ser "personas de bien" o tener una "buena vida". La verdad intuyo que así como el plan se desarrolló de manera perfecta, los sentimientos involucrados serán directamente proporcionales a ese desarrollo perfecto, sin que esto signifique que sean los indicados o buenos o malos, solamente que es una curva, una estadística, así sea mentirosa, de lo que puede suceder, los verdaderos sentimientos puede que sean muy diferentes aunque como siempre la gente aparenta otras cosas muy diferentes a las que muchas veces siente.

Para mí es inevitable pensar que yo no tuve, ya no creo que tenga de alguna manera, el camino tan claro, ni lo desarrollé como decía el manual de instrucciones, de hecho creo que sé que existía el manual más nunca me interesó leerlo y lo quise hacer a mi manera. Hoy al ver todo eso desde afuera no puedo decir que no envidio algunas cosas, muy pocas, pero en general me alegra realmente no haber llevado ese camino, eso que parece tan naturaleza muerta, seguir un plan como se supone que debería ser no tiene ningún chiste, ninguna emoción, no tiene picante. A esos planes perfectos les hace falta algo, como dije antes qué podrá ser o cómo lo sentirán los que lo han vivido es imposible, nunca se sabrá la verdad a ciencia cierta, pero seguro tienes sus fallas, como no seguir el plan también las tiene.

No sé como sería mi vida si hubiera seguido el plan perfecto. Seguramente ya me hubiera casado, por la iglesia como "Dios" manda. Tendría el trabajo ideal, de clase media alta promedio, ganando buen sueldo siempre con posibilidades de ascenso. Tendría ya lo que la mayoría de gente adquiere más o menos a cierta edad y haría lo que haría cualquier adulto joven en su vida, los asados los domingos, los paseos, manejando como dios manda, a tierra caliente, las vacaciones planeadas a múltiples y nunca mal ponderados destinos en orden de importancia, San Andrés, Cartagente, luego el Caribe y luego más allá, preferiblemente USA y luego Europa u otro lugar que se curce por la mente para dárselas uno de muy irreverente.

Tendría los típicos amigos, tendría los típicos problemas y a pesar de todo el plan seguiría desarrollándose a la perfección, luego tendría deudas, compraría carro nuevo cada x tiempo, pagaría las deudas, pido préstamos, tendría hijos, comienzo a ahorrar para el colegio y demás educación de la persona en cuestión y pensaría en pensionarme y tener ahorros suficientes para no preocuparme por nada y disfrutar de los nietos. Algo así más o menos es un plan predestinado, el cual creo que todos tuvimos o por lo menos sabemos y supimos que existen.

Ahora el punto no es llevar o no acabo el plan, de alguna manera uno tarde que temprano llega a chulear ciertos puntos del plan, así no sean en orden ni como se supone que debería ser, pero llegamos a adquirir eso que se diría es lo mínimo y normal en la vida de un ser humano hoy en día en el mundo. Ahora yo tengo todavía muchos puntos por chulear de ese plan, otros ya los chulié y otros sé que no los tendré, otros tantos están en duda y otros que no me interesa chulear. Pero mi vida, fuera del plan, me gusta, me excita, me hace sentir vivo y con algo que decir en algún momento si me llego a encontrar con alguno de estos personajes, no estoy lleno de aventuras ni nada por el estilo, pero tengo otras cosas que decir, puedo decir que he hecho esto y lo otro y que he ido de aquí para allá y que me pasó tal y cual cosa. Seguro que todos podrán decir lo mismo, pero dentro del plan original, sin esa chispa y ese picante propio del no saber para dónde se va, igual sabiendo que se va para algún lado y seguro se va a llegar. La ventaja es quizás que uno es la excepción a muchas reglas y que si al final uno llega a dónde no sabe que va a llegar pero siente que llega, igualmente puede volver a arrancar e irse a buscar otro destino sin saber cuál, pero sabiendo igual que se va a llegar, en vez de quedarse en la primera zona de seguridad, como en el parqués, sin ir más allá.

Yo no critico la vida al pie de la letra, me parece super, al fin y al cabo ese no es ningún mal plan, está bien diseñado y se logra digamos no tan difícilmente como otros caminos. Pero quizás me sentiría parte de nada teniendo lo mismo que todos los demás y siguiendo esa estadística y curva de vida exactamente igual que muchos que conocí. A mi me gusta ese camino podrían decir algunos erróneo que escogí, con todo y que tiene muchas imperfecciones y que hay cosas que si desearía tener ahora que no tengo y que de pronto ya no tendré, pero me siento fuera, diferente, extraño al mundo y eso es lo que de alguna manera recompensa el hecho de ser yo mismo, a pesar que todos lo son, pero que no comparto mucho con nadie y por eso para mi como para ellos todo es algo nuevo, casi siempre, y es gratificante.

Supongo que nadie tiene la vida que quiere al cien por ciento, yo no la tengo, pero no puedo decir que tengo menos de lo que quería o que quiero demasiadas más cosas de las que tengo ahora. Sé que los que se leyeron el manual al pie de la letra y tienen chuleado casi todo desean a ratos tener otras cosas y hasta de pronto cambiar algunas que tienen por otras que nunca tuvieron y quizás ya no tendrán, porque el manual no lo permite.

