La despedida

Todo tiene un final, o al menos una pausa, un descanso. Después de dos años de andar por estos lares escribiendo pensamientos, sentimientos, cuentos, historias, canciones y hasta poemas, creo que ha llegado la hora de partir.

Yo no soy de esos que deja las cosas del todo, me cuesta trabajo desprenderme de ciertas cosas, especialmente si han sido creadas por mí. Este caso no es diferente, han sido dos años de, sino estoy mal, constantes entradas al menos una vez al mes para hablar sobre algo, quizás cosas que nunca nadie entendió, ni siquiera yo, o de cosas que desde un principio igual no tenían ningún sentido. Otras tantas quizás eran más evidentes y algunos se sentirían identificados, algunos también me lo hicieron saber y otros permanecieron en silencio por razones personales totalmente válidas y respetables.

Lo curioso de todo este proceso es que en un comienzo, e inclusive ahora, no muchas de las personas que son cercanas tienen, o tenían, idea de que este blog existía. Gracias, léase en tono irónico, a la tecnología y a que hora en la red todo se comunica con todo pues esto fue a parar a FB, que es casi inevitable que las personas cercanas, y no tanto, no tengan y además estén en constante contacto con nuestra doble identidad. Así que quizás muchos de los que no sabían, ahora lo saben, muchos otros lo comenzaron a descubrir hace poco, otros muchos de los cuales no conozco, jamás he hablado con ellos pero sé que andan por ahí, han sido fieles desde casi el inicio y han permanecido, espero, hasta el día de hoy.

Todo esto ¿para qué?, no crean que yo no me hago la misma pregunta. Recuerdo que en un comienzo cuando el FB no era lo que es solía tener Myspace, que no me da pena decirlo ya que muchos todavía lo tienen, lo mantienen y pues creo que fue el big bang de las redes sociales, no es tan organizado ni amigable como el FB quizás, pero estuvo ahí y yo estuve ahí. No recuerdo qué comencé a escribir primero, pero lo hacía y quizás en Myspace tenía más comentarios y visitantes a mi blog de los que tengo ahora, no lo sé quizás la impresión de recibir más comentarios y opiniones de diversas personas me hacen pensar de esa manera. Ahora bien, una vez el Myspace quedó atrás, pues comencé con el famoso blogspot, cosa que sigue siendo muy popular para escribir lo que se nos ocurra. Muchas de las cosas aquí fueron importadas de Myspace, quizás algunos escritos iniciales en medio de algunas cosas no recicladas, y luego bueno después de un mes quizás ya tomó vida propia.

No recuerdo bien ni por qué tengo yo un blog. No creo que tenga nada especial que decir más que lo que cualquier ser humano, inteligente y fuera del mapa social normal del mundo diría, claro con mis propias palabras y criticas, pero es que hay que ser muy insulso, inocente, cerrado e idiota para no darse cuenta que el mundo hace rato se fue a la mierda y que queda poco rescatable de los habitantes de este planeta que tan orgullosos se sienten de ser parte de semejante manicomio. Pero bueno yo solamente soy uno más de esos que siente cosas, porque afortunadamente todavía siento ya que otros han perdido total capacidad para sentir, ve cosas, piensa cosas y sobretodo y lo más importante me cuestiono para tratar de no quedarme estancado en aceptar que las cosas son como son. Afortunadamente ya que sino estaría absolutamente cómodo en la mierda que hay alrededor.

De resto bueno obviamente hay un toque personal para todo, una que otra canción, uno que otro poema, una que otra cosa muy personal que sale de por ahí o de por allá, porque me sucedió, me lo contaron o porque simplemente me lo invento, al fin y al cabo parte de "escribir" es inventar y tratar de mantener el arte de escribir en constante movimiento.

No es que me haya aburrido de escribir, para nada, tampoco es que no haya más cosas que decir, quizás mas bien todo sigue igual que tendría que decir siempre lo mismo, porque nada ha cambiado sustancialmente, todo empeora como una fórmula matemática, una constante. Tampoco es que ya no sienta, que no me importe, que no me interese, bueno de admitir que al final hay muchas cosas que en estos dos años me han dejado de interesar y también sobretodo en este último año que han cambiado muchísimo, y muchos sabrán porque.

Simplemente creo que a parte de que me falta un poco de inspiración en el momento, y es lo más normal del mundo, digamos que estoy en esa crisis de creatividad por la que pasamos los artistas y de alguna manera la tengo que reflejar. Y aparte de la falta de inspiración que ya no es tan constante, siento que tengo que concentrar mis fuerzas en otras cosas, y el tiempo, el tiempo que es dinero, ya no da quizás para concentrarme lo suficiente para escribirles, porque al fin y al cabo les escribo a ustedes, yo soy solamente un medio pero escribo para que lean y opinen así sea para ustedes mismos. Así es que porque tengo que comenzar a mirar hacia otros lados y direccionar mis esfuerzos a otras cosas más importantes y desafortunadamente urgentes, debo quitarme la sensación de que debo mantener mi blog al día, y estar constantemente alimentándolo para mantenerlo con vida.

Quizás ustedes no lo entiendan, pero es algo que he hecho por dos años, tratando de expresarme desde lo más superficial y profundo de mi cabeza, espíritu e ideas a desconocidos, y algunos no tanto, y se vuelve parte de la vida diaria pensar qué decir, sobre qué escribir, etc, y siente uno qeu debe mantener con vida toda esta parafernalia de decir cosas por las razones que sean. Y básicamente por eso quiero dejarlo por ahora, no diré que es para siempre, pero tampoco les puedo decir que me tomaré un año, dos meses, o x tiempo para volver ya que usualmente no lo cumpliré, prefiero decir que me voy y lo dejo en standby y que seguramente volveré, de pronto con intervenciones cortas, espontáneas y esporádicas o volveré a lo mismo de siempre y mantendré alimentando este pequeño alter ego monstruoso que he creado.

Así que no es más que una pequeña despedida, la vida desafortunadamente a veces no deja tiempo para cosas importantes, porque esto para mí es importante, hace parte de mis memorias si se puede llamar de alguna manera, no es que yo sea un personaje que deba escribir sus memorias ni mucho menos, pero es parte de mi biografía y para mí pues eso tiene algún valor. Pero desafortunada o afortunadamente después de dos años es momento de hacer una pausa, quitarme esa necesidad y ese peso de encima y enfocarme en otras cosas.