Claro todo esto entra dentro de la flexibilidad de la vida, del tiempo, de como una persona se adapte o no o cómo hayan leído e interpretado el manual, ya que todos lo pueden interpretar con ciertas variantes. Pero en general el manual aunque bien escrito y perfectamente diseñado por siglos de historia, como buen manual es aburrido y aunque al final uno sabe que la casa será idéntica a la que sale en la portada del manual para construir una casa y uno se sienta satisfecho de poder hacerlo uno mismo. Siempre desearía quizás cambiar algo de la casa o haber tenido otra, eso siempre pasa con la gente, quizás eso hace que la vida siempre sea buscar algo, muchas veces sin saber qué, y andar y andar hasta creer encontrarlo o realmente hacerlo. Por ahí leí en una de mis revistas favoritas hace un tiempo una frase, de no recuerdo quién y disculparán no darle el crédito merecido al personaje, que "en el mundo existen dos clases de personas, los que leen las instrucciones y los que no". Yo soy de los que no.

El instante

2009-07-31T16:30:00.002-05:00

Eso que llaman felicidad, al menos en mayúsucla, no existe. Ese sentimiento que la gran mayoría de seres humanos buscan a través de casi todas sus vidas, es simplemente un instante, es quizás más corto que un suspiro, un simple latido del corazón, una respiración profunda. En ese momento todo debería congelarse, quizás es una ráfaga de adrenalina, un milisegundo de conexión entre los nervios y el cerebro y la sensación que se escapa entre la yema de los dedos en un parpadeo.

Eso que llaman felicidad es igual a esa euforia, a ese interés, a eso que la gente llama preguntar y preocuparse. Recuerdo muy bien que siempre, sin ninguna excepción, en cualquier tipo de novedad existe una ráfaga de euforia que perdura por unos instantes, estos no tan cortos como un orgasmo o la felicidad, esa con mayúscula que no existe. Pero son momentos, breves espacios de tiempo, tan insignificantes como al vida de una mariposa para el vasto universo, conocido y no conocido. Es simplemente una anécdota, eso son las emociones de la gente, una anécdota, un breve instante en la existencia de cada persona, del mundo, un grano de arena en medio de la inmensidad del mar.

Esa euforia, ese interés, ese instante no es más que aquellas poses, de todos, que se manifiestan en esos momentos de adrenalina, en esas ráfagas, a unos nos dura más que a otros a otros no les dura y a otros les dura muy poco. Al final lo importante no es saber que solamente todos compartimos ese mismo sentimiento de euforia, o que hemos tenido esos breves instantes de felicidad que quizás no olvidamos nunca. Lo importante es entender que a nadie a la final le importa nada, que aunque todos lo neguemos simplemente no nos importa, solamente por instantes, por momentos, cuando lo necesitamos, cuando los perdemos, es ahí cuando esa adicción a esa adrenalina, a la euforia, al interés, renacen, y ya es demasiado tarde.

Definitivamente el mundo se ha convertido en una egósfera impregnada de solamente fachadas que se levan en la frente. Aquellos tiempos de antaño dónde las cosas quizás si importaban se han perdido. Ya nadie piensa sino en sí mismo, lo cuál desde cualquier punto de vista sería lo lógico y no refutable, pero desafortunadamente el mundo de las maravillas que nos venden en nuestra infancia es muy diferente, y es ahí dónde quizás por la misma venganza contra esa fantasía ahora las cosas son como son.

En alguna época me interesaba demasiado por las cosas de los demás, mucho más que las mías. Ahora por diversos motivos, que no eplicaré, he dejado de preocuparme tanto por todos, inclusive por las personas más ceranas. Ahora, aunque antes igualmente lo hacía, me concentro en mi vida, en lo que quiero y en lo que espero, al fin y al cabo es mía, no la pedí, no la deseé, pero sigue siendo solo mía y debo convertirme en un ser tal que sea lo más importante. Antes podía luchar contra ella misma y poner un escalón entre la mía y la de los demás, podría decir que en este momento si daría la vida por alguna otra persona, lo que pasa es que como dicen por ahí, quisímosle morírnosle a alguien, pero no encontramos a quién querer tanto. Pero a la hora de la verdad con un revolver contra mi cabeza o en una situación extrema no puedo decir que lo seguiré haciendo y por encima de todo estaría mi vida, así no sea la vida que uno siempre ha esperado, pero sigue siendo mía y solamente mía, sin que a nadie, comprobado totalmente, igual le importe, por lo tanto no debe importarme lo demás.

De pronto estoy equivocado, es muy probable muchas veces me equivoco, pero eso no lo sabré hasta que muera, y quizás ni siquiera en ese momento lo comprenda. Si, desde hace tiempo no tenía esa sensación de un inmenso ego, de no contarle nada a nadie y mejor que ni pregunten, ser simplemente la persona de la presentación, del momento, la que se requiera, siempre honesta y franca como lo he hecho todo el tiempo, solamente que sin pensar en nada más, ni en nadie más.

Ahora que leo esas últimas palabras y me tomo ese instante de euforia para reflexionar, me doy cuenta que quizás esto también sea solo un instante, porque espero más siempre de todos, porque quizás siempre doy demasiado de mi mismo, y al no recibirlo se cambia la moneda y el instante se vuelve de un poco de ira eufórica. Seguramente pasará, pero debo hacer la nota mental de no olvidar nunca en que igualmente instante o no, felicidad o no, a nadie realmente le importa nada y en muchos casos nadie, ni siquiera ellos mismos.