Igual queda el archivo de estos dos años para los que se interesaron tarde, para los que quieren re leer, para los que hasta ahora llegarán, para los que quieran perder el tiempo, conocerme un poco más. Para los que de pronto ahora si quieran opinar, decir algo, aportar, criticar, etc, pues el espacio sigue ahí rondando el universo del ciber-espacio y pues a todos los que me han leído durante dos años, que de alguna manera creo que han ido más de los que esperaba, pues gracias por la fidelidad, el interés, el desocupe y el ocio que han invertido leyéndome y bueno ojalá y haya servido de algo por grande o pequeño que sea ya que al final lo importante es poder compartir todos estos pensamientos y sentirse identificado por alguna razón con algún otro ser en el universo, no estamos solos muchachos y quizás no podamos más que seguir expresando nuestras opiniones, sentimientos y pensamientos y nada cambie, igual eso a mí ya no me importa, hay momentos en la vida que simplemente hay que seguir adelante sin preguntar porque desafortunadamente así son las cosas.

A todos como dijo Cerati, Gracias Totales, los que pasaron una vez, los que comentaron, los que conocí, los que no, los que pensaron o piensan que esto es lo más malo y ridículo que han leído, a los que lo extrañarán a los que les da la misma y a todos los que por alguna razón se enteraron de la existencia de Rantés y pasaron por este lugar. Seguro que volveré a molestar por aquí en un tiempo, si hay algún acontecimiento importante se enterarán, aunque eso de importante muchas veces ya ni sé que significa.

Frío

Totalmente. Busco, o al menos eso creo hacer. Frío, totalmente frío, de este lado de la orilla no quedan más emociones, todo se ha congelado. Quieto, estático, helado. No hay nada, todo se ha vaciado, siento una mezcla de sentimientos que no son nada, nada prevalece, nada se impone, es como si me hubieran drenado las emociones y me han dejado medio vivo, medio muerto.

Quizás pueda echarle la culpa a la sórdida, lúgubre y inhumana humanidad. Al mundo prácticamente innerte, sin sentimientos en el que vivimos. Pero aunque eso tendría algo que ver y quizás pueda de alguna manera cobijarme en esa excusa, hay algo más que se ha perdido. No sé por qué, no sé cómo, no sé cúando, pero ya no está, se ha estinguido como una hoguera olvidada en medio del desierto por aquellos nómadas que han seguido su camino.

Posiblemente me he convertido en uno de ellos, de esos que solamente permanecen por el tiempo necesario y luego siguen su camino, sin comprometerse con el entorno, es posible que eso es lo que haya parado el flujo, y todo se ha congelado. No hay nada alrededor que me transmita ningún tipo de emoción. Quizás me estoy volviendo un alma despiadada sin rumbo fijo, de esas destinadas a divagar en medio de la humanidad que se consume en otras emociones, buenas y malas, idiotas y felices, da igual, soy como un espectador de esos que quieren entender y recuperar aquello perdido en el camino, pero es imposible, el destino quizás haya trazado el camino del que observa, y tiene que desear tener todo aquello que se ve como en una gran pantalla invisible ante sus ojos.

Frío, absolutamente frío, impasible, inamovible, estático, ridículo, vivo, muerto, comatoso, total y desesperadamente frío....

Dream another dream, this dream is over

Often as we grow up we build dreams, or they feed us dreams of what our life should be, of what should we aim for, they makes us build a world in which we will be happy. We choose some of them and we follow them, we try and go after them because as soon as innocence starts to run out we have to find a motif and a road in our lives. So we build ourselves a dream(s), and we carry on with the complexities of humanity pursuing that dream each day, or at least many of the days of our lives over the years, and we carry on thinking, believing that the dream might come true.

Sometimes it does, have met few people that actually have told me thay have made it in some way, but they do exist and sometimes we simply just never get there. We might be close, might have achieved parts of it, and may have something of it, but our whole innocent childhood vision of what our lives would be like is at a certain point in our lives, just not there.

Dreams dont die though, they are dreams they cant possibly die of course, cause they are a creation and representation of ourselves, of our beliefs, we feed them and make them what they are, dreams are our fault, and well of course the fault of our ancestors that have just pass the dream tradition over every generation, it is a human condition of course, we need to find something to live for and aim for, if not this would be simply nonsense, well it actually is but we dont want to think about that cause suicide rates and a lot of other things will be over the roof, but deep inside we know this is just something we didnt ask for, but since we are here already we have to find a way to get thru it. Dreams are the easiest cheapest way of doing it, and of course for our parents, grandparents, etc, it is easy to build them up, as we for sure will do with our own offspring.

When many of use realise that some part of our life has already gone and that many of those things we dreamed of are simply not there, and we didnt realise it, or simply didnt want to, we have to carry on, time still goes on and there is nothing we can do to stop it. Also there is no way of changing something of the past that might have helped us to achieve our dream. This is not a bad thing in the end, most dreams usually never come to an end, it is human life, the purpose why we are here, kind of a silly game of pretending and not and just live your life the best you can until you die, hopefully in good, healthy and human way.

But dreams dont die, we kill them, humanity kills them and Im not talking about humanity as whole, Im talking about our human condition, we get distracted along the way, we lose track of stuff, we get involved in things that in the end just makes us waste our time, and we "live" our life in that way for a lot of time, generally speaking of course. But we are so busy "living" that when it comes to many of our real dreams, it is too late, we lost the chance, we are too old, we are not what we expected to be, cause we change and transform sometimes in someone that maybe you wouldn't expect to become and you try to think where and when you took the wrong turn. But then there we are, in the middle of the road, at a certain point in life when we have to realise that somethings might still arrive, but it is time to carry on and try to find other alternatives and sub-dreams that can carry us for the rest of the way. We kill dreams because sometimes we just get distracted in life, or because we had the opportunity and we let it pass, or because we just simply thought that things will come just like that to our front door, and then we know that we had to go knocking.

There is no time or need to complain about it, its life, shit happens, so we just need to find the second on the list, if we have one, you should actually have several options down your sleeve just in case, and carry on. There comes a point in life, I think so for everyone, when you just have to look where to go now, what do I do now, where should I go in order to continue with the biological order of the world and keep on living cause I am still alive and wont just go and die without a reason, although lots of people do it it is not our case, I hope so. So things change, dreams change over time cause our naive vision of the world when we are growing up and they feed us all these things in our little minds comes crumbling down, and we see that things are not what they told us it was supposed to be, and that you have to make some adjustments in order to continue playing the game, which is fun to play actually and I love it, and we should all love it, thats the whole point of it, you got to love the game man.....

Ok so you figure out how to carry on, chage a little bit here and there and see what are your options, time goes by, life nowadays is not getting easier but really hard, and you have to have a plan to keep on going. Once you have figure it out you realise that you just have to swap some things for others and you have to cross out those things that you dreamed of, and let some other less imaginary, romantic ideas fill in in the place of what we wanted our lives to be. So you just have to dream another dream, cause this dream is over.

Many might say this is a negative view of life, in some way it is, it is not nice to know that waht you thought your whole life could be is not, and that everything you were suppose to know about the world around you is not as true as it was and that you know actually not that much about a lot of things. But on the other hand it is easier to get you focus and keep playing the game as good as you can, that is much better than just having a massive depression and let your life just drain away in stupidity, which by the way is the way in which most people live nowadays in this disturbing, chaotic, funny, stupid world. Actually I think most of us have realised by now how things really are and many have taken the path of just letting go and go on with the rest, just being part of something big, without shape and see what happens. I do prefer to cross out options and still search for other ones, it makes more sense and makes it more exciting, even if I have to cross out every other option and find that I was wrong all the time, makes it more interesting than just going with the flow.

So I think it is so much better to realise that there are no more dreams, or that you have to change them or look for another one, than just keep pretending you are going somewhere without really knowing where. So live another dream, is free, is your own, you can make it what you want, you can even make it so complicated that it will be more fun to achieve at least a piece of it. You might be tired as well and just find something easy to carry on with the rest of your life, and you can make it simple, and if it is then there you go, you are happy, because of course when you achieve your dream(s) you are happy, thats one of its goals, and so there you go, happy as you can be.

I have to start dreaming another dream, part of my dreams are over, Maybe I never really feed them, or maybe I just forgot about them and time passed me by and Im already too old to go back and change some things. Or my dreams where impossible or at least I did not put a lot of effort in them thinking that if you just dream it will become true, and well of course thats the whole point but it is not always that easy, that wouldnt be fun, wouldnt it?. So I just cross out somethings, arrange another ones, put this up the other one down, swap some things, find alternatives and I am in the game now, hopefully I can manage to fulfill some of them in the middle term, but now I know I have to work as well, no one is going to knock at my door, although I hope it was that way I am such a lazy person that thats one of the reasons the list has to start again, and start shaping another dream, cause this dream is over......

Nostalgias

Ataca la nostalgia, el camino errado
ataca el tiempo, se esfuma el llanto.
¿Y ahora qué?, ¿a dónde iré?.

Como fria brisa de verano,
carcomido el cielo, todo es en vano.
¿A dónde iré?, a dónde....

Debería haber olvidado las llaves,
en el cajón, en el diván, en el sofá.
Debería haber olvidado que llueve
y no volver más....

Qué es lo que se oculta tras lo que busco,
que es lo que busco que se oculta,
¿será que perdí mi olvido?
o el futuro me ha perdido...

Tantas respuestas sin preguntas,
debí olvidar, dejar de pensar, o mejor dejar de hablar,
el futuro me ha olvidado.

Ataca la nostaliga y el camino errado,
ataca el llanto,
se me detiene el tiempo,
pero afuera todo sigue andando.

Levantarse sin caer no es levantarse,
fantasmas revuelven el presente,
mi voz calla, está ausente,
cayendo de nuevo, me levanto...

Jugar con fuego

Peligroso es jugar con fuego, pero me he quemado ya muchas veces, he aprendido otra cantidad de cosas hoy, algunas por mis propios medios, cosas que van dando vueltas en la cabeza, otras porque alguien tuvo el coraje y me lo dijo, lo cual agradezco, creo que pocas veces en la vida me han dicho cosas las cuales puedo decir, bueno aquí he aprendido algo.

Jugar con fuego es peligroso, al final ni siquiera por quemarse uno, uno asume las consecuencias y pues pasa el dolor, pero cuando quemamos a otros es a veces un peso que no se puede quitar de encima, o muchas veces accidentalmente sucede y ahí es dónde tenemos problemas, muchas veces los inocentes salen quemados.

Me gusta jugar con fuego, eso lo admito, me gusta porque es una sensación de adrenalina que pocas veces se siente y porque además casi siempre estoy en control. Ahora creo que estoy extendiendo los límites de mi control y puedo estar yendo más allá de mis propias capacidades y esta vez puede ser aún más peligroso. Ahora hay muchas cosas que ya no me interesa saber, muchas cosas que me dan completamente igual otras tantas ya me comienzan a preocupar y es ahí donde la delgada línea se esta trazando.

Siento que he dado un paso inmenso hoy, cosas que quizás por haberlas escuchado de una persona completamente ajena a mi vida, de cierta manera, tienen más impacto que cuando alguien las dice de una manera diferente por tener un vínculo más cercano, no debería ser así por supuesto, pero quizás es naturaleza humana o simplemente que soy yo, y a veces detesto tanto ser yo que duele, pero bueno ya me conocen la mayoría de las veces eso no me molesta en lo más mínimo.

Creo que debo apagar el fuego para ciertas personas, dejar la llama en bajo, pero no puedo evitar seguir tentanto mis aptitudes de pirómano y continuar jugando por aquí y por allá de vez en cuando, quizás algún día alguien apague el fuego y será ahí cuando entonces la historia comience de manera diferente y todo vuelva a comenzar, el fuego, que gran amigo es el fuego, pero cuidado que a veces hay fuegos más grandes y a veces también alguien tiene la capacidad de apagarlo.

El tiempo no pasa

Ya no estoy tan convencido, tenía una firme convicción que el tiempo medido humanamente tenía una serie de reglas similares para todos, al fin y al cabo para eso nos inventamos aquello de medir todo alrededor nuestro por una medida llamada tiempo. Pero creo que ya no estoy tan seguro de que haya, o realmente existan, tales normas ni siquiera de una manera científica y matemáticamente comprobable.

El asunto al final no es ese, el tiempo es tiempo sean días de 30 horas o años de 13 meses o lo que sea, eso no cambia el tiempo mental, el que realmente cuenta, y la información que se va asimilando con el transcurso de la vida. Da igual cúanto tiempo, científico, se haya vivido o cuanto tiempo tenga que pasar, ciertas cosas no son excusa para permanecer como si nada.

Pensé que mi proceso podría ser igual al de otros tantos, o por lo menos hablando de una manera general, al fin y al cabo el mundo sigue siendo mundo y no hay nada sorprendente o extraño o completamente incomprensible, es solamente la manera como asimilamos todo aquello que está alrededor. Y es ahí dónde uno peca por inocente, por ahí dicen que la ignorancia es éxtasis, y cree uno que todo, como se supone debería ser, se mueve generalmente al mismo paso, independientemente del lugar donde se esté y demás, pero afortunada y desafortunadamente no es así, afrotunadamente para algunos, incluyéndome, y desafortunadamente para los demás, que no sé si sean muchos o pocos, creo que estamos parejos.

La cosa es que a través de nuestra humana medida del tiempo sigo escuchando exactamente lo mismo y nada cambia, parece que nada de lo que se vive y pasa alrededor tiene efecto alguno en lo mental y todo sigue igual. No quiero dar un nombre a eso, ya que es otra bendita costumbre del ser humano de categorizar todo y poner todo en una caja, eso lo dejo al buen juzgar de mis lectores, si es que quieren hacer el ejercicio, para mí todo eso ni va ni viene y no tiene mayor relevancia en lo que realmente importa.

El caso es que me siento a veces más perdido, porque realmente creo que el ritmo de mis engranajes están acelerados de cierta manera, por razones que desconozco y da igual también al final, pero escucho tanta cosa que es igual que sencillamente todo ha permanecido estático. Siento que he perdido el interés por aquellos del pasado, o no del pasado pero aquellos que llenaron ciertos espacios de mi vida, simplemente porque el ritmo es diferente y no hay nada que pueda, y quiera, hacer para cambiarlo. Pero es triste, porque no pasa el tiempo, y si me ponen a pensar en estos momentos debería decir que seguramente tendría que decir que muchas cosas que dije hace un tiempo ya no son así y que he cambiado de opinión y que ya no estoy tan seguro.
Ahora siento que he perdido el tiempo, cosa desafortunada porque esa medida humana no se puede recuperar y ya no puedo volver y poder tomar las decisiones que ahora tomaría.

Me siento completamente extraño a tanta cosa alrededor que me asusta, porque quizás deba frenar un poco, hay una incertidumbre rondando el ambiente ya que al mismo tiempo puede que haya encontrado finalmente aquello que he estado buscando, y estoy a las puertas quizás de un gran camino en frente, pero no lo sé, puede que me esté dejando engañar y no sea así y siga adelante y quizás no haya sino más incertidumbre. Igual es excitante porque entiendo ahora muchas más cosas que antes no eran claras, tanto de afuera para dentro como en sentido contrario y puedo respirar tranquilo frente a otras tantas. El ego se reafirma totalmente, definitivamente hay una distancia tremenda entre algunos y otros y me siento afortunado de ser de esos que tienen la ventaja, y si es obviamente un comentario auto indulgente pero ahora con mayor razón tengo las razones, pruebas y demás, que al final valió la pena y he recogido los frutos de muchas cosas que en otra circunstancias y lugares parecen no importan, desafortunadamente.

Ya no estoy tan seguro de muchas cosas y tengo que tener cuidado de ahora en adelante con las cosas que digo, escucho y presiento, porque puedo también ser vícitma de mi propio engranaje y puedo terminar en una parada abrupta o simplemente acelerarme del todo y perderme completamente. Lamento que una persona cercana haya sido la que me haya dado esta revelación, ya que preferiría qur hubiera sido alguien menos cercano o menos querido para mí, pero bueno como dice una canción por ahí, "I must love what I destroy, and destroy the thing I love", así es la vida de irónica y paradójica y lo lamento por ambos porque ahora las cosas se aclaran y no sé a dónde irán a parar, y sinceramente entiendo por fin que no me importa, así como a mi contraparte nunca le importó y se mantuvo en el juego del mantener porque es la "diplomacia" humana, pero pues no es más qu ela hipocresía de la que todos estamos hechos, pero silencio, no digan nada, ese es nuestro secreto........

Reafirmar

Tiempos turbulentos, altas y bajas, así es la vida y más cuando lo que uno cree tener no está alrededor. Uno nunca termina de conocer a las personas, por lo general uno espera más, o a veces mucho menos dependiendo de la situación. Pero uno siempre espera algo, es una bendita manía del ser humano, que no es buena, y por momentos eso nos lleva a la duda.

En estas situaciones es cuando se reafirman muchas cosas, es cúando uno realmente sabe quiénes son los que están al lado de uno. Uno siempre cree que hay ciertas personas que nunca fallan, pero claro siempre uno espera demasiado de la gente y fallan, y no de buena manera, fallan de la peor manera. Pero hay otros tantos que siempre están ahí, por razones que uno desconoce, que permanecen y esos son los que valen la pena.

Yo ya no me sorprendo, error grave porque uno no debería perder la capacidad para sorprenderse, eso significa que uno es inocente y eso es algo que desafortunadamente algunos pierden y la vida se vuelve pasajera. Por una parte para mí es bueno, ya no confío como debería en la gente y creo menos de la mitad de lo que todos andan diciendo por ahí, el mundo desafortunadamente es una mentira muy grande que algunos se han creído y continúan incrementando esta mentira a diario, bueno que más da la vida es así y estoy rodeado de todos ellos.

Por otro lado en ciertas situaciones se reafirma la amistad, las personas que realmente valen la pena, las que están porque están y no porque sí, y vuelve uno a sus raíces y vuelve uno a todo lo que ha dejado, a todo lo que se es, se fue y será de nuestras vidas. Es una sensación increíble es una de las cosas más emocionales de la vida, saber que a pesar que uno está solo, en algunos momentos hay compañía.

Me sorprende que a pesar de la dicotomía de un mundo en decadencia hay gente decente, gente con sentimientos y paradójicamente gente que tiene la capacidad de sorprender. De aquellos que todo lo dan por sentado y que están simplemente ahí también me sorprendo, por su capacidad de permanecer ahí, estáticos en medio de lo tumultuoso que resulta la vida. Lo que me molesta al final es que no tengo la capacidad aún de reconocer a dónde debo ir, error grave, y siempre ando buscando con aquellos que utilizan las palabras como si fueran un sombrero. Ya nada de lo de antes me sorprende, nada cambia, todo sigue igual es un mundo estático en dónde creemos que vamos a alguna parte, pero no, todo es demasiado lúgubre por la humanidad como para que eso tenga sentido. Pero paradójicamente la gente todavía tiene algo que dar, por pequeños momentos sale eso a la luz, lo reflejan, momentos de gloria, de realmente ser humanos todavía. A ellos gracias por permitirme seguir con vida, espero encontrarme con muchos más, a los demás, están ahí, seguirán ahí y yo seguiré ahí, pero no hay nada más allá que una cortesía hipócrita para que el mundo siga funcionando, ya los tengo identificados, ya lo reafirmé, todo está bajo control.

Ahora me siento lleno, he reafirmado cosas, he superado otras, todo ha cambiado increiblemente, y eso tiene un precio, cada vez estoy más solo porque todo lo demás simplemente está porque le toca, no porque quiere, y no puedo hacer nada para evitarlo, somos pocos, muy pocos, nadie se da cuenta porque están pensando en otras cosas, eventualmente desapareceremos, como todos los que han venido antes de nosotros y todo seguirá igual, que irónico es el mundo, pero al fin y al cabo así tiene que ser.

Nadie es irremplazable

Definitivamente el tiempo, y claro también las circunstnacias, son un arma implacable muchas veces. Nunca lo había pensado, o por lo menos no creo que fuera conciente de ello, pero definitivamente el espacio, que nos "pertenecía" realmente nunca existió, y pude comprobar por fin mi teoría de que no somos más que una pieza en en el engranaje de la vida, en general y de personas particulares, y que somos fácilmente reemplazables.

El problema de ser reemplazado o en su defecto reemplazar a alguien no tiene mayores complicaciones, prácticas por decirlo así, y eso no me preocupa, he reemplazado muchísimas personas, algunas sin el más mínimo dolor, y otras porque las circunstancias de la vida van cambiando. Ahora siempre que he reemplazado a alguien, hablando de una manera pragmática y no literal, usualmente el que ocupa ese puesto contiene en sí unas características completamente diferentes a lo que se encontraba antes en ese lugar. No sé si es sólo mi método, pero siempre llega algo absolutamente novedoso, no siempre bueno claro está, pero siempre la novedad tiene que estar por encima de todo.

Ahora bien, hasta hace poco, realmente horas, me enteré de algo que me puso a pensar en cómo reemplaza la gente a la gente, por las circunstancias que sea eso no lo voy a discutir ya que cada caso es distinto, y lo pensé porque he sido reemplazado. Y no me atormenta la idea de ser reemplazado, se que ya muchos lo han hecho y lo continuarán haciendo, como yo seguramente ya lo he hecho, porque debo admitir que he reemplazado a ciertas personas por digamos instinto de supervivencia y circunstancias evidentemente fuera de mi alcance. Y como digo no me atormenta la idea de ser reemplazado, lo que me soprende de este caso particular es que he sido reemplazado por digamos alguien cuasi similar, por no decir exageradamente parecido, a mí.

Y bueno bien podría sentirme halagado de que de alguna manera hay algo en mí que no se quiere perder y por eso se ha buscado lo más cercano posible a "eso". Pero no, no me siento halagado, de hecho me siento algo disgustado y con cierta repulsión hacia el asunto en particular. Primero porque como dice Charly "Cúantas veces tendré que morir para ser siempre yo?", creo que eso lo resume bastante. Por lo tanto el hecho de saber que hay algo de similitud en la contraparte que ha ocupado mi lugar me causa un poco de asco, y no precisamente por esa contraparte, sino por la persona que ha escogido esa contraparte. Me alegra saber, claro para alimentar el ego, que hay algo que quiere retener cerca en su vida y que por las circunstancias yo no lo puedo ofrecer, y claro si hay alguien remotamente parecido, me alegra que no sea el único, pero tampoco ir al extremo de que tengamos demasiadas cosas en común, porque ahí si, claro el ego lo más insignificante pero poderoso que tenemos en nuestras vidas, se molesta y por ende me molesta a mí.

El asunto este de la molestia va al hecho de que cierto personaje pueda creer que soy fácilmente reemplazable, lo soy de cierta manera, gente, literalmente, es lo que hay en este planeta, pero el punto no es ser reemplazado como dije, sino el cómo y por quién. En mi caso como expliqué más del ochenta por ciento de las veces es alguien completamente nuevo, sino deja de ser emocionante, pero claro a veces se buscan similitudes para mantener cierto contacto y recordar, pero son casos contados.

Ahora en mi caso particular me cause risa, algo de depresión e incertidumbre saber que aunque no conozco a dicho personaje y seguramente al final yo tendré la razón, y soy completamente ajeno a este sujeto en cuestión y seguramente no tengo nada que ver, por ahora lo que me mantiene inquieto es tener que de cierta manera compartir, eventualmente, el mismo espacio. Porque ahí está el problema de ser reemplazado, es como un substituto, a veces se queda por siempre porque la misma irradiación del ego de dichos personajes elimina del todo lo que había anteriormente. Pero en otros casos es solamente una substitución momentánea, debido a las circunstancias como dije y a ciertos breves momentos en el tiempo en el que es necesario hacer este tipo de cosas. Pero al final si éste es el caso, el titular regresa, y obviamente quiere ocupar ese puesto, el que es suyo originalmente, un problema de ego definitivamente, y es ahí cuando se complican ciertas cosas.

Las diferencias al final serán evidentes, pero el conflicto de retomar el lugar que es propio es la parte más aburrida y compleja del asunto. Si hay un reemplazo con muchas otras características diferentes se puede negociar y abrir un espacio mutuo, pero sino, el sujeto en cuestión, el que ha decidido reemplazar, está emtido en un lío. En esta circunstancia no sé que podría pasar eventualmente. No sé igual de cierta manera si vuelva a querer a reclamar mi puesto, no necesariamente por no querer, sino por no poder, y qué pasará luego de que si lo retomo queden ciertos escollos del sustituto.

Lo que me molesta realmente es aquello de las comparaciones, y en este punto es esa la parte que no me gusta, por eso me evito esto y siempre busco algo nuevo, así nos evitamos la lucha interna de pros y contras, pero en mi caso ya estoy metido, seguramente, en esos pros y contras y lo peor es que sean cuales sean, porque yo no sé ni quiero saberlo, puede que pierda o no la posición definitivamente.

Al final somos como piezas de ajedrez, cosa que la gente puede que sepa pero no saben como manejarlo. A mi quizás me gusta jugar varias partidas al tiempo, porque es más excitante, siempre son diferentes, y siempre hay opciones de ir por una o por otra o empezar en orden inverso, entre tantas otras opciones. Pero ha casi todo el mundo le gusta tener un solo tablero y simplemente ir cambiando las piezas cuando se pierden, se dañan, o cualquier cosa y poner otra en el mismo papel, cumpliendo la misma "función". En el ajedrez evidentemente funciona fácilmente, en la vida desafortunadamente no tanto.

Me gusta la gente que reemplaza pero con otras perspectivas, pecaré de egoísta, pero la gente que cambia como yo. Pienso que porque se enriquece la experiencia de vida, porque es mejor, porque no hay prejuicios, paradigmas ni condiciones, porque las comparaciones son extremadamente odiosas, malas, pervertidas, ociosas y jamás llevan a nada bueno. Por eso estoy molesto, porque siento que aunque no soy irremplazable, no quiero que me copien, que busquen, conciente o inconcientemente, a alguien demasiado similar, no por temor a ser expuesto, eso jamás ha sucedido tengo una interpersonalidad demasiado grande para permitir eso, y puede que sea malo al final, no lo sé, pero así es. Sino porque al tener que cmpartir ciertos espacios y estar ahí en medio de la discusión, es algo que no es deseable a nadie, sobretodo si uno no tiene el poder de decisión o de voto si quiera.

Por eso ando algo disgustado, hubiera preferido no saberlo, obviamente la ignorancia es placer hasta que te quitan el placer. Porque ahora me siento sucio, atacado, parte de cosas que no quiero hacer parte y lo peor, siento que no quiero reclamar mi posición, porque sería como si nunca me hubiera ido de cierta manera. Al final obviamente todo esto tiene que ver con un choque de egos y inter personalidades que son las causales de estas dudas y divagaciones filosóficas sin sentido. Pero necesitaba desahogarme, ya que nunca me había sentido tan reemplazado y de tan mala manera.

Tan sólo una

Necesito una excusa para permanecer,
No tengo nada,
no queda nada.

Ahora tengo más excusas para regresar,
no lo suficientemente fuertes,
pero son excusas, lo que menos requieren es fuerza.

Dame una excusa para quedarme,
algo que me obligue,
algo que me tiente.

Necesito una excusa,
tan sólo una para no volver,
no queda nada,
no tengo nada,
ni allá, ni acá
mis manos vacías buscan el olvido,
quiero volver a empezar.....

Dame una excusa, la que sea,
por inútil que parezca será suficiente para no mirar atrás,
para cerrar mis ojos y caminar sin rumbo fijo,
solamente dame una excusa para permanecer.

Aparece, a dónde has ido?
por qué te escondes,
por qué me huyes,
quieres que salga a buscarte?
dame un rastro,
dame un rastro por donde comenzar.

Dame tan sólo una excusa,
la más insignificante,
la más mínima de lo existente,
solo necesito una mirada
solo necesito una palabra,
y encontrar tu mano junto a la mía.........

¿Escuchan?

Necesito alguien con quien hablar realmente,
el viento ha muerto en la orilla,
palabras necias son compartidas,
no requiero calor,
no requiero pasión.

A dónde hemos ido aquellos que aún soñamos,
dónde han quedado las almas verdaderas,
quién se las ha llevado.....
La rareza paga un precio alto.

Por qué se habrán robado las palabras,
quién tiene presos los suspiros,
los reflejos del alma,
las miradas que callan,
las verdades absurdas
las mentiras piadosas....

Nadie escucha mi voz,
se han quedado sordos,
han perdido el color se sus sueños.

Quedaré mudo entonces,
mis palabras no son más que pataletas del viento,
no llegan,
no llegan.

He decidido no morir ante la impunidad del alma,
pero estoy cansado de gritarle a los vientos,
necesito alguien que escuche,
alguien con quién hablar realmente.

Dejo mis palabras atadas a los árboles,
un poco de todo queda ahí,
el viento recorrera una y mil veces los mismos lugares
quizás mis palabras te encuentren ahí........

Dejo todo lo que no tengo,
lo que tendré,
lo que no tuve y he tenido,
dejo el silencio como voz de protesta,

El mundo ha olvidado,
nos hemos olvidado,
suspiros silenciosos llevarán
todo aquello a los oídos de otros,
de esos,
de nosotros,
dejo el silencio
me olvido,
he muerto,
mis palabras me han silenciado,
porque nadie quiere escucharlas.......

Nuevo miembro de la sociedad de los poetas muertos

He perdido la inspiración, se ha ido, no sé en qué momento o cómo sucedió, quizás por estar inmerso en hacer tantas otras cosas la abandoné y seguramente se aburrió de ser un cero a la izquierda y decidió irse a mejores orillas, dónde alguien sea capaz de utilizarla. Creo que hasta ahora me doy cuenta de que realmente la he perdido, quizás antes siempre pensé que podía mantener ahí, dormida, quieta, y la usaría cuando llegara el momento, pero parece que la estrategia me ha fallado.

Ahora inmerso entre tantas otras cosas, algunas significativas otras una pérdida total de mi existencia, me encuentro en el dilema de cómo recuperar aquello que he perdido. Creo que dese hace un tiempo algo venía cambiando e inconcientemente venía sintiendo algo que no andaba bien, pero como siempre las pequeñas e insulsas distracciones del mundo me confundieron y dejé pasar el momento.

Pido ayuda ahora a todos, o al que quiera prestarla, a recuperar aquello que he dejado por ahí o que simplemente se me escapo o quizás sin intención yo mismo le abrí las puertas y dejé que volara libre. No lo sé, pero quiero recuperar esa pequeña parte que me ayudaba tanto en ciertos momentos y que siempre estaba ahí cuando la necesitaba.

Me siento incompleto, solo, aturdido y algo preocupado del paso que tengo que dar ahora, a veces siento que no sé a dónde voy y que el rumbo realmente lo perdí hace tiempo, pero al mirar atrás ya no veo el camino que he recorrido, todo es un borroso cuadro impresionista como si nada fuera cierto y solamente un viaje ideado por los confines de mi memoria, como una programación, de lo que he sido y de dónde estoy ahora. No lo sé, no sé bien dónde estoy ni que hago, sigo andando porque las leyes de la naturaleza lo permiten y porque mi cuerpo esta tan institucionalizado que no tiene de otra más que ir hacia dónde dictamine el curso de las cosas.

Soy oficialmente un miembro de la sociedad de los poetas muertos, una llama se ha apagado, no encuentro la pasión que en algún momento corría por mi boca, manos, espíritu y pensamientos, algo se ha esfumado, se ha ido, y de a poco me encuentro siguiendo las órdenes más ridículas del mundo y sigo el camino que se supone debería seguir, pero que no era el que originalmente había escogido. Falta inspiración!, necesito inpiración!, hoy se escribirá mi epitafio en las nubes, he muerto.

Cosas que se aprenden

Esta será una entrada muy personal, que compartiré por ser práctico con ustedes, ya que será un recordatorio de cosas que he aprendido por cierta situación que acaba de acontecer en mi vida, y lo hago precismente para que mi perezosa cabeza si llega a fallar pues tengo esto como testimonio y recordatorio.

1. Defintivamente no soporto el irrespeto de los demás. Nadie tiene una verdad absoluta y esas personas que piensan que la tienen me desesperan, eso que andan diciendo es que tú no sabes esto o lo otro, es que no es así. No puedo decir que se equivocan, de pronto yo soy el equivocado, pero y?, déjenme seguir mi camino y darme cuenta, de pronto estoy equivocado pero al menos contemplo esa posibilidad, pero la gente obtusa y cerrada que cree que ellos no se equivocan y que es así y punto definitivamente me desespera, y me hace caer en cuenta que muchos de los problemas del mundo se deben a esa falta de respeto por las ideas de los demás y pensar que todos nos equivocamos y realmente no sabemos nada, solamente hacemos lo que creemos que es correcto, y así debe ser.

2. A veces soy duro con las palabras, sobre todo por este medio, y no es bueno quizás simplemente decir las cosas así tal cúal, creo que debo moderarme un poco y tratar de buscar mejores opciones para tratar de no ser mal interpretado y/o que suene a algo que realmente no quiero decir con cierta intención. Siempre he tenido un inmenso problema con eso y hasta ahora me doy cuenta que no es decir las cosas sino buscar la manera de hacerlo ligeramente, especialmente cuando no se está hablando cara a cara.

3. Debo dejar de echarme la culpa de muchas cosas, acepto que me equivoco y que quizás estoy equivocado en muchas cosas pero no por eso me debo arrepentir de expresar mis ideas y sentimientos hacia las personas o las cosas que pasan en el mundo. Creo que por lo general me doy muy duro y me exijo demasiado, lo cual en ciertas cosas no es malo, pero debo dejar de pensar que yo soy el culpable de muchas cosas, porque tampoco lo soy, igual que todos estoy aprendiendo y no debo sentirme avergonzado por pensar lo que pienso y expresarme, ya que los otros quieran escuchar es otra cosa.

4. A veces soy muy duro juzgando a otros y debo decir que cometí un par de errores con personas del pasado porque las juzgué mal, y ahora sé que no tenían ninguna intención de hacerme daño o sentir mal, es tarde para pedir disculpas pero creo que finalmente lo aprendí.

Para A.

Esta será en español para que no puedas comprender nada de lo que digo. Sí, evidentemente estoy siendo egoísta ya que eso es lo que he recibido, y no veo la necesidad de seguir fomentando un espacio de sinceridad y altruísmo sino hay las bases para hacerlo.

He cometido un gran error, no es la primera vez pero espero que sea la última, ojalá así sea, y ya no puedo deshacerlo ni devolver el tiempo para que todo sea como antes, como si nada hubiera pasado el curso de mi destino haya seguido por otra ruta diferente. Tampoco puedo decir que tengo algún remordimiento en mí o que tengo de alguna manera cierta zozobra, o algún tipo de arrepentiemiento al respecto. De los errores se aprende más de lo que se hace bien, porque la vida es para aprender y a veces la única, mejor y más dolorosa forma de hacerlo es cometiendo errores. Así que por eso no puedo decir que encuentro esta situación como algo que quisiera eliminar del todo, claro en el fondo desearía que jamás hubiera ocurrido, pero bueno lo hecho, hecho está y hay que asumir las responsabilidades de los actos.

Creo que nunca había visto las cosas de esta manera, por eso digo que agradezco el haber cometido tan grande error y poder aprender al respecto. También sé que no debo cambiar, por lo menos no tantas cosas y que ésta vez si hice las cosas al derecho, tratando de seguir el manual como lo dictan las cátedras de la vida, y seguramente todavía no he perfeccionado el arte, soy humano al fin y al cabo, pero creo que he entendido la dinámica de tal situación.

Hay cosas que no puedo cambiar, pero sí se que puedo olvidar, además puedo pedir ciertas cosas que aunque no sucedan al final tengo la conciencia tranquila de que lo pedí de la manera más sincera posible y que hay factores que no dependen de mí y debo respetar que algunas cosas simplemente se me salen de las manos.

Cómo sé que no vas a entender en absoluto nada de lo que he dicho hasta ahora, y además estoy casi seguro que no leerás esto, I dont give a shit anymore, y es así como la historia termina. He visto reflejado en tí algo que yo solía ser, o quizás aún soy en cierta medida, y que de alguna manera también hizo daño en su momento. He entendido ahora muchas cosas que alguna vez escuché y que no quise entender, y también he aprendido a valorar ahora la sinceridad y honestidad de otras personas que quizás no querían hacerme daño, pero yo no quise creerlo.

Ahora entiendo el por qué muchas de esas personas quizás puedan estar aún molestas conmigo y ciertos recuerdos no sean gratos. Gracias, me has quitado un peso de encima, porque ahora entiendo como actúe y cómo se debe sentir otra persona cúando todo no es más que una gran telaraña de mentiras. Algo que si me entristece es mi capacidad para seguir confiando en las dulces palabras de ciertas personas, y que al final no resultan sino siendo un discurso ególatra para buscar simpatía, el miedo a quedarse solos, una compañía para utilizar y todas esas cosas que el alma humana desafortunadamente hace para mantener un instinto de conservación y al mismo tiempo, por defecto, herir a los demás. Supongo que hace parte de ser humano, entones yo no soy tan humano ahora y me he convertido en alguna otra cosa que va en otra dirección.

Por primera vez no voy a dar palabras de aliento, para qué, no son necesarias, no espero nada para tí, ni deseo nada, y no por tomar una actitud represiva o vengativa, simplemente porque igual mis palabras ya sé que no tienen ningún valor ni tienen ningún efecto. Prefiero guardármelas para aquellas personas que si tengan ese espacio abierto y sepan aceptarlas. Me da igual ya lo que pueda pasar, me da igual porque no puedo perder más mi tiempo dónde no se es apreciado y dónde es ignorado totalmente.

No tengo más que decir, irónicamente aunque no hay nada bueno que decir, ni nada malo, si hay un agradecimiento, porque estuve cerca, pero gracias a los pequeños detalles de la vida, ahora estoy lejos, muy lejos, y todo te lo debo a tí, así que un inmenso y paradójico gracias.....

Soulful

I guess the only problem now is that it hurts, besides that Im doin fine, everything seems the same and after a couple of days you start to forget, or at least pretend to. You walk away, keep focused, and just go on with the same thing, that's nothing by the way, and then life will pass by as it has many times and all this wounds will go away, or at least heal.

The only problem is that hurts, and it might hurt for sometime, which is not good. But then again it is not as bad this time, does that means im getting tougher? That I might not even care now? That im so use to it by now, that I've just become resistant to all this stuff and I got used to this drug that is no longer effective?. Do I need a stronger and ruthless way so I might care again?. Well I do not have the answers to all this questions, but for sure something has changed, Im feeling different cause it is the same sensation but in a different way, maybe im just in denial or trying to avoid it, maybe this perfect little space I am surrounded by is just the perfect anaesthetic and keeps me asleep from reality.

Now I know how much I miss some things, how the complexities of life are completely irrelevant and all this minor details make up for it. But again I know why I tried to fade away in the first place, and it is because of this moment, of this precise point in time in which again you dont know exactly what to do, and how can you survive another day. Deep inside you know you will, as you have survived until now, but still you have this bitter and strange sensation that you might be wrong and that maybe this time you wont make it, and that your soul deep inside is giving up and leaving you, and that it all ends right here and now. I think is that sensation of despair and kind of hopelesness that invades you, that when it becomes regular it just fills you up and little by little you feel like drowning, and there is no way you can survive it, there is no way or plan or something that can make you fight it, it is just one more drop in the cup, and it fills up, and maybe, just maybe this time you really wont make it.

Choices. Forget about it or keep just verbalising it in such away that it will go away eventually. Hurt until you cant feel anymore, cry until every drop of your life comes thru your eyes and leaves you so exhausted that the name will no longer exist and all the tears will evaporate with it. Try and not think, keep going, be a robot, one of "them", the people, the ones that dont care about anyhting and don't even know where they are or what is all this game about, just because they dont care, so be like them, go ahead, try it, it is painless, pointless and time flies even faster.
Dont think, dont do anything, just let it go, just let time do its thing, sit there and wait. Get lost, by some booze and kill yourself a little bit more, than again you can have your drug of choice and do the same, something to keep you with the anaesthesia but that makes time go faster and make you numb, its more or less the same as being one of "them" but with a little extra help.

To choose. Why do we have to choose?, why on earth of all the possible choices I had to choose that particular one?. Why cant I just pick randomly?, a common normal, plain one?. Why do I always have to go on the difficult path, why I make things even harder for myself, it is already hard as it is now, and then I have to go and look for always a more complicated stuff.

Wait. The waiting game has never done antyhing good but it is the best one you can play, usually it is the best of both worlds, you have to keep on going, but then again you are not going anywhere and you just leave everything to whatever it is that is out there that made the cast for this play. Just go, wait, try to be less gentle, less interested, be the one that no one likes, be the one that they wouldn't really like to know, be whatever it is you're not, and wait, play the waiting game and go on.

The only problem is that deep inside even after all this, the soul hurts, and this are just temporary measures, theres nothing that can take away the pain now. I will always end up in the same place, going back again, cause thats just the way I am, we all pretend, I do, but then I just come back, cause pretending is for soulless people. I still want to keep my soul even if it is heavily damaged and ill, I would just like that the pain will go away as easy as when you close your eyes and dreams are just how everything should be.

Letter to A

Why in between all the people here, of all the words written there, of all the ones that could possibly be willing to be out there you had to pick me?. Why did destiny had to put you on my way?. Why this foolish game of honesty has left me with nothing more than empty hands, eternal days, and loneliness?.

Why did you pick me, why did you let me stick around and then push me away once more. Why did you had to not miss me, to not understand me and to decieve me with your only truth when you knew that deep inside you were only trying to save yourself from yourself. Why did you had to let me choose in between my own heart and my wicked mind?.

Sad as it is life is this kind of mind game of coming and going and of making decision that will change your life forever. A word, a look, an attitude might change the whole course of your existence. You just appeared in my life and left it all messed up, without saying anything real, just the precise always useful words to not hurt and end like a hero.

Fortunately I learned something across the way, some good things, some bad things. I am ready, I know I am, and Im sure of what I want. On the downside, people never change, trust is no longer a useful word, honesty is confused with diplomacy, and selfishness rules our daily lives. We are constantly searching for what we think is right, our utopias and dreams are all one and the same and maybe is the only way to be kept alive in such a ruthless, careless world that has contaminated us with lies for us to use against ourselves.

Nothing is a coincidence and for sure your path and mine had to crash for us to change the course and just keep on going with the loneliness that is eating our souls alive. We havent found each other, we dont know where we are, we dont know where to go and we are so afraid of letting someone in our small but scary world that we keep on going with the darkness all around us.

Ive learned that it doesnt pay to be all the things the world teaches you to be, it pays to be the indifferent selfish and arrogant bastard that no matter what always gets away with it. It's too late for me, I left that road a long time ago, and I already lost its trail, I kept on the hard path, on the one less travelled, but that doesn't seem to matter to anyone anymore.

I've learned that no matter what you wouldn't listen, wouldn't even try, because you got blinded like everyone else, I dont blame you, I go blind every now and then and maybe I could stay there, but I dont know why I always keep coming back to the other side and try to fix the damage left behind by the careless souls.

I wish you can find what you are looking for, and that peace comes to your heart and mind, that the path opens ahead of you and that you can walk fearless towards happiness. The horse isn't dead, you just might dont want to have one, or you have killed the ones that have come near you, one more to add to your list that died after leaving you behind, but wounded he might safe his life again and be there when you are ready.

I understand you, entirely and deeply perhaps more than I could ever imagine. Dont let your soul fade away into confusion and or despair, if you find a helping hand dont take it for granted, dont let your eyes and smile rotten in this sick and crazy universe of menacing and blind people.

I wish you well, I hope the way finds you if you dont find it. I hope your mind can find whatever is looking for and that your soul may be in peace with yourself, so you can be in peace with the rest of us. I wish you find whatever it is that you wish to find, but remember as you once told me, sometimes it just comes in front of you and you may need to figure it out, because sometimes silence might deceive your soul, but you also have to dig and make an effort to find what you are looking for.

Maybe you are not ready, maybe we are not ready, maybe we will never be ready, and maybe, just maybe, I wasnt meant to be on your way. Unfortunately something pointed me out and here I am, watching the sunset in a disturbing silence with infinite empty space that I cannot share. My thoughts are louder than my voice, my soul is trying no to drown in the alcohol of melancholy and trying to still be up for the next fight. It is such a shame that you have deceived me, none of this would have happened, maybe life will just take us in our own way, but no, you had to say those words that weren't true and therefore, here we are, trying to say the things thru this cold and lonely words, that might not reach you, that might not reach me, and for sure we will share more of this lonely big empty spaced sunsets, wondering what will come next, which corner shall we pick to turn, who will be up next, who will raise its hand and then start all over again.

We will share many more of these moments, wherever we are, under the same circumstances we where before we met, trying to find something and searching for that something that makes life meaningful in such chaos.

Why did you have to choose me?. Why would you have to pick me out of all of those out there?. Why it has to be me the one that writes these words, when I should be holding you and fill up a little of your space, and you a little of mine, and the sunset will become a shared memory, and it will no longer be cold and melancholic, cause it will be ours. Unfortunately this will just remain as a dream of many sunsets to come, cause you have brought night towards our souls, and we might not find each other ever again..........